Nada Basta...

RIMA LXVII
¡Qué hermoso es ver el día
coronado de fuego levantarse,
y a su beso de lumbre
brillar las olas y encenderse el aire!
¡Qué hermoso es tras la lluvia
del triste otoño en la azulada tarde,
de las húmedas flores
el perfume beber hasta saciarse!
¡Qué hermoso es cuando en copos
la blanca nieve silenciosa cae,
de las inquietas llamas
ver las rojizas lenguas agitarse!
¡Qué hermoso es cuando hay sueño
dormir bien... y roncar como un sochantre...
y comer... y engordar... y qué desgracia
que esto solo no baste!
(Gutavo Adolfo Becquer)

¿Porque nada basta?... pensaba hoy al ver las imagenes del tsunami en Asia... nos quejamos de cosas tontas... buscamos el amor... sufrimos por eso... sufrimos... nos pasamos la vida en quejas... pero no nos damos cuenta de que puede pasarnos lo mismo q a ellos... nadie predice a la naturaleza... como tampoco nadie predice lo que sentimos... y eso no nos deja pensar en lo bonito que es estar con vida... las imagenes me impresionaron... porque las muestran decia yo a mi familia... pero para que las veo yo... es un circulo masoquista en el que nos sometimos todos... como simples espectadores...pensando... no si aca no va a pasar... aca en chile!!!... uno de los paises mas sismicos del mundo... aca en antofagasta!!!... una de las ciudades con mas peligro de tsunami en chile... todo esto me ha hecho pensar... pensar en las tragedias... que hicieron todas esas personas para q pasara eso?... vamos nosotros por el mismo camino?... que haria si el mar se me viene encima?... andamos todos con miedo... es comprensible... solo espero que nunca vuelva a pasar algo asi... y si pasa?...

Hoy no ha sido un buen dia... partiendo por mi casa... anoche toda una desgracia... a mi hermana le fue mal en la psu... me dio demasiada pena verla llorando desconsolada... sentada en la silla... sin saber que hacer... creo q se dio cuenta de q salio de la burbuja en la que estaba y ya le pasan cosas tipicas de adquirir responsabilidades de persona grande... mi papa un poco choqueado le dijo que no se preocupara... y se le paso... hoy en la mañana conversacion familiar... la niña ira a una universidad privada... entendio que la universidad estatal no es el unico camino... aunque tendremos que reducir gastos... adios a mis ataques de gasto impulsivo de dinero para satisfacer mis ansiedades alimenticias... pero bueno... todo sea por la educacion de ella hoy tambien en contraste con lo de mi hermana nos enteramos que uno de los puntajes regionales lo saco mi primo... me dio risa verlo en la tele... aunque no comparto mucho con el... pero igual nos alegramos todos... otro de mis primos tambien obtuvo buenos puntajes... asi q por lo menos no estamos tan mal...
Y aunque lo de la psu de mi hermana me dio pena... hubo otra cosa que me tiene asi... depresiva total... un mail... que llego ayer a mi correo... las primeras palabras me calaron hondo... me hicieron sentir tan pero tan estupida... tonta... heri demasiado a alguien... por algo q pense que no haria daño... no se como arreglar esto... opte por dar tiempo... aunque me duela esperar respuestas... aunque me duela sentir que piensa lo peor de mi... pero que le voy a hacer... me equivoque... espero que me perdone... es lo unico que quiero... lo unico que espero... lo terrible es q todo se me junto... lo de mi hermana... lo del mail.... y la lejania... la ida... pero bueno mañana sera otro dia... un regalo que le pido al viejo pascuero... solo perdon... el perdon de alguien... y el olvido para mi... el olvido del que esta lejos... y que los demas tambien me perdonen por no haberle dicho nada... pero creo q es lo mejor... no sse para quien pero siento q lo es... ojala todo cambie... ojala pronto llegue el perdon...

Silencio...

Muchas veces uno siente que debe decir cosas... hablar de lo que uno tiene guardado... decirle a la persona lo que siente... estaba decidida a hacerlo... pero creo que ya no... muchos van a decir que soy una cobarde... en especial todas las personas que me han alentado a hacer y decir todo esto que tengo guardado... pero me he dado cuenta de que es mejor dejar las cosas como estan... no quiero arriesgarme... creo q si revelo algunos secretos todo va a ser peor... ayer alguien me dijo piensa en ti... partiendo de su propia experiencia... y pensando en mi estoy... quiero estar bien... tal vez si no lo digo... nunca voy olvidar lo que siento por esta persona... pero es mejor dejar las cosas asi... es mas sano para mi... ya me harte de la presion de los demas... o de mi propia autopresion... como si fuera tan facil soltar las palabras... cuando lo miro y pienso... ahora si que lo digo... pero no puedo... el nerviosismo impide que las palabras salgan... mi lengua no produce movimiento... y siento que su mirada pide a gritos que no lo diga... para no tener que dar las excusas... para no dar las explicaciones... para no justificar lo injustificable... para no tener que decir palabras armadas... frases incomodas... creo que por ahora es la mejor decision... tal vez la lejania haga que olvide... tal vez la lejania haga que recuerde... sòlo con el tiempo lo sabrè... pero quiero pensar en mi... quiero sentir que puedo estar bien... que si no me arriesgo es solamente por mi tranquilidad... no quiero andar nerviosa todo el dia... quiero tranquilidad... y mi tranquilidad es callar...

El Fin...

Terminè... por fin terminè mi pràctica... y aunque querìa que se acabara... hoy se produjo una combinacion de sentimientos encontrados... sentì que iba a extrañar mucho a todos esos loquillos ...desordenados y desobedientes... que nunca me hacian caso... hoy tuvieron su fiesta de navidad... y vieron al viejito pascuero... lo mas chistoso es que llegò en un furgon de los carabineros... tocando las sirenas y todo... luego cuando se bajò... nos dimos cuenta de que parece que le faltaron papas al caldo del pobre viejo... flaco y mas encima hablaba como payaso... parece que nadie le especificò realmente que tenia que hablar como un verdadero viejo pascuero y no como tony caluga... pero a pesar de todo me rei mucho... la pase bien... y tuve algunos episodios inesperados... como el acoso de un obrero de la constru (igual no era viejo ni verde)... que estaba arreglando una de las salas... en fin fue un dia con alegrias... acosos y un poquito de pena... por dejar a esos niños terribles... pero que me hacian feliz cada vez que los veia...y los escuchaba hablar en tiempos cambiados... en lenguajes simples... sus historias... y a veces sus peleas... pero asi es esto... ellos no estan siempre contigo... creo que con la experiencia me voy a acostumbrar... hoy como nunca me canse menos... serà porque sabia que seria el ultimo dia... y tratè de aprovechar todo el tiempo posible... y volcar mis energias en la tarea... en ser por fin... o tratar de serlo... la profesional que quiero ser y por la que estoy estudiando... aunque a veces no me guste... aunque mas que a veces me aburra y quiera mandar todo a la conchinchina... hoy me siento bien... bien porque cumpli... bien porque conoci a personitas interesantes... personitas pensantes... personitas que se hacen querer... sòlo me queda desear que tiempos como estos se repitan... para asi salir de todo... necesito tiempos en colores... dias felices... hoy fue uno de ellos... hoy aproveche el tiempo... hoy estuve bien... hoy me sentì bien...

EsCuChAnDo... LeT DoWn... RaDiOhEaD...

Viceversa...

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Poema de Mario Benedetti...

Nada que decir hoy... sòlo oir... recordar... y pensar que por màs palabras que pude haber dicho... nada saliò... y nuevamente estoy aqui... pensando... planeando... cuando las palabras que son tan faciles de decir... salgan y no se traben màs...
Escuchando: Take me Out... Franz Ferdinand...

Amores que matan...

Existe una cancion que no se de quien es... es media cebolla... pero dice algo de los amores que matan... cuando la escuchè... el otro dia en la micro ...me puse a pensar... trate de entender pq tantas veces el motor de nuestro sufrimiento se convierte en algo relacionado con lo amoroso... pq el causante del dolor tiene q ser necesariamente eso...nosotras las mujeres ... pq tenemos que ser tan emocionales... esto es un mal general... el sexo femenino es demasiado sentimental... emocional y poco frio... creo que no cortamos por lo sano... deberiamos despreocuparnos por lo que pasa a nuestro alrededor... no pensar tanto con el corazon sino mas bien con la cabeza.... con sentido comun... creo q asi sufririamos menos... pero no se puede... el sentimentalismo es algo implicito en la mayoria de las mujeres... el sentido de maternidad.... de amar... de querer... de esperar... de esperar siempre... esperar respuestas... atenciones... deberia existir la rebelion del sentimentalismo... y con esto no me quiero poner feminista pq es lo q menos soy... pero quiero tratar de entender este mecanismo de sufrimiento constante... de prejuicios... un tiempo tratè de alejarme de la maldicion sentimentalista de las mujeres... tratè de no sentir... de no pensar... sòlo cortar por lo sano... utilizar la despreocupaciòn... y acà estoy cayendo en el sentimiento... es que no se puede alejar nuestra propia naturaleza... la idea de sufrimiento provocado por nuestras constantes inseguridades... y nuestros deseos de masoquismo extremo... ocultos en expresiones de amores que nos matan... y no hablo solamente del amor de pareja... sino tambien de todos los tipos de amores que integran nuestro gran deseo de sentir... esas ganas locas que aparecen de querer... y que en mi caso se esconden en repetidas expresiones de frialdad forzada... para no liberar el sentimiento... para que nadie lo vea... porq no se puede sentir... eso demuestra debilidad... tipicas concepciones del general de las personas... sentimiento=debilidad...

Toma...

Toma en la UA uff que lata diran unosq felicidad dicen los demas... yo digo... quiero descansaaaaaaaaaar... pq aunq haya toma, paro, jornadas reflexivas o como sea... mis practicas no se terminan... y mientras algunos estan durmiendo... descansando o reflexionando sobre porq es la toma... yo estoy aqui sentada frente al pc... planificando la actividad de mañana para el jardin... y es que quisiera estar sentada en una hamaca en malibu... o en honolulu... ademas mañana tengo supervision... tengo que mantener mi primera nota... pero mis duracell ya estan en menos de la mitad asi que de seguro q la bajo... no he podido pensar en nada desde hoy en la mañana... solo planificaciones... planificaciones y mas planificaciones... evaluaciones... actividades del jardin... yo no se q va a ser de mi mas adelante... es realmente esto lo que quiero hacer el resto de mi vida??????????.... igual es un poco tarde para pensarlo... me queda un año... por lo menos ya este año estoy chata... quiero descansar... no ior la voz de un niño por lo menos en unos dos meses... he estado mas de cuatro horas sentada aca frente a la pantalla... y he avanzado digamos...... nada........... prefiero escribir en el blog... prefiero escuchar musica... ya he escuchado mas de cinco veces la misma cancion... y se repite y se repite... y ya no hay energia para hacer un click y cambiarla... cuando se va a terminar esta practica.... mas encima se termina pero por lo del paro se nos aplaza la salida de clases... q saco con terminar las practicas si todavia me quedan las pruebas... y los examenes y toooooooodo lo demas... a quien se le ocurriò venir un dia a decirme que las educadoras de parvulos solo estudian papel lustre 1 y goma eva... por favor que venga de nuevo y me de una explicacion... una explicacion de esto pq el estar en una sala con 30 niños... y planificar cada dia sus actividades con los objetivos y los aprendizajes y todo el leseo ese no tiene nada que ver con cortar el papel lustre... maldito ingeniero ignorante que me dijo eso... si alguien de mi carrera leyera esto quedaria cada vez mas convencida de mi poco perfil de educadora... y es q estan convencidas que el ser rosadita con flores de goma eva en los cuadernos es ser una de ellas... la semana pasada me di cuenta de eso... en la semana de la carrera... todas las de primero y segundo rubiecitas... esbeltas... con ropa rosada... panatalones a la cadera... y con una voz aguda que te llega a tapar los oidos y a cambiar de lugar los hemisferios del cerebro...y que nos miran a nosotras las de cuarto como unas viejas pesadas, reclamonas y muy por debajo de ellas... pobrecitas... igual les ganamos en la noche hot... todas las pruebas... hasta yo les gane en una...y no es q seamos hot... pero la experiencia pesa... en fin no se que hago metida en este submundo de mujeres rosaditas... con lo oscura q es mi ropa se dan cuenta todas de lo oscuro de mi alma... es que a veces siento que el verde me queda muy feliz... serà que tanto estar al lado de ellas me va a convertir en una pink girl??????...... espero que no... por el bien de las personas que me conocen... y por el de la comunidad... para que aumentar el gran staff de niñas rosas de este mundo si mi carrera esta llena de ellas... bueno asi es la vida... espero no contagiarme... seguire planificando... que fome... y escuchando por septima vez HEY NOW de OASIS hasta que se me pase la flojera y la cambie por otra... por ahora solo planifico... y pienso en rosado... no mejor no... pienso en oscuro... pero no en tristeza...

SALIENDO DEL FONDO... DEL POZO...

Convenciendome...

Leyendo el blog de una de mis compañeras de alma... una de mis compañeras de sufrimiento... me di cuenta de que mi historia aunque es parecida no es igual... lo que no lo hace igual es lo que permite que en este momento me este convenciendo a mi misma de que el sufrimiento es algo provocado por mi interior y no por una persona externa... todo lo que he pasado... los sacrificios... los dolores... las lagrimas derramadas... son sòlo producto de mi cobardia y de mi falta de confianza... a veces las cosas son mas faciles de lo que parecen... a veces es facil decir las palabras... pero el autoconvencimiento de la invalidez de ellas... es lo que impide salgan de mi boca... quisiera ser mas clara con esa persona... ya me estoy convenciendo de que debo serlo... necesito tiempo... no para exigir... ni para esperar respuestas... ni malas ni buenas... ni para esperar finales de cuentos... de novelas venezolanas... sòlo para sacarme el peso de encima... este peso q es como un gran pedazo de concreto sobre mi espalda... tampoco quiero trasladar hacia otra espalda este peso... pero quiero romper ese concreto... sacarlo de encima... liberar el cuerpo... liberar la mente... estoy en proceso de ello... queda poco para la gran decision... espero que no afecte a nadie... espero que todo desaparezca... que no aumente... que se extinga... pero lo menos doloroso posible... sin daños a terceros... sin daños a esa persona... que no tiene nada que ver con todo lo loco que pasa por mi mente... con toda pena que provoca mi cobardia y mi falta de estima... mi convencimiento de que no soy para el ni para nadie... tal vez lo sobrevalorè... tal vez no... lo unico que quiero es dejar libre esto... ya se la manera... sòlo pido paciencia para hacerlo... paciencia a mi mente... a mi cuerpo... y a la razòn...

Un Pozo sin Fondo...

Semana de locos... despues de haber estado tres dias en cama con amigdalitis Aguda... sumada a una depre tremenda imposible de esconder... y es q se me ha juntado todo... fisicamente enferma... mentalmente mal... socialmene perdida... son muchas cosas a la vez... pero todo tiene su origen... se muy bien cual es... trato de entender porq me afecta tanto la indiferencia... el alejamiento de personas... personas que me importan... siento que voy sola contra la corriente... muchos me han dicho... olvida... resignate... pero como se hace eso?... como se arranca el sentimiento de un dia para otro?.... como mirar y decir... ya no siento esto... he tratado de muchas formas... desde la indiferencia... el alejamiento... la escasez de palabras... pero nada resulta... deberia existir la pocima del olvido... o la pocima de la resignacion... la pocima del hacerse a un lado.... si existiera la compraria... cueste lo que cueste... intento a veces no pensar... pero llega la noche y el insomnio me gana... esto se esa tornando muy dificil para mi... se que es algo mio y dee nadie mas... se que nadie me puede resolver esto... se qe soñè en alto... mire muy arriba... soñè con algo que nunca iba a poder tener... pero como hago entender al sentimiento... quisiera no ser emocional... estar sobre el conocimiento y no ser una cromagnon como dice un amigo... pero no puedo... me muevo por el sentimiento... por este sentimiento que ha sido mi perdicion... pero bueno resignacion es lo que dicen algunos... resignacion es lo unico que queda... solo eso... y nada mas...

Nada de nada

Viajè el fin de semana a la serena... vi a mis amigas... a mis profesores del colegio... a algunos compañeros... tambien vi mi casa toda mal cuidada por los arrendatarios que estan ahora...
Mi viaje fue muy productivo porq aparte de haber estado con mis amigas... y visto a mucha gente que no veia hace tiempo... me di cuenta de que me siento mucho mejor allà.. me siento como del ambiente... como que si siempre hubiera sido parte de ese lugar... y creo que muchas de las cosas que me han pasado y lo que he sentido aca en antofagasta tienen que ver con que no quiero abandonar la idea de volver alli... lo triste de todo esto es que realmente no se si voy a volver... como una vez me dijo una niña que me leyò la mano (no creo mucho en eso... pero me dejo pensando)... me dijo que tenia mucho camino por recorrer... que mi vida todavia no estaba totalmente encamincada... eso significa que todo lo que haga desde que salga de la u el otro año... serà incierto... no tengo muy claro si voy a ejercer siempre mi carrera... no se si volverè a vivir alla donde quiero... no se nada de nada... pero de algo estoy segura... estoy para hacer muchas cosas... mi cabeza da para mucho... y me queda mucha cuerda todavia... tal vez realice mi plan de irme a vivir a serena cuando salga... la casa la tengo... solo me falta el trabajo (¡¡¡¡que facil!!!)... tal vez me quedo aca... tal vez me muero... no lo se... pero lo irè descubriendo poco a poco... yo se que todas las personas tienen un futuro incierto... pero no tienen como yo sueños contradictorios... o metas un poco extrañas... extraño como querer terminar la carrera de educacion parvularia y despues estudiar... ingenieria...nada que ver pero si pudiera hacerlo lo haria... no se que va a ser de mi mas adelante solo se que me veo en la serena mirando el mar... y pensando realmente q ese es mi lugar...

Dancing...

El sabado fui a una disco... bueno no fue porque yo quise sino para acompañar a una prima, su pololo y a unos amigos... ese dia me di cuenta de algo... que por mas que trate y trate no me gustan las discos... ese ambiente... el estar bailando con una luz dando vueltas... mirando a personas a veces solas que lo unico que quieren es q otro las saque a bailar... esas miradas superficiales entre hombres y mujeres... la ropa electrica... apretada... los escotes.... los brillos...
Es un submundo muy aparte y diferente del mio... pero creo que para las personas que se sienten comodas dentro de èl... no es nada de malo... yo por mi parte... no creo q vaya en mucho tiempo a un lugar de esos...
Pero dentro de todo me entretuve mirando...observando como es el mecanismo con el que se mueven las personas de esos lugares... primero son las miradas... los coqueteos bailados... luego la invitacion a bailar... algunos realizan todos esos pasos pero cuando llega la invitacion a bailar no la aceptan... existen otros... los exibicionistas... que bailan solos... en las tarimas... ellos si que se mueven... tienen el ritmo en el cuerpo... era un poco chistoso verlos bailando en la tarima... para que todo el mundo los mire... o tal vez ellos quieren que los admiren... era extraño... chocante... y mientras los observaba... pensaba que nunca tendria la personalidad de pararme a bailar para que todos miren... deben ser personas muy seguras... que se sienten bien ... y que no les importa lo que piensan los demas de ellos...
Aunque el baile y las discos no son mi fuerte... me entretuve en algunos ratos... en otros solo queria irme a mi casa a dormir...

Nice Dream...

Anoche soñè... soñè extraño... raro... no era como otros sueños... pero fue bueno... tranquilo... me senti bien ... como hace tiempo no me sentìa... es extraña la sensacion que me produjo ya que no recuerdo como fue ... ni los detalles... solo recuerdo la sensacion de paz... de tranquilidad que produjo... hace mucho tiempo que ansiaba sentirme asi... hace mucho tiempo que no encuentro la paz... esto me devolviò la fe... la fe de que algo va a cambiar... Eso por muchas razones es bueno...
Un dia alguien me dijo que los sueños son una forma de liberar el alma... y creo q es asi... una forma menos peligrosa de superar nuestros miedos... nuestras frustraciones... y vivir nuestra alegria libremente... creo que èsto es un aviso de que me estoy sintiendo mejor... que no tengo que esconder nada.. ni esconderme de nadie...por fin un buen augurio... una buena prediccion... una luz en medio de predicciones oscuras... de alucinaciones... de voces extrañas... y demonios que atacan en la oscuridad... desde hoy las palabras sonaràn puras... limpias... no viciadas... influidas por magnetismos optimistas... por sentimientos cristalinos... por luz...

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Los dias han estado extraños... el clima esta cambiante... el sofocamiento esta inundando todo... el abombamiento de mi cabeza es producto de ello... el sentimiento de soledad es cada vez mas grande... soledades ocultas... escondidas tras salidas... fiestas... risas... el problema es que nadie entiende... mis amigos no lo entienden... dicen que no estoy sola... pero si lo estoy... tengo amigos... si los tengo... pero no tengo nada mas alla de eso... es frustrante sentirse asi... sentir que a uno le falta un pedacito alma... creo que no soy autosufuciente sentimentalmente... tengo la necesidad de estar con otro... creo que la busqueda ha resultado infructuosa... y no hay ningun consejo o palabra... que me hagan pensar o sentir lo contrario... es fome tener que escribirlo aca... escondida nuevamente... en el anonimato... en la virtualidad... pero no quiero escuchar palabras que me ayudan pero que no quiero escuchar... consejos conocidos... los tipicos... tienes que esperar... dale tiempo al tiempo... ya va a llegar alguien para ti cuando menos te lo esperes...esas frases ya no me ayudan... no las quiero escuchar... suenan tan repetidas en mi cabeza... tan falsas... tan memorizadas... se que no son malintencionadas... que son sinceras... y con cariño... pero ya no quiero mas... no encuentro una solucion a esto... para muchos estos reclamos pareceran vanales... superficiales dentro de todos los problemas de los demas... y creanme que si pienso en los problemas de los demas... demasiado a veces... pero es tiempo de pensar en mi... en lo que me pasa... en mi soledad... que no se llena con nada... sin soluciòn ... al menos por ahora...

Horizontes lejanos...

Cuando ya pensaba que me habian pasado demasiadas cosas este año... viene otra y rebalsa mi vaso... no se que pasa que cada dia mas cosas se me complican... es tan dificil poder vivir con confesiones ajenas... con sentimientos ajenos... absorver sin querer... sentirse culpable por la confesion de alguien... la sinceridad en este momento esta siendo mi peor enemiga... es dificil enterder lo que escribo... como es dificil tambien poder explicar las cosas que pasan... cuando uno menos piensa ocurren...

Los lazos... los vinculos complican la vida...tal vez no se entienda... hoy solo quiero escribir... palabras sueltas... expresar que no estoy bien... no estoy bien por confesiones sorpresivas... confesiones extrañas... dificiles... y complicadas... cosas que no pueden ser... situaciones anti natura... lo peor de todo es que me siento culpable de algo que de verdad segun algunos no lo soy... y lo unico q quiero es estar bien ... pero a costa del sufrimiento de otro no puedo estarlo... pero no se que mas hacer... las cosas estan claras... por lo menos para mi... nada puede ser... mis sentimientos estan claros... mis sentimientos apuntan hacia otro horizonte... el horizonte de siempre... el de mis palabras... el de mis post... un horizonte lejano...

S - 3?...

He sufrido esta ultima semana los efectos del cansancio... parezco un zombie... lo mas parecido al video thriller... no me han dado ni ganas de escribir... pero la adiccion por plasmar palabras es mucho mas fuerte...
Esta ha sido una semana un poco dificil... aunque me he encontrado con personas que me han hecho pasar un rato agradable... alejarme un poco de las preocupaciones de la u... de la casa... de lo tipico... he vuelto a reirme... como que de a poco estoy volviendo a ser la de antes... la q se rie naturalmente... la que no esconde lo que le pasa... y eso me hace bien... y a los que me rodean tambien... es bueno sentirse asi... es bueno tambien vivir con sinceridad... sin esconder nada.. aunque a veces cueste... por eso he decidido algunas cosas... he decidido decir algunas cosas... tal vez no lo haga... pero quiero por lo menos sentirme capaz de hacerlo...
Recien estaba escuchando una cancion de Talking Head llamada Radio Head,( como dato anexo esta cancion fue la que inspiro el nombre del grupo Radiohead)... y me imagine como corriendo por un campo como feliz... saltando... y riendome... debe ser el tono de la cancion... hice una de mis miles de imaginerias habituales y me imagine corriendo... libre y feliz... asi es como me siento hoy y no se porque realmente... pero me gusta estar asi... espero que me dure... por mi bien y por el de las personas que dia dia se tienen que topar con esta personilla... tan cambiante... tan cuatica... pero que en dias como estos ...corre por lo campos riendose... como en la casita en la pradera... en sus millones de imaginerias... que la hacen reir...

Tan cerca y tan lejos...

Hoy me he puesto a pensar... pensar en la persona que realmente importa para mi... es tan dificil estar cerca y no poder decirle todo lo que siento... no poder expresar con claridad todo lo que pasa por mi cabeza cuando lo veo... es tan dificil tener que ver su cara... escucharlo hablar ...sin poder pensar en como seria decirle todo... que èl supiera de mi boca... y no por suposiciones... ni por rumores... este secreto que no es secreto para los demas... pero para mi... y para el si... me gustaria gritarlo... expulsar el sentimiento... expulsar la emociòn... pero se me traban las palabras... se me agotan las ideas... cuando estoy cerca de el me borro... me achico frente a todas las demas personas... me comparo con las demas... con todas aquellas que siempre estan al lado de èl... es inevitable... se que èl no siente lo mismo... eso impide expresar lo que siento... prefiero callarme... mirarlo ... sentir en silencio... es lo mejor... aunque muchos piensen lo contrario... estar cerca pero a la vez lejos...

Descanso...

Estos dias han sido demasiado movidos para mi... demasiadas cosas que hacer en el dia... y todas importantes... han hecho que mi cuerpo colapse hoy... se que mañana me recupero... y se tambien que lo de las practicas me tienen asi y no porque no tenga vocacion ni espiritu profesional... el problema es q no estoy muy acostumbrada a la rutina... mi cuerpo de a poco se ha ido ambientando al cambio pero mientras eso sucede... veo como mis ojos se cierran cada vez que me subo a una micro... o cada vez que llega la hora de dormir... quisiera solamete descansar... 5 minutos y estarè bien... estirarme en un pasto verde y oloroso... cerrar mis ojos y no pensar que tengo que estudiar o que tengo que preparar la actividad... solamente descansar... dormir... soñar algo...

Yo se que despues voy a tener que trabajar todos los dias en esto... pero el pensar en estudiar.... y en no poder dormir.... me tienen como zombie.... como esas personas que tanto me molestan que no hablan... que se quedan calladas.... ahora los entiendo.... estoy sintiendo los efectos del cansancio... del cansancio del estudiante... pero mañana me recupero... eso lo se .... solo necesito descansar....

Nuevo Comienzo....

Siete de la mañana... me levantè por obligaciòn... con los ojos rojos y aùn cerrados... me aprontè a comenzar mi dìa... un dìa que de seguro serìa largo y agotador... siete y media... ya sentìa ese nerviosismo y dolor de estòmago tìpicos de mi inseguridad al comenzar algo nuevo... aunque esto no era tan nuevo... es mi tercera pràctica... pero el pensar solamente en lo que me esperaba... con quienes me enfrentarìa... como me recibirìan los niños... la educadora... me tenìan con el alma en un hilo... un hilo bien delgado... ocho de la mañana... estaba atrasada... me acerque al telefono para llamar a una personilla para que no se quedara dormida (ojala y se haya despertado)... esperè que pasara la micro... no pasaba ninguna... ocho quince y pensaba que pasarìa si llegaba atrasada... que impresion se llevarian de mi... en fin... tuve que tomar otra micro... ocho y media... lleguè al Jardin... allì estaban mis compañeras... vestidas de verde... con ese uniforme con el que todas parecemos robots... mientras caminaba me imaginaba las cosas màs terribles que podìan pasar... mis anteriores pràcticas no resultaron demasiado productivas... por eso la predisposiciòn... ocho cuarenta y cinco... los robots verdes entramos al jardin... y comenzò la designaciòn de los niveles... en mi interior rogaba para que no me tocara sala cuna... hicimos un sorteo... nueve de la mañana... llegamos a la primera sala... era el nivel transiciòn... hicimos la primera parte del sorteo... saliò mi amiga sorteada... ojalà no me tocara sala cuna... seguìa repitiendo en mi mente... segunda sala... transiciòn... segundo sorteo y aparece mi nombre... mi yo en miniatura saltaba de alegrìa... no me tocarìa sala cuna... nueve y media... los niños me miraban... me preguntaban mi nombre... hacìan sus gracias... y se portaron muy bien... diez de la mañana hasta las doce y media... estuve muy bien... me recibieron muy excelentemente... el dolor de estòmago desapareciò al instante... el nerviosismo?... no se donde se fue... fui feliz... fui niña... fui tìa... y no me averguenza decir que esto es lo que quiero ser en mi vida... aunq a algunos les parezca demasiado poco... aunq mi mama piense que deberìa haber estudiado ingenierìa... aunque toda la vida me hayan gustado las matemàticas... he descubierto que hay algo que me gusta mucho màs y aunque suene muy cursi... cosa poco comùn en mi... la atencion de los niños es lo que me gusta... las risas... y esas frases chistosas que dicen... la forma en que hablan... la inocencia con la que ven la vida...

En fin hoy fui feliz... veremos que me espera mañana... tengo que ir de nuevo al jardin... espero que esta pràctica me sirva... en lo profesional... y en lo personal... es una pequeña lucecita que hace olvidar todo...y pone la vida en colores... en formas... en risas... en mùsica... y hace crecer la ilusiòn... me ha hecho ver y darme cuenta de que si puedo hacer cosas... que si puedo por algunos momentos... estar feliz...

Sentimientos...

Me he dado cuenta de que me es muy dificil expresar mis sentimientos en vivo y en directo... tengo una gran dificultad para poder decir lo que realmente siento a las personas que me rodean... para mi es mas facil escribir... las palabras fluyen ràpido... los pensamientos se convierten en palabras... las palabras se convierten en pensamientos... es mi manera de decir las cosas... se que no es lo mejor... se que deberia decir lo que escribo a las personas que estan cerca... a las personas que si les importa lo que les pueda decir...
Las caretas pongo para no demostrar lo que realmente soy... influyen en mi relacion con las personas... me gusta que me vean como la persona alegre... a la que no le afecta nada... a la que nada de lo que digan la harà caer... y no como la persona sufriente... la que se deprime por las situaciones que ocurren en su vida... la que no rie frecuentemente... la que no es feliz...

Tengo una amiga... a la que no le puedo decir nunca nada a la cara... todo se lo digo en cartas... no puedo mirarla a los ojos y decirle como me siento... y que es lo que estoy pensando... se que tengo mucha facilidad, y muchos lo saben , para contar las cosas que hago... pero me cuesta mucho contar como me siento en relacion a eso... se que es un problema... se que lo debo superar... se que no puedo esconderme detras de palabras escritas... de cartas... de letras... se que debo sacar mi voz... estoy tratando de hacerlo... estoy confiando... estoy creyendo màs en la gente... poco a poco lo voy a lograr... es dificil... pero se que me pueden entender... las personas que realmente les importan mis palabras... sabràn esperar... hasta que por fin les abra la puerta de mi alma... y los pueda mirar a los ojos... sin temer...

Atrapada...

Hoy no he hecho nada... he estado todo el dia en mi casa con pijama... me siento como atrapada... y me puse a pensar como se sienten los peces cuando estan atrapados... cuando estan en sus peceras sin poder ni siquiera nadar con tranquilidad... Creo que muchas veces me he sentido identificada con los peces encerrados... encerrada y atrapada en mis propios problemas... en mis necesidades... en mis ganas de librarme...
Tambien hay muchas personas que como estan como uno... pero el agua de nuestras peceras individuales... esa agua contamindad... impide que podamos ver mas alla... ver que los demas tambien sufren por el encierro... por su esclavitud... por el agobio de sus problemas... tal vez si miraramos màs a travès de los vidrios sucios nos dariamos cuenta de que no somos solos en el sufrimiento... que muchos màs comparten nuestros miedos... nuestras preocupaciones... nuestros problemas... esa es la gran filosofia de la vida... creo que no vinimos al mundo a sufrir nuestros problemas solos... tampoco vinimos para preocuparnos por nosotros mismos... vinimos para darnos cuenta de que los demas viven al igual que nosotros... sufren... sienten... rien... son felices... y que son millones de peces en el mar... algunos tuvimos la mala suerte de ser atrapados por las peceras... con la ayuda de todos... se que nos podemos liberar... podemos saltar... y regresar al mar...


Fiel (Golem)... es buena...

Tan Pava...

No se que hice que se me borraron todos los comentarios que me habian hecho... asi que espero que los que escribieron los coments... por fa los escriban de nuevo o escriban otros... me pillò la tecnologia como siempre... pero bueno...
Parece q es el sueño... o la hora ...o el hambre... pero no ando muy concentrada... tal vez eso ayudo a que hiciera el click que borrò todos los coments... pero me da risa... me saco un poco de la tristeza y me hizo reir mi torpeza... y lo inutil que puedo llegar a ser... esto es lo q vino a completar mi chistoso dia... hoy descansè... me rei... compartì con gente importante... y me senti bien... dormi bastante... lo que ayuda a q este ahora a las 2 de la mañana escribiendo sin ganas de irme a acostar...
Hoy tambien converse con mi amigo Fernando y me hizo recordar muchas cosas... el tiene sus dramas e hizo que volviera a mi antiguo y lengendario rol de consejera... de oyente de problemas... que me hacen olvidar los mios... esta conversacion larga,un poco cortada me hizo pensar que hay mucha gente como èl que se preocupa por lo que me pasa... y por las cosas que siento... creo que tengo mucha suerte de tener los amigos que tengo... y se que no los he valorado demasiado... a los de serena y a los de aca de antofagasta... pero hoy me eestoy dando cuenta y eso es lo que vale... acordarme de las cosas lindas... de todo lo que he pasado con cada uno de ellos... y me hace estar contenta hoy... termino bien mi dia... espero que se llene de esto en los dias que vienen... o por lo menos a ratos quiero pensar que todo esta bien y que por fin mi vida se va a arreglar...
Por eso recomiendo a los que esten como yo escuchen Don't Stop Me Now de Queen... vieran como sube el ànimo

Pensamientos Brujildos...

A veces pienso que soy demasiado bruja... no me doy cuenta de las cosas que hago... y a veces resultan malas... hacen mal a los demas... eso si q es ser bruja... pienso solamente en mi... en mi conveniencia... en mi bienestar... antes pensaba las cosas... pensaba en los demas antes de hacer algo... pero ahora no... lo unico que me falta es la verruga en la nariz... la olla gigantesca ya la tengo... ahì preparo mis pociones malignas en contra de los demas... los odios... los resentimientos... los egoismos... los vierto en esas pociones... pociones que hacen mal... que dañan... que hieren...



TAL VEZ ME ESTOY AUTOEXIGIENDO... ESTOY PENSANDO EN SER BUENA CUANDO EN REALIDAD SOY UNA BRUJA... CON PENSAMIENTOS DE BRUJA... CON MIRADA DE BRUJA... CON EL COLOR DE UNA BRUJA... COLOR NEGRO... COLOR OSCURO... COLOR DEL DAÑO.... COLOR DEL MAL..

Circulo Vicioso Again...

Los vicios gustan... el descontrol de los vicios... gustan màs... el estar sumida en este vicio... en esto que no me deja vivir tranquila... me gusta y odio que me guste... yo se que esta mal, demasiado mal diria yo... pero me muevo en este circulo y no puedo salir...

Pero como existe este circulo malo por el q me doy vueltas... tambien existen circulos buenos o superficiales que hacen olvidar esto terrible que me pasa... alejan la posibilidad al pensamiento... al sentimiento... de manifestarse... de llegar a mi... trato de olvidar... trato de no pensar... tal vez lo depresivo de mi personalidad... lo dificil de mi conciencia... intentan oscurecer aun mas las cosas... lo deseos y las ganas de repetir los errores... son errores... no los debo repetir... no debo seguir...

Cìrculos Viciosos...

Vuelta a lo mismo... al mismo cìrculo de la decepciòn... de lo no correspondido... de lo abandonado... creì que podrìa estar sin pensar... sin pensar en todo lo que ha pasado por mi vida... el pensar nos lleva a la desesperaciòn... a la depresiòn...
Si pudiera retroceder el tiempo... cambiarìa tantas cosas... demasiadas dirìa yo... pero no puedo... y eso me hunde... en la màs profunda de las soledades... en la màs profunda de las represiones... soy esclava de mis actos... soy esclava de mis palabras... quisiera desaparecer... borrarme del mapa de almas... no estar mas aquì... no estar mas allà...El peso de mi conciencia es tremendo... he hecho cosas que no me perdono... la autoexigencia... y mi exagerada crìtica està oscureciendo mi vista... no veo salida a las cosas... a los hechos... a las palabras sueltas... a lo que no querìa escuchar...
Sòlo veo una escapatoria... solamente la veo... es imposible llegar a ella... pero se que si me tomara en cuenta saldria del pozo sin fondo... saldrìa victoriosa... pero no es asì... yo lo veo como mi salvaciòn... pero èl no me ve a mi como la suya...
Malditos cìrculos viciosos... malditas las ruletas de los destinos... maldito el dìa que pensè que podrìa salvarme... que podrìa salvar mi propia perdiciòn...
Y aqui estoy de nuevo sentada contemplando la nada... pensando... delirando... y hundiendome en el pozo de la depresion... escondiendo los sentimientos bajo risas... bajo una alegria ficticia... bajo una mirada colorida... que en el fondo no es mas que una mirada gris...

She has no time...(hopes & fears) (Keane)

Recuerdos...

Hoy leyendo un post de un bloggero simpatico y un poco excentrico... recorde como pasaba mis tardes cuando era mas chica... recuerdo muy bien cuando esperaba con ansias que comenzaran los supercampeones... y mi mama me retaba porque decia que eran dibujos animados para niños... recuerdo cuando veia a benji price... me encantaba... creo que desde ese momento comenzo a gustarme el futbol... no para jugarlo porque soy pesima... sino para admirar este gran deporte... desde ese momento miraba como mis compañeros jugaban creyendose oliver o steve...


Ya despues cuando era mas grande cambie a benji por otro... comence a convertirme en adicta a dragon ball z... al principio no me gustaba y los encontraba fomes... pero un dia me sentè tranquilamente a verlos y desde ese momento mi mama no me pudo sacar mas del sillon... uy que era feliz en esos tiempos... cuando soñaba que trunks vendria a buscarme... que llegaria volando hacia mi ventana y me llevaria a ver la pelea con cell... soñaba mucho en ese tiempo... ya quisiera volver a soñar asi... aunque nunca ni siquiera ahora dejo de ver dragon ball y si pillo por ahi a los super campeones tambien los veo y recuerdo mis tiempos felices...

Yo tenia esta lamina gigante en mi pieza... era muy fanatica... me imaginaba a trunks y su pelo al viento... y aunque mi mama decia que era un hombrecito... pucha que la pasaba bien...

Decisiones...

Considerando los ultimos acontecimientos que me han ocurrido... he decidido tomar las cosas seriamente... decidì...

1.- NO SALIR en un buen tiempo... esto incluye no ir a ningun pub de reputacion dudosa (la torre)...

2.- NO HACER mas locuras... ni por despecho...ni por odio...

3.- NO FIJARME nunca mas... en PASTELES PROBLEMATICOS... que a la larga me hacen sufrir mas a mi... q yo a ellos...

4.- GUIARME por mis sentimientos ... y no por mis instintos... que algunas veces resultan bastante animales....

5.- NO HUMILLARME màs...

6.- DEJAR que las cosas pasen porque tienen que pasar... y no... porque yo busco que pasen...

7.- OLVIDARME... de esas relaciones enfermizas... que no me hacen bien...

8.- PASAR las penas con musica... tv... internet... pero nada mas

En fin ojala pueda llevar esto al pie de la letra... tengo que pensar en lo que me ha pasado... reflexionar... y cambiar... por que como dice Aristoteles la felicidad se logra perfeccionando nuestras virtudes... eso implica eliminar todo lo que vaya en contra del desarrollo de ellas...

Desgarrados...

Hoy me he dedicado a leer algunos blogs que he encontrado en la red... unos contienen informacion sobre temas de interes... y otros son realmente reflejo del alma de las personas... no se si lo q escriben en esos blogs sea mentira o verdad... pero da la sensacion de ver almas desgarradas... desgarradas por el tiempo... por las experiencias vividas... por las circunstancias de la vida...
Tal vez para algunos esto de los blogs sea una prueba de poserismo... de inseguridad... y de serios problemas de independencia y autoestima... pero lo q realmente vi en mi largo paseo por el mundo de los blogs... fue unas ganas incontenidas de expresar... de comunicar... lo que realmente se siente y se quiere... fue hoy cuando me di cuenta del valor tearpeutico y la adiccion q genera un blog... el blog es mas que sòlo un lugar donde escribes cosas y te dan comentarios... es una especie de dependencia de la expresion... necesidad de decir... de que los demas puedan entender que es lo que realmente pasa por nuestras cabezas... entender que nuestra vida no es tan comun como parece...

Dificil...

Hoy seguì con mi costumbre de todos los dias... el de soñar despierta... algo q realizo religiosamente todos los dias cuando me voy a la universidad... Mi sueño de hoy fue hermoso... soñe q estabas conmigo... que llegaba el dia en que lo decia todo... en este sueño no existia el miedo... no existia el rechazo... fue alucinante... fue algo irreal...
Al despertar de este espectacular sueño... me di cuenta de lo dificil q esta siendo mantener esto que siento... es dificil mirarte a los ojos y no poder hablar... es dificil pasar tiempo contigo sin pensar q es lo q ocurre dentro de ti... cada dia q pasa esto se dificulta mas... auque sè que es solo una complicacion mia...
Muchas veces he pensado en gritar lo q estoy sintiendo, pensando y queriendo... pero creo q es cada vez mas remota la posibilidad de expulsar alguna palabra... se que muchas personas no entienden esta sed de sufrimiento que vive dentro de mi...pero es algo inexplicable...
Creo que esto no me va a llevar a nada bueno... pero me conformo con escucharte... con verte... y ser feliz cada vez que te dignas a mirame... no quiero nada mas q eso...nada he pedido y nada voy a pedir... solo me quedare mirandote fijamente... esperando que algun dia puedas entender por què mi voz se enmudeciò el dia en q te conociò...

Encuentros...

Close Encounters of the Third Kind
País: Estados Unidos
Año: 1977
Duración: 135 min.
Género: Ciencia-Ficción
Producción: Julia Phillips, Michale Phillips
Dirección: Steven Spielberg
Guión: Steven Spielberg
Música: John Williams
Reparto: Richard Dreyfuss, François Truffaut, Teri Garr

Aviones dados por desaparecidos en 1945 aparecen repentinamente en el desierto de Mojave. Un avión es perseguido por un objeto brillante que el piloto no sabe cómo describir. Roy Neary, empleado de la compañía eléctrica, investiga un apagón cuando su camioneta se detiene y le inunda una fuerte luz procedente del cielo. Tras esta experiencia, extrañas visiones y cinco notas musicales vuelven a su mente una y otra vez. Y no es el único.
La presencia de extraterrestres es detectada por un técnico electricista y un ama de casa, que han tenido contacto en primera y segunda fases (visualizaciones y pruebas tanginbles), y cuyas vidas sufren, por ello, un gran cambio. Poco después, el hijo de ella desaparece misteriosamente, culpando del hecho a los extraños seres. Un equipo de militares y hombres de ciencia estudian el fenómeno, manteniendo las investigaciones en secreto.


No recuerdo muy bien que edad tenia cuando vi por primera vez esta pelicula... pero lo q si recuerdo fue la impresion que me dio... es una pelicula que ha marcado gran parte de mis años , ya q no pasan mas de dos meses sin q la vea una y otra vez sin aburrirme... algunos me dicen... "para q la ves si te la sabes de memoria"... pero cada vez se agregan mas detalles a mi cultura ufologica...
Esta pelicula se realizo en 1977 pero todavia sigue vigente por lo menos para mi... no hay efecto especial... ni otros guiones q me hagan desplazar... la pelicula por otra... y es q es uno de los grandes iconos del cine de ciencia ficcion y una de las primeras peliculas de steven spielberg....
Su banda sonora es del gran John Williams, quien tambien ha sido parte de las bandas sonoras de E.T , Stars Wars, Harry Potter y muchas mas...
Despues de verla mas de 30 veces no dejo de impresionarme... es una gran pelicula... y uno de los primeros clasicos de la ciencia ficcion...

Preocupacion...

Un amigo que quiero muchisimo leyò este blog... y se preocupò... lo entiendo... y se que el tambien me entiende... por eso a pedido de el escribire cosas lindas hoy... escribire sobre la amistad que nos une... amistad pura... sin malos pensamientos... ni malas palabras.... y aunque no hablamos tan seguido... puedo sentir que cuento con èl para todo... de verdad hay veces en las q me siento sola... sin nadie q me pueda acompañar... pero lo q menos quiero es que el se preocupe... que piense que siento su lejania... porque no es asi...



En fin... escribir cosas lindas cuesta... escribir sobre lo bueno es dificil... cuesta mucho mas cuando vivimos escudandonos en la risa... en una felicidad ficticia... pero trato de sacar momentos felices... recordarlos... transfiriendolos a mi realidad... hoy estoy feliz... pq siento que hay alguien q si se preocupa por mi... q si le importa lo q hago... lo q digo y lo q siento... creo q hay muchas personas mas... ojala me siga dando cuenta de ello... por lo menos algo bueno salio de hoy... en medio de tanto miedo y confusion... algo que realmente me hace reir...
He pensado en los amigos que tengo... se que ellos me quieren... especialmente de algunos estoy segura q asi es... en especial mi flor en el camino... no se que haria sin ella... ha sido mi gran apoyo... en los momentos tristes... en los momentos felices... por eso estoy contenta... por q estoy aprendiendo a valorar... a pensar que soy importante para mis amigos... para los q estan cerca y tambien para los q estan lejos... no me ha costado escribir de felicidad hoy... espero q mañana siga esto asi... ojala mañana no vuelva la oscuridad... trabajare en ello... trabajare en mi...

Poblada Soledad

Me preguntaba q es realmente estar solo... es falta de compañia?... es falta de amor?.... Muchas veces nos encontramos rodeados de gente... la familia... los amigos... muchas personas q estan a nuestro alrededor... pero en un segundo nos damos cuenta de q no es lo q realmente necesitamos... a veces pienso q es lo q quiero para no estar sola... a simple vista pareciera q no me faltara nada comparado con las necesidades de los demas... pero si... me siento sola... sola aunq este rodeada de amigos... sola en lugares llenos de gente... sola en compañia de un amigo... sola...

Mucha gente me dice q solo son percepciones mias... q no debo ser tan ingrata con la vida q Dios me ha dado... q no debo quejarme por una soledad q ellos no ven... q ellos no entienden... q no pueden ni quieren comprender... mi soledad va mas alla de la gente... es una soledad de alma... de pensamiento... es algo inexplicable q solo yo puedo entender... q solo yo puedo tener...

Recomiendo para la dolorosa soledad: Amsterdam (coldplay), Stop Crying Your Heart Out (Oasis)

Extrañando...

Esta es la cruz del milenio una de las ultimas obras realizadas en la ciudad de Coquimbo... la terminaron despues q yo parti de alli para venirme a vivir a Antofagasta... cada vez q miro esta foto... me acuerdo de todos los grandes momentos q vivi en la serena... con mis amigas... en el colegio... en la villa donde vivia... y hasta con mi perro...

Ojala algun dia pueda volver... y vivir todos esos momentos q desde entonces no he vivido... quisiera volver a estar en el jardin de mi casa mirando como pasaba la gente... o mirar la lluvia a traves de la ventana.... ojala lo pueda volver a hacer.... espero con ansias a q ese dia llegue....

De la Tristeza al Jùbilo... Del Jùbilo a la Tristeza...

Esta semana ha sido un constante ir y venir de emociones... de frustraciones ... llena de errores... miedos... indiferencias... nerviosismos... e inconciencias... pero al final he visto la claridad... me he dado cuenta de mis errores y me he propuesto corregirlos... alguien q quiero mucho hizo q me diera cuenta de ello... gracias por la conversacion q tuvimos este dia... extrañaba tus consejos practicos...

En fin darme cuenta de algunas cosas, hizo q me sintiera mucho mejor... y pudiera salir victoriosa de la terrible semana q me toco vivir... creo q una de las mas dificiles... pero la luz q brillo hoy en mi... saco adelante mis fuerzas... me levanto de los escombros... e hizo por un momento q sintiera lo q es ser feliz...

Una luz en medio de la oscuridad....

Hace algunos minutos atras recibi un llamado que me saco de los oscuros pensamientos en los que he estado en estos dias.... era una persona con la que no hablaba hace mas de dos años... me senti muy feliz y a la vez triste... triste poq estoy muy lejos de ella,quisiera irme de aqui e ir donde ella esta... es mi amiga... una de las mas importantes... y se me ilumino el dia al escuchar su voz y darme cuenta de que sigue siendo la misma... que no hemos cambiado a pesar de los años... que el cariño sigue siendo el mismo... y tal vez mas....

Esto era lo que faltaba para alejarme por un momento de las tinieblas en las q me encuentro... estoy recorriendo caminos muy peligrosos... desorientada totalmente... errando a cada instante....

No se que hacer realmente... y no se para adonde me llevara todo esto q estoy pasando... pero de algo estoy segura... el apoyo de mi gente... en especial mis amigas.... me ayuda a ver los destellos de luz que aparecen en el camino... muchas gracias por sacarme de este transe... gracias meme por acordate de mi

Dolor... Sòlo dolor

¿Como puede existir un amor que duela asi?.He tratado dia tras dia de alejar este dolor... los celos que carcomen mi ser... no te tengo... pero sufro como si estuvieras conmigo...

Antes soñaba con tenerte... ahora solo sueño con que me mires... o puedo entender q es lo que me lleva a seguir con este amor tan desastrozo... autodestructivo... lejos de la realidad... se que no tengo esperanzas... nunca las tuve... mi mente lo entiende... pero existe algo en mi interior que se niega a aceptarlo... es como una energia que me impulsa hacia ti... una energia oscura y tenebrosa que me mantiene bajo el yugo de tu indiferencia... esclava de ti... con sed de verte a cada instante... con sed de hablarte... aunq no quieras escucharme...

Siento que voy contra la corriente... transito por un camino de espinas en el q me adentro mas y mas... no se como salir de alli... no encuentro manera de liberarme de tu imagen... de tu ser...

Q amor tan doloroso... tan celoso... tan cruel... si supieras lo que me provocas... si supieras q una mirada... una vil palabra... es la euforia para mi... pero lo desconoces... ni siquiera lo imaginas... no imaginas esta dependencia a ti... a lo q haces... a lo q dices... a lo q eres... dame mi acta de liberacion... no quiero ser mas esclava de este amor... liberame de esto... pero no destruyas el unico pedacito q queda de mi destrozado corazon...

No quiero estar aqui...

Una mujer sobre un puente ...en las afueras de la ciudad... miraba hacia el precipicio... y se preguntaba... q habia echo de bueno en esta vida... que pudiera impedir lanzarse al vacio... pero... por mas que buscaba... nada encontraba... todo parecia oscuro... tenebroso.... su vida no habia sido mas que una combinacion de malas experiencias.... de sueños frustrados.... de injusticias y malas jugadas del destino...

Su corazon clamaba por alguien que fuera a salvarla... que tocara su hombro... y dijera q todo estaba bien... que su vida valia mucho ...y que no habia razon para desperdiciarla... pero.... nadie llegò... solo el viento q rozaba su cara... le hacia compañia...

Nada la detendria entonces... sus sueños estaban quebrantados... sus ilusiones... no eran mas q pedazos desparramados por el cemento... muchas imagenes pasaron por su mente... recreando momentos hermosos... y en su mayoria malos momentos... frustraciones... rechazos y desamores... ya nada la detendria...

Mirò al cielo... respirò profundamente... y se lanzo en un eterno viaje al vacio... mientras caìa... muchas voces le gritaban... voces conocidas... pero mientras mas abajo caia... esas voces eran mas y mas desconocidas... los demonios se apoderaron de ella... y no pudo ignorar lo que en escencia era su alma... un nido de sombras que envuelven... que te toman y no te sueltan jamas...


.... ACABO DE SOÑAR DESPIERTA... ESA MUJER ERA YO... NO QUIERO LLEGAR A SERLO... PERO CREO Q MI FUTURO SE VE TAN GRIS...COMO EL ALMA DE ESA MUJER... NO SE SI PODRE VENCER LA OSCURIDAD... NI SIQUIERA SE SI PODRE VENCER MIS PROPIOS MIEDOS... SOLO SE QUE EN LAS TINIEBLAS EN LAS Q ME ENCUENTRO... NO VEO LA LUZ... NO VEO LA LUZ QUE QUISIERA QUE ME SALVARA... SOLO HAY SOMBRAS... SOMBRAS QUE ME ENVUELVEN... SOMBRAS QUE ME ATRAPAN... SOMBRAS QUE DESPRECIAN MI SER....

Desesperacion y envidia...

Me he dado cuenta, gracias a los ultimos acontecimientos por los que he pasado, que existen personas que no toman conciencia de las cosas que hacen o que dicen... tal vez me estoy poniendo vieja... pero cuando veo que hay personas que estan a mi alrededor y que no son responsables de sus actos me choca demasiado...

No se si habre hecho bien en decirle que me molestaba... q me choco su actitud infantil...algunos tienen todo...una vida buena...alguien que las ama y las valora... y tiran todo a la basura por un capricho de una noche... me choco demasiado ver eso en una persona a la cual yo consideraba responsable...

Todavia no entiendo si estoy mal en el tiempo en el q vivo.... y si las cosas son asi ... no quiero estar aqui.... me molesta ver como las personas se farrean la vida... quienes las quieren.... y su vida sin mayores preocupaciones.... creo q no podria hacer eso... aunq cuando lo digo ... siempre termino haciendolo al cabo de un tiempo...

No se que va a ser de ella... pero me senti muy mal por lo que hizo... me senti mal pq tiene cosas q yo no tengo... cosas que he buscado y que por el destino o mi maldita suerte... no tengo... tiene una persona que la quiere... a alguien que esta con ella... y lo olvidò por completo... no lo entiendo...no lo quiero entender porq no puedo... me frustra demasiado y me pregunto pq a algunas personas tienen todo y otras nada...

En fin es la vida que me toco vivir... una vida solitaria... sin amor... y viendo como los demas no valoran lo que yo con ansias quisiera alguna vez tener...

Maldita vocacion...

Hoy al levantarme a las 7:30, salir apurada, tomar la micro y dormir gran parte del camino a la u... me puse a pensar q este es el ultimo semestre en el que tengo que ir a la universidad... el otro año comienzo la practica y despues de eso... salir a la vida laboral... pero a veces siento que no estoy preparada... que mis aspiraciones no son esas... que la carrera en la que estoy no es la que quiero... que no voy a soportar estar años y años trabajando en algo que tal vez no sea para mi... tengo tantas dudas y tantas aspiraciones a futuro muy lejanas a lo que estoy haciendo ahora y me frustra... me frustra el hecho de querer estar lejos de esta ciudad y no poder... me frustra... no poder ser feliz...

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bullet proof..i wish i was
Miembro a miembro, diente a diente
hurgando dentro de mi
cada día, cada hora
Deseo ser a prueba de balas

Encérame, moldéame
Clávame alfileres calientes
Me has convertido en esto
solo desearia ser a prueba de balas
Asi que paga y pégame un tiro
Llena de plomo el agujero
Podría reventar en un millón de burbujas
Todo sustituido y a prueba de balas
y a prueba de balas
y a prueba de balas
(Radiohead)

Quisiera ser a prueba de balas... poder alejar todo lo malo y fatal de mi vida... poder darme cuenta q la vida y la muerte son algo q va unido y q tiene q pasar... hoy me di cuenta de como se nos van personas q compartieron con nosotros... personas q nunca pensamos q se irian...
Esto va para todos los q ya no estan....
Y para ti claudito... estes donde estes....