Convenciendome...

Leyendo el blog de una de mis compañeras de alma... una de mis compañeras de sufrimiento... me di cuenta de que mi historia aunque es parecida no es igual... lo que no lo hace igual es lo que permite que en este momento me este convenciendo a mi misma de que el sufrimiento es algo provocado por mi interior y no por una persona externa... todo lo que he pasado... los sacrificios... los dolores... las lagrimas derramadas... son sòlo producto de mi cobardia y de mi falta de confianza... a veces las cosas son mas faciles de lo que parecen... a veces es facil decir las palabras... pero el autoconvencimiento de la invalidez de ellas... es lo que impide salgan de mi boca... quisiera ser mas clara con esa persona... ya me estoy convenciendo de que debo serlo... necesito tiempo... no para exigir... ni para esperar respuestas... ni malas ni buenas... ni para esperar finales de cuentos... de novelas venezolanas... sòlo para sacarme el peso de encima... este peso q es como un gran pedazo de concreto sobre mi espalda... tampoco quiero trasladar hacia otra espalda este peso... pero quiero romper ese concreto... sacarlo de encima... liberar el cuerpo... liberar la mente... estoy en proceso de ello... queda poco para la gran decision... espero que no afecte a nadie... espero que todo desaparezca... que no aumente... que se extinga... pero lo menos doloroso posible... sin daños a terceros... sin daños a esa persona... que no tiene nada que ver con todo lo loco que pasa por mi mente... con toda pena que provoca mi cobardia y mi falta de estima... mi convencimiento de que no soy para el ni para nadie... tal vez lo sobrevalorè... tal vez no... lo unico que quiero es dejar libre esto... ya se la manera... sòlo pido paciencia para hacerlo... paciencia a mi mente... a mi cuerpo... y a la razòn...