Lagrimas ahogadas... lagrimas que no pueden salir...

Lagrimas que nacen ... lagrimas añejas... son las que ella tiene guardadas en estos momentos... nunca las dejó salir... nunca quiso verlas venir... pero ahora... ahora ellas solas quieren salir de aquellos ojos que se han aguantado por mucho tiempo... al igual que esa boca que no deja salir las palabras... palabras que hacen daño... que hacen daño al corazon que conecta a esos ojos... a esos ojos que se empeñan en mantenerse secos... pero que mas da... que mas da que esas lagrimas salgan.. que mas da si el tiempo ya no es el suficiente... si ya esa mirada dijo todo lo que tenia que decir...
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Whitesnake - Is This Love

¿Es Esto Amor?

Debería de haber sabido mejor
Que el dejarte ir sola
Es en tiempos como este
Puedo arreglarmelas solo
Días desperdiciados, y noches sin dormir
Y puedo esperar para verte de nuevo

Descubro que paso mi tiempo
Esperando tu llamada
Como puedo decirte, niña
Mi respaldo esta contra la pared
Te necesito a mi lado
Para que me digas que todo esta bien
Porque no creo que pueda soportar mas

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?
Es esto amor o estoy soñando?
Esto debe de ser amor
Porque realmente me tiene aferrado
Me tiene aferrado

No puedo parar el sentimiento
He estado asi antes
Pero contigo encontre la llave
Para abrir cualquier puerta
Puedo sentir mi amor por ti
Creciendo dia con dia
Y no puedo esperar el verte de nuevo
Para que pueda sostenerte en mis brazos

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?
Es esto amor o estoy soñando?
Esto debe de ser amor
Porque realmente me tiene aferrado
Me tiene aferrado

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?


Es esto amor o estoy soñando?

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Habra sido amor realmente... creo q ella nunca lo sabrá... creo q él ya nunca mas estará...

Y volvió... quien lo diria...

Ella caminaba tranquilamente por el lugar donde habia pasado 5 años de su vida... tranquilamente... realizando su rutina... nada podia cambiar ese dia... nada podia ser diferente... pero solo una mirada... solo una imagen... llenó totalmente su corazon... se habia ido hace mucho tiempo... ella habia olvidado su rostro... era la persona que hacia volver toda su ingenuidad... esa ingenuidad que se fue con el... esa ingenuidad que volvió con él...

Pasó por su lado... se dijo a si misma... miralo a los ojos... pero sus temores antiguos se repitieron... no pudo cruzar su mirada... no fue capaz de decir una sola palabra... sólo caminó... sin mirar atrás... sentía sus ojos clavados en su espalda... pero no volteó... pensó que ese miedo ya se había ido... pensó que la niña que era cuando lo quería ya no existía mas... pero se había equivocado... estaba mas viva que nunca...

No existen manzanas más antiguas que aquella... pensó que no la volvería a encontrar... se resignó a no volverla a ver... pero de un momento a otro... y sin previo aviso... apareció ante sus ojos... mas brillante que nunca... tan igual como se fue... devolviendole a ella... los recuerdos de su temida y amada timidez....

Un año mas que se va...

20 de Noviembre de 1982... ella nació... nunca se imaginó todo lo que tendria que vivir... estos 23 años... muchas dificultades... y la mitad de ellos... sufrimiento... inseguridades... desamores... pero este año... este cumpleaños ha sido diferente... las cosas estan cambiando... ella se esta comenzando a sentir bien... aunque cueste... aunque todo este en su contra... hay algo que la impulsa a salir adelante... su manzana... su manzana sigue ahi tan perfecta como siempre... pero ha comenzado a aparecer otra... que aunque con diferente color... esta haciendo que desvie su mirada fija... para ver mas posibilidades... ella sabe que cada dia que pasa sus heridas van sanando... y se siente bien...

En medio de tanto alboroto... hay una luz que la hace salir adelante... una motivacion... un proyecto... una forma de vida... una manera de existir... y aunque muchos no lo crean... la ha hecho vivir... ha vuelto a ser niña... colecciona albumes... escribe en agendas... colecciona stikers... y volvio a la inocencia de esos tiempos en donde era feliz... en donde se preocupaba por poco... por cosas solucionables... no existian los amores no correspondidos... no existian los deseos de ser cada dia mas... solo existian las ganas de vivir...

Este dia en el que cumple 23 años... ella siente que es una etapa nueva... un cambio... un año menos en sus preocupaciones.... un año restado a su sufrimiento... y esta bien ... aunque a veces los problemas domesticos la agobien... o cuando mira su manzana... sabiendo que no sera de ella... ya no supone un sufrimiento... solo un obstaculo que hay que saltar... solo la vida... que como a todos... no da las cosas tan faciles...

Avant-premiere!!!!

Mi entrada para la avant premier de Harry Potter y el Caliz de Fuego...de este jueves 17 de noviembre...nada mas que decir... super emocionada... aunque muchos me encuentren perna.... no me importa...

Cortala.. cortala

Cortala ya... cortala con tu desagradable redundancia... cortala con lo mismo todos los dias... es lo que me digo a diario... mi vocecita interior se esta haciendo cada vez mas fuerte... pero ni a ella le hago caso... es que como puedo ser tan tonta... tan miserablemente tonta... pensando y pensando ... sufriendo y sufriendo por una ilusion.. por una imagen estereotipada de algo que en realidad no es tan perfecto... pero quien hace entender a mi cabeza... los pajaritos que viven en ella no quieren escuchar... y dicen mentiras cada vez que le tocan el tema... miento y me miento a mi misma... y no hago caso... no escucho consejos... no proceso consejos... se que todos me quieren ayudar... pero como no lo puedo entender??... siento que voy sola contra la corriente... sola como siempre... abandonada a mi suerte... y es comprensible... no puedo obligar a que me quieran... no puedo arrastrar mi ilusion a mis mas grandes inseguridades... para querer a alguien debes quererte a ti misma... y si no me quiero a mi misma... porque siento que quiero... que quiero hasta ponerme tonta... que quiero tanto que me duele...

Las cosas para mi han llegado muy lejos... todo el mundo en esto... todos opinando... con palabras de consuelo... con palabras sabias... con estupideces disfrazadas de buenos consejos ...aunque son los menos... si muchos estuvieran en mis zapatos... de la eterna escondida... con su amor imposible... imposible porque en la rueda de la vida resulto de las que son desafortundas... de las que deben sufrir para conseguir algo... alguien muy sabia me dijo por ahi... algunas personas sufren mas para conseguir lo que tienen para que cuando llegue el dia de tenerlas puedan valorarlas mucho mas... no se si sera verdad... pero yo ya quiero conseguir para empezar a valorar... y no es mucho pedir... se que no lo es... por eso me digo a mi misma... cortala... cortala con esto que nunca... nunca te ha hecho bien ...

Cuando lo mira...

Ella nuevamente... sentada frente a él... ella conversa... ella habla... ella esquiva... pero no puede evitarlo... no puede evitar mirar y perderse en esos ojos que la cautivan ... en esa mirada llena de sorpresas... siente que esos ojos son el fin de todo... son un fin en si mismo... el inicio de sus mas grandes inspiraciones... el lugar en el que se refugia cuando algo malo se acerca... cuando el invierno quiere llegar a su vida...
Tanto miraba esos ojos... que no oía lo que su boca decía... las palabras que él emitía eran como sonidos lejanos... sólo la mirada... sólo una expresión y ella se perdía en lo mas bello que podia haber visto jamás...
No pensó en lo mismo... no pensó en que esos ojos no eran de ella... no penso nada... su mente en blanco sólo expresaba el sentimiento que la hacia andar... su ilusion de vivir... sus ganas de caminar...
Ella no entiende porque él es la inspiracion de sus palabras... no entiende porque no puede dejar de escribir y escribir al mirar esos ojos... y lo que es peor no puede entender como una mirada que para algunos no es nada del otro mundo... para ella es el cielo... su principio y su final...

Quisiera ser....

Quisiera ser yo... yo en el cuerpo de otra... yo con lindas facciones... yo con cuerpo de angel... con esa luz que conquista... con esa luz que te conquista... quisiera que me miraras y dijeras... es ella... en el cuerpo que me gusta... es ella... la que quiero para mi vida... es ella la que se acerca a mi perfeccion... yo quisiera tantas cosas... tantas cosas quisiera que vieras en mi...
Cada dia que pasa... estas mas lejos... cada dia que pasa mas ganas me dan de ser otra... de ser la que vive en tus sueños... la que pide tu destino... la que aparece en el mapa de tu vida... pero nada puedo hacer... asi naci... asi soy... no puedo cambiar...
A veces siento que te llevo tan pegado a mi piel... tan incrustado en mis pensamientos que no te puedo sacar... aun cuando se que hay cero esperanza... aun cuando se que haga lo que haga nunca sere parte de tus pensamientos... de esa mente que me sorprende dia a dia... de esa persona que pase lo que pase... diga lo que diga... nunca caerá... creo que es eso... creo que es ese el problema... por mas que lo intente... por mas que lo hable... no quiero... no quiero sacarte de este espacio en el que estas... por eso quisiera... quisiera ser... quisiera ser otra... esa otra que te impresione... esa otra que te haga suspirar...

La manzana inalcanzable...

Un dia estaba ella sentada mirando un cajon de manzanas... todas rojas... todas brillantes... tan brillantes que encandilaban su vista... le dieron ganas de tomar una de ellas... la mas linda... la mas brillante de todas... era tan diferente a las demas... tenia un color tan especial... pero se dio cuenta de que no podia tocarla... era la unica manzana que no podia tomar... algo se lo impedia... algo hacia que desapareciera al momento de querer tomarla... se preguntaba que podia ser... intento tomar otra... no tan bella como la anterior... pero brillante al fin... al darla vuelta... ésta estaba podrida... tomó todas las manzanas y todas estaban malas... menos la mas linda... menos la mas brillante... cada vez que la miraba descubria mas cosas de ella... descubria que era perfecta... descubria que mientras mas cerca de ella estaba... mas ganas tenia de tenerla.... de disfrutar de su perfeccion... trataba de explicarse porque el dueño del cajon de las manzanas la dejo sentada ahi mirando... observando... que pretendía este hombre?... que bien hacia a su alma observar algo tan perfecto y no poder tenerlo... porque este hombre ponia la manzana ante sus ojos revelando cada dia algo mas sorprendente de ella?....

Ella pensó... las manzanas podridas aparecen y aparecen en su vida... pasan y pasan sin opacar a la manzana perfecta ... la manzana que ella quiere... la manzana que tiene un solo defecto... es inalcanzable....

Escuchando....Diagon alley... Jhon Williams (harry potter soundtrack)

Libro cerrado...

Estaba sentada... contemplando la ultima hoja del gran libro que habia escrito durante años... ya no quedaba mas... la historia habia terminado... y su final no era precisamente feliz... era un final esperado... triste...
Secó las pequeñas lagrimas que caian por su mejilla... y escribio la ultima parte... el final... cerro el libro y lo contemplo durante unos segundos... era tan dificil desprenderse de él... era tan dificil dejar de escribir... las historias... las tristezas... las alegrias...
Buscó de entre sus cosas un candado... lo coloco en las tapas del libro y caminó hacia la calle... en el camino pensaba... pensaba en no desprenderse... pero ese libro tenia demasiadas paginas... ya carecia de emocion... sus historias se estaban repitiendo... los personajes eran demasiados... todo parecia indicar que este era el fin... que nada mas quedaba por agregar a tan triste historia... a tan desconcertante sentimiento... las cosas no eran faciles... habia estado años junto a su libro... pero ahora todo debia cerrarse...
Estaba muy clara en el final... era el final que ella habia planeado desde que escribió la primera pagina... era el final que ella temía... el final mas obvio a una historia obvia... el final evidente... el final de los finales... siguió caminando... miles de lagrimas caian de sus ojos... sentia que algo le carcomia el alma... que nada sería igual desde aquel momento... pero debia hacerlo...
Llegó al lugar al cual se dirigia... y sintio el sonido de las olas y la brisa que tocaba levemente su rostro secando sus lagrimas... se sentó... abrió por ultima vez el candado del libro... leyo las ultimas lineas... "siempre estaras aqui, en un lugar muy importante de mi corazon, aunque se que yo... no estraré en el tuyo- dijo- y se alejó sin decir mas , su ultima mirada parecia perdida, sus ultimos sueños se habian desvanecido"... volvio a cerrar el candado... ya nada podía volver atras... tomo una piedra... la amarro al libro... y lo lanzó al mar... en el mismo lugar en el que había lanzado los anteriores... recordó la historia... recordó que sólo uno amó... recordó que yacia hundido en el fondo del mar....
Al llegar a su casa... de entre sus cajones sacó un libro en blanco... pensó en ponerle colores mas vivos a la tapa... pensó en que este si que seria feliz... tendría un buen final... ya no escribiría libros tristes... el último ya estaba muy lejos de su alcance... buscó su lápiz... tomó un poco de aire... y comenzó a escribir... ojala sea una buena historia, se dijo.... ojala ahora no tenga que lanzarlo al mar....

Encuentro...

Un dia ella cometio un error... un dia ella se avergonzó ... no queria encontrarse nunca mas con esa persona que supuestamente habia provocado tal sensacion... tal culpa y arrepentimiento... pensó en ella... pensó en su verguenza... pero no se detuvo a pensar en que de un modo u otro lo hirió...
En un paseo inesperado vio su silueta a lo lejos... quiso esconderse... pero no pudo... sus miradas se cruzaron mas de una vez de manera intensa... él le hablo con la mirada... ella respondió con timidez escondida en indiferencia... no podia creer que estuviese nuevamente en frente de el... ahora su cara se veia tan clara ante sus ojos... ya nada era oscuro... sucios recuerdos aparecieron en su mente... te quieros dichos sobre bases alcoholizadas... su nombre?... ya ni siquiera lo recuerda... lo supo alguna vez?... él sigue mirandola... y ella sigue escondiendo sus ojos... quizo por un momento cruzar una palabra... pero no salian de su boca... que le diria despues de tanto tiempo... perdón?... a esas alturas no servia de nada... decidio pararse... cruzar el umbral... pero cambió de direccion y en un ultimo arrebato le dio la espalda... dejandolo con la mirada cortada... con los ojos perdidos... y partió para desear no verlo mas... ya sabe donde encontrarlo... ya sabe que el no se movera de alli... ruega para que la tentacion no sea mas fuerte... ruega para poder dejarlo atras...

cosas...

Muchas veces me cuesta entender la mentalidad humana... y en especial la mentalidad de las mujeres... siendo que yo soy una de ellas... ese afan de destruirse entre si... de clavar el puñal si es necesario solamente para impresionar a un hombre... la envidia... los celos y las intrigas... es algo que de verdad me descoloca... estar pensando en que todo las ataca... en que todo es mal intencionado... este año me he dado cuenta de que no debo confiar... a veces pienso... porque yo soy diferente?... o sera que no sigo la corriente logica de la mentalidad femenina... pero de verdad me siento una persona aparte de esa gran masa rosada que circula por las calles... pensaba esto a raiz de diversos hechos ocurridos ultimamente relacionados con las envidias... con sentidos de posesion que realmente no entiendo y tampoco quiero entender... pero me siento vulnerable o tal vez ajena... a veces pienso que proyecto algo malo a las mujeres que se juntan a mi alrededor... o sera que me llevo bien con la mentalidad masculina y eso les molesta... de verdad no puedo explicar porque tanta mala onda... y al decir mala onda me alejo del sentido abstracto de mis palabras pero es verdad... no la entiendo de verdad... yo mantengo buenas relaciones humanas... trato de entender todas las posturas... porque no me entienden a mi?... es tan dificil explicar las frases por detras... las oraciones y los reclamos a escondidas... pero bueno es algo que nunca podre entender... ahora solo andar con cuidado y desconfiar... de lo rosado...

Escuchando... No Llores... Golem

Nada...

Hoy no escribire en abstracto... no utilizare las palabras que salen del interior de mi podrida existencia... hoy hablare de mi vida... de las cosas simples...
18 de septiembre... me levanto con cara de odio a todos... habia salido el dia anterior a las ramadas a comerme un completo... un completo?????? tengo todo el año para comermelo y en vez de disfrutar de la comida tipica chilena me como un completo... bueno yo soy asi... mi mamá gritando... y yo con dolor de cabeza extremo... la sinusitis... el tratamiento con antibioticos... no... no me tomare el antibiotico hoy... tal vez me den ganas de tomar chicha... me baño... me visto... oigo retos de mi mama nuevamente... arreglate esa chasca(nombre que le otorgó mi querida madre a mi desaliñado pelo)... me arreglo la chasca... pareci canuta con ese moño !!!!!!!!(frase que dice mi madre cada vez que me hago el moño como a mi me gusta y no una cola de caballo)... me arreglo el moño... me subo al auto todavia peleando con mi madre... que esta cabra no quiere ir donde su tio por eso esta enojada!!!!!!... cambia la cara!!!!!!!... no era porque no quisiera ir donde mi tio... era el sueño... eran las fiestas... no se porque en estas fechas me pongo idiota... no soy de las que celebra mucho... o sera que me repele la familia?????... cuando está con sus amigos anda toda feliz, pero cuando anda con nosotros anda amurrada(seguia diciendo mi madre mientras mi papa intentaba sacarle el dedo de la radio para poner su cd de los credence)... y llegamos donde mi tio... super temprano... y todavia no tenian nada listo... mi madre se puso a ayudar ... hacia anticuchos mientras yo intentaba no quedarme dormida apoyada en el meson de la cocina... la carolina tiene cara de aburrida... dijo mi tia... no es que tengo sueño dije despues de la amenazante mirada de mi madre que me obligaba a ponerme a conversar de alguna cosa para que no notaran que me estaba quedando dormida.... yo te ayudo a hacer los anticuchos dije... llego la hora del almuerzo... toda la gran familia que tengo reunida... bueno no toda pero aun asi era bastante gente... luego del almuerzo... las cervecitas y la chicha... y otra mirada amenzante de mi querida madre... las risas con mis primos... los saludos a la gente que llegaba... 7 de la tarde y el sueño me vencio... mama me quiero ir a la casa... miradas que mataron... y me fui con mi hermano que estaba igual o peor que yo... mi hermano es la version de mi misma en hombre y en cuerpo de adolescente... eso es lo bueno... me sigue en todo lo que le digo y pensamos lo mismo... camino a mi casa pensaba... y pensaba... estare yo mal????' pero no me gustan las reuniones familiares... me dan sueño... y muchas veces prefiero quedarme en la casa aunque se que eso significa que me pongan malas caras y mi mama me rete hasta que se va ... mi reflexion... lo que saque a relucir en este 18 es eso... a veces me siento ajena a este mundo ... como no me voy a sentir ajena a la familia... la familia es importante... eso lo se... tal vez sea una etapa... tal vez sean las fiestas... por lo pronto mis reuniones no se acaban... el fin de semana... cumpleaños de prima... y de nuevo el mismo circulo... espero que mi madre tenga mas caras y miradas asesinas guardadas....

Escuchando...Up on lader... Radiohead

Sacame de aqui...

Take me out /Franz Ferdinand
So if you're lonely
you know i'm here waiting for you
I'm just a crosshair I'm just a shot away from you
and if you leave here
you leave me broken shattered alive
I'm just a crosshair I'm just a shot..then we can die

I know i wont be leaving here with you

I say don't you know
you say I don't know
I say... take me out
I say you don't show
don't move time is slow
I say... take me out

I say you don't know
you say you don't know
I say... take me out

I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here with you

I say don't you know
you say you don't know
I say... take me out
If i move this could die
eyes move this can die
c'mon...take me out

I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here with you


Sacame de aqui

Si estas sola
sabes que estare aqui esperandote
soy solo un reticulo, un tiro lejos de ti
y si te vas
me romperas, me dejaras sin aliento
soy solo un reticulo, soy solo un tiro que nos matará

se que no me ire contigo

te digo no lo sabes?
tu dices no lo se
digo... llevame contigo
te digo que no muestras
no te muevas, el tiempo es lento
te digo... Sacame de aqui

te digo no lo sabes?
tu dices no lo se
digo... sacame de aqui

se que no me ire (3V)
se que no me ire contigo

te digo no lo sabes?
tu dices no lo se
digo... llevame contigo
si me muevo podria morir
si los ojos se mueven podria morir
vamos... Sacame de aqui

se que no me ire (3V)
se que no me ire contigo

A veces cuando escucho esta cancion pienso... ¿me podrias llevar contigo? y luego pienso de nuevo... ni siquiera estoy contigo... entonces ¿como me podras llevar?... creo que tendre que seguir soñando... solo alli podre estar donde tu estás....

Escuchando... pensamientos... pensamientos... nada mas...

Adios....

Amarte o no amarte.. quererte en silencios hablados... en miradas que delatan... en un amor no reciproco... ya no se como olvidar esto... ya no se como despejar esto que ya no me libera sino que me ata,... me ata a lo que no puede ser... a la atencion que no es para mi... al falso interes... a la terrible soledad... como avanzar???????????????????????... no se puede... yo no soy tu norte... yo no soy tu sol....

Que vida mas oscura... que circunstancias mas terribles... lo se ... lo sabia.... antes de conocerte... antes de verte por primera vez... antes de decir... si ... estas en mi.. pero yo no estoy en ti... las cosas de la vida... de Dios y del destino... las cosas mias... las cosas tuyas ... tu indiferencia... tus falsas busquedas... adios a la esperanza de tu amor... adios a la esperanza de ti .... adios a la vida plena... adios a la ilusion...

Final...

Comienzo de un nuevo semestre... y con ello... el final de una historia... el final de la era estudiantil... el paso a la era adulta... a las responsabilidades... a veces quisisera retroceder el tiempo... estar en el tiempo cuando era mas chica... y no pensaba en nada... solo en problemas truiviales... solo en lo q ue es lindo pensar... siento que no estoy preparada para la vida... y mi ultimo viaje lo demostro... soy como siempre... no he cambiado en nada... madurado??? creo que no... y me gusta ese estado de inmadurez... no quiero pasar a la siguiente etapa... se que todo esto es como una escalera... de la que se sube y no se baja... porque sera tan dificil... a veces yo quiero todo pero se que no se puede tener... quiero ir me de aqui... volar mas lejos... pero siempre hay alguien que me reprime .. que corta mis alas... yo se que lo que quiero no es tan dificil... pero a veces muchos lo hacen ver complicado... no quiero que llegue el final... desiciones... responsabilidades...y empezar a volar...

Ultimamente no he escrito... la razón... mi obsesion escondida por tanto tiempo ahora salida a la luz: Harry Potter... he estado buscando capitulos traducidos y logre armarme el libro 6 en español... 3 dias me demore y pude leer 600 pàginas en formato word... mis ojos... terriblemente rojos... todavia me duele la cabeza.. tres dias seguidos pegada el el pc... pero valió la pena... no podia haber sido mejor... hasta mis lagrimillas locas derrame por ahi... ahora a esperar la version en español oficial pq estare pegada en la libreria... para comprarlo...

Escuchando...Radiohead & The pixies... in my mind rare (live)...

Durmiendo en la oscuridad....

Muchas veces las historias nos desfavorecen... somos nosotros los que perdemos... los derrotados... cuando la luz esta muy lejos ... cuando sentimos que nada podrá hacernos levantar de toda la mierda existente en tan triste historia... siempre algo hace que sigamos adelante... no se como se llamará ese pequeño destello que aparece en medio de la oscuridad... lo unico que se es que asi como rapido llega... rapido se va... y volvemos a sentirnos tristes... derrotados... ya cansados... tan cansados que no dan mas ganas de luchar... redundando... y cayendo en lo mismo... en las mismas historias pasadas... en el circulo vicioso que tiene como unico afectado a nosotros mismos... a mi misma... y no tengo las herramientas para parar... para deterner las sombras que me persiguen incansablemente... no puedo retener las buenas energias a mi alrededor... escapan tan rapido q me dejan sola... aca durmiendo en la oscuridad... sin poder ver a mi alrededor... soltando toda esperanza... dejando ir todo buen deseo... ensordeciendome mientras los demas hablan... enmudeciendome mientras los demas oyen... la alegria se ennegrece... se vuelve oscura... y yo me hundo entera... no quiero ser lo que los demas dicen que seré... no quiero convertirme en oscura... no quiero que las luces se vayan de mi cabeza... y que los colores dejen de visitarme en los sueños... quiero seguir viviendo... en vida iluminada... no me quiero apagar... pero necesito de esos destellos... esos que desprenden personas que solo viven... personas que no te critican nada... personas que solo te miran... y en sus ojos ves que nada necesitas mas que su luz...

Escucho... For What It's Worth... The Cardigans...

Tactica o Estrategia????

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

(Mario Benedetti)

Ya se... ya se... es un poema demasiado repetido... a todos les gusta... pero la primera vez que lo lei... cuando iba en 4 medio... hace tieeeeeeeempo... me identifique tanto con el... eso era lo que yo queria del amor... queria que alguien me necesitara hasta tal punto de no poder vivir lejos... Creo que todavia me identifico con el poema... todavia pienso en las tacticas... en las estrategias... creo que todavia puedo seguir soñando... mi mundo imaginario es muy grande... todavia sueño y hago castillos en el aire... hoy miré un rostro... miré y me dije... si puedo soñar... alejarme de la realidad... y pensar que todo es cierto... que los sueños no se acaban... que la mente puede hacernos felices... aunque la realidad sea cruel... aunque en realidad nunca nada pueda resultar... aunque siempre este lejos... aunque nunca pueda entender ni comprender... que esta figura no sea nunca para mi....

Queeeeeeeeeeeeeeee???????

No se que me esta pasando ultimamente... pareciera estar entrando en la etapa del amargamiento y de la idiotez... quienes estan al lado mio ven mi cara de ogro diaria... mis arrebatos y mis pesadeces... eso los ha descolocado... tal vez sea que por fin estoy haciendo que los demas entiendan que tengo opinion... que se den cuenta de que no soy tan pasiva como todos creen...

El otro dia una persona me dijo... no me gusta tu personalidad... estabamos junto a otra persona y ella dijo... a mi tampoco me gusta su personalidad... y yo en mi mente decia... que se creen estos dos... que quieren amoldar mi personalidad a sus conveniencias... y a sus intereses personales... la primera odia mi persona porque soy demasiado pasiva... la segunda me odia porque segun el soy demasiado cuatica... como puedo ser dos cosas a la vez ???...o soy lo que ellos quieren ver??????... al pensar esto me doy cuenta de que en realidad no soy ninguna de esas dos personalidades... solamente soy yo... con millones de defectos y con algunas virtudes que realmente ellos no saben apreciar... la verdad es que ultimamente pocas personas las saben apreciar....

A veces me cansa estar autojuzgandome constantemente... tratando de agradar a esas personas que quieren acomodarme a sus propios pensamientos... y siento que caigo en ellos... poniendome en medio de un conflicto de intereses.... intereses individuales de personas que realmente poco les importo o les importo cuando algo de mi necesitan... estoy rodeada de gente que me ve invisible... que realemente hacen que me sienta sola, amargada y traicionada... gente que al ver un cambio se sienten amenazados... sienten que me sublevo... que en mi no esta el levantar la voz... que en mi no esta el ser directa... el ser muchas veces como ellos... y me exigen y me exigen que sea la de "antes" pero como puedo serlo si ellos mismos me han cambiado?????????... como puedo ser la misma persona feliz de antes si no me ha pasado nada bueno???????... y quiero dejar de amargarme... siento que estoy volviendo a caer... pero ahora no me puedo parar... ya no hay nadie que lo haga... ya las luces que se encontraban a mi alrededor se han apagado por razones ilogicas... por que ellas mismas quisieron desvanecerse... y me visualizo en el futuro y me veo cada vez mas sola... cada vez mas traicionada... mas abandonada... sera que no se elegir a las personas?....o será que no nací para estar acompañada...

Una mierda...

Mi vida esta convertida en una absoluta mierda... este año... toxico total... nada bueno... ni siquiera lo que me parecia divertido es divertido ahora... ojala se acabara... como puedo hacer para quee se acabe... la practica... el seminario... y todo lo demas me han resultado apestosos... preocupaciones que no deberia tener y traiciones... quien dijo que este año seria bueno???...
Y lo peor es que trato de complacer a las personas pero no lo hago bien... todos se enojan conmigo... se enojan egoistamente sin pensar que estar luchando por agradar a todos a mi tb me afecta... apestoso todo... luchando por olvidarme de la persona que nunca me va a querer aunque me hiciera cirugia y me pareciera a claudia shiffer... y todo da vueltas fomemente perjudicando todo lo bueno q podria pasarme este año... con amores pasajeros ...anhelando que se de cuenta... pero no lo hará... entonces lo mejor es el olvido pero lo nefasto de este año o la nubecita negra que tengo en mi cabeza impiden que esto pueda pasar... que me pueda olvidar.,.. que pueda dejar de redundar... y me siento traicionera sintiendo esto una y otra vez... traicionera al no poder olvidar... y que puedo hacer dfrente a estos hechos que no pueden ocurrir y que me tienen angustiada y pido y pido a Dios que no ocurra nada... que nada voy a volver a hacer... que dejo todo incluso la redundancia pero que nada pase.... espero de verdad que nada pase...

Escuchando... Velvet Morning... The Verve

Quiero hacer hoy un homenaje a mis dos grandes idolos... Fred y George Weasley...me hubiera gustado ser como ellos en el colegio... o ahora me gustaria serlo... no le temen a nada... andan siempre juntos haciendo maldades ... ademas son perseverantes ... tienen su propio negocio... y pertenecen a una de las familias mas integras del mundo mágico...

Quien pudiera ser como ellos... despreocupados del mundo... y aunque son personajes de un libro... bueno uno de mis libro favoritos... pucha que los admiro... y como no admirar a sus antecesores... mucho mas traviesos aunque un poquito perversos como eran cornamenta, canuto, lunatico y colagusano. Que manera de obsesionarme ultimamente con harry potter... llegando a tener de idolos a los gemelos weasley... pero de verdad... que personas mas geniales son... ojala yo tuviera dos hijos gemelos pelirojos algun dia... no les pondre fred ni george eso si pq seria como un poco agringado teniendo en cuenta de que vivo en Chile... ser veria bastante mal... pero si los tuviera... estaria con canas verdes pero seria feliz...

A veces media loca... a veces media obsesa... terriblemente hiperquinetica... estoy aprendiendo a conocerme... hasta ahora... llevo esas cualidades... los que me conozcan... agreguen mas ...si quieren...

Escuchando... Let Down... Radiohead...

A veces muy tonta....

Hoy estaba pensando en porque no escribia hace tiempo en el blog... y no es que me hayan pasado cosas muy buenas como para decir basta de escribir cosas tristes... y es que el motor de mi escribir parte de la tristeza que guardo y que he guardado siempre... este ultimo tiempo he estado en un espacio de reflexión a partir de lo terrible de una traición... de algo que hizo que me sintiera mas desgraciada que nunca... pero hoy en el pensamiento extendido que tuve... me di cuenta de que es tan perfecto esto de la rueda de la vida que todas las cosas pasan por algo... algo que a la larga nos ayuda y nos sirve... no se si estoy bien con lo que pasó... no se si todavia no tolero la traición o como se pueda decir a esto... no se si los demás perdieron tanto como yo... no se si perder la confianza y la fe en alguien pueda ser mas terrible que perder la dignidad... en esto para variar perdí... y esa mala costumbre de idealizar a las personas y defenderlas hasta la muerte me pasó la cuenta... y muchos no entienden el porque de la segunda oportunidad dada... el porque seguir creyendo en la amistad si ésta se quebrajó... ni yo misma lo entiendo... ni yo misma puedo saber porque tolero estas cosas... porque dejo que me pisoteen... que me pasen a llevar y que no se preocupen por lo que yo sienta... a veces siento que soy una persona débil... o que trato de hacerme la buena... de hacer cosas buenas a tal punto de carecer de personalidad... de dejarme llevar por la corriente... todavía no se si tuve el suficiente caracter para enfrentar esto... esto que muchos no entienden... esto que parece chiquitito pero es como una pequeña piedrita en el zapato... que no se sale... que esta incrustada y que hace recordar una y otra vez la imagen de lo que pasó en mi cabeza... ya no se si los sentimientos hacia él son verdaderos... sólo se que consiguió lo que quería... logró sacar todo esto que sentía por él... logró que se esfumara porque estaba bajo cimientos de arena... logró que lo poco que me quedaba de cariño se terminara tan rapido como empezó... y ahora quiero crecer... estoy tratando de seguir adelante... buscando en otro huerto... sintiendo que ya no me puedo equivocar mas de lo que lo he hecho... y que puede que salga el sol nuevamente...

Escuchando...Harry Potter Theme... John Williams...

Regreso....

Llevo ya varias semanas sin escribir... y es que he estado sumida en practica... seminario... y leyendo harry potter... parece un poco infantil... todos me dicen... que cabra chica... leyendo harry potter!!!... pero ya he llegado a una obsesion tal con ese libro que me relaja y me libera del stress y se me olvida el gran montón de cosas por hacer... será que me gusta la fantasía... me encanta vivir en mundos imaginarios... en donde me puedo olvidar del mío... y me emociono y parezco loca riendome de las cosas que le pasan a los personajes y mi mamá me mira con cara de tu necesitas un médico urgente... pero siento que necesito de estas cosas porque o sino explotaría... con todo el trabajo que me ha tocado este año... aunque me siento bien haciendo cosas... pero la presión que existe entre la supervisora de práctica... todo los papeles que hay que hacer... el seminario... pero bueno asi son algunos años... mas ocupados que otros... incluso no he tenido mucho tiempo para pensar en las melancolias propias de mi vida... y me he dado poco espacio para sufrir... eso es lo bueno de tener la cabecilla ocupada en cosas laborales...

Harry Potter

Como hace tiempo que no escribo las ideas no me salen mucho... parece que a veces escribo desde los malos sentimientos... ahora trataré de escribir desde el relajo... desde la tranquilidad y la liberación del stress... ojala resulte... en este post parece que no... pero de seguro en el que venga...

"Admiro a la gente que vive sin problemas,

que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
(Kurt Cobain)

Nada...

Hoy no tengo nada que escribir... nada que decir... pero si tengo algo que pedir... VACACIONES por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!... quisiera estar en malibu... tomando sol con un un vaso de jugo natural en mi mano... sintiendo el sonido del mar... leyendo un buen libro... sintiendo demasiado lejano como para preocuparme... el sonido de las micros... de los autos... los retos de mi mama... las peleas de mis hermanos... olvidando por un momento lo que soy... solamente disfrutando... no pensar en nada... no pensar en nadie... ser yo...

Pero como no me quiero deprimir al pensar que no tengo ni plata... ni tiempo... ni nada para ir a malibú... voy a pensar por un minuto que estoy allá... a ver si se me quita el stress y me relajo un poquito... ojala resulte...

Para terminar este post malibuliano... les recomiendo que lean un blog... recien empezó... tiene un post... pero promete tener mas... es de alguien que recien se esta iniciando... y tiene muchas ideas que pronto se veran
http://rayueliando.blogspot.com

Escuchando... It's Raining Men... Aretha Franklin... me imagino yo en el video rodeada de minos bailando y todo lloviendo a mi alrededor... que chistoso...

Mártir?????????....

Hoy en uno de mis pocos ratos de ocio, me puse a hacer tests, estoy peor que las tipicas que compran la revistas juveniles para hacer test, bueno dentro de todos los que habian me econtre con uno que decia si era victima de las cosas ... y esto fue lo que salió...

Tus respuestas indican que a veces tienes el sentimiento de coleccionar las catástrofes y de rodearte de gente malintencionada. ¿Eres desgraciada en amor? Es posible que hayas dado con un "egoísta". ¿Atraviesas una mala racha en el trabajo? Significa que tus colegas te hacen la vida imposible. A menudo, la culpa es de los demás y acabas por creer que no tienes suerte. También has tomado por costumbre quejarte, para atraer la atención de los demás. Ya que das por hecho el que los demás hagan lo posible por aportarte el apoyo afectivo que necesitas cuando te ven desgraciada y triste. Sería aconsejable comprender las razones de tu escenario de vida. ¿Te sentías rechazada en tu infancia? Un clima afectivo demasiado opresor podría ser el origen de un sufrimiento que te condujera a asumir el papel de víctima para obtener la simpatía de tu entorno. Ten mucho cuidado de no contemplarte en un esquema parecido. Este refugio tan seguro posee el efecto perverso de justificar tu malestar y mantener tu posición de mártir. Sería conveniente salir de este círculo para convertirte en la dueña de tu vida. De esta manera, evitarás conocer a esos verdugos que buscas inconscientemente. A demás, podrías atraer a otras personas que te aportarían amor, y no piedad. Algo con lo que sueñas desde hace mucho tiempo.

Seré un poco mártir???... me gustará sufrir a propósito???... tal vez... yo se que los test a veces son para entretener a mi ocio... pero parece q le dieron en el clavo... me hizo despertar... y algo me dijo sal del hoyo... tal vez me gusta sufrir porque es un estado mas cómodo... donde siento el apoyo de los demás... donde siento que me consideran... que se preocupan por mi... pero hoy dije basta... basta de estos estados depresivos que no me llevan a nada... basta... la vida a veces nos da pequeños regalos... como el de hoy... este regalo que me dijo sigue adelante... ver a una persona que me entrega paz... que no me da sufrimiento sino una profunda ternura y unas ganas de agradecer el poder solo ver... sin nada mas que decir... sólo apreciar... sólo estar bien... esto me ha hecho levantar... y seguir luchando... no quiero que la gente piense que soy una pobre martir... victima de las circunstancias... el verme tan fragil atrae a los que me hacen daño... tal vez me merecia el dolor q senti no porque tengo q sufrir sino que tal vez yo me lo busqué y atraje a la persona egoista... pero ahora se terminó no mas sufrientes... la vida es corta, entretenida y giratoria asi que a disfrutarla... solo eso por hoy...

I ll be loving you forever... New Kids On The Block... ando en mis dias en los que recuerdo mi infancia... los amaba y esta cancion me encantaba...

Aprovechando el tiempo... haciendo tests... que terrible lo que hace el ocio o las ganas de no hacer nada...

Caida y muy grande....

Muchas veces pensaba que no existia la tristeza constante... eso de hablar y soltar lagrimas inmediatas... nunca pensé que una sola persona podía provocar tanto... y esto de que me pase siempre lo mismo... siempre el rechazo... siempre la debilidad... en estos momentos siento q no hay soluciones posibles... y que todo los escalones que habia avanzado en la escalera del autoestima y de la felicidad interior los he bajado el doble... es más... he caido... tan fuerte que me he quedado botada sin ganas de pararme... sin ganas de luchar... sin ganas de vivir... fue tan duro el darme cuenta... el saber que nuevamente me estaba pasando lo mismo... y me pregunto cada vez... si de verdad me merezco el mal trato... si de verdad merezco que me tengan de ultima en la lista... si de verdad me merezco los consejos elaborados... las frases para el bronce... las palabras repetidas... las inconsecuencias... y las falsas ilusiones... no quiero demostrar que me duele... no quiero demostrar que me importa... pero tampoco quiero seguir fingiendo una felicidad creada por mi cabeza... una felicidad falsa... una risa no sentida... no se en que va a terminar esto... no se hasta donde va a llegar esta pena... esto q no se va... esto q ni con chistes, muecas ni nada se va... y he vuelto a lo mismo... volví mas atrás que antes... retroceso en un millón... ya no me pregunto cuando voy a estar bien... ahora me pregunto cuando me va a pasar de nuevo... cuando viene el golpe final... cuando viene la caida sin vuelta atrás...

Resignación.

Te odio porque no eres como yo pensaba, te odio porque te vistes con la misma ropa siempre, te odio porque eres como las personas que yo tanto imito con mis voces raras, te odio porque no pierdes ni pan ni pedazo, te odio porque apenas si tienes cejas, te odio porque no estudias, te odio porque vas directo a que te mantengan, te odio porque me ha pasado dos veces lo mismo y con personas como tu, te odio al verte, te odio cuando habla de ti, te odio y mas te odio cuando se que estas con quien yo quiero, me odio a mi misma por odiarte porque no tienes la culpa, porque para variar él está contigo y no conmigo, te odio cuando miras con tu cara de que no has hecho nada, te odio cuando él te toca, te odio porque él te besa, te odio tanto como tanto lo quiero a él, por eso te odio, porque te quiere y tú juegas, porque lo tratas a tu antojo , por eso te odio, porque impides q sea feliz, porque lo atas, porque lo engañas, pero quien soy yo para juzgar, sólo miro, espero, espero no se que, tal vez que esto que siento se acabe?, tiene q ser eso, tiene que ser lo que espero, y sigo mirando, y sigo odiando, y sigo queriendo, sigo sintiendo, con este odio q solo vive en mi mente, con este odio que nunca nadie va a ver, con este odio que no se va a notar...

Amiga.

Amigos
no importa el lugar
el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo
o es algo que vendra
no importa cuanto hay
en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido
y nos iremos igual
pero siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
no importa donde estas
si vienes o si vas
la vida es un camino
un camino para andar
si hay algo que esconder
o hay algo que decir
siempre sera un amigo
el primero en saber
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un ami go es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas

Los amigos siempre están allí, están cuando uno los necesita, pero que pasa cuando el daño lo han hecho ellos mismos y no tienes con quien consolarte?, las cosas se complican cuando la amistad sufre una pequeña grieta por donde entran las palabras no dichas, las emociones no expresadas.
Las conversaciones no aplacan la tristeza, y las inseguridades llueven como si estuvieran en rebaja, asi está nuestra amistad, espero que podamos superar esto, superarlo juntas, aunque la pena no se vaya, aunque el recuerdo vuelva y vuelva , espero tener la fuerza para comprender y no dejarme llevar por las inconsecuencias que han dominado la situación, sólo necesito tiempo, tiempo para que la herida sane, para que volvamos a ser como antes y reirnos como siempre de estas cosas que nunca pensamos que nos iban a pasar...

El amor supera todo, el amor que existe es grande, ha superado todo, y esto tambien lo superará, sólo el comprender, el entender, el levantarse de las caidas nos va a llevar a ser mejores, y a fortalecernos, ojala sea asi y estemos como lo planeamos en nuestro viaje, y olvidando mas y mas este mal rato, esto que se nos fue de las manos, esto que complicó nuestras promesas...

Ahora… ¿Por qué no antes?

Te conocí, te conocí antes; te miré, te miré antes; compartimos risas y conversaciones, compartimos antes; y antes, antes no me di cuenta de lo que estaba cambiando aquí ; años pasaron , años pasaron antes y ahora que todo está dicho, ahora que tú tienes una historia, siento el no haberme dado cuenta, no haber visto más allá de lo que mis ojos podían ver, no haber luchado porque estuvieras aquí, tal vez habría sido todo fácil, tal vez hubieras querido estar conmigo.
El ahora es negro, el ahora muestra que todo es lejano, que en lo difícil está lo complicado y en lo imposible lo inalcanzable. Las historias se repiten y la rueda gira y gira sin razón, mientras sigo en mi lugar, desconcertada y odiando lo que soy, porque perdí mucho tiempo pensando en lo que no tenía futuro, sin darme cuenta que podría haber luchado por quien tenía enfrente…

Nuevo Comienzo

Hoy comencé mi práctica profesional a las 8 de la mañana, sentía un poco de nervio al principio pero después con el correr de la mañana se comenzaron a ir, tuve un buen recibimiento y creo que va a ser bueno estar ahí, lo único es que en esta etapa de la práctica el papeleo es considerablemente grande, por lo mismo este mes es de muchos cambios, en diversos ámbitos, espero que me vaya muy bien y que todo sea para mejor, marzo significa cambios de cosas, ponerse a punto y la llegada de gente, gente a la que tengo que enfrentar por cosas que he dicho o hecho, pero creo que estos meses de no hacer nada me han hecho crecer un "poquito" y tener mayor valor para enfrentar algunas cosas q me traban o que son dificiles muchas veces.
Lo mejor de empezar el año es cuando llegan las expectativas y los objetivos para hacer, algunos no se cumplen, otros se dilatan y son imposibles de hacer, pero es lo que mas me gusta de marzo, el creer que todo me va a resultar ahora si y que va a ser un buen año, espero que asi sea, espero que salga de la universidad con una buena experiencia y darme cuenta de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir con dedicacion y mucho esfuerzo...


Supergrass... Moving...

Aprovechando el tiempo... haciendo nada...

Juegos Tontos.

Jewel - Foolish Games

(Juegos Tontos)

Te sacaste el saco y te paraste en la lluvia
Siempre fuiste así de loco
Yo te miraba desde mi ventana
Siempre sentía que yo estaba afuera mirándote
Tu siempre eras el misterioso
Con ojos oscuros y cabellos descuidados
Tu eras elegantemente sensible, pero demasiado bueno para importar
Entonces te paraste en mi puerta con nada que decir
Además de algún comentario sobre el tiempo
Bien, en caso no notaste
En caso no viste,
Este es mi corazón sangrando ante ti
Este soy yo de rodillas

Estos juegos tontos me están rasgando
Tus palabras irreflexivas están rompiendo mi corazón
Tu estás rompiendo mi corazón

Siempre fuiste brillante a la mañana
Fumando tus cigarrillos, hablando sobre el café
Tus filosofías de arte, el barroco te movió,
Te encantaba Mozart y hablarías de tu gente amada
Cuando yo rasgueé mi guitarra torpemente
Me enseñarías cosas honestas
Cosas que eran osadas, cosas que eran limpias
Cosas que sabías que un dólar honesto significó
Pues yo escondí mis manos manchadas en mi espalda
En alguna parte a lo largo de la línea yo debo haber borrado la huella contigo
Discúlpame, creo que te he equivocado por alguien mas
Alguien quien importa
Alguien mas que yo

Estos juegos tontos me están rasgando
Tus palabras irreflexivas están rompiendo mi corazón
Tu estás rompiendo mi corazón

Te sacaste el saco y te paraste en la lluvia
Siempre fuiste así.

En dias tristes, en momentos en los que me acuerdo de todo lo que he sentido, en minutos en los que me doy cuenta de que me estoy quedando vacía, pienso, imagino como serían las cosas de otra manera, que habría pasado si hubiera podido enfrentar el sentimiento, enfrentar lo que para nadie fue un secreto, lo que todos podían comentar y poner palabras en mi boca y sentir en mi.
La cobardía seguirá siendo mi enemiga y la soledad mi mejor compañera, porque no puedo querer con cobardía , porque no puedo entender el gran miedo que siento de expresar, de decir y de amar...

Foolish Games... Jewel...

No puedo dormir

Son mas de las 2:30 de la mañana y no me puedo quedar dormida, ando con todas las ganas de entretenerme con algo pero hasta internet esta aburrido, lo ùnico que me ha tenido despierta son unos videos que encontrè en una pàgina de Third Watch donde salen Bosco y Yokas, tambièn entrè en unos grupos de futbolistas donde sale del piero (pense que a mi no mas me gustaba, pero parece que no, eso me dio un poquito de rabia).
En el aburrimiento total de no tener sueño y no hacer nada, me puse a escuchar el silencio, y es agradable, mas en donde vivo, donde a cada rato pasan autos, pero en la noche, en la noche pareciera que todo se va, el sonido de los autos, las conversaciones, los gritos, los ladridos de los perros, hasta el sonido del mar se calla, para entrar en un silencio total, en esos silencios que te hacen pensar, y desear que los descansos sean asi, sin nadie alrededor, sin conversaciones, ni retos, ni discusiones. Mi casa pareciera descansar a esta hora de los gritos y de las discusiones tipicas de la hora de almuerzo.
Cuando pensaba que el silencio era lo mas agradable y estaba ya poniendome a pensar en la inmortalidad del cangrejo y en que llegò primero la gallina o el huevo, alguien subiò la musica en uno de los departamentos, y parece que estan escuchando cumbia, bueno habrà que pensar y escuchar el silencio otro dìa porque ya la inspiracion se me acabo, buscar silencios dentro de una ciudad tan movida y llena de gente parece que es muy dificil incluso cuando todos deberian estar durmiendo, incluso yo.

Que es lindo Bosco...

Escuchando... Stay with me ... Shakespeare's Sisters..

Aprovechando el tiempo... tratando de que me de sueño... viendo videos...

Donde se esconden las palabras?

Donde estan las palabras?, se pregunta ella, tantas veces tuvo la oportunidad de expulsarlas, de decir lo que su corazon tenia guardado, pero que paso con las palabras?, porque no salieron?, donde estaban cuando las necesitaba?.
Ahora que èl està lejos, cuando ya las frases no sirven, las palabras aparecen, se atropellan y fluyen sin parar, pero ya es tarde, ella ya no siente lo mismo, ella ya se resignò, y siente que las historias se repiten y se repiten sin resultados, sin nada que entregar.
Las palabras son las culpables, ellas que no son claras, las que nunca salieron en el momento correcto, ahora es muy tarde, los sentimientos se estan esfumando, la mente ya no piensa lo mismo, y la oportunidad se perdio, desapareciò dentro de todo el humo y la putrefacciòn de lo oculto, de lo que nunca se pudo decir.


Escuchando... Gravity... Embrace (Regalo de un gran amigo)

Descolocada.

A dos semanas de entrar de nuevo a la universidad, las ganas que tengo de volver a lo mismo son nulas. Y pensar en q tengo q estudiar y despues de eso a practica, me tienen con unas ganas que me hacen andar idiota todo el dia. Pero asi es la vida, la vida de la estudiante universitaria en su quinto año, que tiene q pensar que tema hacer para el seminario y mas encima luchar contra algunos descerebrados que piensan que las educadoras de parvulos somos unas tontas huecas, que andan cantando a mazapan todo el dìa, el tener que defenderme de todos ellos ya me tiene un poco cansada, a veces los dejo que hablen , que se rian, que bromeen con el papel lustre 1 y con la tipica talla del papel crepe 2, ya he estado 5 años con lo mismo, que me va a hacer tener que soportar 20 minutos mas de burlas., y que mas da tratar de explicar el asunto de la vocacion o del gusto por enseñar si tienen la mente cerrada. Bueno este año saldrè de todo, luego de eso , que se burlen, que se rian, que hagan lo que quieran que ya no voy a estar ahi para escucharlos.

Cambiando dràsticamente el tema, hoy estaba viendo la tele, para variar hablaban del festival y de la luciana salazar y me puse a pensar, es un pensamiento un poco ridiculo pero se me vino a la mente, ella cuanto habra gastado por su silicona?, creo q bastante , y me da mucha risa ya que ella gasto plata en ponerse lo que a mi me ha dado la naturaleza gratis y en gran cantidad, no entiendo a veces como ella puede mostrar tan orgullosa algo que yo escondo siempre, yo se que ese es un problema de seguridad mia y de autoestima, pero no deja de llamarme la atencion que algo tan superficial y falso cause tanta admiracion , parece que esta llegando el tiempo de las voluptuosas, pero de las falsas, de las voluptuosas plasticas. Alguien me dijo el otro dia por msn que yo era una envidiosa, envidiosa de que le dije, si yo tengo lo mismo solo que naturales y no me creyò, bueno alla el si no me cree, hoy pense que haria con la plata q la chiquilla esta gasto en sus siliconas, y lo supe altiro, me compraria una camioneta chevrolet avalanche, super femenina mi eleccion, ojala tuviera plata para gastarla asi como ella, pero no en silicona sino en lo que realmente sirve.

Chevrolet Avalanche

Escuchando.... Personal jesus... Depeche Mode...

Aprovechando el tiempo... viendo fotos de mi chevrolet avalanche...

Confusion.

Hace un tiempo estaba muy clara en lo que sentìa, amaba, sufrìa y morìa por esa persona que no me corresponde, pero ahora, ahora no se, es tan extraña la sensacion que siento. La culpa la tiene alguien , alguien que me ha hecho olvidar un poco el sentimiento tan triste que me embarga este amor no correspondido, pero yo y mi manìa de fijarme en los que no debo, tambien es imposible.
Y ahora estoy aqui, tratando de aferrarme al ultimo residuo de este amor que llevo por tanto tiempo, pensando en que si lo dejo trendrè que luchar por el otro, sabiendo que el otro puede que tenga mas futuro si me propongo que asi sea, pero en estos momentos le temo al cambio, a olvidar, a moverme de este estado, del sufrimiento, del conformismo.
He tenido mucho tiempo para pensar en esto, pero creo que todo es mas que obvio, tengo q olvidar, no puedo seguir asi, no puedo aferrarme a algo sin futuro, debo mirar hacia adelante, pero me parecen tan extrañas estas palabras, olvidar, cambiar, luchar por otra persona, si llevo mas de dos años acostumbrada a querer a solo uno, ese uno que no siente lo mismo, ese uno que vive su vida independiente a la mia, siento que no me puedo resistir mas al cambio, tal vez eso es bueno, tal vez ahora todo sea mejor, y logre olvidar completamente para comenzar de nuevo, pero esta vez mucho mejor.

Escuchando... One... U2 junto con REM (live)...

Aprovechando el tiempo... pensando, pensando, pensando ....

Vuelta...

He vuelto... mi viaje fue corto... pero muy bueno... me fui casi arrancando de antofagasta por una situacion inesperada... que ocurriò con un nuevo integrante en mi vida amorosa... pero bueno eso se contarà despues....
El viaje fue muy productivo... visitè muchos lugares... tomè demasiado mango con leche... fui a pica.... donde me asè como pollo a las brasas en el dìa y en la noche me fui a danzar con unos habitantes del pueblo que tenian un carnaval... me saque muchas fotos... en la playa... afuera del casino de iquique... en el centro... en la zofri... en todas partes... disfrutè demasiado... y logrè el muy ansiado descanso... el relax que necesitaba... el tiempo para pensar y darme cuenta de las cosas que me estaban pasando y las cosas que he estado haciendo...
Al regreso... el aluvion en mi casa... mis papas peleados... mi mama enojada con mi hermana... la ley del hielo total en toda la casa... y para rematar... retos iban y venian en mi contra... por algo que hice... y que me vieron... que las malas lenguas... que van a decir los vecinos... que eres una niña suelta y todo eso... no se pq se preocupan tanto por lo que van a decir los demas en mi familia... tal vez tengan razòn... tal vez si soy una cabra re suelta... pero no entienden que me muevo por sentimientos... que hago y despues pienso... en iquique me di cuenta de que debo cambiar... menos mal que la persona involucrada en el hecho junto conmigo se fue... y no lo veo como en un mes... eso es lo bueno... me va a dar tiempo para aclarar la mente... para aclarar los sentimientos... para mejorar la imagen... en fin... asi està el tiempo... preferirìa haberme quedado allà... y no enfrentar las consecuencias de mis actos arrebatados e irresponsables... pero bueno ya estoy aqui... despues de una semana de relax... de nuevo al estrès... es q salgo de un rollo para meterme en otro... asi es mi vida... a veces pareciera que es emocionante... otras veces un poco complicada... y otras completamente loca....

Escuchando... Black- Eyed... Placebo...

Aprovechando el tiempo... pensando en ir a confesarme...

Viaje....

Mañana me voy a iquique... descanso de verdad... voy a echar de menos el blog... e internet... pero creo q es bueno a veces desconectarse para despues volver con las pilas puestas para comenzar el año bien....
Espero descansar y pasarla bien... y alejarme de esta ciudad que me tiene ahogada.... a la vuelta todo un informe completo de como me fue...

Escucho... where is my mind... placebo...

Aprovecho el tiempo... flojeando...

Aqui... bien....

Hoy es uno de esos dias en los que no pasa nada... nada interesante... nada bueno... nada emocionante... sin la accion caracteristica de los dias movidos.... hoy es un dia vacìo... pero justamente en los dias vacios ... suelo pensar mucho mas... trato de entender que es lo que pasa por mi enredada cabeza... Hoy pensè... y tratè de hacer un mapa cronologico de todos los hechos que me habian marcado en el año que pasò... luego de eso intentè averiguar como son mis sentimientos respecto a eso... y me di cuenta de algo... me di cuenta de que estoy olvidando... de que estoy sanando... algo que pensaba que serìa tan dificil... està de a poco sucediendo... como pasò?... realmente no lo se... pero me hace feliz ... el poder darme cuenta de que ya no me afectan algunas cosas... todo el desorden que llenaba mi cabeza ... està volviendo a la normalidad... a una normalidad tan comoda... algo que hasta ahora me està ayudando mucho... a veces es bueno darse cuenta de cuanto uno ha avanzado... tal vez estoy madurando (ya era hora)... o simplemente estoy cerrando un ciclo... ya entendi que debo seguir viviendo sin sufrir... que a veces el olvido es lo mejor para sanar el alma... y que cuando menos lo esperamos ese olvido llega... hoy me siento bien... hoy es un dia vacio... un dia vacio pero con muchas sorpresas... espero que no me estanque en este sentimiento... que la sanacion siga... y que llegue el dia en el que me de cuenta de que todo pasò... y que el olvido llegò y no se fue jamàs.... por mientras estoy aqui... tranquila... sentada y bien ....

Escuchando.... November spawned a mosnter (en vivo) .... Morrisey...

Aprovechando el tiempo... viendo un atardecer muy bonito... que se ve de la ventana de mi casa...

Sueño...

Caminamos juntos... me dices que me quieres... me dices que me necesitas... tomas mi mano... mi corazon quiere salir... me miras... te miro.... en tus ojos veo la paz... la tranquilidad... tanto luche... tanto llore para conseguir tu amor... y ahora estas aqui... sentado a mi lado.... respirando el mismo aire... hablando el mismo idioma... latiendo al mismo tiempo... soy feliz... y veo que tu tambien lo eres... por fin estamos juntos... por fin todo se ha cumplido... mi vida ahora es completa...

Es mi historia... lastima que sòlo fue un sueño... làstima que nunca se harà realidad....

(No me habia dado cuenta y habia dejado la embarrada con el post... era cortito y se me traspapelò no se pq una biografia de radiohead en ingles... bueno... para el que la entendiò bien ... pero aca esta el verdadero post... )

Escuchando.... Wolf at the door... Radiohead...

Te Odio!!!!!!!!!!....

Odio esta alergia... odio tener que estar estornudando a cada rato pq me puse a limpiar un mueble lleno de polvo... odio tener la nariz roja como rodolfo el reno... o peor aun... la cara toda roja como un viejo curao... tener q andar con el pañuelo a cada rato... tambien tener que andar llena de ronchas cuando como mariscos... o helado de chocolate como hoy... al dermatologo cuando dice... agreguese esta crema cuando vengan las crisis... lo peor de todo es q no se me quita... por mas cremas dermatologicas... unguentos raros... y demases la picazon sigue... y hoy... hoy estoy en crisis como dice el famoso demartologo... y es la peor... estornudo cada 5 segundos.... me pican los brazos cada dos segundos... y asi me las he llevado todo el dia... esto no se lo doy a nadie... si alguien me comprende... que me lo diga... asi armamos un club de los alergicos de chile... jajajjaja... todos estornudando y rascandose como condenados... Hoy no he hecho nada productivo... asi q no tengo mucho que contar... solo he estado estornudando todo el dia... que lata...

Escuchando...Radiohead... Vanilla Sky...

Aprovechando el tiempo... conversando con mi prima...

Yo no te pido...

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
solo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tu quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar
el futuro algún día llegara
y del presente
que le importa a la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
solo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.
(Mario Benedetti)

Nada que decir... sòlo lean...

Escucho... Candlebox ... Far behind...

Aprovecho el tiempo... leyendo poemas de Benedetti...

Que flojera.....

Por si no se habrà dado cuenta quièn lee este blog... he tenido muuuuuuuuucho tiempo para escribir... parece que me sobrara ... y me dedico a postear mas seguido que de costumbre... a veces no tengo nada que contar... como hoy... pero trato de escribir alguna cosa... ando con tanta flojera de hacer algo productivo por la vida que paso unas 15 horas diarias en este lindo y entretenido ...por lo menos para mi... pc... a veces quisiera haberme puesto a trabajar en las vacaciones... o a hacer algo por la sociedad... pero hasta eso me da flojera...

En mi costumbre habitual que es casi un ritual... de ver las noticias a las 2 de la tarde... vi lo que paso en concepcion... me dio un poco de lata por la gente que se creyò todo... y mientras escuchaba a Jorge Correa Sutil que decìa... si no hay terremoto no hay tsunami... me preguntaba ... y si hay un terremoto en Japon?'... igual puede haber tsunami aca... o si hay un terremoto en el mar que llega hasta aca como un simple temblor?... porque algunas personas en Tailandia dijeron que antes del tsunami sintieron un temblor no muy fuerte... entonces es muy entendible lo que le pasò a toda esa gente... y si pasa alguien corriendo por al lado mio gritando Tsunami... Tsunami!!!!!!!!!!... no me voy a quedar parada acordandome si senti el terremoto o no... creo que esto pasò porque estamos todos tan traumados con lo del tsunami en asia... y se ha manifestado de diferentes formas... creando histerias colectivas que a veces dan risa y otras no... me di cuenta eso si que si no hubiera sido falsa alarma toda esa gente se hubiera salvado... por lo menos los chilenos no estamos tan poco preparados para estas cosas... a veces pasa que uno sin darse cuenta se cree las cosas y los rumores... es entendible... por lo menos fue por algo que podria pasar... no como yo que cuando era chica estaba viendo una pelicula(aunque yo no sabia que lo era) de un noticiero ... donde decian que iba a caer un meteorito y se destruiria todo el planeta porque en èl venian ademas a atacarnos extraterrestres... yo la muy tonta me lo creì ... incluso se lo dije a mi mama toda asustada y me mando a freir mono a la china.... y como no me pesco me lo segui creyendo... y no pude dormir en toda la noche del miedo... no arranque por puro que me daba miedo salir en la noche de mi casa porque me podia aparecer alguna gitana... jajjaja... ahora me da risa... pero que estaba asustada esa vez... en fin... todos sufrimos de algunas histerias... unas colectivas... y otras individuales y ridiculas como la mia... pero algo bueno se puede sacar de eso... para que las autoridades puedan realizar bien su trabajo cuando pase una cosa de estas de verdad...

Escucho... Foo Fighters( a proposito de los extraterrestres)... Everlong...

Aprovecho el tiempo... bajando canciones de...¿ Kudai?... sòlo para molestar a una amiga... jajjajaja...

Cambio...

Hoy estaba con ganas de cambiar algo... me preguntaba que podria ser... y se me ocurriò cambiar el diseño de mi blog... me falta arreglar y agregar algunas cosillas pero esta por lo menos pertinente (como dice una amiga) ... en fin todo cambio produce algo bueno... y creo q este diseño me convence mucho mas...

Hoy vinieron mis amigos a tomar tecito a mi casa... quien nos viera pensaria que somos todos unos viejos copuchentos que se juntan a contar sus aventuras... vimos una pelicula.. comimos pie de limon... cocadas... y tomamos bebida... hace mucha calor para tomar tecito... aunque igual como q tratamos de hacerla piola... jfue un buen dìa... se estàn haciendo habituales estas juntas... y me gusta mucho...

Tambien hablè con mi amiga de la serena hoy... casi todos los dìas hablo con ella... y aunque estemos lejos... nuestra relacion no cambia... nos contamos todo... y nos reimos de las mismas cosas de las que nos reiamos cuando ibamos en la media... me alegra mucho hablar con ella... es una de las cosas que espero cada dìa... y por las que hoy ha sido un dia completo para mi... creo que estoy haciendo cosas ùtiles en mis vacaciones... y no la estoy pasando mal... un premio por haber soportado el 2004?... no lo se... o tal vez es un adelanto de lo relajado y ùtil que serà mi año... espero que sea asi...

Paseo...

Ayer fui a la playa... con un grupo de amigos... la pasè muy bien... lo ùnico malo es que me quemè como camaròn... cuando lleguè a mi casa mi mamà me retò mucho... como si yo hubiera tenido la culpa de que el sol haya pegado tan fuerte ese dìa... me bastaba con el dolor que tengo en la espalda... pero mi mamà tenia que retarme... parece q hay veces en las que lo disfruta... Bueno aparte de eso... me reì mucho... recorrì algunas partes de la playa... comì bastante... en general la pasè muy bien... espero que se repitan dias como los de ayer... no con tanto sol eso sì... pero con la misma intesidad... me hacen falta dias como esos... momentos como esos... para no aburrirme y para no pensar en nada... en nada que me haga mal...

Mi ahijada en la playa... no se salio nunca del agua... le gusta posar para las fotos.. .

Escucho... Pagan Poetry... Bjork...

Y sigue el vacìo...

Sentada en el banco de la plaza... piensa y piensa... en ese amor que no esta aqui... en ese amor.. que no le corresponde... tantos corazones que han pasado por su vida... tantas almas solitarias que no requieren de su compañia... el ultimo lo tuvo en la noche... en una noche en la que pensò que podrìa olvidarse de todo... olvidarse de èl... todo fue extraño... sintiò labios que no querìa... que sòlo se divertìan... y no dejaba de pensar en èl... en èl que estaba lejos... en èl que no la quiere... como puede sacarse de la cabeza los sentimientos... como puede borrar el recuerdo... eso pensaba mientras miraba como los niños corrian alrededor de la pileta... sentia tan vacia su alma... aunque habia sido llenada la noche anterior... no bastò... nada basta para olvidar... nada basta para sanar... mientras mas piensa.... la soledad se apodera de su ser... no ve la claridad... sòlo sombras de un amor... un amor solitario... un amor sin respuesta... se para... camina... nadie sabe donde va... nadie sabe si va a volver... nadie sabe si algun dia... podrà olvidar...

Y Ahora?????....

Estaba mirando las noticias... eso de la fiesta electrònica que hicieron allà en santiago... el màximo exponente del poserismo chileno... ahora a todos les gusta la mùsica electrònica... recuerdo que en un tiempo a todos les gustaban los ritmos axe... y en las discos solo tocaban eso... ahora no... ahora es lo sofisticado... ahora es la electronica... me impresiona ver a gente q hace no mucho tiempo escuchaba otro tipo de musica... vueltos locos con este nuevo ritmo... es q te deja entrance dicen ellos.... recuerdo que el año pasado a principios de año fui a una de esas fiestas... no estaba en mis cabales... y sòlo fui pq no sabìa ni donde estaba parada en ese momento... y fue peor... sentìa como si mil tambores estuvieran en mi cabeza... como si alguien con un tremendo mazo estuviera pegandome... y eso del trance?... que yo recuerde no lo sentì para nada...

A veces me pregunto como hay gente que puede cambiar tan radicalmente sus gustos musicales solamente por seguir una moda... y me `pongo a pensar en que con la facilidad con las que se cambia de musica... tambien se pueden cambiar cosas de la personalidad... bueno alla ellos y sus gustos... y sus poserismos... sòlo pienso en que moda vendrà mas adelante... quizàs que cosas bailaran los de siempre... lo que es yo ni amarrada escucho lo electronico... prefiero escuchar un disco entero de hechizo o de rafàga... por lo menos no siento los golpes en mi cabeza...

Escucho... la musica de un juego de play que esta jugando mi hermana se ha dado vueltas como una hora en la misma etapa... y ahora va a perder... mas encima juega y se mueve en tera con el joystic... que chistoso... es para la risa...

Cuando lo conoci...

Era un dia como cualquiera... soleado como muchos en esta ciudad... me levante temprano... tome mis cosas y me fui... lleguè al lugar donde debìa estar... toda asustada porque empezarìa algo nuevo... no tenìa intenciòn de conocer a nadie... sòlo pensaba en vencer mi miedo de enfrentar a los demàs... Lleguè intranquila... un poco perdida... y lo vi... lo vi y pasò frente a mi como cualquier persona... en un momento me detuve a pensar en lo tonto que se veìa con esa polera... pero pronto ese pensamiento se esfumò... y empezò el dìa... dejè mis cosas en donde dormirìa el fin de semana... y me decidì a recorrer el lugar... de repente una persona que conocìa me llamò... fui... y ahì estaba... por segunda vez pasò frente a mi tan comùn... tan corriente que hoy me impresiona.... y oì por primera vez su voz... la que causò sòlo un sentimiento de amistad hacia èl... Pasò el fin de semana... conversamos... nos hicimos conocidos... me comencè a acostumbrar a su cara... y a sus comentarios...

Pasò una semana ... hablaba y hablaba de mi nuevo amigo... el que habia conocido el fin de semana... el que se veìa un poco tonto con su polera... y me di cuenta de algo... me di cuenta de que ocupaba el 90% de mis pensamientos... el 90% de los temas que conversaba eran relacionados con èl... ahì lo supe... ahì descubrì el sentimiento... ahì me di cuenta de que ya no podrìa verlo a la cara sin pensar en q era la persona que yo querìa... lo que sentìa era tan puro... realmente sentia pajaritos en mi cabeza... yo que nunca creìa en esas cosas.... estaba sintiendo .... pero no todo era lindo... el darme cuenta de que estaba sintiendo sola... el ver que en este camino yo no iba acompañada.... ennegrecieron todolo lindo que pasaba por mi cabeza.... y decidì... decidì ser solamente su amiga.... y me resultò... aunque sonaba cursi... era feliz mientras èl lo fuera... me sentia bien aùn cuando no pensaba en mi... aùn cuando estaba con otra persona... estuve mucho tiempo asì... y me resultò...

Un dìa me di cuenta de que nunca estarìa con èl ... y tratè de evitarlo... de olvidarlo... y... en eso estoy... tratando de eliminar todo esto.... que cada dìa aumenta màs y màs... es tan dificil querer en silencio... conformarse solamente con las sobras... con los restos de èl... con un hola como estas.... un hola y nada màs... porque ya està escrito... en mi frente està la palabra rechazo... en esta historia ya està todo dicho.... pero como le hago entender a mi mente... como puedo enviar la orden de no pensar en èl... como puedo mirarlo sin ver en sus ojos todo lo que ya se... nunca pensè en sentir tanto... nunca pensè en que me harìa mal... se que el alejarme no es la soluciòn... mientras mas lejos... mas es el sufrimiento... pero quiero olvidar... y no voy a poder si caigo en estas recaìdas como las de hoy... estaba segura q podìa olvidar... lo estaba logrando... pero sòlo el recordar el momento en el que lo conocì... ese momento en el que sin darme cuenta... se grabò en algùn lugar de mi cerebro... me hace volver a lo mismo... en este circulo... en este sufrimiento solitario... en este querer solitario.... porque aunque lo imagine nunca sabrà lo que ha significado para mì....

Escuchando... Sonnet... The Verve

Me Enferme... para variar

El lunes se enfermo mi hermano... estuvo en cama con dolor de estomago... con vomitos y todos esos malestares desagradables... el martes le toco a mi hermana... los mismos sintomas... yo estaba muy feliz pq no me habia enfermado... siendo yo tan pollo... pero ayer cai en cama... con sintomas iguales a los anteriores dichos... lo mas raro de todo es q a mis hermanos y a mi nos duro solo un dia la enfermedad... y no nos dio a todos juntos sino q cada dia a uno... y del mas chico a la mas grande... a mi me carga enfermarme... ya estoy como aburrida el año pasado me enferme mucho... y parece que este año no va a ser la exepcion...

Cambiando el tema... mi hermana se matriculo en la universidad... va a estudiar pedagogia en educacion fisica... asi q nos va a tener a todos en la casa haciendonos acondicionamiento fisico... con lo que a mi me gusta hacer gimnasia... pero bueno... todo sea por ayudarla...

Esto de estar de vacaciones ya me tiene aburrida... todo el dia sin hacer nada... y con lo hiperquinetica y obsesa que soy (como me dice alguien por ahi) no puedo estar sin hacer nada todo el dia... y mas encima me enfermo... es que de verdad me aburre la monotonia de todos los dias... creo q me buscare algo util para hacer... pero no se que... trabajar no pq tengo que cuidar a mi hermano... pero no se que puedo hacer para vencer el aburrimiento... algo util para la sociedad... o viajar... no se... voy a pensar... tengo harto tiempo libre para eso... pero el relajo me ha quitado las ideas de la cabeza... que puedo hacer no se... algo se me ocurrirà...

Escucho... A.Q.M... Eternamente asi...