Happy Day....

No se porque...pero hoy es un dia feliz... no se como ni porque... no es producto de nada que me haya pasado... mi dia ha sido mas bien normal.... pero siento una felicidad extraña... una pequeña alegria que viene de no se donde... pero me gusta... me gusta este estado de tranquilidad... de extasis... de emoción... provocada por la nada... por una pequeña sonrisa... por un abrazo fraterno... por un perrito en el cuello.... por un chocolate caliente... y por mi propia motivacion... me gustan los dias asi... me gusta la vida en colores.... me gustan los dias en donde puedo ver....

Odio...

Definitivamente... me odio a mi misma.... por ser tan débil... por creer que las cosas cambiaran de alguna forma... por sufrir mas de la cuenta.... por estar estancada y no querer salir... porque la verdad es que me es mas cómodo sufrir.... así las palabras salen mas fácil... así las ideas se convierten en buenos argumentos... y muchas cosas se pueden justificar.... me odio a mi misma... y es tan grande mi odio que no puedo ni siquiera convivir conmigo sin enojarme... sin criticarme y sin odiarme... mi sufrimiento es repudiable... mi tristeza es golpeable... y mis palabras depresivas son reprochables.... me odio me odio y me odio con mas ganas... porque en vez de salir de esto... en vez de sonreír nuevamente... me sigo hundiendo... sigo pisando el lodo.... sigo caminando por senderos equivocados... y aunque todo conspira para que yo pueda sanar... sigo buscando las excusas... las excusas que me mantienen unida a él... y lo idealizo como si fuera perfecto... aunque no lo es... aunque es lo opuesto a un buen tipo... por eso me odio... por eso me aborrezco... porque a pesar de saber... a pesar de creer... sigo siendo tonta... sigo ahí... como si algún día fuera a volver...

Amiga....

Estos últimos días o semanas.... he sentido que he podido olvidarme del maldito mal de amores que me aqueja... he logrado pensar en otras cosas... reir.... aconsejar... y preocuparme de problemas ajenos que hacen olvidar mi propio problema.... pero en este ir y venir tratando de olvidarme de todo... he olvidado algo importante... he olvidado cosas que no debería... te he olvidado a ti... a quien me apoya en muchas cosas... la que celebra mis chistes.... la que me apoyó en un momento en que no creía que la amistad existía... cuando la traición se apoderó de mi vida.... quisiera que entendieras... que por mas personas.. amistades y chistes nuevos.... siempre eres la mas importante... siempre eres la amiga que me falta para completar mi dia... la palabra justa en momentos precisos... y la calma al finalizar el día......... Se que muchas veces no lo demuestro.... y muchas veces parezco una ingrata.... pero no olvido lo importante... no olvido a la gente que me ha ayudado... y no te olvido a ti... nunca nunca nunca lo haré... eres demasiado parte de mi existencia como para dejarte ir... eres demasiado parte de mis dias como para olvidarte... y eres demasiado parte de mi mente como para pensar que alguna vez pueda estar lejos de ti.... Te quiero amiga

Estancada en un Momento....

Como dice Bono... estoy atascada en un instante del que no puedo salir...pero debo tener entereza.... aunque diga que mas adelante todo sera mejor.. y no me resulte.... pq de verdad nada de lo que digo me resulta... todos los dias de nuevo el mismo hoyo... el final del dia se vuelve cada vez mas crudo.... buscando cariños ajenos... buscando respuestas en otros lados.. y todo llega a lo mismo... pero pq me es tan dificil aceptar lo que ya se??..-. no quiero ser masoquista... eso no va conmigo.. no quiero seguir atascada en este momento que no es bueno... y tener a mis cercanos escuchando todos los dias lo mismo... que fome debe ser para ellos estar con una persona que repite y repite su desgracia... para que???... eso me hara salir de esto???... repetir lo q pasa me hara que vuelva??... no es que yo debo salir... debo salir-......

Acumulaciones, estres, preocupaciones y demases

Mi prima el otro dia me dijo... cuando algo malo te pasa... te pasa todo junto... y en realidad tiene razón... desde hace mas o menos 1 mes y medio... todo me sale mal... todo me sale al revés... y aunque intento que todo vuelva a su normal cauce... me cuesta... todos los días algo nuevo pasa...algo que me hace retroceder... pensar mas de la cuenta... extraño mis dias en donde todo era tranquilidad... en donde me ilusionaba con una mirada... cuando una sola palabra me hacia reir... y nunca llorar... extraño las bromas tranquilas... los consejos sinceros... las sonrisas bondadosas... extraño mi comodidad... mi acostumbramiento... mi rutina... extraño mi gente... los abrazos... extraño la vida...

Goodbye......

Te Odio

Te odio cuando te recuerdo... cuando te pienso... cuando te siento....

Te odio cuando hablo de ti... cuando hablo por ti.... cuando vivo por ti...

Te odio tanto... porque no puedo olvidar... te odio... porque no estas...

Te odio... te odio y te odio... y no lo puedo evitar.. y no puedo dejarte de pensar..

Te odio porque esto no lo puedo sacar de mi mente... de mi corazón... y aunque lo intento... porque si lo hago... al final del día... al final de todo... al final de mis pensamientos.. siempre... siempre estas ahi...