Cortala.. cortala

Cortala ya... cortala con tu desagradable redundancia... cortala con lo mismo todos los dias... es lo que me digo a diario... mi vocecita interior se esta haciendo cada vez mas fuerte... pero ni a ella le hago caso... es que como puedo ser tan tonta... tan miserablemente tonta... pensando y pensando ... sufriendo y sufriendo por una ilusion.. por una imagen estereotipada de algo que en realidad no es tan perfecto... pero quien hace entender a mi cabeza... los pajaritos que viven en ella no quieren escuchar... y dicen mentiras cada vez que le tocan el tema... miento y me miento a mi misma... y no hago caso... no escucho consejos... no proceso consejos... se que todos me quieren ayudar... pero como no lo puedo entender??... siento que voy sola contra la corriente... sola como siempre... abandonada a mi suerte... y es comprensible... no puedo obligar a que me quieran... no puedo arrastrar mi ilusion a mis mas grandes inseguridades... para querer a alguien debes quererte a ti misma... y si no me quiero a mi misma... porque siento que quiero... que quiero hasta ponerme tonta... que quiero tanto que me duele...

Las cosas para mi han llegado muy lejos... todo el mundo en esto... todos opinando... con palabras de consuelo... con palabras sabias... con estupideces disfrazadas de buenos consejos ...aunque son los menos... si muchos estuvieran en mis zapatos... de la eterna escondida... con su amor imposible... imposible porque en la rueda de la vida resulto de las que son desafortundas... de las que deben sufrir para conseguir algo... alguien muy sabia me dijo por ahi... algunas personas sufren mas para conseguir lo que tienen para que cuando llegue el dia de tenerlas puedan valorarlas mucho mas... no se si sera verdad... pero yo ya quiero conseguir para empezar a valorar... y no es mucho pedir... se que no lo es... por eso me digo a mi misma... cortala... cortala con esto que nunca... nunca te ha hecho bien ...