Bien....

Despues de tantos problemas... pensamientos... cortes... preocupaciones... sentimientos... culpas... penas y muchas cosas mas.... por fin puedo decir que estoy bien... me siento feliz con las cosas que vivo y que me pasan... me siento feliz con la nueva vida que llego a mi familia.... me siento bien con un trabajo que aunque no es estable... logra mantenerme fuera de pensamientos grises... de problemas ajenos... y del ocio que ya no queria... me siento libre... y contenta... puedo mirar al futuro con otros ojos... con madurez... con alegria... con tranquilidad... 

Alomejor no todas las cosas me saldran bien este año... ni el resto del tiempo... pero de algo estoy segura... que mi vida esta bien... mi vida camina... mi vida no se estanca...

Cargas y mas cargas....

Muchas veces me complica el hecho de cargar con problemas... disputas... peleas... discusiones y sentimientos que no me pertenecen... cosas que me afectan sin que tengan directa relacion conmigo... y es complicado... porque yo me complico... y no lo puedo evitar...

Siento que el tratar de escapar de esto... no me resulta... y quisiera hacerlo... quisiera escapar y no estar involucrada ni tomar parte de algo que yo no deberia saber... de algo que yo no deberia ver... de algo que no deberia vivir... y sin embargo... lo veo... lo se... y lo vivo...

Complicadas situaciones...

Hace tiempo que no escribo... es que el nuevo trabajo me deja agotada.. llego sin querer hacer nada.. sin querer hablar nada... la rutina quita mis palabras... siempre me ha pasado eso... el cansancio borra las ideas... pero ultimamente he estado pensando en un sinfin de situaciones que me pasan dia a dia... en la lucha que tengo que soportar diariamente por no hacer sufrir a nadie con mis pensamientos e ideas... y es que esa mania de no poder decir que no a las cosas... me está pesando... siento que no tengo libertad de hacer mi vida... no tengo libertad de emprender nuevos horizontes... me siento atrapada... y no por las personas... no por la gente... no por el sufrimiento de otros... sino por mi misma... porque no puedo tomar decisiones drásticas... pq el decir que no para mi es demasiado complicado... 

Muchas veces me dan ganas de irme... de empezar de nuevo... nueva vida... nueva ciudad... nuevo trabajo.. nuevos amores.... pero la cobardia muchas veces me nubla... me ciega... quisiera poder escribir ahora con libertad... pudiera escribir tantos pensamientos... tantos sueños de esa persona que aparece cuando estoy dormida... pero no puedo... soy presa de mis propios compromisos... y de mi estupida facultad de no querer hacer sufrir a nadie ... cuando la que termina sufriendo soy yo....

Culpa tuya.. tuya

Es dificil cuando las personas te decepcionan... y más cuando nunca creiste que lo harían... me impresiona la capacidad con la que te apuntaron... con la que te culparon... con la que te dijeron miles de cosas... y con la que te seguirán culpando todo este tiempo...

La vida esta llena de equivocaciones... unas pequeñas... y otras que nos cambian la vida... pero de esas aprendemos... y de esta aprenderás... pero porque todos se sienten con el derecho de apuntarte con el dedo... hay decepciones mas grandes... 

Muchas veces es mejor no hablar... porque es muy fácil morderse la lengua....

Extrañando... nuevamente

Te robe la foto del fotolog... pero esta tan linda....

Uff hace un tiempo te extrañaba... pero aprendi a vivir con eso... porque te veria tarde o temprano.. pero ya te vi... y ahora no se por cuanto tiempo te extrañaré... y es que cada dia me doy cuenta de que somos una naranja partida por la mitad... una parte en antofagasta y la otra en santiago... y aunque si somos diferentes... tambien somos iguales ... y es que no nos gustan las palomitas!!!!....

Amigo te voy a extrañar... fuiste mi inyeccion de energia... mi inyeccion de vida... me carga extrañarte pq duele un poco... pero nuestra mente.. nuestra alma y nuestro corazon siempre estaran en conexion....

Dias dificiles... extrañar gente... amiga tambien a ti te extrañare... odio extrañar a la gente... las distancias son nuestras peores enemigas.... 

Tranquilidad...

Ultimamente, debido a mi reciente ruptura amorosa, muchas personas me preguntan si estoy bien, si estoy tranquila, si estoy triste o complicada... pero.. yo estoy bien... estoy tranquila y no estoy complicada... 

Estoy pasando por un momento en donde me he dedicado a ayudar a los demás... a comprender problemas ajenos y a sentirme útil... he comenzado a encontrarme a mi misma.. a conocerme.. a conocer mis limites y lo que puedo hacer mal o bien... hace tiempo que no tenía un tiempo para mi... y aunque este tiempo propio afecta el corazón de alguien más... creo que si estamos mejor asi... mi vida quiere tomar un rumbo... mi vida no quiere ataduras... mi vida solo quiere ser feliz....

Mal año....

Mal año... aparte de todas las cosas que me han pasado... a mi cesantía... a mi final de relación... a los problemas relacionados con la distancia territorial... a la enfermedad de mi amiga... a problemas familiares varios... hoy murió mi hamster... bueno algunos dirán un hamster... un animalito pequeño que no hace mucho... pero él era distinto.. reconocía voces... reconocía su nombre... y era una de mis compañías... era mi mascota... mi amigo... el motivo de mis risas nocturnas cuando se caia de la rueda... mi compañia cuando estaba tarde en el pc escribiendo... y tal vez otros no podrian escribir en su blog un post para su hamster... pero yo si lo hago... porque era la guinda de la torta... era lo que me faltaba para hacer todo esto mas miserable... y tengo pena... sí... he llorado mucho por ese pequeño animalito que hacia mis días mas felices... y ahora no está... y extraño sus interminables planes para arrancarse de la jaula... y sus miradas ratoniles cuando pronunciaba su nombre... 

Espero que esta mala racha pase... por que despues de la tormenta viene la calma... y yo la espero... la espero con ansias

Palabras....

Me encanta esa foto... creo que te lo dije alguna vez cierto???... 

Amiga: Tantas cosas que hemos pasado... tantas palabras que te he escrito... tantos pensamientos que te he dedicado... pero ahora... ahora es un momento importante... ahora necesito estar cerca tuyo... para apoyarte... para darte esa palabra de aliento que tanto extraño darte... para decirte que todo va a salir bien... que no estes nerviosa... que no tengas miedo... que Dios está contigo... pero no puedo... estoy tan lejos que no se que hacer... solo se que te quiero mucho... que eres mi hermana... mi hermana del alma... mi hermana de vida... y si algo te llegara  pasar yo me muero... asi que sal adelante... usa toda tu fuerza... todas tus ganas... y tu alegria... porque vas a salir de esto... triunfante como siempre... como siempre te he conocido... como te conozco y como quiero que seas siempre.....

Te Adoro... te re adoro... y te re amo amiga....

Hoy tengo fe....

Hoy creo que puedo lograr cosas...

Hoy creo que no tengo mala suerte...

Hoy creo que mi vida puede mejorar...

Hoy creo que no estare sola en mis caminos....

Hoy creo que la alegria puede volver....

Hoy creo que tengo fé....

No Queria...

No quería que tuvieras pena....

No quería que mi indiferencia produjera pena en tu corazón....

No quería que la vida haya quitado el sentimiento que sentia por ti....

No quería muchas cosas... pero pasaron... no se como arreglarlo....

En los sentimientos no se mandan... y yo... no puedo mandar...

Y mientras tanto tu insistes....

y yo... yo ya no quiero más....

Mala suerte...

Mientras mas pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte... porque en este momento tengo una nube negra en la cabeza.... y todo me sale mal... nada me resulta... sufro... lloro... me desespero... y no logro dar vuelta esta mala suerte que me persigue... no se va... no se aleja... no la puedo echar... y me siguen no pasando cosas... y sigo aca sentada pensando en cuando se acabara esta mala racha... porque estoy un poco cansada... soy una mala persona??... merezco esto??.... creo que no...

La tengo o no??'

Siempre cuando hablo pienso que tendo la razon... aunque muchas veces cedo... otras estoy tan convencida que la razon esta de mi lado que no cedo ni bajo la guardia... eso pasó hoy... pero me encontré en un callejón sin salida... sin salida porque no hubo apoyo... y esta vez yo si tenia la razón... la familia puede ser muy rara a veces y cuando necesitas que te apoyen o que esten de tu lado no lo estan... me siento triste... y decepcionada... triste porque pensé que no cederían a las niñerías... pero si lo hicieron... me dejaron pensando... hablando y sufriendo sola... cuando esta vez si tenia razon... cuando esta vez... la que estaba equivocada no era yo...

Repeticiones...

Hoy estaba leyendo algunas cosas... y es increíble como las personas pueden hablar y hablar de un tema por mucho tiempo sin que este sea de su incumbencia... desapruebo profundamente la revelacion de secretos de otras personas mediante la red.... Porque muchas personas se sienten con el derecho de ventilar secretos que no les pertenecen??... creo que nunca me podré acostumbrar a esto... a las malas vibras y malas ondas... y yo que ya estaba limpia de eso... yo que ya habia superado un conflicto y vivia tranquilamente... ahora tengo que ver esto de afuera... pero me afecta profundamente... me afecta que se digan cosas... que se hable sin saber.... la desinformacion es una caracteristica tipica de los que hablan sin siquiera sentarse a pensar....

La foto... no tiene nada que ver... pero expresa mi deseo de irme de unaa vez por todas de aqui... y ser... siiiiiii... ser libre....

Decisiones... conversaciones... independencia

Ayer... hablando con mi querida amiga Julita... me di cuenta de que estamos en la misma situacion... dos personas profesionales con ganas de surgir... independizarse y volar libres... pero el querer todo en forma rápida es nuestro principal problema... no sabemos esperar... es que el esperar supone un problema a nuestros planes... esperar hace que las decisiones se piensen más... y el pensar más... desencadena en el abandono de las ideas... en el abandono de los planes y de todas esas cosas que se dice vamos a hacer y que tal vez por pensar demasiado no las hagamos.... que nos impide volar lejos??... que nos impide irnos de la ciudad en la que hemos vivido??... que nos impide abandonar el hogar??... creo que el excesivo razonamiento de nuestros cerebros pensantes y apasionados hace que analicemos demasiado una decision que ya.... deberia estar tomada....

Volemos con alas propias...si lo haces tú... el año que viene yo te sigo...porque ya es tiempo de dejar el nido... ya es tiempo de volar.... 

Conflictos...

A mi... me aburren los conflictos.... las peleas... las traiciones y las enemistades... el ser humano puede ser muy malo a veces... y puede ser malo con sus amigos... con las personas que le han dado todo... con esas personas que los acompañan y les dan su amor.... Me impresiona demasiado la traicion... el darse cuenta que a quien tanto se defiende... te pega la puñalada por la espalda... los conflictos estan a la orden del día... y no puedo hacer nada... yo aprendi a ser desconfiada gracias a las experiencias de la vida... pero... podrás ser desconfiado amigo???... podrás ser desconfiada amiga???... la vida enseña... lo malo es que enseña a golpes y traiciones... pero de todo lo malo sale algo bueno.... es la oportunidad de crecer...  es.... la oportunidad de aprender... 

Todo cambia....

Cuando cambian las cosas... cuando tengo que enfrentarme a situaciones que mueven mi estilo de vida... me descontrolo... estoy en una etapa en que tengo que decidir... y las decisiones me ponen mal.. tengo una incapacidad para tomar decisiones fuertes... tengo miedo a quedarme sola... pero en ese miedo... puedo arrastrar a los demas... por eso no me arrepiento de las decisiones... por eso no pienso... no recuerdo... no sueño.... y no hablo.... solo hasta que sienta que la decision tomada valdrá la pena.... 

Un nuevo comienzo....

Algo termina... algo se va... algo que vivi... ya no estará....

Son muchos recuerdos... vida y amor... pero los dos sabemos que fue lo mejor...

Estoy triste... no puedo ni hablar.... los momentos de la vida no se podrán olvidar....

De algo estoy segura y siempre lo estaré... que a pesar de todo siempre ahi estaré...

Debería

Debería hacer lo que las señales me dicen??...

Debería buscar horizontes lejos... lejos de todo y de todos??...

Debería dejar de esperar cambios de vida.. de sueños y de situaciones??...

Debería cambiar lo que he vivido hasta hoy??...

Debería escucharme??...

Debería escucharles??...

Debería estar??....

Debería no estar??...

Muchas dudas... cero solución... sólo desilusión...

Extrañar... dificil tarea

Hace mucho tiempo el extrañar... era un asunto muy dificil para mi... pero aprendi a acostumbrarme a esa sensacion de vacìo interior.. de soledad extrema... de dias oscuros... de recuerdos e imagenes borrosas que se evocan en momentos tristes... habìa aprendido... podìa controlar la situacion... hasta ahora......... cuando lo vivido se repite... cuando tengo q volver a extrañar... y mas personas a la vez... personas importantes... personas de mi vida.... 

y que hacer ahora... como controlar la sensacion de vacío... como soportar los recuerdos que aparecen... como soportar el dolor y la opresion en el pecho... 

y yo sigo aquí... en el mismo lugar de siempre... sin futuros... ni expectativas... viendo que todos hacen su vida... la viven... y yo aca... sentada... frente a la pantalla... ya sin saber que voy  a hacer....

Mi otra mitad

Uff nunca pensè en que esto pasarìa... nunca pense en conocer a nadie que me hiciera extrañar tanto... nunca pense que una persona fuera un calco mio... una version masculina de mi persona... bueno medio masculina... tengo tantas palabras que decir pero en este momento no sale ninguna... pq las emociones estan alborotadas... las emociones me dicen que extrañan demasiado a esa mitad que se quedò por alla lejos... esa mitad que en 4 dias logrò llegar a lo mas profundo... tal vez fuimos hermanos en vidas pasadas... o gemelos... o mellizos... que se yo... lo unico que se... es que no te voy a olvidar... hermano chico... compañero de tallas... de chistes... de pelambres y de secretos... compañero de vida... 

Nunca pensè que extrañaria tanto un cariño... un querer no romantico... y aqui estoy extrañando... sientiendo cada tristeza que tu sientes... y queriendo alegrarte en los momentos de depresion...

Te quiero amigo....

Yo SI creo en la Amistad

En este tiempo en el que las personas estamos estresadas... cansadas y el egoismo se apodera de cada mente... yo si tengo esperanza... yo si creo en la amistad...

Creo en la amistad sincera... en aquella que nace de la nada y que no tiene intereses
Creo en la amistad sin egoismos ... que piensa en acompañar y que piensa en dos y no en uno...
Creo en la amistad sin limites... esas que duran años y años... esas que a pesar de la distancia sigue intacta y tal como siempre...
Creo en la amistad que alegra... esa que sube el animo cada vez que uno esta triste..
Creo en la amistad fiel.. esa que toma partido de tus actos y que esta de tu parte cuando lo necesitas...
Creo en la amistad directa... la que te dice las cosas cuando es necesario... quien te dice cuando estas equivocado...
Creo en la amistad compasiva...
Creo en la amistad solidaria
Creo en la amistad sin traiciones...
Creo en la amistad.... y aunque muchas veces salga herida.. decepcionada y angustiada sigo creyendo... tengo fe... tengo esperanza... pq al final que te queda sin la amistad....

Gracias a mis amigos porque son un 7... gracias a ellos porque sin ellos que haria yo de mi loca vida???

Radiohead en Chile!!!

Sobre la base de su éxito permanente en todo el mundo, Radiohead ha confirmado, su largamente esperada, primera aparición en Santiago de Chile. El concierto se realizará el 27 de marzo del 2009, en el Estadio San Carlos de Apoquindo durante el Festival Cristal en Vivo.

Individualmente, Radiohead es Thom Yorke, Jonny Greenwood, Ed O'Brien, Colin Greenwood y Phil Selway. Colectivamente constituyen uno de los grupos más creativos alternativos que surgen desde el Reino Unido. El lanzamiento de su tercer álbum, OK Computer en 1997, convirtió a Radiohead en una de las bandas más influyentes y presentaciones en vivo son eventos especiales que no deben perderse.

La banda también está a la vanguardia del desarrollo de los nuevos circuitos de distribución de la música. Su más reciente álbum en In Rainbow fue puesto en libertad en forma independiente, con un éxito sin precedentes a través de las descarga en Internet. Llamado "revolucionario" y "experimental", la música de Radiohead ha sido descrito como "el nuevo sonido del siglo".
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Con mi amiga florencia habiamos prometido que cuando vinieran iriamos... y vamos a ir... ya tengo mi entrada ahora a juntar plata para el avion.... uff eso estara dificil pero todo sea por ir ....

Tiempo....

Tiempo sin escribir... el cansancio como q impide muchas veces poder escribir... como que la mente cierra las ideas y no las deja salir de la cabeza.... luego volveran las ideas... las estoy dejando salir... queda poco tiempo para fin de año... queda poco tiempo para que el cansancio se vaya de aqui....

Explosion

Cuando guardamos muchas cosas... cuando pensamos que todo puede cambiar... vienen los silencios... esos silencios que me matan... esos silencios que me incomodan... esto se ha convertido en un monologo interminable... la rutina y las palabras no dichan estan haciendome estallar... ya no se trata de lo que siente el corazon... se trata de lo que piensa la cabeza... de lo que se dice y lo que no... del tiempo y de las cosas que no cambian... de la paciencia... ya no estoy para enseñar... ya no estoy para regañar... y me duele... me duele mas de lo que se piensa... me rompe el alma... me daña el corazon... es una herida muy grande... pq no se como manejar esto... no se que hacer... he tratado de pasarlo por alto pero ya no puedo... el abandono de la mente es inminente y del corazon tb... pq siempre la oscuridad vuelve???... la luz no esta hecha para mi vida.. la luz se esta yendo... de nuevo la miseria... de nuevo el abandono.. creo que voy a explotar

y... empezamos

Y.... ya postulè.... me costò pero lo hice... es una decision importante...es una decision de vida... quiero ayudar... quiero ser ùtil... quiere superar pobreza.... si supieran el nervio que tenia cuando envie la postulacion... si supieran el deseo que tengo de lograrlo.... por fin hice algo que debia hacer... por fin le hice caso a mi instinto... por fin pensè en mi... en lo q quiero y lo que pretendo hacer.... por fin empezè a hacerme caso a mi misma.... por fin me traze una meta... por fin... por fin puedo decir que empezamos... esperamos... ojala que resulte... ojalà me seleccionen.... motivacion hay... ganas... conocimientos y experiencias... ahora solo a sentarme y esperar....

pd: gracias carlitos por tus consejos... esta es mi primera meta... espero lograrlo

escuchando: closer... travis

Quisiera ser....

Quisiera ver... oir.... tocar y sentir... quisiera usar mi cabeza en algo bueno... quisiera encontrar lo que vine a hacer en este mundo... quisiera viajar... ayudar... usar lo que he aprendido... enseñar.... sentia que no lo podia encontrar... sentia q no podria hacer lo que siempre he querido... pero lo encontrè... y para hacerlo tengo q dejar mucho de lado... la vida es tan injusta pero a la vez da tantas oportunidades... y esta es mi oportunidad... lo se... lo siento... porque es la gran oportunidad de ser... lo que siempre he querido... de hacer... lo que siempre he deseado... y de vivir... lo que siempre he querido vivir....
... dificiles decisiones... se acercan buenos tiempos... ahora debo postular... me resultarà?? espero que si...

Soñaba...

Soñaba con nubes... con estrellas y colores fuertes... soñaba con èxito.... con riqueza... y una vida acorde a su inteligencia... soñaba con vida... con alegrìa.. con afecto y compañia... con sinceridad...

Soñaba con logros... con proyectos.... con reconocimiento... soñaba con belleza.... con verdad... justicia y honradez... soñaba con lo correcto... con lo divino... con lo bueno... y con lo real...

Soñaba con transparencia... con pureza... con amor... con pasion y deseo... soñaba con querer... con poder... y con hacer...

Soñaba con tantas cosas.. que su juicio se nublò.... y el dia de las decisiones, tomò la mas errada... que el fracaso la nublò... que su vida se estancò.... y todos esos sueños se fueron... tan faciles y tan fragiles como arena entre los dedos.....

Extraño....

Ella mirando el sol... ella sentada en la pequeña banca oscura que habia ocupado hace tantos años... habia vuelto... y no sabia como... pero estaba alli nuevamente... extrañando la sombra que la persiguiò durante tanto tiempo... y aunque sabia que esa sombra solo era un recuerdo... la estela que habia dejado era imborrable... siempre sintio ternura por aquella sombra que muchas veces no la dejaba vivir... que no la dejaba seguir... que era excusa de sus muchos sufrimientos... y que era su apoyo en tiempos dificiles... ya la sombra està lejos... y necesita su apoyo... pq aprendio a vivir con ella... con esa sombra que en algunos momentos de su vida fue su luz y su guìa en momentos dificiles.... en momentos en donde solo una palabra podia calmar su dolor....

Ohhhh

Estaba leyendo paginas como todos los dias y me encuentro con la sorpresa de que la nueva pelicula de los x-files sale el 25 de Julio, bueno el 24 aca en chile... ojala que puedan lograr esa sensacion que todos los fanaticos teniamos al ver la serie hace 5 años... esas ganas de ver y ver los capitulos una y otra vez... ooo que estoy feliz... ha sido la mejor noticia para mi este año... creo que esta llegando la luz... gracias chris carter por llevar de nuevo la mejor serie de ciencia ficcion que haya visto... mi serie de culto... mi diversion cuando era una adolescente...

Malos tiempos

No se que pasa... no entiendo que ocurre... nuevamente esta oscureciendo en mi mundo... nuevamente no se la razon... son tantas cosas y a la vez son tan pocas... son tantas preguntas y tan pocas respuestas... no se que pasa... no se pq las dudas vuelven y dan vuelta mi cabeza... no quiero sufrir... siempre le he tenido miedo a eso... pero no puedo evitar la confusion.. no puedo evitar la oscuridad... y el vacio que hace que mi inspiracion vuelva a aparecer... que las palabras fluyan solas... y que los dedos se muevan tan rapidamente impulsadas por las ideas que salen derepente de mi cabeza... estoy entrando nuevamente en lo oscuro... y no se como salir... no se como ver la claridad.... no se como afrontar lo que me pasa... no se en realidad si quiero regresar.... o quedarme alla....

Te quiero...

Te quiero por muchas razones... te quiero por razones que ni conozco... te quiero porque tu sola mirada me vuelve a la calma... te quiero por tu paciencia... porque siempre estas para escucharme... te quiero por que iluminas mi vida... porque encaminas mi alma... porque llegaste en el momento justo... te quiero porque mis problemas se simplifican a tu lado... porque siempre tienes una solucion a todo.... te quiero incluso cuando te envicias en la tele viendo los partidos con mi hermano... te quiero cuando te crees el señor del noticiero... te quiero por todo... te quiero te quiero y te requiero....

La Muerte.... el siguiente paso...

Estas fechas son un poco sensibles... y no solo por el hecho de que un dia como hoy partiò una persona muy importante... tanto para mi como para muchas personas... y todavia me pongo a pensar en aquel dia... estuve tan cerca ... pero nunca supe quien era o que habia pasado... tantas cosas que se me vienen a la mente... y ya creo que esta demas preguntar porque moriste???... si ya no vas a volver... y es que eras un alma tan buena que se contaminaba con este mundo... siempre estara tu recuerdo presente... ya que hiciste mucho por muchas personas... en especial por ella... ella que siempre te quiso... ella que ahora es incomprendida... ella q es la unica que sabia como pensabas... como querias y como soñabas... ella que te debe recordar con tanta pena y tambien alegria... ojala donde estes la cuides... y a todos nosotros....

Recordare siempre el momento en que la matilda te miraba con tanto amor... serà que siempre supo que eras un angel... nunca lo sabremos....

Cancion del momento... walnut tree... Keane

Estancamiento...

Muchas veces pienso en que estoy estancada... en una vida que aunque me hace feliz... derepente me ahoga... me ahoga la estabilidad... la rutina... y el orden de las cosas... siempre me ha gustado el movimiento... yo creo que en alguna vida pasada fui gitana por que me gusta mucho viajar... conocer nuevos lugares... vivir nuevas experiencias... y conocer gente nueva.... pero a veces me pongo a pensar en eso que quiero hacer... y la rutina no me deja.... el trabajo y las responsabilidades... creo que soy demasiado inmadura para asumir que ya no puedo tener la misma libertad... que me rijo por un horario... por el sueldo a fin de mes... y por los requerimientos de una institucion... quisiera no tener q rendir cuentas de nada... no pagar nada... y vivir la vida... .... aunque pensandolo bien... igual me aburriria... porque seria siempre lo mismo... en fin la rutina no esta hecha para mi....

cancion para hoy... perfect situation... weezer

Cambios...

Cambios en el blog... cambio de color... cambio de vida???... cambia la ilusion... cambia todo el mundo... y tambien cambio yo.... pero lo unico que no cambia es nuestro gran amor....


Cansadilla... no puedo ni siquiera mover los dedos en el teclado.... pero queria cambiar el blog... por lo menos los colores... todos me dicen q me gusta mucho el cafe...bueno si me gusta mucho el cafe... asi que para hacerle honor a mi color... de cafè se vistiò....


La cancion del dia de hoy..

Gravity... Embrace

Island in the Sun

ISLAND IN THE SUN... WEEZER

HIP HIP
HIP HIP
HIP HIP
HIP HIP

CUANDO ESTÁS EN VACACIONES
NO PUEDES ENCONTRAR LAS PALABRAS PARA DECIR
TODAS LAS COSAS QUE VIENEN A TI,
QUIERO SENTIRLO TAMBIEN
EN UNA ISLA EN EL SOL,
JUGAREMOS Y NOS DIVERTIREMOS,
ESTO ME HACE SENTIR TAN BIEN
QUE NO PUEDO CONTROLAR MI CEREBRO

HIP HIP
HIP HIP

CUANDO ESTAS EN UN MAR DORADO
NO NECESITAS MEMORIA,
SÓLO UN LUGAR PARA LLAMARTE A TI MISMO
COMO NOS ARRASTRAMOS HACIA LA ZONA
EN UNA ISLA EN EL SOL,
JUGAREMOS Y NOS DIVERTIREMOS,
ESTO ME HACE SENTIR TAN BIEN
QUE NO PUEDO CONTROLAR MI CEREBRO

CORREREMOS JUNTOS
PASEREMOS UN TIEMPO POR SIEMPRE
NO NOS SENTIREMOS MAL NUNCA MÁS.....

Para escuchar... sentir y vivir....

De stress y ansiedades...

Hace unos dias encontre una pesa cerca mìo.... y no pude aguantar las ganas de pesarme... y me di cuenta de que subi 10 kilos... pero como tanto... pensè... despues me vino una desesperacion.. y despues volvì a pensar.... en la superficialidad del peso... de estar gorda o flaca... del verse bien o verse mal... y de lo que todos conocen como el cuerpo perfecto.... esos cuerpos que se ven en la tele... o en el cine... porque han visto mas de 5 actores en hollywood que sean gordos???...

Pero volviendo al tema de mi subida de peso repentina... me di cuenta de que como mucho... no es que la comida sea mi prioridad... bueno cuando se trata de comer pizza o un twister en el kentucky ahi si... pero se debe a algo mas alla.... cuando estoy aburrida como... cuando tengo un problema como... cuando estoy asustada como... cuando estoy enojada... cuando tengo sueño... creo que sufro de algun tipo de ansiedad.... porque comer es divertido... y me olvido de muchas cosas haciendolo...deberia tener otro tipo de ansiedad... o un pasatiempo como coleccionar monedas... billetes o estampillas... algo mas sano... algo que no me haga en un tiempo mas bajar las escaleras rodando...aunque seria mas facil... asi no me canso tanto.....

escuchando....y viendo...

Regresando...

Me estaba acordando de mis tiempos de colegio... esos momentos que cuando los recuerdo... se me iluminan los ojos y me dan ganas de tener un giratiempo que me pueda llevar a esos dias en donde me levantaba con tantas ganas en las mañanas... en donde me reia todos los dias.... incluso el estudio era perfecto para mi... como olvidar los tantos chistes... son tantas cosas que si las contara el posteo seria eterno... a veces me dan ganas de volver ... a veces no... pero aunque hayan pasado tantos años... creo q ninguno de nosotros nos podremos desprender... de nosotros mismos... y de ese vinculo que siempre nos unirà... porque 12 años no se olvidan... bueno yo no los olvido... y aunque la distancia no me permite estar con todos... la comunicacion no se pierde... despues de tantos años... despues del tiempo que ha pasado... porque la amistad nunca se borra.... porque la infancia nunca se irà....

escuchando....

Gran amor... pucha q nos hemos reido estos dias.... cabro chico chistoso....

Me quedan pocos dias de vacaciones... voy a echar de menos las siestas con la matilda a pleno sol... pero bueno asi es la vida laboral.... estoy feliz igual... la he pasado bien... no he peleado con nadie... salvo con la señora esta... q se cree la maria montessori para criticarme... pero bueno pa mi q la menopausia la tiene mal.... me voy a arica... te voy a extrañar sebita de mi corazon.... estaràs una semana sin mi... pero nos vemos para el 14... ando tan cero aporte que hasta la vena poetica... esta de descanso... en marzo vuelve mi blog renovado...

adios....

Vamos a pica e e e e ee e e e... merecidas vacaciones.... ojala resulte

Ultima vez

Voy a hablar de esto por ultima vez...porque de verdad lo hablè una sola vez... si cierta persona cree que los ultimos post anteriores son para ella... esta bien equivocada.... yo.... paulina (utilizando los mismos terminos que ella)... he pelado contigo... he reclamado y escrito en el blog...he hablado de mi rabia... de mi rabia a tus comentarios... pero nunca... nunca he hablado de tu moral... de tu felicidad o infelicidad.... de las cosas que dire de ti... creo q es muy bajo eso... te has tomado la libertad de hablar de hoggy... de la incompetencia... de muchas cosas... pero creo q el atacarme con esas amenazas bajas me hacen pensar que la soberbia de la cual dices prescindir no la has alejado... pero bueno es la ultima vez que lo hablo... es la ultima vez que hablo de ti... pq no caere en lo mismo... no caere en amenzarte por cosas que haces o dejas de hacer... no me importa... y las cosas que me has contado cuando eramos "amigas"... nunca... nunca las revelare... pq aunque tu si lo hagas... no es mi estilo.... y no va conmigo....

Ahh y lo otro... si soy feliz... tengo mi trabajo... mi amor... una familia maravillosa... unos amigos muy valiosos en antofagasta y en otros lados... y si hoggy es mediocre... y si hoggy se queda con lo q tiene... no deberia importarte no???... asi que mejor dejemos esto hasta aca... no mas guerra.... no mas peleas... no mas mensajes... por mi salud... no quiero màs...

.... y gracias por TU PERDON... lo estaba esperando con ansias....

ahora si mi blog se usarà para lo que siempre fue... para mis pensamientos.... declaro hoy por lo menos para mi.. cerrado el tema....

Contando dias....

Nunca cuento los dias que faltan para alguna cosa.... creo q a veces se hace mas larga la espera cuando uno esta pendiente del paso del tiempo... pero hoy sucumbí y conté los dias que me faltan para salir de vacaciones... no lo pude evitar... y es que es tanto el cansancio que dan ganas de quedarse acostada sin levantarse.. parezco presa... menos mal que me quedan pocos ... porque si fueran muchos... la espera pareceria una eternidad....

Quiero irme de viaje... descansar de todo... del trabajo.... de la familia....de situaciones... y momentos que tensaron mi 2007.... por eso necesito vacaciones... un viaje bien lejitos... que me haga volver con nuevas ideas... nuevos aires.... para sacar todo lo toxico que me rodea... y tb olvidar a las personas toxicas.... uff nunca pense en conocer a otra persona igual... pero me equivoque... esta es peor... menos mal q se va la otra semana.... pq otro año mas.... no lo habria podido resistir.....

Descanso por favooooooooooooooooooooooooooooooor!!!!!

JAJJAJAJAJJAJAJAJJAA

Hoy lei algo que me causó tanta risa.... jajajajjaja.... tonteras disfrazadas de palabras sabias.... pero a q al final igual eran tonteras.... asi que pongo este video q me da tanta risa veanlo.... aqui

Rabia

Que manera de tener rabia... y se q no deberia escribir aqui porque quien pide q no invadan su blog... lo hace en el mio... pero bueno.... me apena y me da lastima que una persona q fue marginada siga opinando con tanta autoridad ... como si su gestioon hubiera sido lo mejor del mundo... y me hace recordar a una persona de m,i trabajo que piensa que todo lo que hace esta bien ... que todos hacemos mal menos ella.... que pensamiento mas estupido e idiota... no se pq estoy escribiendo... me estoy rebajando a su mal nivel... a ese nivel que quiere ser alto... pero no ... siempre va a ser bajo.... solo me queda decir... que el llenarse la boca con cosas que no se saben es bien feo... que opinar desde lejos es aun mas feo... y que meterse en un grupo que ya no te quiere es aun peor... si somos incompetentes que te importa ... vive tu vida ... la q dices q es feliz... si es tan feliz... para q te preocupas de nosotros???.... y si ... leo tu blog... pq un dia lo encontre por causualidad y lo leo como tu lees el mio.... no pq ando pendiente de ti... sino de puro sapa que soy... como soy de varios blogs que hay en la red... que rabia... pense q esto ya se habia acabado... dejanos en paz... por favor.... ya es casi un ruego... no opines de nosotros.... por favor....

Resumen de mi Año

Ya estamos terminando el año... y es como inevitable hacer un resumen de todo lo que he vivido este 2007... un año en que no pensé que me ocurririan tantas cosas... que perderia algunas... y ganaría otras pocas...

El inicio de este año... fue malo...un año nuevo del mal... fome y mas encima con peleas y enojos.... un verano un poco mejor... con paseos... juntas con amigos y todo lo demas....

Llegamos a marzo y todo lo que parecia ser un buen año... con un trabajo digno y bien remunerado se fue lejos... cuando mi queridisimo amigo alexis se fue... ha sido una de las cosas mas tristes que he tenido que pasar en mi vida.... ver su cuerpo sin vida... mirando a la nada... ver como sus amigos y familiares lloraban su partida... ver como mi amiga no podia explicar que su amor ya no estuviera... y es que fue tan repentino... tan inexplicable.... y como el dijo una vez... cuando me muera me morire con estilo... y asi fue....

Cuando la pena de su partida estaba comenzando a sanar... vino el remezón mas grande de ,mi vida... un mes despues exactamente el mismo dia... se fue la razon de mi vida.... mi casi papá... nunca pensé que llegaría ese momento... nunca pensé que podría pasar por esto... nunca pensé que una de las personas mas importantes de mi vida no estaría nunca mas.... y aunque yo sabía que tarde o temprano pasaría... hasta el dia de hoy no lo puedo asumir... al recordar esos momentos... el momento exacto de su muerte... los momentos previos... el llanto de mi tia.... la histeria de mi prima.... el llanto de mi papá... un llanto q nunca habia visto... y el descontrol de todos nosotros... porque se fue el pilar de la familia.... y el gran apoyo de todos nosotros...

Pasados algunos meses mi vida siguió igual... con alguna pelea tonta con personas tontas... pero bueno eso no vale la pena comentar.... y aunque ella todavia lo hace... yo no....

Luego a mediados de año vino mi cesantia momentanea para luego encontrar un nuevo trabajo... un trabajo que me tiene contenta... estresada y un poco alterada.... con eventos belicos todos lo dias... con una compañera de trabajo que mas que compañera es un karma y una molestia.... pero saliendo adelante y venciendo el estress y el dolor de piernas producto de una posible varice interna que me tiene en estado de colapso... y que no me permite ni siquiera subir las escaleras de manera normal.... pero ahi viene mi gran ayuda.... el que me sostiene el brazo para subir las escaleras... el que me espera media hora afuera del trabajo mientras termino.... el que me seca las lagrimas cuando peleo mucho en mi casa... el que soporta mi idiotez navideña digna del grinch.... y mis insultos cuando me tira un chiste de mal gusto cuando estoy concentrada.... el amor de mi vida... sin el no hubiera podido soportar este año... sin el no hubiera podido soportar la muerte que me afecto dos veces y de cerca.... no hubiera podido soportar comentarios mal intencionados... y acusaciones tontas como de que yo le eche una brujeria a cierta persona... ni que yo fuera la zulma.... sin el no hubiera podido permanecer en pie.... por eso estas palabras se las dedico a el... en agosto cumplimos un año.... y aunque no la hemos pasado muy bien.... con el amor se compensa.... por eso le agradezco el estar siempre conmigo en todo... y por soportarme... no se como lo hace....

Tambien doy las gracias a mis grandes amigos a esos que me han apoyado en las buenas y las malas.... a la andrea amiga eres una de las personas mas importantes de mi vida... una persona que me apoya que me guia... que me reta pero que siempre tiene la razon... gracias lola pertinente dishera y coroca se te quiere noooooooo esa frase no jajajjaj te quiero lola... al sacred que es una buena persona... un buen amigo... un buen gallo..gracias por el apoyo.... a la florencia... porqe a pesar de todo salimos adelante... porque a pesar de la muerte supimos sobrellevar nuestro dolor... y a pesar de nuestro conflicto producido por un gordo descriteriado sacamos adelante nuestra amistad te quiero mucho.... a mis amigas de serena... a la carola mi gran amiga me acuerdo de ella y me da risa... siempre con palabras que me hacen reir... como no esperar esas largas llamadas telefonicas... y esos retos de nuestras mamas cuando nos reimos mucho en el msn.... a la andrea dossi...mi otra gran amiga... la reina del valle de elqui.... la mujer de las curvas pronunciadas jajajjajajajjaa gracias por todo... y a toda mi gran familia los quiero a todos... es mas los adoro aunque parezcamos familia italiana todos gritones y apatotados.... a los hoggys mis grandes amores.... mis compañeros de siempre....

cuando se acaba el año miramos hacia atras... yo solo quiero mirar hacia adelante... para que el que viene sea mejor...

Vacaciones por favor!!!

Eso es lo unico que quiero ....dormir!!!!.... pero dormir sin preocupaciones... dormir sin tener q despertarme temprano... dormir... descansar.... y despertar solita sin ningun sonido de celular sonando con la hora de levantarse.... quiero vacaciones por favor!!!!!!!!

7 meses...

Ayer se cumplieron 7 meses desde que te fuiste de este mundo... desde que tu presencia no existe más.... desde que no estás en mi vida.... pero sigo soñando contigo... sigo y sigo recordando tu gran influencia en mi... tu ayuda... tu cariño... ese cariño que siempre se igualó al de un padre... por eso te doy las gracias... por quererme... por criarme... por darme estos valores... por hacerme creer en las personas buenas.... y por entregarme tanto.... por no olvidarme nunca... y por permitir entrar en tu familia... por cuidar de mi siempre... por nunca permitir que cayera... y porque a pesar de tu enfermedad y de que nos hayas olvidado por la misma.... sentiamos tu cariño... yo sentia tu amor...

gracias por los apretones de manos fuertes.... por la ropa mia colgada en la puerta... por los paseos nocturnos para ver si todos estabamos acostados... por tus despertadas temprano... por las guatitas que me obligabas a comer pero que al final no me comía...por los boleros fuertes... por los retos que me hicieron crecer... y por tantas cosas que siempre voy a recordar.... ya no tengo miedo a la muerte...porque se que al final del túnel me estarás esperando con tus brazos abiertos.. y con tu sonrisa para llevarme a descansar....

0 Ganas

De repente me dan ganas de escribir... pero luego de un minuto me da la flojera y las ganas se vuelven cero....pero hoy escribiré.. escribiré de cualquier cosa... como lo calurosa de la tarde de hoy... de mi dieta que no me resulta pq ayer me comí un pedazo de pizza y un churrasco romano.... las ganas de descansar que son vencidas por las extensas horas de trabajo.... de lo fome que me esta resultando soportar a algunas personas... lo peor es que las veo todos los días.... pero no todo es negro... igual me pasan cosas buenas.... con los hoggys juntamos mucha plata para conce.... estamos mejor que nunca...la pasamos bien... estamos volviendo a esperar los sábados con entusiasmo... estamos con el quiddicth a full.... ahh y se viene mi cumpleaños...cumplo 25... un cuarto de siglo... una vida entera de muchas cosas tristes... alegres...de algunas peleas aunque no muchas... y tambien de amor... cuando pensé que me iba a quedar sola... triste y abandonada... apareció él.... este niño que es tan inmaduro que me dan ganas de zamarrearlo pero que me gusta... que es tan perdido por el espacio... que anda en su mundo... y que me hace reir con sus tonteras y sus frases chistosas... volviendo a que no tenia ganas de escribir... aun no las tengo... es mas tengo ganas de borrar todo y colocar un video de la cancion que estoy escuchando... pero ya escribí... para eso es mi blog no???... para escribirlo... por eso no me gustan los fotologs... porque no dan mucho espacio para escribir... creo que cambiare el color del blog.... si creo que lo cambiaré....

Así es mi cabeza con pensamientos sueltos... ideas que no concuerdan... pero que algo hacen en esta vida....

Nothing in my way

Nada que escribir... nada que decir... solo oir... solo pensar... y solo soñar,....

Verdades que duelen ... verdades que liberan

No se como pude estar tanto tiempo sin decirte lo que me atormentaba... este secreto que reaparecia cada vez q veia a lo lejos una mirada penetrante y directa... que me ponia nerviosa... que me hacia recordar... pero en un arrebato... tal vez impulsado por el helado malo de nuez... que nunca mas compraremos... te lo dije... y sentia que el miedo se apoderaba de mi.... el miedo a tu rechazo... a que no comprendieras.... pero paso todo lo contrario... me miraste y sonreiste.... pense q te burlabas... pero no... tu sonrisa compasiva... y tu explicacion de lo q pasó... pasado es.... me devolvieron el alma al cuerpo.... la sonrisa antes poco dibujada en mi cara se convirtió en una sonrisa digna de los maniquis del mall.... es que nunca pensé que una persona como tú estaria conmigo... una persona compasiva y buena... una persona con un aura mas q buena... mas que pura.... y despues de toda esta conversacion de hoy en la tarde... siento que me quite un gran yunque de encima... siento que con esto mi corazon se infla cada vez mas... y mi vida seguramente esta destinada a estar con la tuya hasta siempre.....

Far Away

Far Away (Nickleback) traducida al español

Este tiempo, Este lugar
Estos enormes errores
Demasiado largo, Demasiado tarde
Quién era yo para hacerte esperar
Simplemente una oportunidad
Simplemente un respiro
Simplemente en caso de que sobre uno
Porque tú sabes
Tú sabes, Tú sabes

(Coro:)
Que yo te amo
Yo te he amado desde el principio
Y yo te extraño
Estando lejos demasiado tiempo
Yo sigo soñando que estarás conmigo
Y que nunca te irás
Paro de respirar
Si no te veo más

De rodillas te preguntaré
Hay alguna oportunidad para un último baile?
Porque contigo,sigo de pie
Todo al infierno, por sostener tu mano
Yo lo di todo
Yo lo di por nosotros
Di todo, pero no me rendiré
Porque tu sabes
Tú sabes, Tú sabes

(Coro:)

Tan lejos
He estado muy lejos por demasiado tiempo
Tan lejos
He estado muy lejos por demasiado tiempo
Pero Tu sabes, tú sabes, tu sabes

Yo quise
Yo quise que te quedaras
Porque yo necesité
Yo necesito oírte decir
"Que yo te amo
Yo te he amado desde el principio
Y yo te perdono
Por estar tan lejos demasiado tiempo"
Así que sigue respirando
Porque no te dejaré más
Créeme
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando, porque no te dejaré más
Créelo
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando
Abrázame y nunca me dejes ir.

...............................................

Porque no te quiero dejar ir... pq no quiero q me dejes ir... lo harás alguna vez??... tengo confianza en que no....

No - dejes - que - el - pasado - te - condene

Cuantas veces nos hemos puesto a pensar en las cosas que hemos hecho en el pasado... en eso que queremos ocultar... en lo que nos afecta más allá de lo que podemos soportar.... y aunque la decisión de cambiar ya la hemos tomado... y ya la vivimos.... las pequeñas espinas del pasado siguen atormentandonos... como un puñal enterrado en el pecho... sin posibilidad de salir...

Cuando queremos contar eso que nos aflije desde hace tiempo... pero con ello nos arriesgamos a la no comprension... nos quedamos callados... sin poder decir ni una palabra... sin poder dar una razón o explicación a los hechos pasados... a los malos recuerdos y a los fantasmas que a veces no son tal... sino que son de carne y hueso... aquellos que nos recuerdan los malos actos... las equivocaciones cometidas..... los hechos ocurridos producto de la inmadurez... de la soledad y de la falta de autoestima... y de repente pensamos que hariamos sin el pasado.... con que creceriamos.... con que aprenderiamos a no tropezarnos .... como valorariamos lo que tenemos si no nos hubieramos equivocado en el pasado.... si no hubieramos cometido errores... si no hubieramos caido en los hechos que ahora recordamos con tanto pesar... y pensamos en que somos humanos... la naturaleza humana es asi.... se alimenta de equivocaciones porque de ellas aprende... porque desde la tristeza puede llegar a ser feliz.... por eso despues de tanto pensar... me he detenido a mirar en el espejo y me dije....

...........No dejes que el pasado te condene.....

Sueño...

Cuando era chica y me daba fiebre... comenzaba a delirar... cosa normal de mi estado.... pero cuando me dormía un sueño me invadía... más que un sueño... era una pesadilla....

Había un torbellino, de colores anaranjados que cambiaban a azul-violeta... y en el centro un hombre.... de cabello gris casi blanco... que extendia sus brazos y me llamaba... sus llamados eran tan insistentes... el queria que me fuera con el... que me fuera al lugar donde él estaba.... yo lloraba y me aferraba a lo que tuviera al lado para no ir me conél... gritaba y le decía que no... que no queria ir a ese lugar... a ese lugar que me daba miedo.... cuando sentía que ya el hombre me llevaría... me despertaba con mi mamá al lado asustada por mis gritos.... muchas veces tuve este sueño... y cada vez el torbellino era mas anaranjado... y mas pontente... hasta que un día lo dejé de soñar.... tal vez porque crecí... tal vez porque aquel hombre... ya no necesitaba que me fuera con él....

La manzana inalcanzable 2.0...

Un dia estaba ella sentada mirando un cajon de manzanas... todas rojas... todas brillantes... tan brillantes que encandilaban su vista... le dieron ganas de tomar una de ellas... la mas linda... la mas brillante de todas... era tan diferente a las demas... tenia un color tan especial... pero se dio cuenta de que no podia tocarla... era la unica manzana que no podia tomar... algo se lo impedia... algo hacia que desapareciera al momento de querer tomarla... se preguntaba que podia ser... intento tomar otra... no tan bella como la anterior... pero brillante al fin... al darla vuelta... ésta estaba podrida... tomó todas las manzanas y todas estaban malas... menos la mas linda... menos la mas brillante... cada vez que la miraba descubria mas cosas de ella... descubria que era perfecta... descubria que mientras mas cerca de ella estaba... mas ganas tenia de tenerla.... de disfrutar de su perfeccion... trataba de explicarse porque el dueño del cajon de las manzanas la dejo sentada ahi mirando... observando... que pretendía este hombre?... que bien hacia a su alma observar algo tan perfecto y no poder tenerlo... porque este hombre ponia la manzana ante sus ojos revelando cada dia algo mas sorprendente de ella?....

Ella pensó... las manzanas podridas aparecen y aparecen en su vida... pasan y pasan sin opacar a la manzana perfecta ... la manzana que ella quiere... la manzana que tiene un solo defecto... es inalcanzable....
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Esto lo escribi hace dos años... en ese tiempo la manzana parecia inalcanzable... estaba mirando el cajón equivocado y a la manzana equivocada... ella lo comprendió y miró a su alrededor.... encontró el cajon que le pertenecía.... y la manzana perfecta estaba a su alcance... para disfrutarla... porque era solamente de ella... y nadie se la iba a quitar....

Al voltearse para observar el antiguo cajón vio que le pertenecá a otra persona... y esta persona si pudo tomar la manzana si ningun problema... porque los cajones estaban destinados para cada uno... era su destino...

Espero manzana antigua... que estes bien... siempre vas a ser perfecto... siempre.... y te extraño... siempre.... pero yo encontré a mi verdadera manzana y con él me voy a quedar...

Agotamiento mental....

Estoy cansada.... aburrida... con un peso tremendo en mi cabeza.... me siento perdida ... sin un rumbo fijo.... no se si pueda vivr mas en mi casa.... ya la situacion se torna insoportable... la poca tolerancia que le tenía se agota cada día más.... porque será asi conmigo???... se supone que soy sangre de su sangre y eso no se puede negar... somos iguales... pero aprovecha cada instancia para utilizar sus malas palabras... y todo lo que me pueda hacerme sentir lo peor de este mundo... siempre tengo la culpa de todo.... siempre digo cosas q no son importantes.... siempre soy la vaga... siempre yo....

Quisiera no tener q idealizar otras imágenes de otras personas.. tratando de buscar lo que quiero que sea... sueño con que algún dia se de cuenta del daño que me hace... y la inseguridad que ha provocado en mi desde que era chica.... me gustaría que fuera diferente... me gustaría que reconociera lo que soy.... y que no buscara mis defectos... porque por naturaleza se supone que tiene q ser mi apoyo.... y la persona que esta al lado mio en las buenas y en las malas.... espero que algún dia sea así... espero y seguiré esperando...

7 años y más?????

Diciembre del año 2000... yo rodeada de gente en el terminal de buses de La Serena.... sentía un dolor en la garganta que me llegaba hasta el pecho...se devolvía y llegaba hasta la boca.... mientras mis ojos miraban suplicantes a mi mamá tratando de encontrar una explicación lógica a esto.... mis amigos estaban a mi lado... conversando... tratando de que la pena no nos embargara... tratando de guardar y aprovechar todos los momentos... para no soltarlos jamás.... y me subí al bus... lloré como nunca he llorado en la vida... mis compañeros de infancia... mis hermanos... mi apoyo durante 12 años.... y recordé el primer día de clases... cuando te sentaste al lado mío y nos sorprendimos porque nos llamabamos igual.... y nació nuestra amistad rodeada de altibajos pero que siempre fue sincera y nuestro apoyo diario.... el bus avanzaba... te veía desde lejos con los ojos llorosos y con las últimas frases que me dijiste en la cabeza... te quiero mucho... nunca me lo dijiste en 12 años... y cuando chica nunca me lo imaginé cuando me azotabas la cabeza contra la pared de pura mala que eras....

Han pasado 7 años.... y seguimos hablando... pero hay veces que necesito verte... y se que nos separan muchos kilómetros.... y hay veces en que la pena se apodera de mi y recuerdo... recuerdo las veces que mirabamos a los niños de 8º, 1º, 2º y demases... cuando perseguiamos en la calle a los phs... cuando veiamos a father in law y nos matabamos de la risa.... cuando la pata nos miraba con cara de chulo cuando se daba vuelta.... la mesa rallada.... las pruebas de fisica... el palta.... el chorito de la claudia... la mirada del kapes.... la bomba... el lipi... los detectives... el titi antiguo.... y tantas cosas que me hacen acordar los momentos felices que pasamos juntas....

Se que aunque pasen los años la amistad de nosotras seguirá... porque aunque no te llame para el cumpleaños de puro cabeza de pollo.... o si no te llamo tan seguido... a cambio me llamas tú... nunca puedo dejar de recordar que fuiste mi primera amiga.... tu eres la de infancia... la de "secundaria".... la que me hace reir como loca cuando hablamos por telefono... la que me hace doler la guata de risa en el msn.... y la que me cuenta todos sus problemas ...sus cosas... y sus pensamientos más reconditos.... jajajjajajajjajaja....porque contigo crecí.... porque espero algun dia volver a verte... y comentar de la vida.... y de todo lo que hemos pasado.... porque aunque sea viejita.... igual seguiremos hablando.... porque esto tiene una base muy fuerte .... porque esto nació hace mucho tiempo en una sala de clases junto a la señorita adriana.... que recuerdos.... porque siempre voy a estar para tratar a tus phs....

La alegría de mi vida...

11 de Agosto.. me levanté a las 7 de la mañana como una loca... ya venías en camino... mi mamá no me dejó ir al hospital tan temprano... asi que tuve q esperar al menos dos horas....hasta q me dejaron salir de la casa......

Sentía que el corazón se me iba a salir por la boca... habíamos esperado tanto este momento... que cuando estaba ocurriendo no sabía si era realidad.... y llegué al hospital... a esperar... a esperar tu llegada... mientras miraba las moscas... que antihigiénicamente volaban libres por la sala de maternidad del hospital... me imaginaba como sería tu cara... como serían tus ojos... como serías enterita....hasta que pasadas las 10 de la mañana llegaste a este mundo... con tu cabeza llena de pelo.... con tus ojos bien cerrados.... y con el dolor y el sacrificio de tu madre.... la primera vez que te vi... sentí un ardor en el estómago... y un nervio... eras real....

Han pasado 4 años.... y la alegría que me das cada vez que te veo es inmenso... aunque ultimamente... no te veo como quisiera... siempre tienes un pensamiento dentro de mi mente cada día... y tus palabras y acciones se quedan tan grabados en mi como el momento en que te sentaste por primera vez en la playa con tu traje de baño rosado...

Eres la alegría de mi existir... y es que de manera inpensable te pareces tanto a mi... parece q estuve muy cerca de tu mamá los meses de tu gestación... eres una de las cosas que mas quiero... eres mi ahijada... mi niña... la alegría de nuestros días ... Feliz Cumpleaños!!!!!

Si Dios fuera una mujer

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

(Mario Benedetti)

Un año....

Hace un año te conocí... hace un año supe que estarías a mi lado... y hace un año que estoy contigo y que te amo.... fuiste la persona que hizo que todas las cosas malñas que había hecho antes se borrarán ... fuiste el causante de que no le tuviera miedo a comprometer mi alma y mi corazón... y todaviía lo eres.... gracias por estar siempre a mi lado... gracias por soportar mis cambios de humor y mis peleas tontas con algunas personas... gracias por estar siempre cuando necesito un abrazo... gracias por ser el hombre que yo necesito.... gracias por devolverme la fe....

No soy muy buena para escribir pasajes felices... pero este es el mejor pasaje de mi vida....

Feliz aniversario mi amor... te amo ahora y mañana y todos los dias....

A PRUEBA DE BALAS

BULLET PROOF ... I WISH I WAS
(Radiohead)

Limb by limb, tooth by tooth
Tearing up inside of me
Every day, every hour
I wish that I was bullet proof

Wax me, mould me
Heat the pins and stab them in
You have turned me into this
Just wish that it was bullet proof,
was bullet proof

So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof
And bullet proof
And bullet proof
And bullet proof.

Traducción:
Miembro a miembro, diente a diente
desgarrando dentro de mi
cada día, cada hora
deseo haber sido a prueba de balas

Encerame
moldeame
calienta alfileres y clavamelas
me has convertido en esto
solo porque quiero ser
a prueba de balas
a prueba de balas

Asi que pagame y pegame un tiro
llena de plomo el agujero en mi
podria estallar en un millón de burbujas
todo reemplazado
y a prueba de balas

a prueba de balas.

Cancion maestra... una de mis preferidas de Radiohead , por la letra y por la melodía.... creo que contrario a la canción... si me estoy haciendo a prueba de balas... tanta mala vibración... rabias... y odios que ya no importa... soy a prueba de balas... a prueba de mentes irracionales... a prueba de todo lo demás... y eso hace bien... al alma y al corazón... porque ya me di cuenta de que yo... no estoy equivocada....

...:::::::: Love:::::::.......

Estaba leyendo mis escritos de hace dos años.... y me di cuenta de que sufría mucho por amor... por ese amor que buscaba en lo perfecto... en la imagen de una persona que hablaba perfecto... sentia perfecto... miraba perfecto... y su cara... su cara era perfecta ... como un ángel... como un niño inteligente con palabras lindas ... pensadas y reflexivas.... y lo quise mucho... fue mi inspiracion diaria... alegría...sufrimiento.... y por sobre todo mi apoyo aunque el no se diera cuenta... aunque muchas veces lo odiaba porque a pesar de quererlo lejos... siempre estaba a mi lado de una forma u otra.... y lo recuerdo,... lo recuerdo bien.... supe transformar ese amor que sentía... por admiración... por amistad.... porque fue un amor lindo... de esos que nunca se llegan a concretar pero... que se recuerdan porque ayudan a crecer... ayudan a mejorar.... y se que lo que nunca pasó... fue poque me esperaba algo mas.... algo mas grande... algo mas fuerte... diferente a ese amor ... a ese amor medio infantil... medio juvenil.... este amor que siento ahora es nuevo... es grande... es fuerte y no piensa irse jamás... porque despues de mi ángel... Dios me mandó a otro... uno que si era para mi.... uno que me apoya... que me ayuda... que me quiere... que me admira y me acompaña cuando estoy mal... y me baja de la nube cuando estoy muy arriba... me ayuda a salir del fondo cuando me estoy hundiendo... un amor que piensa en mi tal como yo pienso en el... que me reta si es necesario... y que piensa pasar la vida conmigo... aunque tal vez sea muy pronto... aunque tal vez si estemos juntos siempre... aunque tal vez este amor si sea el definitivo... porque tal vez los sufrimientos anteriores solo era pruebas para este amor que venía... para este amor que esta aqui....

Todo mal...

En estos dias siento unas ganas de maltratarme ... de pegarme y hacerme sentir una tonta.... porque de verdad lo soy.... tengo una especie de karma con las fechas importantes... y siempre pasa algo... y siempre quedo mal...

Ayer pensando me di cuenta... que tal vez no es un karma o la mala suerte.... que de verdad soy asi... ingrata... mala amiga... y creo que es lo mas razonable pensar.... no es por hacerme la victima pq realmente... me siento mal.... siento que a veces meto la pata y ya deberia saber q las cosas no pueden seguir asi... que no puedo seguir embarrandolas a cada rato... hace tiempo que no las embarraba con tal magnitud... pero de verdad esto sobrepasa todo.... pero bueno... debo concetrarme en cambiar... en no meter mas la pata sin sentido... por tonta y pava... por no pensar...

"Las cosas pasan no porque el universo conspire para que se realicen , sino porque uno lo provoca"

El pilar de nuestra familia....

Escuchando... You're so true.... Joseph Arthur.....

A veces creo que no he podido superar la muerte.... siento que tras los eventos sucedidos he seguido viviendo.... he seguido el ritmo del mundo... pero ahora que tengo tiempo de pensar... que puedo tomar el peso ... siento q esto se me viene encima.... el pilar de la familia no está... y no sabemos donde ir.... no sabemos que hacer... no sabemos conciliar y moderar...

Quisiera poder llorar con tranquilidad pero ni eso puedo.... quisiera poder gritar.... pero tampoco puedo... quisiera poder hacer q volviera... para que la confusion se vaya.... para q no nos sintamos perdidos... para mirarlo y pedirle que no se vaya jamás.....................

Semana de locos

Me he dado cuenta de que me estoy poniendo perfeccionista... odiosa... idiota y escandalosa... pero feliz... Estoy muy orgullosa de todo lo que hemos logrado... de todas las cosas que se han realizado de buena fé... con organización y alegría... con ganas de hacer cosas... con ganas de luchar por lo que queremos... y con ganas de dejar atras todos los malos ratos y las luchas... hemos madurado... y nos hemos unido mucho mas... muy feliz muy contenta con mis amigos... con este grupo que nació... avanzó y maduró... gracias a Hogwarts Antofagasta por todo lo que me han dado este año y el pasado... gracias amigos por ser como son....

Estoy en el team vago... eso quiere decir sin trabajo... pero no pq me hayan echado... nooooo... sino pq solamente acabo mi reemplazo... pero estoy tranquila.... merecia un descanso... merecia tal vez salir de todo lo que estaba pasando... tranquila... descansado... y esperando a ver si sale algo por ahí.....

Preocupada lo se... la verdad es q bien preocupada... pero no puedo hacer nada... las decisiones de las personas no se pueden cambiar... no se puede influir en ellas ni se pueden manipular... las personas deciden por que quieren... y el cariño que se le tiene a ciertas personas no puede hacer que queramos manipularlas... solo espero que la razon llegue a la mente... y que las confusiones no llenen a esa alma que tanto cariño produce sobre mi... espero.... y confío en su criterio... y en sus decisiones...

Por ultimo... me gustó Hp y la orden del fenix... aunque cortaron algunas cosas... cosas que eran importantes... pero no se puede pedir demasiadoa las peliculas... pero los efectos expectaculares... muy muy muy buenos... ayy si ya la vi dos veces.... espero verla mas...

Escuchando........................strange & beautiful...... Aqualung

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Escuchando: Honey and the Moon- Joseph Arthur

...............

Mi mamá es maniática del aseo y del orden.... lllegando a los limites de la molestia y las ganas de desarmarle todo ... pero en donde la manía llega a lugares estratosféricos es cuando hace la cama... pero no puede hacer la cama sola... yo tengo q ayudarla... las sábanas deben quedar perfectamente estiradas y con una linea perpendicular a la recta del colchón.... reconozco que todo eso me irrita... yo no soy maniatica del orden.. es mas... soy bastante desordenada....

El orden no está hecho para mi vida.... y me asusta este orden que stoy viviendo ahora... lo metódico de todos mis días... y los procesos ordenados que estoy pasando... no se como se vive esto.... se como es tener a alguien a mi lado siempre .... se como es compartir las experiencias y las vivencias con alguien que Si me pone atención.... han pasado 11 meses y a veces me cuesta creerlo... todavía siento como si en cualquier momento fuera a perder todo... como si tanta seguridad se me va a ir al carajo el dia menos esperado.... a veces no es justo para todo lo que ha pasado que piense esto... no es que no quiera tenerlo.... es más,.... estoy cómoda con este orden... pero me asusta perderlo... me aterra el hecho de quedarme sola... como antes... como siempre.... y si yo estoy segura de lo que siento... porque me aterra perder todo??....

Me cansa pensar... me cansa sentir.... y a veces... aunque me gusta... me cansa extrañar....

La Pipa de la paz

Pucha que es bueno fumarse la pipa de la paz..... dejar de pelear y acalarar todos los problemas eso es bueno... pq de verdad parece que las peleas me tienen asi media enferma.... con la fiebre subiendo y la cabeza a punto de explotar.... pero cuando uno baja la guardia y se dice a si mismo... mismo deja la pelea y toda la habladuria como q mi mismo me escucha.... y se deja llevar por lo ssentimientos de relajo y de tranquilidad.....

Uff cambiando el tema... se viene el estreno de Harry Potter y la Orden del fenix.... y el lanzamiento del ultimo libro... estoy como nerviosa con eso... espero que el estres no me pase la cuenta... y que pueda participar de todas las actividades que se vienen.... eso espero... y eso quiero....

Este post me salio super poco poetico.... pero como q ando con la disharasha delirante de la fiebre.... entonces hablo puras tonteras.... adieu

Cansada....

La verdad es que nunca me habia enfrentado a algo asi.... y no me gusta.... veo la destruccion tan cerca.... tan premeditada... como alguien puede ser tan frío y escudarse en las criticas constructivas y hablar mal de personas que nunca ha tenido el placer de conocer mas alla de un par de conversaciones.....

Pero basta ya... como se lo dije basta ya.... no voy a permitir que gente que SI trabaja.... que Si apoya y que no alardea de sus contactos se vaya por culpa de ellos... no los estamos tratando como los victimarios no tienen para llegar a esa categoria.... pero ya basta.... por favor... si no les gusta nadie los retiene.... nadie les dice q se queden .... entiendanlo.... con sus criticas no ayudan solo permiten que el caos se siga apoderando de esto.,... todos avanzamos ustedes se estancan .... y de verdad no voy a permitir q este sueño que nacio con mi amiga sentadas en una butaca de la premier de harry potter y el caliz de fuego se pierda por nadie.... asi que por favor si no estan conformes.... busquen otro lugar... porque nosotros ya nos cansamos....

Look what you've done (jet)

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que demostrar

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Devuélveme mi punto de vista
porque yo no puedo pensar por ti
Difícilmente puedo oirte decir
lo que yo debería hacer, bien, elige

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que hacer

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

............
Me gusta esa cancion... además refleja lo que algunas personas hacen y no se dan cuenta... el engaño y las falsedades de esta vida.... es una buena cancion.... y no es romantica como oí por ahí....
Te burlaste de todo el mundo

Haz como el sol

No te aferres al pasado

ni a los recuerdos tristes
No abras la herida que ya cicatrizó
no revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que pasó, pasó...

De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto y camina de frente,
sin mirar atrás.

Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.

Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera.....

mmmmm... se lo robe a mi hermana... es justo lo que quiero hacer hoy... levantarme y ver el sol... porque las cosas se iluminan cada vez mas.... cada dia mas...

Encontrar

Recuerdo la primera vez que vi la sinopsis de esta pelicula fue en un foro que hizo Fuguet para un festival de cine acá en Antofagasta... mi amiga Florencia rayaba la papa con Fuguet desde que la conocí... y me dije... mmmm no seria malo ver quien es este personaje del que tanto habla esta mujer....

Bueno del foro solo digo.... genial, excelente... aqui fue donde vi por primera vez algunas imagenes de la pelicula....

Luego mi amiga Andrea hizo que la viera completita.... y de ahi... se ha convertido en mis ejemplos de conversaciones maduras e inmaduras.... como alguien que en potencia tenia todo para ser exitoso termina trabajando para su padre... en el rubro de las propiedades... y ahi nos damos cuenta de quienes son las personas que estan con uno en las buenas y en las malas... sus amigos... su amor de muchos años... le dan la espalda buscando el éxito, el renombre y los lujos...

Siempre he pensado que el exito no es la felicidad.... y que las cosas no se logran solo pasando a llevar a los demás... porque en este mundo te juzgan o te valoran por lo que tienes??... por lo que has logrado en la vida?.... sin ni siquiera detenerse a observar como lo han obtenido...

Cada uno quiere encontrar su fin en la vida.... pero el exito es algo q nos persigue.... es algo socialmente bueno.... es algo con lo que nuestros padres sueñan... lo que nuestros pares admiran... pero muchas veces no es lo que nos hace feliz.... por eso quiero ser como Gastón... alguien que no consiguió el éxito... pero que siguiendo sus ideales.... pudo o no... eso no lo sabremos... cambiar su vida....

Emociones....

Nuevamente un sinnumero de emociones.... de cosas que afectan la convivencia humana... a veces me canso de tanta pelea... de luchar... de los cambios.... y de tanta mierda que rodea todo esto.... mi mente está agotada... de tanto pensar... de tanto mirar y no encontrar nada... sinceramente este año no ha sido bueno...

Mañana dejo mi trabajo.... bueno el reemplazo que estaba haciendo... será triste... ya me había acostumbrado... ya tenía confianza...`pero ese trabajo no era mio... lamentablemente no me iba a quedar ahí... no quiero q sea mañana... no quiero sentirme triste... no quiero demostrar que me duele... q me hace mal dejar todo... pero hay q hacerlo... no hay otra opción....

Mis palabras ya no irán dedicadas a mentes mentirosas... para que???... para que mi cerebro se canse mas y mas??... mmm mejor no.... solo suerte... y eso... nada mas....

10 meses... ayer cumplimos 10 meses... porque no nos acordamos nunca??... será una costumbre o no nos valoramos lo suficiente???... ultimamente me lo pregunto... mm pero creo q es parte de nuestra personalidad nada más... sólo soy paranoica... estoy escribiendo raro hoy.... ideas locas... ideas raras.... mi mente trabaja a full... pero las emociones me estan consumiendo... y el resentimiento se apodera a veces de mi cabeza...

Te amo cada vez que te veo.... te amo cada vez que no te veo.... y si estás demasiado lejos... que hago para vivir????.... maldita vida que me quita pensamiento de otras cosas y no poder dedicarlo solo a ti...

Niña otra vez....

Ultimamente me he puesto a pensar en todas las cosas que me estan pasando... será que las cosas malas pasan todas juntas a la vez??...

Ayer viendo unos videos... me acordé de mi pérdida... todavía siento que nada es real.... no puede ser que te hayas ido.... como es posible... como es posible que ahora no te pueda encontrar... y todo esto me ha hecho preguntar a la nada... si realmente nos volveremos a encontrar... si la muerte solo es un paso o un final... y si solo somos energia que se va??... entonces no te veré más??... no quiero pensar estas cosas... solo quiero mirar hacia adelante... a un horizonte que se viene... a la luz que puede que está lejos....

Cuando somos pequeños las perdidas no existen... o no nos afectan... o sólo pasan como un juego... y al dia despues se olvidan... pero cuando uno crece... éstas duelen y muchas veces no te dejan vivir... yo quiero mirar hacia adelante... pero a veces no puedo... a veces pienso en lo injusto de algunas cosas.... pero porque reclamar si ya nada volverá a ser como antes?.... ya hay un vacio en mi corazón... porque se fue la imagen de mi infancia... porque se fue quien hizo mi ser niña más feliz.... y estoy creciendo de golpe... creciendo y tratando de tener fuerza... pero no se puede... quiero ser niña otra vez.... quiero tener esperanza otra vez...

Te voy a extrañar...

Un dia con mi prima pensamos que pasaría si te fueras de este mundo... que pasaría si ya no estuvieras con nosotros???... pero no era posible imaginarselo... tú no podías enfermarte... eras invencible.... tú no podías alejarte de nosotros.... pero lo hiciste... se que contra tu voluntad.... pero... que haremos sin el pilar de nuestra vida???... que haremos sin la persona que nos cuidó tantos años...

Sabiamos que tu enfermedad ya estaba avanzada... que ya no eras el mismo de antes... pero estabas ahí... te veiamos todos los días... ahora no sabemos q hacer si no estás... las palabras cada minuto son mas tristes... y cada dia que pasa lo que siento es peor...

Nunca pense que te iba a ver en un ataúd... nunca pensé que te iría a ver a un cementerio... nunca pensé... nunca pensé.... que me iba a doler tanto.... te quiero... te adoro... siempre fuiste y siempre lo serás mi segundo papá....

Tú = Destrucción

Queria escribir otras palabras... de personas que si me hicieron bien... de alguien que ya no está... pero sigue aquí en nuestros recuerdos... en nuestro corazón... pero aparece la imagen de la persona que a destruido todo... y para ella van mis palabras....

Como puedes inventar tanta tontera... como puedes dominar a tanta gente sin q se de cuenta.... como puedes ser tan toxica... y capaz de poner a todos en mi contra si ni siquiera te diste el trabajo de algun dia conocerme... ya que solo necesitabas que tooooooooooooooooooodo el mundo te escuchara a ti... tus problemas... tus cosas.... alabemosla!!!!... si es bkn!!!!!.... quisiera decirte las cosas en tu cara,.... pero como siempre dices... llamame!!!!... pq hay q llamarte? como si fueras la reina de inglaterra... deja de estar tirandome malas vibras... porq aunque no lo creas... a veces me abstengo de opiniones para no dañar a las personas que todavia te consideran única... una gran amiga... que mentira... que gran mentira.... pero quien soy yo para juzgarte.... quien soy.... sólo una persona que trata de hacer las cosas bien... que trata de llevar a flote algo que TÚ destruiste... por que no eres la victima aqui... entiendelo de una vez... aunque tu retorcida cabeza lo piense.... no lo eres... yo tampoco soy la victima... estoy muy conciente de mis actos... es mas no lloro delante de nadie... al contrario de ti... no tengo miedo a que me tiren mierda si es que me las merezco... al contrario de ti... si querias irte... pq no te fuiste sola???... la enferma eres tú no las personas que te rodean... y estoy harta de saber que estas planeando algo... que traicionera... y no son rollos mios... por algo lo digo....

Pero bueno... ojala no destruyas mas esto... no quiero que el gran grupo que nació... se destruya por completo....ya lograste opacar el aniversario.... no opaques nada mas... andate... desaparece... pero antes podrias aparecerte algun dia... para decirte las cosas a la cara... para que dejes de decir cosas malas de mi.... pq si me hubieras conocido... de verdad... sabrias que las cosas no son asi.... mira en tu interior y deja de hacerte la sicologa.... cortala ... mirate a ti... y deja de destruir a los demas....