Look what you've done (jet)

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que demostrar

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Devuélveme mi punto de vista
porque yo no puedo pensar por ti
Difícilmente puedo oirte decir
lo que yo debería hacer, bien, elige

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que hacer

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

............
Me gusta esa cancion... además refleja lo que algunas personas hacen y no se dan cuenta... el engaño y las falsedades de esta vida.... es una buena cancion.... y no es romantica como oí por ahí....
Te burlaste de todo el mundo

Haz como el sol

No te aferres al pasado

ni a los recuerdos tristes
No abras la herida que ya cicatrizó
no revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que pasó, pasó...

De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto y camina de frente,
sin mirar atrás.

Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.

Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera.....

mmmmm... se lo robe a mi hermana... es justo lo que quiero hacer hoy... levantarme y ver el sol... porque las cosas se iluminan cada vez mas.... cada dia mas...

Encontrar

Recuerdo la primera vez que vi la sinopsis de esta pelicula fue en un foro que hizo Fuguet para un festival de cine acá en Antofagasta... mi amiga Florencia rayaba la papa con Fuguet desde que la conocí... y me dije... mmmm no seria malo ver quien es este personaje del que tanto habla esta mujer....

Bueno del foro solo digo.... genial, excelente... aqui fue donde vi por primera vez algunas imagenes de la pelicula....

Luego mi amiga Andrea hizo que la viera completita.... y de ahi... se ha convertido en mis ejemplos de conversaciones maduras e inmaduras.... como alguien que en potencia tenia todo para ser exitoso termina trabajando para su padre... en el rubro de las propiedades... y ahi nos damos cuenta de quienes son las personas que estan con uno en las buenas y en las malas... sus amigos... su amor de muchos años... le dan la espalda buscando el éxito, el renombre y los lujos...

Siempre he pensado que el exito no es la felicidad.... y que las cosas no se logran solo pasando a llevar a los demás... porque en este mundo te juzgan o te valoran por lo que tienes??... por lo que has logrado en la vida?.... sin ni siquiera detenerse a observar como lo han obtenido...

Cada uno quiere encontrar su fin en la vida.... pero el exito es algo q nos persigue.... es algo socialmente bueno.... es algo con lo que nuestros padres sueñan... lo que nuestros pares admiran... pero muchas veces no es lo que nos hace feliz.... por eso quiero ser como Gastón... alguien que no consiguió el éxito... pero que siguiendo sus ideales.... pudo o no... eso no lo sabremos... cambiar su vida....

Emociones....

Nuevamente un sinnumero de emociones.... de cosas que afectan la convivencia humana... a veces me canso de tanta pelea... de luchar... de los cambios.... y de tanta mierda que rodea todo esto.... mi mente está agotada... de tanto pensar... de tanto mirar y no encontrar nada... sinceramente este año no ha sido bueno...

Mañana dejo mi trabajo.... bueno el reemplazo que estaba haciendo... será triste... ya me había acostumbrado... ya tenía confianza...`pero ese trabajo no era mio... lamentablemente no me iba a quedar ahí... no quiero q sea mañana... no quiero sentirme triste... no quiero demostrar que me duele... q me hace mal dejar todo... pero hay q hacerlo... no hay otra opción....

Mis palabras ya no irán dedicadas a mentes mentirosas... para que???... para que mi cerebro se canse mas y mas??... mmm mejor no.... solo suerte... y eso... nada mas....

10 meses... ayer cumplimos 10 meses... porque no nos acordamos nunca??... será una costumbre o no nos valoramos lo suficiente???... ultimamente me lo pregunto... mm pero creo q es parte de nuestra personalidad nada más... sólo soy paranoica... estoy escribiendo raro hoy.... ideas locas... ideas raras.... mi mente trabaja a full... pero las emociones me estan consumiendo... y el resentimiento se apodera a veces de mi cabeza...

Te amo cada vez que te veo.... te amo cada vez que no te veo.... y si estás demasiado lejos... que hago para vivir????.... maldita vida que me quita pensamiento de otras cosas y no poder dedicarlo solo a ti...

Niña otra vez....

Ultimamente me he puesto a pensar en todas las cosas que me estan pasando... será que las cosas malas pasan todas juntas a la vez??...

Ayer viendo unos videos... me acordé de mi pérdida... todavía siento que nada es real.... no puede ser que te hayas ido.... como es posible... como es posible que ahora no te pueda encontrar... y todo esto me ha hecho preguntar a la nada... si realmente nos volveremos a encontrar... si la muerte solo es un paso o un final... y si solo somos energia que se va??... entonces no te veré más??... no quiero pensar estas cosas... solo quiero mirar hacia adelante... a un horizonte que se viene... a la luz que puede que está lejos....

Cuando somos pequeños las perdidas no existen... o no nos afectan... o sólo pasan como un juego... y al dia despues se olvidan... pero cuando uno crece... éstas duelen y muchas veces no te dejan vivir... yo quiero mirar hacia adelante... pero a veces no puedo... a veces pienso en lo injusto de algunas cosas.... pero porque reclamar si ya nada volverá a ser como antes?.... ya hay un vacio en mi corazón... porque se fue la imagen de mi infancia... porque se fue quien hizo mi ser niña más feliz.... y estoy creciendo de golpe... creciendo y tratando de tener fuerza... pero no se puede... quiero ser niña otra vez.... quiero tener esperanza otra vez...

Te voy a extrañar...

Un dia con mi prima pensamos que pasaría si te fueras de este mundo... que pasaría si ya no estuvieras con nosotros???... pero no era posible imaginarselo... tú no podías enfermarte... eras invencible.... tú no podías alejarte de nosotros.... pero lo hiciste... se que contra tu voluntad.... pero... que haremos sin el pilar de nuestra vida???... que haremos sin la persona que nos cuidó tantos años...

Sabiamos que tu enfermedad ya estaba avanzada... que ya no eras el mismo de antes... pero estabas ahí... te veiamos todos los días... ahora no sabemos q hacer si no estás... las palabras cada minuto son mas tristes... y cada dia que pasa lo que siento es peor...

Nunca pense que te iba a ver en un ataúd... nunca pensé que te iría a ver a un cementerio... nunca pensé... nunca pensé.... que me iba a doler tanto.... te quiero... te adoro... siempre fuiste y siempre lo serás mi segundo papá....

Tú = Destrucción

Queria escribir otras palabras... de personas que si me hicieron bien... de alguien que ya no está... pero sigue aquí en nuestros recuerdos... en nuestro corazón... pero aparece la imagen de la persona que a destruido todo... y para ella van mis palabras....

Como puedes inventar tanta tontera... como puedes dominar a tanta gente sin q se de cuenta.... como puedes ser tan toxica... y capaz de poner a todos en mi contra si ni siquiera te diste el trabajo de algun dia conocerme... ya que solo necesitabas que tooooooooooooooooooodo el mundo te escuchara a ti... tus problemas... tus cosas.... alabemosla!!!!... si es bkn!!!!!.... quisiera decirte las cosas en tu cara,.... pero como siempre dices... llamame!!!!... pq hay q llamarte? como si fueras la reina de inglaterra... deja de estar tirandome malas vibras... porq aunque no lo creas... a veces me abstengo de opiniones para no dañar a las personas que todavia te consideran única... una gran amiga... que mentira... que gran mentira.... pero quien soy yo para juzgarte.... quien soy.... sólo una persona que trata de hacer las cosas bien... que trata de llevar a flote algo que TÚ destruiste... por que no eres la victima aqui... entiendelo de una vez... aunque tu retorcida cabeza lo piense.... no lo eres... yo tampoco soy la victima... estoy muy conciente de mis actos... es mas no lloro delante de nadie... al contrario de ti... no tengo miedo a que me tiren mierda si es que me las merezco... al contrario de ti... si querias irte... pq no te fuiste sola???... la enferma eres tú no las personas que te rodean... y estoy harta de saber que estas planeando algo... que traicionera... y no son rollos mios... por algo lo digo....

Pero bueno... ojala no destruyas mas esto... no quiero que el gran grupo que nació... se destruya por completo....ya lograste opacar el aniversario.... no opaques nada mas... andate... desaparece... pero antes podrias aparecerte algun dia... para decirte las cosas a la cara... para que dejes de decir cosas malas de mi.... pq si me hubieras conocido... de verdad... sabrias que las cosas no son asi.... mira en tu interior y deja de hacerte la sicologa.... cortala ... mirate a ti... y deja de destruir a los demas....

In Love....

Las cosas que puede hacer el amor... como quitarme la inspiración... hace dias que trato de escribir... hace dias que me quedo pegada frente a la pantalla con los dedos en el teclado... sin poder escribir.... maldita inspiracion alimentada por los sufrimientos y los malos ratos.... que se valía de las experiencias oscuras para poder aparecer... la que aparecía tan seguido que escribía todos los días...

Debo buscar en lugares mas profundos... en sensaciones nuevas... en esto que no conocía... espero que aparezca... que vuelva en gloria y majestad... esa inspiracion con la que me alimentaba... y la que me hacia plasmar mis sentimientos en palabras... en frases dichas y escritas.... en nuevos horizontes... en nuevos caminos... cambiar el sufrimiento por dias felices... por palabras alegres... por una nueva vision... un nuevo corazón....

Mas Brillante que el sol

Aqualung - Más brillante que el sol

Nunca antes entendí
Nunca supe para que era el amor
Mi corazón estaba roto, mi cabeza adolorida
Que sensación

Atrapado en una historia antigua
No creía en el destino
Volteo y estás parado a mi lado
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío
Y es más brillante que el sol

No me di cuenta cuando pasó
Me había rendido y cedido
Simplemente no podía dejar que me volvieran a lastimar
Que sensación

No tenía la fortaleza para pelear
Repentinamente pareces la persona correcta
Tu y yo
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol, brillo del sol.

El amor seguirá siendo un misterio
Pero dame tu mano y verás
Tu corazón se quedará conmigo

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Tengo una sensación en mi corazón...

------------------------------

Porque te quiero... porque antes de llegar a mi... yo solo tenia tristeza en mi corazon.... te amo... eso ...no lo puedo evitar...

Lo odio .... pero sin embargo ...te odio....

Odio pensar lo peor de las personas... odio que ellas me traicionen... odio escribir esto... odio tener q odiar... pero te lo ganaste... con mucho esfuerzo lograste llenar ese lado de mi que nunca pense que aparecería... odio odiarte pero no puedo dejar de hacerlo... odio que hieras a los que quiero... odio que manipules todo y que quedes con las manos limpias... eres como poncio pilato que se lava las manos... pero no sabes que eres mas culpable que todos a los que culpas de tus actos... nunca pense que podian existir personas como tu... personas viles.. personas malas.... quiero dejar de odiar.. . pq me hace mal hacerlo.... quiero no pensar en tu maldad y en lo negra de tu alma... quiero cerrar aca el capitulo mas feo de esta historia... porque siempre fuiste la mentira... tu amistad era una mentira.... tu amistad era una farsa.... pero asi como te odio tb amo... amo a mis amigos ... amo a mi amiga... esa que siempre esta para sacarme una sonrisa... esa que es mas correcta que tu... esa q es consecuente con todo lo que hace y lo que dice....esa que me hace admirarla cada dia mas... y tambien lo amo a el... que es todo para mi... que me acompaña... que me ayuda y que me hace pensar que el odio que te siento no es tal... sino solo lastima... sino solo pena... porque te quedaras en soledad....

Frente a mis ojos....

La vida da muchas vueltas... y cuando pensamos que las cosas empezaran a estar bien... hay algo que nos hace retroceder... este año ha sido de experiencias... de entrar a la vida laboral y darme cuenta de que no todo es color de rosa... de que los papás no ayudarán mas... de que el dinero se hace poco frente a todo el trabajo del mes... y que existe gente q sin mover un dedo se lleva todo el producto de tu trabajo sin siquiera arrugarse... sin conciencia... sin remordimiento... que los años de universidad no valen la pena... que la inteligencia es poco valorada frente a personas que no saben ni siquiera cuanto es 2 x 2.....

Me he dado cuenta de que para que estudiamos.... si con solo saber leer mucha gente realiza sus negocios, gana plata, y se aprovecha de la gente que alguna vez penso que era inteligente... como una persona sin estudios... con una capacidad mental muy inferior a la mia pudo humillarme asi sin yo hacer nada???.... como pude ser tan tonta y aceptar todos sus abusos... como pude no hablar y quedarme callada mientras las cosas pasaban en mis narices... mientras yo veia q se llenaba los bolsillos de plata sin hacer nada... solo criticando... inspeccionando algo de lo que ni siquiera tenia una nocion basica... como pude aceptar que se robara una parte de mi sueldo sin siquiera chistar... sin siquiera decirle que algun dia esto se le devolvería... quiero pensar que puede ser una experiencia a futuro... para no volver a caer... por mientras... no deseo mal... ojala algun dia solo las cosas se den vuelta... y que gane la inteligencia por sobre la mentira... los malos arreglos y la corrupción....

24 Años

Cada cumpleaños es diferente... cada paso q doy... cada año q pasa... cada sueño que se realiza...siento que en estos momentos estoy rodeada de gente que me quiere... que me apoya... que hacen q mis dias sean mucho mas felices ...... apagué las velas y pedi tres deseos... curioso??... dos no iban dirigidos a mi... ojala se cumplan ...los añoro... los anhelo de todo corazon...

Nunca pense que seria adulta... nunca pense que viviria todas las cosas q a ellos les suceden... pasan los años y me niego a crecer... me niego... mientras la vida me da golpes... y me muestra que las cosas estan empezando a suceder... mientras sigo añorando mis años del colegio.... mientras pasan cosas que no deberian pasar... mientras la vida me demuestra que las tragedias existen... y que la tristeza puede apoderarse de los momentos pequeños.... solo puedo decir... fuerza... fuerza chiquillo y que puedas salir de esta....

Cambios....

Cuesta tanto escribir cuando las cosas no se observan tristes... cuando la vida sonrie aunque sea un poquito... cuesta sacar palabras de las cosas felices... de los momentos de cambio.... de los momentos que hacen vivir.... quisiera plasmar mas escritura... sacar las letras que estan escondidas... pero la luz ha llenado la oscuridad y puedo ver un poco de felicidad... esoy bien... mi corazón está feliz... estas sensaciones son extrañas... un poco desconocidas para mi... pero se siente bien... espero que la alegria dure un tiempo... y que las palabras encuentren otra inspiracion para mantener vivas ... las letras de mi vida....

Las cosas no parecieran arreglarse... espero... solo espero... lo mismo de siempre... las mismas promesas... el mismo circulo vicioso... y pienso en mi futuro... en todo lo que eso implica... quiero que acabe esto y poder volver a sonreir completamente... en mi vida nada esta completamente bien... siempre espinas clavadas en mi corazon hacen que todo lo vivido sea opacado... sea oscurecido... sensaciones tristes me acompañan.... sensaciones decepcionantes.... solo puedo sentir pena... solo puedo sentir tristeza.....

.. Como decirlo...

A veces nos cae el terrible rol de revelar ciertas cosas que hacen daño... como quisiera que todo el sufrimiento que estas padeciendo se esfumara asi como el humo de una hoguera.... quisiera que las cosas fueran faciles para ti... que de una vez por todas... esta vez tengas un final feliz... será que no mereces la alegria??... sera que no mereces la felicidad??... tonto el que llegue a pensar eso.... tonto el que ose a mirar en tu interior y no encontrar nada... como te pueden traicionar... y desechar... si eres una persona que vale la pena conocer en esta vida.... por que ninguno ha sabido apreciar lo valioso de tu compañia??... por que los demas se fijan en lo externo que no lleva a nada???.... y pienso en las cosas... pienso que alguna vez yo tambien pase por eso... pienso que nunca fue bueno... y queria solo morir... desaparecer.... no desaparezcas... aunque la tempestad llegue... aunque lo oscuro cubra tu vida... no caigas.... por favor no caigas....

Cosas

A veces quisiera hacer mil cosas al mismo tiempo... poder dividirme y cumplir... cumplir con las personas... y con los sentimientos que ellos expresan... cumplir con los problemas... y desacostumbrarlos a que yo muchas veces no estaré allí... ya el tiempo no es el mismo... las ganas siguen intactas... pero es imposible obligar al cuerpo a que se mueva si este ya esta demasiado agotado... trato de hacer todo lo posible para realizar lo importante... pero el cobro es el que desgasta... hago lo que siento... hago lo que puedo... y ya no hay mas... tal vez el estar mucho tiempo en un lugar... no es lo mio... trato de dar un poco de accion a mi vida... dar movilidad... salir de la rutina... salir del solo ayudar.... me preocupo por mi... estoy aprendiendo a ser un poco egoista para mi propio bien...

Aprendiendo a querer y ser querida...aprendiendo a dejar ser... dejar vivir... aprendiendo a amar y amar... aunque me de miedo... aunque esto siga creciendo mas y mas....

Tú.....

Me costaba mucho decir las cosas.... me costaba mucho expresar lo que sentia.... pero el decir te quiero ...ahora es facil.... porque llegaste tú....

Eres la persona que entiende mis complicadas palabras.... el que no dice nada cuando me paro en frente de todos a hacer bailes extraños... el que nunca se impresiona por mis malas palabras.... el que nunca reclama cuando tomo un poco mas.... eres la persona que aparece en mi mente cuando me despierto.... eres todo lo que quiero en este momento... mi principio... mi final.... y todo lo que puedo esperar...

No se si esto durará mucho o poco.... no se si algun dia tendra un final.... solo se que te quiero... te quise ayer... te quiero hoy.... y mañana.... mañana te querré más....

... Y de nuevo la carta....

Este es un pedacito de la carta que te escribi ese dia en el que me acorde demasiado de ti.....


... Miradas que se cruzan.... vidas que se unen... un dia te vi y todo lo que antes me habia pasado se borro por completo... como alguien puede provocar eso ? ... como tu pudiste hacerlo ?

...Un dia prometi no volver a querer.,.. las esperanzas se habian ido junto con las ilusiones... con esas ilusiones robadas por una persona que nunca valoró.... que nunca entendió

... El sentir que mis errores pueden ser un obstaculo para estar contigo.... el sentir que cada dia que pasa aumenta mas este sentimiento.... hace que las palabras salgan de mi boca pero no hay sonido.... no se como poder explicarte todo lo que siento... esto q muchas veces me ahoga... porque detras de las miradas si hay algo... porque se que eres para mi... solo que me falta convencerme... solo me falta decirtelo a ti...


Si pudiera decirlo... si pudiera.... es que es tan dificil??... no lo es... porque no lo hago??... o espero que lo hagas tu??....

Carta...

Hoy te escribi una carta... entre los gritos de los niños... entre dolores de cabeza... lapices... pinceles,... temperas y pegamentos... sii ...entre todo eso... me acorde de ti...y escribi unas pocas lineas ... no se si algun dia las leas... no se si quieras saber que decian esas lineas tan sinceras y profundas... he vuelto a mi etapa de las cartas...he vuelto a escribir... y es que los sentimientos provocan eso... me da miedo estar tan segura de esto... da miedo tener que decirtelo.. los plazos se acaban ...y siento que cada vez es mas imperioso ser sincera... ser directa...quisiera poder expresar todo lo que las palabras impresas hoy en el papel decian... quisiera que supieras que realmente has logrado mover algo en mi... que si me desespero cuando no se nada de ti... no quiero volver a la desesperacion.. quiero simplificar mis palabras... quiero poder decirte sin tener que escribir solo mirarte a la cara... mirarte y poder algun dia mi corazon abrir....

Amor puro...

Nunca pense que encontraria a personas tan importantes.... nunca pense que podia amar tanto a la vez... sin malas intenciones... sin situaciones escondidas... con un amor tan puro que desespera... un amor que agranda e infla el corazon... eso son para mi... eso es hoggy antofagasta para mi... personas que con solo mirarme iluminan mi vida... que con sólo estar ahí hacen desaparecer todo lo malo que pude tener y hacer alguna vez... me purifican... me cuidan y me quieren... no se como explicar en palabras menos complicadas todo esto que estoy sintiendo... un viaje.... y muchas peripecias... pero valieron la pena... la tristeza... la rabia y el enojo... quedaron atras en el momento en que nos dijimos que nos amabamos... en el que dijimos he muerto.... pero he vuelto.... en los momentos en que pensamos que cualquiera de nosotros podia caer... en el momento en el que vimos en los ojos de los demas... que el amor que llevabamos lo habiamos traspasado... nunca habia dicho un discurso tan del corazón... y lo hice... lo dije... y lo cumplimos... llenamos de amor todo el torneo... todo el viaje se convirtió en eso... en cariño y en amor... esa fuerza me llevo a trabajar hoy a pesar del cansancio... a estar sentada escribiendo... palabras no tan poeticas como las de siempre... pero que igual me salen del corazón... estoy aprendiendo a ser directa... y con cosas directas les digo a todos ustedes... que los re amo... los re adoro.... los re quiero....

y a ti te digo... si ... te extrañé... estoy aprendiendo a ser directa.... no lo puedo esconder... ya no...

Viaje...

Me voy de viaje... Dios sabe cuanto nos costo llegar a eso.... pero vamos... pero lo logramos... muchas esperanzas... muchos sueños incluidos en ese viaje... mucha vida que corre por todos nosotros y en especial mucho amor.. amor desinteresado... amor encontrado... amor buscado... eso nos llevara a la gloria... eso nos puede llevar a ganar... y si no... no importa porque ese amor seguirá... seguirá... y trasenderá...

No se como explicar como me estoy sientiendo en estos dias... tal vez feliz... tal vez melancolica... tal vez triste... por el recuerdo de algunos años atras... en donde en este tiempo no estaba muy bien... recuerdos que se acentuan cuando aparece sin darme cuenta... cuando los recuerdos no dejan de clavarme fuerte y hacer que siga doliendo... cuando va a terminar esto... se supone que ahora estoy bien... estoy feliz... me estoy acostumbrando a ser valorada... ya valgo... ya no soy una persona que solo gasta aire... ahora soy mas.... pero cuando va a dejar de dolerme??... cuando voy a dejar de recordar???... necesito que me saques.... necesito que me ayudes.... necesito que me hagas feliz....

Vampiros de Luz....

Un dia lei q existen personas q con solo hablar quitan la energia de otras... la esperanza y las ganas de vivir... nunca pense que podian existir... o que pudiera toparme con ellas... pero fue asi,... me senti mal... triste... desganada.... y muy decepcionada... como pueden las personas hacer tanto daño con las palabras... como pueden ser tan frias y no ser capaces de dar un abrazo amistoso o una palabra de aliento... no quisiera ser nunca como esas personas... no quisiera ser un yoista incansable preocupado solamente de lo que me pasa... de lo que siento... y los demas que??... los demas no viven??... o los demas no sufren?.... o sera que el sufrimiento de los otros no vale en las vidas de estas personas... que lo unico que hacen es robar nuestra luz??... no quiero encontrarme nunca mas con ellas... no quiero que llegue alguien nunca mas... y me haga sentir lo que senti... no quiero sentir pena... rabia... ni siquiera ganas de llorar... no quiero vivir triste nunca mas...

Parece que me gustas....

Hoy pense en ti... parece que me gustas... hoy hable contigo... parece que me gustas.... o no me gustas??.... como explicar las tremendas ganas que me dan de hablarte a cada rato... en cada momento del dia y todos los dias??... sera que si me gustas???... como de un momento a otro puedo decir que me gustas? .... como puedo entender lo incoherente???.... por que trato de darle explicacion a los sentimientos??... y si te lo digo??... y si te digo que me gustas??.... y si no lo quieres saber??... pero y si ya lo sabes???.... por que es tan complicado tratar de decirte que si me gustas.... decirte que tienes la puerta abierta???... quieres pasar???... o te quedarás afuera???.... muchas preguntas... obtendre respuestas???.... cuantos puntos mas a favor puedo tener??.... o no los tengo??... tu si los tienes... y muchos.... en especial porque lo se... si me gustas... me gustas ahora... me gustaste ayer y me gustarás mañana...

Cambios drasticos

Hoy dije que no... hoy aleje toda la posibilidad de seguir con lo mismo que ha carcomido mi existencia... siento q cada vez es mas facil salir de todo lo podrido y acercarme cada vez mas a la luz.. son palabras que creo que se transformaran en hechos... sacar todo lo negro de adentro para dar paso a lo que pueda llegar a purificar... a sanar... realizando cambios drasticos.... realizando un lavado de cerebro... un lavado de corazon...

Las cosas pueden cambiar... solo tengo q mirar ... puedo mirar esos ojos???... solamente eso y me quedo tranquila... solamente eso y no insisto mas... solamente eso... para poderme purificar....


escuchando...love song... enya...

Te piensa... pero tu no estas ahi... siente amor... pero tu lo sientes???... ella sabe que te esperará... ella está segura de que lo hará...

Olvidate de tus problemas ... y date vuelta a verla... la barrera se puede romper... ella esta dispuesta a ayudarte... ella.... quiere ser la que rompa la pared... porque no abres tu corazon??... por que no dejas que sane tus heridas???... es tu otro complemento... es tu otra mitad... por que no lo puedes ver??....

El tiempo pasará... te daras cuenta alguna vez??... o seguiras esperando... esperando y esperando... por alguien que nunca llegará... mira lo q tienes al lado... mira lo q esta a tu espalda... rompe las barreras... rompe el muro que no te deja ver....


Para ti amiga... para q sepas q nunca... nunca estaras sola....

Tonta

Muchas veces suelo sentirme tonta... pero esta vez mucho mas.... como puedo extrañarte de esa manera... como puede un lugar sentirse tan vacio sin tu prescencia... me siento tan ingenua creyendo q alguna vez puedes sentir lo mismo... ¿como en un segundo te convertiste en alguien importante?... ¿como las cosas cambiaron tan rapido?... tus palabras me llegaron desde el principio... y la forma en la q llenas el lugar en el que estoy hace que te extrañe mas.... no quiero volver a pasar por lo mismo que he pasado con otros... no quiero que llegue un minuto en el que me de cuenta de que he estado sobre un castillo de arena a punto de derrumbarse... y es que siento como si te conociera de años... y tan solo son dias.... y es que siento que nada de lo que hagas podria en estos momentos hacerme sentir lo contrario... y es que siento q entre mas años pasan por mi vida... mas ilusa... mas tonta.... y mas ingenua soy...

bajenme por favoor

La mayoria de las veces las personas tratamos de no subir a las nubecitas que se encuentran en nuestro destino... de mantener los pies en la tierra... de ser cuerdos y concientes... pero llega un momento en el q se sube.... se sube y se sube.... para caer despues en picada y sin amortiguamiento... ese es el miedo q existe cuando las nubes comienzan a acercarse desde el horizonte... cuando se siente de nuevo esa luz... esa sensacion dulce del encuentro.... de las miradas.... de las palabras.... y lo amargo anterior se olvida???.... solo queda escondido.... pq en el suelo hay tantos pedazos que desde arriba no se pueden ver... y siento el miedo a caerme... no quiero seguir subiendo... la caida sera cada vez mas fuerte... y dolerá... dolerá tanto que no se podrá calmar... necesito que alguien me baje... que tire de mis pies... para q no siga subiendo mas.... se siente bien el estar arriba... pero cuando se cae... nada tiene colores nunca mas....

El motivo

No soy una persona perfecta
Hay muchas cosas que me gustaría no hacer
Pero continúo aprendiendo
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

Siento haberte hecho daño
Es algo con lo que debo vivir todos los días
Y todo el dolor por el que te he hecho pasar
Desearía poder hacerlo desaparecer
Y ser el que tome todas tus lágrimas
Por eso necesito que oigas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú [x4]

No soy una persona perfecta
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

He encontrado un motivo para mostrar
una parte de mí que no conocía
Un motivo para todo lo que hago
Y el motivo eres tú


....Muchas veces nos gustaria escuchar esas palabras... muchas veces quisieramos ser ese motivo tan fuerte que tienen algunas personas para cambiar... muchas veces hemos soñado con lograrlo... con tocar el corazon de alguien... con ser su verdadera razon... aun esperamos... aun creemos q puede llegar... aun creemos q se hara realidad....

Volviendo a vivir....

Antes el universo conspiraba para q todo saliera mal... para q nada pudiera ser feliz en esta vida.... pero algo ocurrió... los planetas confabularon.... y todo ahora esta bien.... aunque las inseguridades continuan... ya siente que las cosas estan mejorando.... un viaje.... un grupo.... y reconstruyendo el corazon.... ya no existe el estado de tristeza extrema... ya no existe la culpabilidad.... y los malos augurios.... ahora las cosas resultan.,... y dan alegria...ahora todo va bien,... esperemos q el universo no se mueva... que se quede alli tranquilito.... feliz ..... asi como está....

Agotamiento.....

Muchas veces uno quisiera gritar... decir las cosas... explotar... y dejar de aceptar...estoy creyendo que soy la mala de la pelicula... la que hace el mal esta vez... en que momento se dio vuelta la tortilla???... en que momento me cambie de lugar??... en que minuto llegue a ser la cruel... la que hace cosas que a los demas les molestan...

Nunca habia estado en el lugar del victimario... y de verdad no me agrada... años en el mismo papel... mucho tiempo soportando nunca realizando... ahora los actos se tornan confusos... y las victimas exigen... las victimas sufren... y yo solo puedo quedarme mirando sin nada que hacer... desde lejos... como una espectadora... como alguien que sabe q algo esta mal... pero que necesita tiempo para realmente cambiar...

Horizontes Lejanos...

Ayer me subi a una micro... en el segundo asiento algo brillaba con el reflejo del sol... ooo era un cd... mi instinto de ratera me dijo.... sientate ahi... tomo el cd... selladito... la caratula un mujer en blanco y negro... lo leo... The Best of Sade... lo escuche cuando llegue a mi casa y es bien bueno... asi q buena suerte tuve con lo q me encontre... a la hora q fuera de reggeaton lo tiro por la ventana...

Este fin de semana ha sido extraño... conversaciones con gente q se encuentra en el extranjero pasandola de maravillas... leyendo algunas cosas de gente en el extranjero pasandola de maravillas... y una conversacion con mi prima acerca del futuro, del matrimonio y de los hijos... y pensando escuchando a sade de fondo... miro hacia adelante y no veo nada de eso... desde q soy niña me veo en lugares lejanos... escribiendo mi propia historia... creo q es tiempo de dejar esto atras... de arriesgarme a hacer cosas... a salir de la rutina q cansa... mis horizontes siempre han ido mas alla de los limites... un dia una persona me dijo: yo te veo en 10 años mas haciendo mismo q ahora y sola... y eso me da vueltas... no quiero seguir haciendo lo mismo en 10 años mas... quiero vivir... aprender... conocer otros lugares... mi gran independencia me empuja a eso... y mis ganas de no aferrarme... de no estancarme... ... mis alas estan bastante crecidas preparadas para atreverse... lanzarse... y volar...

Extrañas sensaciones...

Cuando se piensa que hay calma... en verdad muchas veces no se tiene... y es que lo dificil de la personalidad debil... es que trata de refugiarse en personalidades mas fuertes... q a la larga terminan jugandole mal... las experiencias vividas y los fracasos van ayudando a que no se cometan mas errores... pero que pasa cuando le hacemos lo mismo que nos hicieron a nosotros a otras personas... la excusa del sin querer ya en algunos casos no sirven... y que se puede hacer para cambiar esas actitudes... esas malas costumbres aprendidas gracias a años de repeticiones... de acciones que dañaban... esas q ahora sin darme cuenta dañan a otros... tratando de mejorar se continua creciendo... pero no dejo de tener extrañas sensaciones... sensaciones de algo q no se ha cerrado aun... faltan conversaciones con el pasado??... creo que si... faltan aclaraciones... falta la confirmacion... falta el decir de una vez por todas... Adios....

Saliendo de la inseguridad... mirandome cada vez mas en el espejo de los sentimientos... mirandome cada vez mas en el espejo real....

Cambios...

Pasando por buenos momentos ella... mira hacia atras... y se da cuenta de que esta dejando todo lo malo... la suerte volvio a estar de su lado... y las cosas estan comenzando a cambiar... el sentimiento de frustracion que habia recorrido su vida hasta ahora... se ha convertido en paz permanente... en deseos de salir adelante... y en ganas de dejar de lado el estancamiento y comenzar a caminar... muchas personas la hacen retroceder... y le recuerdan lo mal que un dia lo paso... pero esta tratando de dejar atras esos sentimientos... siente que los angeles le ayudan... que nada puede hacerla retroceder... nadie puede hacerla retroceder... cambiando los horizontes... renovando las prioridades...volviendo a ser....

Video.... Erase and Rewind... The Cardigans... buen tema... me gusta...

Realmente aburrida...

Muchas veces se piensa en dar oportunidades a las personas... una , dos, tres, cuatro veces... pero cuando ya estan acostumbradas a ellas.... existe el aprovechamiento...

La paciencia siempre ha sido parte de su personalidad... el dar oportunidades para que los demas enmenden su error... pero ahora ella se ha dado cuenta de que los errores de los demas se estan convirtiendo en sus errores... que los fracasos de otros estan siendo parte de su responsabilidad... y todos la arrastran hasta los abismos mas profundos... y ella... sigue perdonando... no existirá en su cabeza algo que le diga... ponte firme... no perdones mas... pero tiene miedo a los demas... a todos dicieendo.... te lo dije... a todos viendo su gran fracaso... a todos viendo... que sola se esta quedando...

Mala suerte

Nunca he creido mucho en la suerte... siempre he pensado en la matematica de la vida... y que todo es calculado segun la aritmetica ... pero ultimamente me he detenido a pensar que tal vez la suerte si existe... puede un ser humano estar mal en todo los aspectos de su vida???... nunca lo crei posible... pero ahora si.... como pueden haber personas a las que las cosas le salen tan facil... porque algunas personas logran lo que quieren sin siquiera haber luchado... porque algunas personas opacan a otras.... sientiendo que somos solo unas hormiguitas al lado de ellas... y no es por envidia que hago este reclamo... y no es por rabia que las palabras salen solas de mi mente... pero creo que en esta vida me toco la mala suerte... no se cuando comenzó esta mala racha... pero viene dispuesta a no acabar... cada paso que doy... cada cosa que hago se convierte en un total fracaso... y me siento perdida... sin saber que hacer... sola en una calle llena de gente... desorientada en una habitacion llena de brujulas... ya no se que camino seguir... estoy cansada de tener q demostrar... de tener q hablar... hay veces en que no me gustaria existir... hay veces en las q es mejor... dejar de vivir....

Cuando todo se oscurece mas y mas...

Cuando ella mira hacia adentro se pregunta... por que sufres tanto?... es que te gusta el estado de oscuridad que ronda a tu alrededor?... y los fantasmas que te persiguen... ellos no son producto de tu imaginacion... y la nube negra que tienes encima esa que no se va con nada... esa que ya no te deja mirar.... esa que no te deja brillar.... muchas veces intentaste salir de esa arena movediza que te hunde.... muchas veces quisiste ser optimista... muchas veces quisiste cambiar... pero cada dia algo frena tus esperanzas... el estado de lluvia interior vuelve al caer la noche... y miras a los demás.. por que ellos son felices... por que tu vida se basa en solo caer y caer... y nunca levantar el vuelo... y tienes la iniciativa y quieres salir del fondo... pero no hayas la forma de hacerlo... que mas quieren las almas que te rodean... que mas quieren de ti... ya no puedes mas... ya no sientes que resistirás.... es mucho optimismo sin respuesta... es mucha felicidad sin vision... son muchas cosas... te atacan en la cabeza... te succionan la razon... y sientes que tu corazon esta libre de maldad... buscando la razon verdadera... la felicidad en todos... menos en tu propia vida... y aqui estas... las almas ayudadas viven felices.... las almas amadas... salen adelante... pero tu alma... tu alma... se desvanece y ya no quiere vivir.......

Como espuma que se desvanece

Muchas veces imaginé el dia... ese día en el que esto no existiera más.. en que los sentimientos desaparecieran... en que se desvanecieran como la espuma del mar... ese día llegó... llegó y no me di cuenta... aún trato de pensar en que momento fue... en que instante me separé de esto... pero por mas que trato de recordarlo... no puedo ver cuando... cuando todo se fue... creo que estaba aferrada a un recuerdo... a una ilusión... a desperdicios de este amor... que ya no era amor... y que es lo que era???... era solo resignación... era solo el final de una canción...

Y no morí... no me despedacé... ni siquiera lloré... que miedos tenía ocultos sin sentido... que emociones guardadas sin razón... y me siento libre... libre de un sentimiento que hace tiempo se alejó y ni siquiera me fijé... no senti la pérdida... ya todo se habia perdido mucho antes... y me siento bien... ya no hay peso.... no hay presión... no hay decepción... lista para volver a empezar... para levantarme y comenzar a caminar....

Escuchando... Tears and Rain... James Blunt

Como salir...

Un dia un clavito joven... recien hecho... estaba con los otros clavos... mientras conversaba con los demas... menos clavo se sentía... como podían vivir los otros???... con golpes en su cabeza???... tendras que acostumbrarte... le decia el clavo viejo y oxidado que se encontraba a unos pasos de él... pero no podia entender este clavo rebelde... no queria ser parte de esa naturaleza triste de la vida que le esperaba... como alejarse de ahi... estaba atado... a un futuro triste... a una existencia monotona y terrible....

Un dia alguien se le acercó... era un martillo... que haria ese martillo con el?... pero antes de preguntarse algo.... los golpes en su cabeza le dieron la respuesta... cada golpe era una amenaza... eres tonto... no sirves para nada... que has hecho de tu vida... no tienes gracia... eres poco inteligente... callate... callate... no te metas en las conversaciones... no sirves... callate... callate... y mientras oia las voces en su cabeza... su cuerpo se hundía... su vida se acababa... para quedar atrapado... atrapado sin salida... sin nadie que lo pudiera rescatar... y asi pasó su vida... triste y apagada... buscando los medios para poder salir... pero por mas ganas que tuviera... cuando lograba sacar su cabeza de la madera a la que habia sido clavada... el martillo estaba ahi para hundirlo nuevamente... entiende no sirves para nada... su vida se convirtió en algo oscuro... en una vida sin razón....

Como pretenden las personas que surjamos si cada mala critica... cada traición ... cada deslealtad... nos hunde... nos deja en la mas absoluta soledad... como pretenden que riamos felices... si cada mala accion nos llega como un golpe al corazon... al alma y a la razón...

.................................... Sumamente triste............. sumamente traicionada............. sumamente abandonada.............. no se si podré salir del fondo............................ ayuda que esto si que está grave.......................................................

Escuchando.... Una cancion de despedida.... enanitos verdes........

Lagrimas ahogadas... lagrimas que no pueden salir...

Lagrimas que nacen ... lagrimas añejas... son las que ella tiene guardadas en estos momentos... nunca las dejó salir... nunca quiso verlas venir... pero ahora... ahora ellas solas quieren salir de aquellos ojos que se han aguantado por mucho tiempo... al igual que esa boca que no deja salir las palabras... palabras que hacen daño... que hacen daño al corazon que conecta a esos ojos... a esos ojos que se empeñan en mantenerse secos... pero que mas da... que mas da que esas lagrimas salgan.. que mas da si el tiempo ya no es el suficiente... si ya esa mirada dijo todo lo que tenia que decir...
...................................................................................
Whitesnake - Is This Love

¿Es Esto Amor?

Debería de haber sabido mejor
Que el dejarte ir sola
Es en tiempos como este
Puedo arreglarmelas solo
Días desperdiciados, y noches sin dormir
Y puedo esperar para verte de nuevo

Descubro que paso mi tiempo
Esperando tu llamada
Como puedo decirte, niña
Mi respaldo esta contra la pared
Te necesito a mi lado
Para que me digas que todo esta bien
Porque no creo que pueda soportar mas

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?
Es esto amor o estoy soñando?
Esto debe de ser amor
Porque realmente me tiene aferrado
Me tiene aferrado

No puedo parar el sentimiento
He estado asi antes
Pero contigo encontre la llave
Para abrir cualquier puerta
Puedo sentir mi amor por ti
Creciendo dia con dia
Y no puedo esperar el verte de nuevo
Para que pueda sostenerte en mis brazos

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?
Es esto amor o estoy soñando?
Esto debe de ser amor
Porque realmente me tiene aferrado
Me tiene aferrado

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?


Es esto amor o estoy soñando?

.................................................................................

Habra sido amor realmente... creo q ella nunca lo sabrá... creo q él ya nunca mas estará...

Y volvió... quien lo diria...

Ella caminaba tranquilamente por el lugar donde habia pasado 5 años de su vida... tranquilamente... realizando su rutina... nada podia cambiar ese dia... nada podia ser diferente... pero solo una mirada... solo una imagen... llenó totalmente su corazon... se habia ido hace mucho tiempo... ella habia olvidado su rostro... era la persona que hacia volver toda su ingenuidad... esa ingenuidad que se fue con el... esa ingenuidad que volvió con él...

Pasó por su lado... se dijo a si misma... miralo a los ojos... pero sus temores antiguos se repitieron... no pudo cruzar su mirada... no fue capaz de decir una sola palabra... sólo caminó... sin mirar atrás... sentía sus ojos clavados en su espalda... pero no volteó... pensó que ese miedo ya se había ido... pensó que la niña que era cuando lo quería ya no existía mas... pero se había equivocado... estaba mas viva que nunca...

No existen manzanas más antiguas que aquella... pensó que no la volvería a encontrar... se resignó a no volverla a ver... pero de un momento a otro... y sin previo aviso... apareció ante sus ojos... mas brillante que nunca... tan igual como se fue... devolviendole a ella... los recuerdos de su temida y amada timidez....

Un año mas que se va...

20 de Noviembre de 1982... ella nació... nunca se imaginó todo lo que tendria que vivir... estos 23 años... muchas dificultades... y la mitad de ellos... sufrimiento... inseguridades... desamores... pero este año... este cumpleaños ha sido diferente... las cosas estan cambiando... ella se esta comenzando a sentir bien... aunque cueste... aunque todo este en su contra... hay algo que la impulsa a salir adelante... su manzana... su manzana sigue ahi tan perfecta como siempre... pero ha comenzado a aparecer otra... que aunque con diferente color... esta haciendo que desvie su mirada fija... para ver mas posibilidades... ella sabe que cada dia que pasa sus heridas van sanando... y se siente bien...

En medio de tanto alboroto... hay una luz que la hace salir adelante... una motivacion... un proyecto... una forma de vida... una manera de existir... y aunque muchos no lo crean... la ha hecho vivir... ha vuelto a ser niña... colecciona albumes... escribe en agendas... colecciona stikers... y volvio a la inocencia de esos tiempos en donde era feliz... en donde se preocupaba por poco... por cosas solucionables... no existian los amores no correspondidos... no existian los deseos de ser cada dia mas... solo existian las ganas de vivir...

Este dia en el que cumple 23 años... ella siente que es una etapa nueva... un cambio... un año menos en sus preocupaciones.... un año restado a su sufrimiento... y esta bien ... aunque a veces los problemas domesticos la agobien... o cuando mira su manzana... sabiendo que no sera de ella... ya no supone un sufrimiento... solo un obstaculo que hay que saltar... solo la vida... que como a todos... no da las cosas tan faciles...

Avant-premiere!!!!

Mi entrada para la avant premier de Harry Potter y el Caliz de Fuego...de este jueves 17 de noviembre...nada mas que decir... super emocionada... aunque muchos me encuentren perna.... no me importa...

Cortala.. cortala

Cortala ya... cortala con tu desagradable redundancia... cortala con lo mismo todos los dias... es lo que me digo a diario... mi vocecita interior se esta haciendo cada vez mas fuerte... pero ni a ella le hago caso... es que como puedo ser tan tonta... tan miserablemente tonta... pensando y pensando ... sufriendo y sufriendo por una ilusion.. por una imagen estereotipada de algo que en realidad no es tan perfecto... pero quien hace entender a mi cabeza... los pajaritos que viven en ella no quieren escuchar... y dicen mentiras cada vez que le tocan el tema... miento y me miento a mi misma... y no hago caso... no escucho consejos... no proceso consejos... se que todos me quieren ayudar... pero como no lo puedo entender??... siento que voy sola contra la corriente... sola como siempre... abandonada a mi suerte... y es comprensible... no puedo obligar a que me quieran... no puedo arrastrar mi ilusion a mis mas grandes inseguridades... para querer a alguien debes quererte a ti misma... y si no me quiero a mi misma... porque siento que quiero... que quiero hasta ponerme tonta... que quiero tanto que me duele...

Las cosas para mi han llegado muy lejos... todo el mundo en esto... todos opinando... con palabras de consuelo... con palabras sabias... con estupideces disfrazadas de buenos consejos ...aunque son los menos... si muchos estuvieran en mis zapatos... de la eterna escondida... con su amor imposible... imposible porque en la rueda de la vida resulto de las que son desafortundas... de las que deben sufrir para conseguir algo... alguien muy sabia me dijo por ahi... algunas personas sufren mas para conseguir lo que tienen para que cuando llegue el dia de tenerlas puedan valorarlas mucho mas... no se si sera verdad... pero yo ya quiero conseguir para empezar a valorar... y no es mucho pedir... se que no lo es... por eso me digo a mi misma... cortala... cortala con esto que nunca... nunca te ha hecho bien ...

Cuando lo mira...

Ella nuevamente... sentada frente a él... ella conversa... ella habla... ella esquiva... pero no puede evitarlo... no puede evitar mirar y perderse en esos ojos que la cautivan ... en esa mirada llena de sorpresas... siente que esos ojos son el fin de todo... son un fin en si mismo... el inicio de sus mas grandes inspiraciones... el lugar en el que se refugia cuando algo malo se acerca... cuando el invierno quiere llegar a su vida...
Tanto miraba esos ojos... que no oía lo que su boca decía... las palabras que él emitía eran como sonidos lejanos... sólo la mirada... sólo una expresión y ella se perdía en lo mas bello que podia haber visto jamás...
No pensó en lo mismo... no pensó en que esos ojos no eran de ella... no penso nada... su mente en blanco sólo expresaba el sentimiento que la hacia andar... su ilusion de vivir... sus ganas de caminar...
Ella no entiende porque él es la inspiracion de sus palabras... no entiende porque no puede dejar de escribir y escribir al mirar esos ojos... y lo que es peor no puede entender como una mirada que para algunos no es nada del otro mundo... para ella es el cielo... su principio y su final...

Quisiera ser....

Quisiera ser yo... yo en el cuerpo de otra... yo con lindas facciones... yo con cuerpo de angel... con esa luz que conquista... con esa luz que te conquista... quisiera que me miraras y dijeras... es ella... en el cuerpo que me gusta... es ella... la que quiero para mi vida... es ella la que se acerca a mi perfeccion... yo quisiera tantas cosas... tantas cosas quisiera que vieras en mi...
Cada dia que pasa... estas mas lejos... cada dia que pasa mas ganas me dan de ser otra... de ser la que vive en tus sueños... la que pide tu destino... la que aparece en el mapa de tu vida... pero nada puedo hacer... asi naci... asi soy... no puedo cambiar...
A veces siento que te llevo tan pegado a mi piel... tan incrustado en mis pensamientos que no te puedo sacar... aun cuando se que hay cero esperanza... aun cuando se que haga lo que haga nunca sere parte de tus pensamientos... de esa mente que me sorprende dia a dia... de esa persona que pase lo que pase... diga lo que diga... nunca caerá... creo que es eso... creo que es ese el problema... por mas que lo intente... por mas que lo hable... no quiero... no quiero sacarte de este espacio en el que estas... por eso quisiera... quisiera ser... quisiera ser otra... esa otra que te impresione... esa otra que te haga suspirar...

La manzana inalcanzable...

Un dia estaba ella sentada mirando un cajon de manzanas... todas rojas... todas brillantes... tan brillantes que encandilaban su vista... le dieron ganas de tomar una de ellas... la mas linda... la mas brillante de todas... era tan diferente a las demas... tenia un color tan especial... pero se dio cuenta de que no podia tocarla... era la unica manzana que no podia tomar... algo se lo impedia... algo hacia que desapareciera al momento de querer tomarla... se preguntaba que podia ser... intento tomar otra... no tan bella como la anterior... pero brillante al fin... al darla vuelta... ésta estaba podrida... tomó todas las manzanas y todas estaban malas... menos la mas linda... menos la mas brillante... cada vez que la miraba descubria mas cosas de ella... descubria que era perfecta... descubria que mientras mas cerca de ella estaba... mas ganas tenia de tenerla.... de disfrutar de su perfeccion... trataba de explicarse porque el dueño del cajon de las manzanas la dejo sentada ahi mirando... observando... que pretendía este hombre?... que bien hacia a su alma observar algo tan perfecto y no poder tenerlo... porque este hombre ponia la manzana ante sus ojos revelando cada dia algo mas sorprendente de ella?....

Ella pensó... las manzanas podridas aparecen y aparecen en su vida... pasan y pasan sin opacar a la manzana perfecta ... la manzana que ella quiere... la manzana que tiene un solo defecto... es inalcanzable....

Escuchando....Diagon alley... Jhon Williams (harry potter soundtrack)

Libro cerrado...

Estaba sentada... contemplando la ultima hoja del gran libro que habia escrito durante años... ya no quedaba mas... la historia habia terminado... y su final no era precisamente feliz... era un final esperado... triste...
Secó las pequeñas lagrimas que caian por su mejilla... y escribio la ultima parte... el final... cerro el libro y lo contemplo durante unos segundos... era tan dificil desprenderse de él... era tan dificil dejar de escribir... las historias... las tristezas... las alegrias...
Buscó de entre sus cosas un candado... lo coloco en las tapas del libro y caminó hacia la calle... en el camino pensaba... pensaba en no desprenderse... pero ese libro tenia demasiadas paginas... ya carecia de emocion... sus historias se estaban repitiendo... los personajes eran demasiados... todo parecia indicar que este era el fin... que nada mas quedaba por agregar a tan triste historia... a tan desconcertante sentimiento... las cosas no eran faciles... habia estado años junto a su libro... pero ahora todo debia cerrarse...
Estaba muy clara en el final... era el final que ella habia planeado desde que escribió la primera pagina... era el final que ella temía... el final mas obvio a una historia obvia... el final evidente... el final de los finales... siguió caminando... miles de lagrimas caian de sus ojos... sentia que algo le carcomia el alma... que nada sería igual desde aquel momento... pero debia hacerlo...
Llegó al lugar al cual se dirigia... y sintio el sonido de las olas y la brisa que tocaba levemente su rostro secando sus lagrimas... se sentó... abrió por ultima vez el candado del libro... leyo las ultimas lineas... "siempre estaras aqui, en un lugar muy importante de mi corazon, aunque se que yo... no estraré en el tuyo- dijo- y se alejó sin decir mas , su ultima mirada parecia perdida, sus ultimos sueños se habian desvanecido"... volvio a cerrar el candado... ya nada podía volver atras... tomo una piedra... la amarro al libro... y lo lanzó al mar... en el mismo lugar en el que había lanzado los anteriores... recordó la historia... recordó que sólo uno amó... recordó que yacia hundido en el fondo del mar....
Al llegar a su casa... de entre sus cajones sacó un libro en blanco... pensó en ponerle colores mas vivos a la tapa... pensó en que este si que seria feliz... tendría un buen final... ya no escribiría libros tristes... el último ya estaba muy lejos de su alcance... buscó su lápiz... tomó un poco de aire... y comenzó a escribir... ojala sea una buena historia, se dijo.... ojala ahora no tenga que lanzarlo al mar....

Encuentro...

Un dia ella cometio un error... un dia ella se avergonzó ... no queria encontrarse nunca mas con esa persona que supuestamente habia provocado tal sensacion... tal culpa y arrepentimiento... pensó en ella... pensó en su verguenza... pero no se detuvo a pensar en que de un modo u otro lo hirió...
En un paseo inesperado vio su silueta a lo lejos... quiso esconderse... pero no pudo... sus miradas se cruzaron mas de una vez de manera intensa... él le hablo con la mirada... ella respondió con timidez escondida en indiferencia... no podia creer que estuviese nuevamente en frente de el... ahora su cara se veia tan clara ante sus ojos... ya nada era oscuro... sucios recuerdos aparecieron en su mente... te quieros dichos sobre bases alcoholizadas... su nombre?... ya ni siquiera lo recuerda... lo supo alguna vez?... él sigue mirandola... y ella sigue escondiendo sus ojos... quizo por un momento cruzar una palabra... pero no salian de su boca... que le diria despues de tanto tiempo... perdón?... a esas alturas no servia de nada... decidio pararse... cruzar el umbral... pero cambió de direccion y en un ultimo arrebato le dio la espalda... dejandolo con la mirada cortada... con los ojos perdidos... y partió para desear no verlo mas... ya sabe donde encontrarlo... ya sabe que el no se movera de alli... ruega para que la tentacion no sea mas fuerte... ruega para poder dejarlo atras...

cosas...

Muchas veces me cuesta entender la mentalidad humana... y en especial la mentalidad de las mujeres... siendo que yo soy una de ellas... ese afan de destruirse entre si... de clavar el puñal si es necesario solamente para impresionar a un hombre... la envidia... los celos y las intrigas... es algo que de verdad me descoloca... estar pensando en que todo las ataca... en que todo es mal intencionado... este año me he dado cuenta de que no debo confiar... a veces pienso... porque yo soy diferente?... o sera que no sigo la corriente logica de la mentalidad femenina... pero de verdad me siento una persona aparte de esa gran masa rosada que circula por las calles... pensaba esto a raiz de diversos hechos ocurridos ultimamente relacionados con las envidias... con sentidos de posesion que realmente no entiendo y tampoco quiero entender... pero me siento vulnerable o tal vez ajena... a veces pienso que proyecto algo malo a las mujeres que se juntan a mi alrededor... o sera que me llevo bien con la mentalidad masculina y eso les molesta... de verdad no puedo explicar porque tanta mala onda... y al decir mala onda me alejo del sentido abstracto de mis palabras pero es verdad... no la entiendo de verdad... yo mantengo buenas relaciones humanas... trato de entender todas las posturas... porque no me entienden a mi?... es tan dificil explicar las frases por detras... las oraciones y los reclamos a escondidas... pero bueno es algo que nunca podre entender... ahora solo andar con cuidado y desconfiar... de lo rosado...

Escuchando... No Llores... Golem

Nada...

Hoy no escribire en abstracto... no utilizare las palabras que salen del interior de mi podrida existencia... hoy hablare de mi vida... de las cosas simples...
18 de septiembre... me levanto con cara de odio a todos... habia salido el dia anterior a las ramadas a comerme un completo... un completo?????? tengo todo el año para comermelo y en vez de disfrutar de la comida tipica chilena me como un completo... bueno yo soy asi... mi mamá gritando... y yo con dolor de cabeza extremo... la sinusitis... el tratamiento con antibioticos... no... no me tomare el antibiotico hoy... tal vez me den ganas de tomar chicha... me baño... me visto... oigo retos de mi mama nuevamente... arreglate esa chasca(nombre que le otorgó mi querida madre a mi desaliñado pelo)... me arreglo la chasca... pareci canuta con ese moño !!!!!!!!(frase que dice mi madre cada vez que me hago el moño como a mi me gusta y no una cola de caballo)... me arreglo el moño... me subo al auto todavia peleando con mi madre... que esta cabra no quiere ir donde su tio por eso esta enojada!!!!!!... cambia la cara!!!!!!!... no era porque no quisiera ir donde mi tio... era el sueño... eran las fiestas... no se porque en estas fechas me pongo idiota... no soy de las que celebra mucho... o sera que me repele la familia?????... cuando está con sus amigos anda toda feliz, pero cuando anda con nosotros anda amurrada(seguia diciendo mi madre mientras mi papa intentaba sacarle el dedo de la radio para poner su cd de los credence)... y llegamos donde mi tio... super temprano... y todavia no tenian nada listo... mi madre se puso a ayudar ... hacia anticuchos mientras yo intentaba no quedarme dormida apoyada en el meson de la cocina... la carolina tiene cara de aburrida... dijo mi tia... no es que tengo sueño dije despues de la amenazante mirada de mi madre que me obligaba a ponerme a conversar de alguna cosa para que no notaran que me estaba quedando dormida.... yo te ayudo a hacer los anticuchos dije... llego la hora del almuerzo... toda la gran familia que tengo reunida... bueno no toda pero aun asi era bastante gente... luego del almuerzo... las cervecitas y la chicha... y otra mirada amenzante de mi querida madre... las risas con mis primos... los saludos a la gente que llegaba... 7 de la tarde y el sueño me vencio... mama me quiero ir a la casa... miradas que mataron... y me fui con mi hermano que estaba igual o peor que yo... mi hermano es la version de mi misma en hombre y en cuerpo de adolescente... eso es lo bueno... me sigue en todo lo que le digo y pensamos lo mismo... camino a mi casa pensaba... y pensaba... estare yo mal????' pero no me gustan las reuniones familiares... me dan sueño... y muchas veces prefiero quedarme en la casa aunque se que eso significa que me pongan malas caras y mi mama me rete hasta que se va ... mi reflexion... lo que saque a relucir en este 18 es eso... a veces me siento ajena a este mundo ... como no me voy a sentir ajena a la familia... la familia es importante... eso lo se... tal vez sea una etapa... tal vez sean las fiestas... por lo pronto mis reuniones no se acaban... el fin de semana... cumpleaños de prima... y de nuevo el mismo circulo... espero que mi madre tenga mas caras y miradas asesinas guardadas....

Escuchando...Up on lader... Radiohead

Sacame de aqui...

Take me out /Franz Ferdinand
So if you're lonely
you know i'm here waiting for you
I'm just a crosshair I'm just a shot away from you
and if you leave here
you leave me broken shattered alive
I'm just a crosshair I'm just a shot..then we can die

I know i wont be leaving here with you

I say don't you know
you say I don't know
I say... take me out
I say you don't show
don't move time is slow
I say... take me out

I say you don't know
you say you don't know
I say... take me out

I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here with you

I say don't you know
you say you don't know
I say... take me out
If i move this could die
eyes move this can die
c'mon...take me out

I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here
I know i wont be leaving here with you


Sacame de aqui

Si estas sola
sabes que estare aqui esperandote
soy solo un reticulo, un tiro lejos de ti
y si te vas
me romperas, me dejaras sin aliento
soy solo un reticulo, soy solo un tiro que nos matará

se que no me ire contigo

te digo no lo sabes?
tu dices no lo se
digo... llevame contigo
te digo que no muestras
no te muevas, el tiempo es lento
te digo... Sacame de aqui

te digo no lo sabes?
tu dices no lo se
digo... sacame de aqui

se que no me ire (3V)
se que no me ire contigo

te digo no lo sabes?
tu dices no lo se
digo... llevame contigo
si me muevo podria morir
si los ojos se mueven podria morir
vamos... Sacame de aqui

se que no me ire (3V)
se que no me ire contigo

A veces cuando escucho esta cancion pienso... ¿me podrias llevar contigo? y luego pienso de nuevo... ni siquiera estoy contigo... entonces ¿como me podras llevar?... creo que tendre que seguir soñando... solo alli podre estar donde tu estás....

Escuchando... pensamientos... pensamientos... nada mas...

Adios....

Amarte o no amarte.. quererte en silencios hablados... en miradas que delatan... en un amor no reciproco... ya no se como olvidar esto... ya no se como despejar esto que ya no me libera sino que me ata,... me ata a lo que no puede ser... a la atencion que no es para mi... al falso interes... a la terrible soledad... como avanzar???????????????????????... no se puede... yo no soy tu norte... yo no soy tu sol....

Que vida mas oscura... que circunstancias mas terribles... lo se ... lo sabia.... antes de conocerte... antes de verte por primera vez... antes de decir... si ... estas en mi.. pero yo no estoy en ti... las cosas de la vida... de Dios y del destino... las cosas mias... las cosas tuyas ... tu indiferencia... tus falsas busquedas... adios a la esperanza de tu amor... adios a la esperanza de ti .... adios a la vida plena... adios a la ilusion...

Final...

Comienzo de un nuevo semestre... y con ello... el final de una historia... el final de la era estudiantil... el paso a la era adulta... a las responsabilidades... a veces quisisera retroceder el tiempo... estar en el tiempo cuando era mas chica... y no pensaba en nada... solo en problemas truiviales... solo en lo q ue es lindo pensar... siento que no estoy preparada para la vida... y mi ultimo viaje lo demostro... soy como siempre... no he cambiado en nada... madurado??? creo que no... y me gusta ese estado de inmadurez... no quiero pasar a la siguiente etapa... se que todo esto es como una escalera... de la que se sube y no se baja... porque sera tan dificil... a veces yo quiero todo pero se que no se puede tener... quiero ir me de aqui... volar mas lejos... pero siempre hay alguien que me reprime .. que corta mis alas... yo se que lo que quiero no es tan dificil... pero a veces muchos lo hacen ver complicado... no quiero que llegue el final... desiciones... responsabilidades...y empezar a volar...

Ultimamente no he escrito... la razón... mi obsesion escondida por tanto tiempo ahora salida a la luz: Harry Potter... he estado buscando capitulos traducidos y logre armarme el libro 6 en español... 3 dias me demore y pude leer 600 pàginas en formato word... mis ojos... terriblemente rojos... todavia me duele la cabeza.. tres dias seguidos pegada el el pc... pero valió la pena... no podia haber sido mejor... hasta mis lagrimillas locas derrame por ahi... ahora a esperar la version en español oficial pq estare pegada en la libreria... para comprarlo...

Escuchando...Radiohead & The pixies... in my mind rare (live)...

Durmiendo en la oscuridad....

Muchas veces las historias nos desfavorecen... somos nosotros los que perdemos... los derrotados... cuando la luz esta muy lejos ... cuando sentimos que nada podrá hacernos levantar de toda la mierda existente en tan triste historia... siempre algo hace que sigamos adelante... no se como se llamará ese pequeño destello que aparece en medio de la oscuridad... lo unico que se es que asi como rapido llega... rapido se va... y volvemos a sentirnos tristes... derrotados... ya cansados... tan cansados que no dan mas ganas de luchar... redundando... y cayendo en lo mismo... en las mismas historias pasadas... en el circulo vicioso que tiene como unico afectado a nosotros mismos... a mi misma... y no tengo las herramientas para parar... para deterner las sombras que me persiguen incansablemente... no puedo retener las buenas energias a mi alrededor... escapan tan rapido q me dejan sola... aca durmiendo en la oscuridad... sin poder ver a mi alrededor... soltando toda esperanza... dejando ir todo buen deseo... ensordeciendome mientras los demas hablan... enmudeciendome mientras los demas oyen... la alegria se ennegrece... se vuelve oscura... y yo me hundo entera... no quiero ser lo que los demas dicen que seré... no quiero convertirme en oscura... no quiero que las luces se vayan de mi cabeza... y que los colores dejen de visitarme en los sueños... quiero seguir viviendo... en vida iluminada... no me quiero apagar... pero necesito de esos destellos... esos que desprenden personas que solo viven... personas que no te critican nada... personas que solo te miran... y en sus ojos ves que nada necesitas mas que su luz...

Escucho... For What It's Worth... The Cardigans...

Tactica o Estrategia????

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

(Mario Benedetti)

Ya se... ya se... es un poema demasiado repetido... a todos les gusta... pero la primera vez que lo lei... cuando iba en 4 medio... hace tieeeeeeeempo... me identifique tanto con el... eso era lo que yo queria del amor... queria que alguien me necesitara hasta tal punto de no poder vivir lejos... Creo que todavia me identifico con el poema... todavia pienso en las tacticas... en las estrategias... creo que todavia puedo seguir soñando... mi mundo imaginario es muy grande... todavia sueño y hago castillos en el aire... hoy miré un rostro... miré y me dije... si puedo soñar... alejarme de la realidad... y pensar que todo es cierto... que los sueños no se acaban... que la mente puede hacernos felices... aunque la realidad sea cruel... aunque en realidad nunca nada pueda resultar... aunque siempre este lejos... aunque nunca pueda entender ni comprender... que esta figura no sea nunca para mi....

Queeeeeeeeeeeeeeee???????

No se que me esta pasando ultimamente... pareciera estar entrando en la etapa del amargamiento y de la idiotez... quienes estan al lado mio ven mi cara de ogro diaria... mis arrebatos y mis pesadeces... eso los ha descolocado... tal vez sea que por fin estoy haciendo que los demas entiendan que tengo opinion... que se den cuenta de que no soy tan pasiva como todos creen...

El otro dia una persona me dijo... no me gusta tu personalidad... estabamos junto a otra persona y ella dijo... a mi tampoco me gusta su personalidad... y yo en mi mente decia... que se creen estos dos... que quieren amoldar mi personalidad a sus conveniencias... y a sus intereses personales... la primera odia mi persona porque soy demasiado pasiva... la segunda me odia porque segun el soy demasiado cuatica... como puedo ser dos cosas a la vez ???...o soy lo que ellos quieren ver??????... al pensar esto me doy cuenta de que en realidad no soy ninguna de esas dos personalidades... solamente soy yo... con millones de defectos y con algunas virtudes que realmente ellos no saben apreciar... la verdad es que ultimamente pocas personas las saben apreciar....

A veces me cansa estar autojuzgandome constantemente... tratando de agradar a esas personas que quieren acomodarme a sus propios pensamientos... y siento que caigo en ellos... poniendome en medio de un conflicto de intereses.... intereses individuales de personas que realmente poco les importo o les importo cuando algo de mi necesitan... estoy rodeada de gente que me ve invisible... que realemente hacen que me sienta sola, amargada y traicionada... gente que al ver un cambio se sienten amenazados... sienten que me sublevo... que en mi no esta el levantar la voz... que en mi no esta el ser directa... el ser muchas veces como ellos... y me exigen y me exigen que sea la de "antes" pero como puedo serlo si ellos mismos me han cambiado?????????... como puedo ser la misma persona feliz de antes si no me ha pasado nada bueno???????... y quiero dejar de amargarme... siento que estoy volviendo a caer... pero ahora no me puedo parar... ya no hay nadie que lo haga... ya las luces que se encontraban a mi alrededor se han apagado por razones ilogicas... por que ellas mismas quisieron desvanecerse... y me visualizo en el futuro y me veo cada vez mas sola... cada vez mas traicionada... mas abandonada... sera que no se elegir a las personas?....o será que no nací para estar acompañada...

Una mierda...

Mi vida esta convertida en una absoluta mierda... este año... toxico total... nada bueno... ni siquiera lo que me parecia divertido es divertido ahora... ojala se acabara... como puedo hacer para quee se acabe... la practica... el seminario... y todo lo demas me han resultado apestosos... preocupaciones que no deberia tener y traiciones... quien dijo que este año seria bueno???...
Y lo peor es que trato de complacer a las personas pero no lo hago bien... todos se enojan conmigo... se enojan egoistamente sin pensar que estar luchando por agradar a todos a mi tb me afecta... apestoso todo... luchando por olvidarme de la persona que nunca me va a querer aunque me hiciera cirugia y me pareciera a claudia shiffer... y todo da vueltas fomemente perjudicando todo lo bueno q podria pasarme este año... con amores pasajeros ...anhelando que se de cuenta... pero no lo hará... entonces lo mejor es el olvido pero lo nefasto de este año o la nubecita negra que tengo en mi cabeza impiden que esto pueda pasar... que me pueda olvidar.,.. que pueda dejar de redundar... y me siento traicionera sintiendo esto una y otra vez... traicionera al no poder olvidar... y que puedo hacer dfrente a estos hechos que no pueden ocurrir y que me tienen angustiada y pido y pido a Dios que no ocurra nada... que nada voy a volver a hacer... que dejo todo incluso la redundancia pero que nada pase.... espero de verdad que nada pase...

Escuchando... Velvet Morning... The Verve

Quiero hacer hoy un homenaje a mis dos grandes idolos... Fred y George Weasley...me hubiera gustado ser como ellos en el colegio... o ahora me gustaria serlo... no le temen a nada... andan siempre juntos haciendo maldades ... ademas son perseverantes ... tienen su propio negocio... y pertenecen a una de las familias mas integras del mundo mágico...

Quien pudiera ser como ellos... despreocupados del mundo... y aunque son personajes de un libro... bueno uno de mis libro favoritos... pucha que los admiro... y como no admirar a sus antecesores... mucho mas traviesos aunque un poquito perversos como eran cornamenta, canuto, lunatico y colagusano. Que manera de obsesionarme ultimamente con harry potter... llegando a tener de idolos a los gemelos weasley... pero de verdad... que personas mas geniales son... ojala yo tuviera dos hijos gemelos pelirojos algun dia... no les pondre fred ni george eso si pq seria como un poco agringado teniendo en cuenta de que vivo en Chile... ser veria bastante mal... pero si los tuviera... estaria con canas verdes pero seria feliz...

A veces media loca... a veces media obsesa... terriblemente hiperquinetica... estoy aprendiendo a conocerme... hasta ahora... llevo esas cualidades... los que me conozcan... agreguen mas ...si quieren...

Escuchando... Let Down... Radiohead...

A veces muy tonta....

Hoy estaba pensando en porque no escribia hace tiempo en el blog... y no es que me hayan pasado cosas muy buenas como para decir basta de escribir cosas tristes... y es que el motor de mi escribir parte de la tristeza que guardo y que he guardado siempre... este ultimo tiempo he estado en un espacio de reflexión a partir de lo terrible de una traición... de algo que hizo que me sintiera mas desgraciada que nunca... pero hoy en el pensamiento extendido que tuve... me di cuenta de que es tan perfecto esto de la rueda de la vida que todas las cosas pasan por algo... algo que a la larga nos ayuda y nos sirve... no se si estoy bien con lo que pasó... no se si todavia no tolero la traición o como se pueda decir a esto... no se si los demás perdieron tanto como yo... no se si perder la confianza y la fe en alguien pueda ser mas terrible que perder la dignidad... en esto para variar perdí... y esa mala costumbre de idealizar a las personas y defenderlas hasta la muerte me pasó la cuenta... y muchos no entienden el porque de la segunda oportunidad dada... el porque seguir creyendo en la amistad si ésta se quebrajó... ni yo misma lo entiendo... ni yo misma puedo saber porque tolero estas cosas... porque dejo que me pisoteen... que me pasen a llevar y que no se preocupen por lo que yo sienta... a veces siento que soy una persona débil... o que trato de hacerme la buena... de hacer cosas buenas a tal punto de carecer de personalidad... de dejarme llevar por la corriente... todavía no se si tuve el suficiente caracter para enfrentar esto... esto que muchos no entienden... esto que parece chiquitito pero es como una pequeña piedrita en el zapato... que no se sale... que esta incrustada y que hace recordar una y otra vez la imagen de lo que pasó en mi cabeza... ya no se si los sentimientos hacia él son verdaderos... sólo se que consiguió lo que quería... logró sacar todo esto que sentía por él... logró que se esfumara porque estaba bajo cimientos de arena... logró que lo poco que me quedaba de cariño se terminara tan rapido como empezó... y ahora quiero crecer... estoy tratando de seguir adelante... buscando en otro huerto... sintiendo que ya no me puedo equivocar mas de lo que lo he hecho... y que puede que salga el sol nuevamente...

Escuchando...Harry Potter Theme... John Williams...

Regreso....

Llevo ya varias semanas sin escribir... y es que he estado sumida en practica... seminario... y leyendo harry potter... parece un poco infantil... todos me dicen... que cabra chica... leyendo harry potter!!!... pero ya he llegado a una obsesion tal con ese libro que me relaja y me libera del stress y se me olvida el gran montón de cosas por hacer... será que me gusta la fantasía... me encanta vivir en mundos imaginarios... en donde me puedo olvidar del mío... y me emociono y parezco loca riendome de las cosas que le pasan a los personajes y mi mamá me mira con cara de tu necesitas un médico urgente... pero siento que necesito de estas cosas porque o sino explotaría... con todo el trabajo que me ha tocado este año... aunque me siento bien haciendo cosas... pero la presión que existe entre la supervisora de práctica... todo los papeles que hay que hacer... el seminario... pero bueno asi son algunos años... mas ocupados que otros... incluso no he tenido mucho tiempo para pensar en las melancolias propias de mi vida... y me he dado poco espacio para sufrir... eso es lo bueno de tener la cabecilla ocupada en cosas laborales...

Harry Potter

Como hace tiempo que no escribo las ideas no me salen mucho... parece que a veces escribo desde los malos sentimientos... ahora trataré de escribir desde el relajo... desde la tranquilidad y la liberación del stress... ojala resulte... en este post parece que no... pero de seguro en el que venga...

"Admiro a la gente que vive sin problemas,

que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
(Kurt Cobain)