Amiga.

Amigos
no importa el lugar
el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo
o es algo que vendra
no importa cuanto hay
en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido
y nos iremos igual
pero siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
no importa donde estas
si vienes o si vas
la vida es un camino
un camino para andar
si hay algo que esconder
o hay algo que decir
siempre sera un amigo
el primero en saber
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un ami go es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas

Los amigos siempre están allí, están cuando uno los necesita, pero que pasa cuando el daño lo han hecho ellos mismos y no tienes con quien consolarte?, las cosas se complican cuando la amistad sufre una pequeña grieta por donde entran las palabras no dichas, las emociones no expresadas.
Las conversaciones no aplacan la tristeza, y las inseguridades llueven como si estuvieran en rebaja, asi está nuestra amistad, espero que podamos superar esto, superarlo juntas, aunque la pena no se vaya, aunque el recuerdo vuelva y vuelva , espero tener la fuerza para comprender y no dejarme llevar por las inconsecuencias que han dominado la situación, sólo necesito tiempo, tiempo para que la herida sane, para que volvamos a ser como antes y reirnos como siempre de estas cosas que nunca pensamos que nos iban a pasar...

El amor supera todo, el amor que existe es grande, ha superado todo, y esto tambien lo superará, sólo el comprender, el entender, el levantarse de las caidas nos va a llevar a ser mejores, y a fortalecernos, ojala sea asi y estemos como lo planeamos en nuestro viaje, y olvidando mas y mas este mal rato, esto que se nos fue de las manos, esto que complicó nuestras promesas...

Ahora… ¿Por qué no antes?

Te conocí, te conocí antes; te miré, te miré antes; compartimos risas y conversaciones, compartimos antes; y antes, antes no me di cuenta de lo que estaba cambiando aquí ; años pasaron , años pasaron antes y ahora que todo está dicho, ahora que tú tienes una historia, siento el no haberme dado cuenta, no haber visto más allá de lo que mis ojos podían ver, no haber luchado porque estuvieras aquí, tal vez habría sido todo fácil, tal vez hubieras querido estar conmigo.
El ahora es negro, el ahora muestra que todo es lejano, que en lo difícil está lo complicado y en lo imposible lo inalcanzable. Las historias se repiten y la rueda gira y gira sin razón, mientras sigo en mi lugar, desconcertada y odiando lo que soy, porque perdí mucho tiempo pensando en lo que no tenía futuro, sin darme cuenta que podría haber luchado por quien tenía enfrente…

Nuevo Comienzo

Hoy comencé mi práctica profesional a las 8 de la mañana, sentía un poco de nervio al principio pero después con el correr de la mañana se comenzaron a ir, tuve un buen recibimiento y creo que va a ser bueno estar ahí, lo único es que en esta etapa de la práctica el papeleo es considerablemente grande, por lo mismo este mes es de muchos cambios, en diversos ámbitos, espero que me vaya muy bien y que todo sea para mejor, marzo significa cambios de cosas, ponerse a punto y la llegada de gente, gente a la que tengo que enfrentar por cosas que he dicho o hecho, pero creo que estos meses de no hacer nada me han hecho crecer un "poquito" y tener mayor valor para enfrentar algunas cosas q me traban o que son dificiles muchas veces.
Lo mejor de empezar el año es cuando llegan las expectativas y los objetivos para hacer, algunos no se cumplen, otros se dilatan y son imposibles de hacer, pero es lo que mas me gusta de marzo, el creer que todo me va a resultar ahora si y que va a ser un buen año, espero que asi sea, espero que salga de la universidad con una buena experiencia y darme cuenta de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir con dedicacion y mucho esfuerzo...


Supergrass... Moving...

Aprovechando el tiempo... haciendo nada...

Juegos Tontos.

Jewel - Foolish Games

(Juegos Tontos)

Te sacaste el saco y te paraste en la lluvia
Siempre fuiste así de loco
Yo te miraba desde mi ventana
Siempre sentía que yo estaba afuera mirándote
Tu siempre eras el misterioso
Con ojos oscuros y cabellos descuidados
Tu eras elegantemente sensible, pero demasiado bueno para importar
Entonces te paraste en mi puerta con nada que decir
Además de algún comentario sobre el tiempo
Bien, en caso no notaste
En caso no viste,
Este es mi corazón sangrando ante ti
Este soy yo de rodillas

Estos juegos tontos me están rasgando
Tus palabras irreflexivas están rompiendo mi corazón
Tu estás rompiendo mi corazón

Siempre fuiste brillante a la mañana
Fumando tus cigarrillos, hablando sobre el café
Tus filosofías de arte, el barroco te movió,
Te encantaba Mozart y hablarías de tu gente amada
Cuando yo rasgueé mi guitarra torpemente
Me enseñarías cosas honestas
Cosas que eran osadas, cosas que eran limpias
Cosas que sabías que un dólar honesto significó
Pues yo escondí mis manos manchadas en mi espalda
En alguna parte a lo largo de la línea yo debo haber borrado la huella contigo
Discúlpame, creo que te he equivocado por alguien mas
Alguien quien importa
Alguien mas que yo

Estos juegos tontos me están rasgando
Tus palabras irreflexivas están rompiendo mi corazón
Tu estás rompiendo mi corazón

Te sacaste el saco y te paraste en la lluvia
Siempre fuiste así.

En dias tristes, en momentos en los que me acuerdo de todo lo que he sentido, en minutos en los que me doy cuenta de que me estoy quedando vacía, pienso, imagino como serían las cosas de otra manera, que habría pasado si hubiera podido enfrentar el sentimiento, enfrentar lo que para nadie fue un secreto, lo que todos podían comentar y poner palabras en mi boca y sentir en mi.
La cobardía seguirá siendo mi enemiga y la soledad mi mejor compañera, porque no puedo querer con cobardía , porque no puedo entender el gran miedo que siento de expresar, de decir y de amar...

Foolish Games... Jewel...

No puedo dormir

Son mas de las 2:30 de la mañana y no me puedo quedar dormida, ando con todas las ganas de entretenerme con algo pero hasta internet esta aburrido, lo ùnico que me ha tenido despierta son unos videos que encontrè en una pàgina de Third Watch donde salen Bosco y Yokas, tambièn entrè en unos grupos de futbolistas donde sale del piero (pense que a mi no mas me gustaba, pero parece que no, eso me dio un poquito de rabia).
En el aburrimiento total de no tener sueño y no hacer nada, me puse a escuchar el silencio, y es agradable, mas en donde vivo, donde a cada rato pasan autos, pero en la noche, en la noche pareciera que todo se va, el sonido de los autos, las conversaciones, los gritos, los ladridos de los perros, hasta el sonido del mar se calla, para entrar en un silencio total, en esos silencios que te hacen pensar, y desear que los descansos sean asi, sin nadie alrededor, sin conversaciones, ni retos, ni discusiones. Mi casa pareciera descansar a esta hora de los gritos y de las discusiones tipicas de la hora de almuerzo.
Cuando pensaba que el silencio era lo mas agradable y estaba ya poniendome a pensar en la inmortalidad del cangrejo y en que llegò primero la gallina o el huevo, alguien subiò la musica en uno de los departamentos, y parece que estan escuchando cumbia, bueno habrà que pensar y escuchar el silencio otro dìa porque ya la inspiracion se me acabo, buscar silencios dentro de una ciudad tan movida y llena de gente parece que es muy dificil incluso cuando todos deberian estar durmiendo, incluso yo.

Que es lindo Bosco...

Escuchando... Stay with me ... Shakespeare's Sisters..

Aprovechando el tiempo... tratando de que me de sueño... viendo videos...

Donde se esconden las palabras?

Donde estan las palabras?, se pregunta ella, tantas veces tuvo la oportunidad de expulsarlas, de decir lo que su corazon tenia guardado, pero que paso con las palabras?, porque no salieron?, donde estaban cuando las necesitaba?.
Ahora que èl està lejos, cuando ya las frases no sirven, las palabras aparecen, se atropellan y fluyen sin parar, pero ya es tarde, ella ya no siente lo mismo, ella ya se resignò, y siente que las historias se repiten y se repiten sin resultados, sin nada que entregar.
Las palabras son las culpables, ellas que no son claras, las que nunca salieron en el momento correcto, ahora es muy tarde, los sentimientos se estan esfumando, la mente ya no piensa lo mismo, y la oportunidad se perdio, desapareciò dentro de todo el humo y la putrefacciòn de lo oculto, de lo que nunca se pudo decir.


Escuchando... Gravity... Embrace (Regalo de un gran amigo)

Descolocada.

A dos semanas de entrar de nuevo a la universidad, las ganas que tengo de volver a lo mismo son nulas. Y pensar en q tengo q estudiar y despues de eso a practica, me tienen con unas ganas que me hacen andar idiota todo el dia. Pero asi es la vida, la vida de la estudiante universitaria en su quinto año, que tiene q pensar que tema hacer para el seminario y mas encima luchar contra algunos descerebrados que piensan que las educadoras de parvulos somos unas tontas huecas, que andan cantando a mazapan todo el dìa, el tener que defenderme de todos ellos ya me tiene un poco cansada, a veces los dejo que hablen , que se rian, que bromeen con el papel lustre 1 y con la tipica talla del papel crepe 2, ya he estado 5 años con lo mismo, que me va a hacer tener que soportar 20 minutos mas de burlas., y que mas da tratar de explicar el asunto de la vocacion o del gusto por enseñar si tienen la mente cerrada. Bueno este año saldrè de todo, luego de eso , que se burlen, que se rian, que hagan lo que quieran que ya no voy a estar ahi para escucharlos.

Cambiando dràsticamente el tema, hoy estaba viendo la tele, para variar hablaban del festival y de la luciana salazar y me puse a pensar, es un pensamiento un poco ridiculo pero se me vino a la mente, ella cuanto habra gastado por su silicona?, creo q bastante , y me da mucha risa ya que ella gasto plata en ponerse lo que a mi me ha dado la naturaleza gratis y en gran cantidad, no entiendo a veces como ella puede mostrar tan orgullosa algo que yo escondo siempre, yo se que ese es un problema de seguridad mia y de autoestima, pero no deja de llamarme la atencion que algo tan superficial y falso cause tanta admiracion , parece que esta llegando el tiempo de las voluptuosas, pero de las falsas, de las voluptuosas plasticas. Alguien me dijo el otro dia por msn que yo era una envidiosa, envidiosa de que le dije, si yo tengo lo mismo solo que naturales y no me creyò, bueno alla el si no me cree, hoy pense que haria con la plata q la chiquilla esta gasto en sus siliconas, y lo supe altiro, me compraria una camioneta chevrolet avalanche, super femenina mi eleccion, ojala tuviera plata para gastarla asi como ella, pero no en silicona sino en lo que realmente sirve.

Chevrolet Avalanche

Escuchando.... Personal jesus... Depeche Mode...

Aprovechando el tiempo... viendo fotos de mi chevrolet avalanche...

Confusion.

Hace un tiempo estaba muy clara en lo que sentìa, amaba, sufrìa y morìa por esa persona que no me corresponde, pero ahora, ahora no se, es tan extraña la sensacion que siento. La culpa la tiene alguien , alguien que me ha hecho olvidar un poco el sentimiento tan triste que me embarga este amor no correspondido, pero yo y mi manìa de fijarme en los que no debo, tambien es imposible.
Y ahora estoy aqui, tratando de aferrarme al ultimo residuo de este amor que llevo por tanto tiempo, pensando en que si lo dejo trendrè que luchar por el otro, sabiendo que el otro puede que tenga mas futuro si me propongo que asi sea, pero en estos momentos le temo al cambio, a olvidar, a moverme de este estado, del sufrimiento, del conformismo.
He tenido mucho tiempo para pensar en esto, pero creo que todo es mas que obvio, tengo q olvidar, no puedo seguir asi, no puedo aferrarme a algo sin futuro, debo mirar hacia adelante, pero me parecen tan extrañas estas palabras, olvidar, cambiar, luchar por otra persona, si llevo mas de dos años acostumbrada a querer a solo uno, ese uno que no siente lo mismo, ese uno que vive su vida independiente a la mia, siento que no me puedo resistir mas al cambio, tal vez eso es bueno, tal vez ahora todo sea mejor, y logre olvidar completamente para comenzar de nuevo, pero esta vez mucho mejor.

Escuchando... One... U2 junto con REM (live)...

Aprovechando el tiempo... pensando, pensando, pensando ....

Vuelta...

He vuelto... mi viaje fue corto... pero muy bueno... me fui casi arrancando de antofagasta por una situacion inesperada... que ocurriò con un nuevo integrante en mi vida amorosa... pero bueno eso se contarà despues....
El viaje fue muy productivo... visitè muchos lugares... tomè demasiado mango con leche... fui a pica.... donde me asè como pollo a las brasas en el dìa y en la noche me fui a danzar con unos habitantes del pueblo que tenian un carnaval... me saque muchas fotos... en la playa... afuera del casino de iquique... en el centro... en la zofri... en todas partes... disfrutè demasiado... y logrè el muy ansiado descanso... el relax que necesitaba... el tiempo para pensar y darme cuenta de las cosas que me estaban pasando y las cosas que he estado haciendo...
Al regreso... el aluvion en mi casa... mis papas peleados... mi mama enojada con mi hermana... la ley del hielo total en toda la casa... y para rematar... retos iban y venian en mi contra... por algo que hice... y que me vieron... que las malas lenguas... que van a decir los vecinos... que eres una niña suelta y todo eso... no se pq se preocupan tanto por lo que van a decir los demas en mi familia... tal vez tengan razòn... tal vez si soy una cabra re suelta... pero no entienden que me muevo por sentimientos... que hago y despues pienso... en iquique me di cuenta de que debo cambiar... menos mal que la persona involucrada en el hecho junto conmigo se fue... y no lo veo como en un mes... eso es lo bueno... me va a dar tiempo para aclarar la mente... para aclarar los sentimientos... para mejorar la imagen... en fin... asi està el tiempo... preferirìa haberme quedado allà... y no enfrentar las consecuencias de mis actos arrebatados e irresponsables... pero bueno ya estoy aqui... despues de una semana de relax... de nuevo al estrès... es q salgo de un rollo para meterme en otro... asi es mi vida... a veces pareciera que es emocionante... otras veces un poco complicada... y otras completamente loca....

Escuchando... Black- Eyed... Placebo...

Aprovechando el tiempo... pensando en ir a confesarme...

Viaje....

Mañana me voy a iquique... descanso de verdad... voy a echar de menos el blog... e internet... pero creo q es bueno a veces desconectarse para despues volver con las pilas puestas para comenzar el año bien....
Espero descansar y pasarla bien... y alejarme de esta ciudad que me tiene ahogada.... a la vuelta todo un informe completo de como me fue...

Escucho... where is my mind... placebo...

Aprovecho el tiempo... flojeando...

Aqui... bien....

Hoy es uno de esos dias en los que no pasa nada... nada interesante... nada bueno... nada emocionante... sin la accion caracteristica de los dias movidos.... hoy es un dia vacìo... pero justamente en los dias vacios ... suelo pensar mucho mas... trato de entender que es lo que pasa por mi enredada cabeza... Hoy pensè... y tratè de hacer un mapa cronologico de todos los hechos que me habian marcado en el año que pasò... luego de eso intentè averiguar como son mis sentimientos respecto a eso... y me di cuenta de algo... me di cuenta de que estoy olvidando... de que estoy sanando... algo que pensaba que serìa tan dificil... està de a poco sucediendo... como pasò?... realmente no lo se... pero me hace feliz ... el poder darme cuenta de que ya no me afectan algunas cosas... todo el desorden que llenaba mi cabeza ... està volviendo a la normalidad... a una normalidad tan comoda... algo que hasta ahora me està ayudando mucho... a veces es bueno darse cuenta de cuanto uno ha avanzado... tal vez estoy madurando (ya era hora)... o simplemente estoy cerrando un ciclo... ya entendi que debo seguir viviendo sin sufrir... que a veces el olvido es lo mejor para sanar el alma... y que cuando menos lo esperamos ese olvido llega... hoy me siento bien... hoy es un dia vacio... un dia vacio pero con muchas sorpresas... espero que no me estanque en este sentimiento... que la sanacion siga... y que llegue el dia en el que me de cuenta de que todo pasò... y que el olvido llegò y no se fue jamàs.... por mientras estoy aqui... tranquila... sentada y bien ....

Escuchando.... November spawned a mosnter (en vivo) .... Morrisey...

Aprovechando el tiempo... viendo un atardecer muy bonito... que se ve de la ventana de mi casa...

Sueño...

Caminamos juntos... me dices que me quieres... me dices que me necesitas... tomas mi mano... mi corazon quiere salir... me miras... te miro.... en tus ojos veo la paz... la tranquilidad... tanto luche... tanto llore para conseguir tu amor... y ahora estas aqui... sentado a mi lado.... respirando el mismo aire... hablando el mismo idioma... latiendo al mismo tiempo... soy feliz... y veo que tu tambien lo eres... por fin estamos juntos... por fin todo se ha cumplido... mi vida ahora es completa...

Es mi historia... lastima que sòlo fue un sueño... làstima que nunca se harà realidad....

(No me habia dado cuenta y habia dejado la embarrada con el post... era cortito y se me traspapelò no se pq una biografia de radiohead en ingles... bueno... para el que la entendiò bien ... pero aca esta el verdadero post... )

Escuchando.... Wolf at the door... Radiohead...

Te Odio!!!!!!!!!!....

Odio esta alergia... odio tener que estar estornudando a cada rato pq me puse a limpiar un mueble lleno de polvo... odio tener la nariz roja como rodolfo el reno... o peor aun... la cara toda roja como un viejo curao... tener q andar con el pañuelo a cada rato... tambien tener que andar llena de ronchas cuando como mariscos... o helado de chocolate como hoy... al dermatologo cuando dice... agreguese esta crema cuando vengan las crisis... lo peor de todo es q no se me quita... por mas cremas dermatologicas... unguentos raros... y demases la picazon sigue... y hoy... hoy estoy en crisis como dice el famoso demartologo... y es la peor... estornudo cada 5 segundos.... me pican los brazos cada dos segundos... y asi me las he llevado todo el dia... esto no se lo doy a nadie... si alguien me comprende... que me lo diga... asi armamos un club de los alergicos de chile... jajajjaja... todos estornudando y rascandose como condenados... Hoy no he hecho nada productivo... asi q no tengo mucho que contar... solo he estado estornudando todo el dia... que lata...

Escuchando...Radiohead... Vanilla Sky...

Aprovechando el tiempo... conversando con mi prima...

Yo no te pido...

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
solo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tu quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar
el futuro algún día llegara
y del presente
que le importa a la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
solo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.
(Mario Benedetti)

Nada que decir... sòlo lean...

Escucho... Candlebox ... Far behind...

Aprovecho el tiempo... leyendo poemas de Benedetti...

Que flojera.....

Por si no se habrà dado cuenta quièn lee este blog... he tenido muuuuuuuuucho tiempo para escribir... parece que me sobrara ... y me dedico a postear mas seguido que de costumbre... a veces no tengo nada que contar... como hoy... pero trato de escribir alguna cosa... ando con tanta flojera de hacer algo productivo por la vida que paso unas 15 horas diarias en este lindo y entretenido ...por lo menos para mi... pc... a veces quisiera haberme puesto a trabajar en las vacaciones... o a hacer algo por la sociedad... pero hasta eso me da flojera...

En mi costumbre habitual que es casi un ritual... de ver las noticias a las 2 de la tarde... vi lo que paso en concepcion... me dio un poco de lata por la gente que se creyò todo... y mientras escuchaba a Jorge Correa Sutil que decìa... si no hay terremoto no hay tsunami... me preguntaba ... y si hay un terremoto en Japon?'... igual puede haber tsunami aca... o si hay un terremoto en el mar que llega hasta aca como un simple temblor?... porque algunas personas en Tailandia dijeron que antes del tsunami sintieron un temblor no muy fuerte... entonces es muy entendible lo que le pasò a toda esa gente... y si pasa alguien corriendo por al lado mio gritando Tsunami... Tsunami!!!!!!!!!!... no me voy a quedar parada acordandome si senti el terremoto o no... creo que esto pasò porque estamos todos tan traumados con lo del tsunami en asia... y se ha manifestado de diferentes formas... creando histerias colectivas que a veces dan risa y otras no... me di cuenta eso si que si no hubiera sido falsa alarma toda esa gente se hubiera salvado... por lo menos los chilenos no estamos tan poco preparados para estas cosas... a veces pasa que uno sin darse cuenta se cree las cosas y los rumores... es entendible... por lo menos fue por algo que podria pasar... no como yo que cuando era chica estaba viendo una pelicula(aunque yo no sabia que lo era) de un noticiero ... donde decian que iba a caer un meteorito y se destruiria todo el planeta porque en èl venian ademas a atacarnos extraterrestres... yo la muy tonta me lo creì ... incluso se lo dije a mi mama toda asustada y me mando a freir mono a la china.... y como no me pesco me lo segui creyendo... y no pude dormir en toda la noche del miedo... no arranque por puro que me daba miedo salir en la noche de mi casa porque me podia aparecer alguna gitana... jajjaja... ahora me da risa... pero que estaba asustada esa vez... en fin... todos sufrimos de algunas histerias... unas colectivas... y otras individuales y ridiculas como la mia... pero algo bueno se puede sacar de eso... para que las autoridades puedan realizar bien su trabajo cuando pase una cosa de estas de verdad...

Escucho... Foo Fighters( a proposito de los extraterrestres)... Everlong...

Aprovecho el tiempo... bajando canciones de...¿ Kudai?... sòlo para molestar a una amiga... jajjajaja...

Cambio...

Hoy estaba con ganas de cambiar algo... me preguntaba que podria ser... y se me ocurriò cambiar el diseño de mi blog... me falta arreglar y agregar algunas cosillas pero esta por lo menos pertinente (como dice una amiga) ... en fin todo cambio produce algo bueno... y creo q este diseño me convence mucho mas...

Hoy vinieron mis amigos a tomar tecito a mi casa... quien nos viera pensaria que somos todos unos viejos copuchentos que se juntan a contar sus aventuras... vimos una pelicula.. comimos pie de limon... cocadas... y tomamos bebida... hace mucha calor para tomar tecito... aunque igual como q tratamos de hacerla piola... jfue un buen dìa... se estàn haciendo habituales estas juntas... y me gusta mucho...

Tambien hablè con mi amiga de la serena hoy... casi todos los dìas hablo con ella... y aunque estemos lejos... nuestra relacion no cambia... nos contamos todo... y nos reimos de las mismas cosas de las que nos reiamos cuando ibamos en la media... me alegra mucho hablar con ella... es una de las cosas que espero cada dìa... y por las que hoy ha sido un dia completo para mi... creo que estoy haciendo cosas ùtiles en mis vacaciones... y no la estoy pasando mal... un premio por haber soportado el 2004?... no lo se... o tal vez es un adelanto de lo relajado y ùtil que serà mi año... espero que sea asi...

Paseo...

Ayer fui a la playa... con un grupo de amigos... la pasè muy bien... lo ùnico malo es que me quemè como camaròn... cuando lleguè a mi casa mi mamà me retò mucho... como si yo hubiera tenido la culpa de que el sol haya pegado tan fuerte ese dìa... me bastaba con el dolor que tengo en la espalda... pero mi mamà tenia que retarme... parece q hay veces en las que lo disfruta... Bueno aparte de eso... me reì mucho... recorrì algunas partes de la playa... comì bastante... en general la pasè muy bien... espero que se repitan dias como los de ayer... no con tanto sol eso sì... pero con la misma intesidad... me hacen falta dias como esos... momentos como esos... para no aburrirme y para no pensar en nada... en nada que me haga mal...

Mi ahijada en la playa... no se salio nunca del agua... le gusta posar para las fotos.. .

Escucho... Pagan Poetry... Bjork...

Y sigue el vacìo...

Sentada en el banco de la plaza... piensa y piensa... en ese amor que no esta aqui... en ese amor.. que no le corresponde... tantos corazones que han pasado por su vida... tantas almas solitarias que no requieren de su compañia... el ultimo lo tuvo en la noche... en una noche en la que pensò que podrìa olvidarse de todo... olvidarse de èl... todo fue extraño... sintiò labios que no querìa... que sòlo se divertìan... y no dejaba de pensar en èl... en èl que estaba lejos... en èl que no la quiere... como puede sacarse de la cabeza los sentimientos... como puede borrar el recuerdo... eso pensaba mientras miraba como los niños corrian alrededor de la pileta... sentia tan vacia su alma... aunque habia sido llenada la noche anterior... no bastò... nada basta para olvidar... nada basta para sanar... mientras mas piensa.... la soledad se apodera de su ser... no ve la claridad... sòlo sombras de un amor... un amor solitario... un amor sin respuesta... se para... camina... nadie sabe donde va... nadie sabe si va a volver... nadie sabe si algun dia... podrà olvidar...

Y Ahora?????....

Estaba mirando las noticias... eso de la fiesta electrònica que hicieron allà en santiago... el màximo exponente del poserismo chileno... ahora a todos les gusta la mùsica electrònica... recuerdo que en un tiempo a todos les gustaban los ritmos axe... y en las discos solo tocaban eso... ahora no... ahora es lo sofisticado... ahora es la electronica... me impresiona ver a gente q hace no mucho tiempo escuchaba otro tipo de musica... vueltos locos con este nuevo ritmo... es q te deja entrance dicen ellos.... recuerdo que el año pasado a principios de año fui a una de esas fiestas... no estaba en mis cabales... y sòlo fui pq no sabìa ni donde estaba parada en ese momento... y fue peor... sentìa como si mil tambores estuvieran en mi cabeza... como si alguien con un tremendo mazo estuviera pegandome... y eso del trance?... que yo recuerde no lo sentì para nada...

A veces me pregunto como hay gente que puede cambiar tan radicalmente sus gustos musicales solamente por seguir una moda... y me `pongo a pensar en que con la facilidad con las que se cambia de musica... tambien se pueden cambiar cosas de la personalidad... bueno alla ellos y sus gustos... y sus poserismos... sòlo pienso en que moda vendrà mas adelante... quizàs que cosas bailaran los de siempre... lo que es yo ni amarrada escucho lo electronico... prefiero escuchar un disco entero de hechizo o de rafàga... por lo menos no siento los golpes en mi cabeza...

Escucho... la musica de un juego de play que esta jugando mi hermana se ha dado vueltas como una hora en la misma etapa... y ahora va a perder... mas encima juega y se mueve en tera con el joystic... que chistoso... es para la risa...

Cuando lo conoci...

Era un dia como cualquiera... soleado como muchos en esta ciudad... me levante temprano... tome mis cosas y me fui... lleguè al lugar donde debìa estar... toda asustada porque empezarìa algo nuevo... no tenìa intenciòn de conocer a nadie... sòlo pensaba en vencer mi miedo de enfrentar a los demàs... Lleguè intranquila... un poco perdida... y lo vi... lo vi y pasò frente a mi como cualquier persona... en un momento me detuve a pensar en lo tonto que se veìa con esa polera... pero pronto ese pensamiento se esfumò... y empezò el dìa... dejè mis cosas en donde dormirìa el fin de semana... y me decidì a recorrer el lugar... de repente una persona que conocìa me llamò... fui... y ahì estaba... por segunda vez pasò frente a mi tan comùn... tan corriente que hoy me impresiona.... y oì por primera vez su voz... la que causò sòlo un sentimiento de amistad hacia èl... Pasò el fin de semana... conversamos... nos hicimos conocidos... me comencè a acostumbrar a su cara... y a sus comentarios...

Pasò una semana ... hablaba y hablaba de mi nuevo amigo... el que habia conocido el fin de semana... el que se veìa un poco tonto con su polera... y me di cuenta de algo... me di cuenta de que ocupaba el 90% de mis pensamientos... el 90% de los temas que conversaba eran relacionados con èl... ahì lo supe... ahì descubrì el sentimiento... ahì me di cuenta de que ya no podrìa verlo a la cara sin pensar en q era la persona que yo querìa... lo que sentìa era tan puro... realmente sentia pajaritos en mi cabeza... yo que nunca creìa en esas cosas.... estaba sintiendo .... pero no todo era lindo... el darme cuenta de que estaba sintiendo sola... el ver que en este camino yo no iba acompañada.... ennegrecieron todolo lindo que pasaba por mi cabeza.... y decidì... decidì ser solamente su amiga.... y me resultò... aunque sonaba cursi... era feliz mientras èl lo fuera... me sentia bien aùn cuando no pensaba en mi... aùn cuando estaba con otra persona... estuve mucho tiempo asì... y me resultò...

Un dìa me di cuenta de que nunca estarìa con èl ... y tratè de evitarlo... de olvidarlo... y... en eso estoy... tratando de eliminar todo esto.... que cada dìa aumenta màs y màs... es tan dificil querer en silencio... conformarse solamente con las sobras... con los restos de èl... con un hola como estas.... un hola y nada màs... porque ya està escrito... en mi frente està la palabra rechazo... en esta historia ya està todo dicho.... pero como le hago entender a mi mente... como puedo enviar la orden de no pensar en èl... como puedo mirarlo sin ver en sus ojos todo lo que ya se... nunca pensè en sentir tanto... nunca pensè en que me harìa mal... se que el alejarme no es la soluciòn... mientras mas lejos... mas es el sufrimiento... pero quiero olvidar... y no voy a poder si caigo en estas recaìdas como las de hoy... estaba segura q podìa olvidar... lo estaba logrando... pero sòlo el recordar el momento en el que lo conocì... ese momento en el que sin darme cuenta... se grabò en algùn lugar de mi cerebro... me hace volver a lo mismo... en este circulo... en este sufrimiento solitario... en este querer solitario.... porque aunque lo imagine nunca sabrà lo que ha significado para mì....

Escuchando... Sonnet... The Verve