Resumen de mi Año

Ya estamos terminando el año... y es como inevitable hacer un resumen de todo lo que he vivido este 2007... un año en que no pensé que me ocurririan tantas cosas... que perderia algunas... y ganaría otras pocas...

El inicio de este año... fue malo...un año nuevo del mal... fome y mas encima con peleas y enojos.... un verano un poco mejor... con paseos... juntas con amigos y todo lo demas....

Llegamos a marzo y todo lo que parecia ser un buen año... con un trabajo digno y bien remunerado se fue lejos... cuando mi queridisimo amigo alexis se fue... ha sido una de las cosas mas tristes que he tenido que pasar en mi vida.... ver su cuerpo sin vida... mirando a la nada... ver como sus amigos y familiares lloraban su partida... ver como mi amiga no podia explicar que su amor ya no estuviera... y es que fue tan repentino... tan inexplicable.... y como el dijo una vez... cuando me muera me morire con estilo... y asi fue....

Cuando la pena de su partida estaba comenzando a sanar... vino el remezón mas grande de ,mi vida... un mes despues exactamente el mismo dia... se fue la razon de mi vida.... mi casi papá... nunca pensé que llegaría ese momento... nunca pensé que podría pasar por esto... nunca pensé que una de las personas mas importantes de mi vida no estaría nunca mas.... y aunque yo sabía que tarde o temprano pasaría... hasta el dia de hoy no lo puedo asumir... al recordar esos momentos... el momento exacto de su muerte... los momentos previos... el llanto de mi tia.... la histeria de mi prima.... el llanto de mi papá... un llanto q nunca habia visto... y el descontrol de todos nosotros... porque se fue el pilar de la familia.... y el gran apoyo de todos nosotros...

Pasados algunos meses mi vida siguió igual... con alguna pelea tonta con personas tontas... pero bueno eso no vale la pena comentar.... y aunque ella todavia lo hace... yo no....

Luego a mediados de año vino mi cesantia momentanea para luego encontrar un nuevo trabajo... un trabajo que me tiene contenta... estresada y un poco alterada.... con eventos belicos todos lo dias... con una compañera de trabajo que mas que compañera es un karma y una molestia.... pero saliendo adelante y venciendo el estress y el dolor de piernas producto de una posible varice interna que me tiene en estado de colapso... y que no me permite ni siquiera subir las escaleras de manera normal.... pero ahi viene mi gran ayuda.... el que me sostiene el brazo para subir las escaleras... el que me espera media hora afuera del trabajo mientras termino.... el que me seca las lagrimas cuando peleo mucho en mi casa... el que soporta mi idiotez navideña digna del grinch.... y mis insultos cuando me tira un chiste de mal gusto cuando estoy concentrada.... el amor de mi vida... sin el no hubiera podido soportar este año... sin el no hubiera podido soportar la muerte que me afecto dos veces y de cerca.... no hubiera podido soportar comentarios mal intencionados... y acusaciones tontas como de que yo le eche una brujeria a cierta persona... ni que yo fuera la zulma.... sin el no hubiera podido permanecer en pie.... por eso estas palabras se las dedico a el... en agosto cumplimos un año.... y aunque no la hemos pasado muy bien.... con el amor se compensa.... por eso le agradezco el estar siempre conmigo en todo... y por soportarme... no se como lo hace....

Tambien doy las gracias a mis grandes amigos a esos que me han apoyado en las buenas y las malas.... a la andrea amiga eres una de las personas mas importantes de mi vida... una persona que me apoya que me guia... que me reta pero que siempre tiene la razon... gracias lola pertinente dishera y coroca se te quiere noooooooo esa frase no jajajjaj te quiero lola... al sacred que es una buena persona... un buen amigo... un buen gallo..gracias por el apoyo.... a la florencia... porqe a pesar de todo salimos adelante... porque a pesar de la muerte supimos sobrellevar nuestro dolor... y a pesar de nuestro conflicto producido por un gordo descriteriado sacamos adelante nuestra amistad te quiero mucho.... a mis amigas de serena... a la carola mi gran amiga me acuerdo de ella y me da risa... siempre con palabras que me hacen reir... como no esperar esas largas llamadas telefonicas... y esos retos de nuestras mamas cuando nos reimos mucho en el msn.... a la andrea dossi...mi otra gran amiga... la reina del valle de elqui.... la mujer de las curvas pronunciadas jajajjajajajjaa gracias por todo... y a toda mi gran familia los quiero a todos... es mas los adoro aunque parezcamos familia italiana todos gritones y apatotados.... a los hoggys mis grandes amores.... mis compañeros de siempre....

cuando se acaba el año miramos hacia atras... yo solo quiero mirar hacia adelante... para que el que viene sea mejor...

Vacaciones por favor!!!

Eso es lo unico que quiero ....dormir!!!!.... pero dormir sin preocupaciones... dormir sin tener q despertarme temprano... dormir... descansar.... y despertar solita sin ningun sonido de celular sonando con la hora de levantarse.... quiero vacaciones por favor!!!!!!!!

7 meses...

Ayer se cumplieron 7 meses desde que te fuiste de este mundo... desde que tu presencia no existe más.... desde que no estás en mi vida.... pero sigo soñando contigo... sigo y sigo recordando tu gran influencia en mi... tu ayuda... tu cariño... ese cariño que siempre se igualó al de un padre... por eso te doy las gracias... por quererme... por criarme... por darme estos valores... por hacerme creer en las personas buenas.... y por entregarme tanto.... por no olvidarme nunca... y por permitir entrar en tu familia... por cuidar de mi siempre... por nunca permitir que cayera... y porque a pesar de tu enfermedad y de que nos hayas olvidado por la misma.... sentiamos tu cariño... yo sentia tu amor...

gracias por los apretones de manos fuertes.... por la ropa mia colgada en la puerta... por los paseos nocturnos para ver si todos estabamos acostados... por tus despertadas temprano... por las guatitas que me obligabas a comer pero que al final no me comía...por los boleros fuertes... por los retos que me hicieron crecer... y por tantas cosas que siempre voy a recordar.... ya no tengo miedo a la muerte...porque se que al final del túnel me estarás esperando con tus brazos abiertos.. y con tu sonrisa para llevarme a descansar....

0 Ganas

De repente me dan ganas de escribir... pero luego de un minuto me da la flojera y las ganas se vuelven cero....pero hoy escribiré.. escribiré de cualquier cosa... como lo calurosa de la tarde de hoy... de mi dieta que no me resulta pq ayer me comí un pedazo de pizza y un churrasco romano.... las ganas de descansar que son vencidas por las extensas horas de trabajo.... de lo fome que me esta resultando soportar a algunas personas... lo peor es que las veo todos los días.... pero no todo es negro... igual me pasan cosas buenas.... con los hoggys juntamos mucha plata para conce.... estamos mejor que nunca...la pasamos bien... estamos volviendo a esperar los sábados con entusiasmo... estamos con el quiddicth a full.... ahh y se viene mi cumpleaños...cumplo 25... un cuarto de siglo... una vida entera de muchas cosas tristes... alegres...de algunas peleas aunque no muchas... y tambien de amor... cuando pensé que me iba a quedar sola... triste y abandonada... apareció él.... este niño que es tan inmaduro que me dan ganas de zamarrearlo pero que me gusta... que es tan perdido por el espacio... que anda en su mundo... y que me hace reir con sus tonteras y sus frases chistosas... volviendo a que no tenia ganas de escribir... aun no las tengo... es mas tengo ganas de borrar todo y colocar un video de la cancion que estoy escuchando... pero ya escribí... para eso es mi blog no???... para escribirlo... por eso no me gustan los fotologs... porque no dan mucho espacio para escribir... creo que cambiare el color del blog.... si creo que lo cambiaré....

Así es mi cabeza con pensamientos sueltos... ideas que no concuerdan... pero que algo hacen en esta vida....

Nothing in my way

Nada que escribir... nada que decir... solo oir... solo pensar... y solo soñar,....

Verdades que duelen ... verdades que liberan

No se como pude estar tanto tiempo sin decirte lo que me atormentaba... este secreto que reaparecia cada vez q veia a lo lejos una mirada penetrante y directa... que me ponia nerviosa... que me hacia recordar... pero en un arrebato... tal vez impulsado por el helado malo de nuez... que nunca mas compraremos... te lo dije... y sentia que el miedo se apoderaba de mi.... el miedo a tu rechazo... a que no comprendieras.... pero paso todo lo contrario... me miraste y sonreiste.... pense q te burlabas... pero no... tu sonrisa compasiva... y tu explicacion de lo q pasó... pasado es.... me devolvieron el alma al cuerpo.... la sonrisa antes poco dibujada en mi cara se convirtió en una sonrisa digna de los maniquis del mall.... es que nunca pensé que una persona como tú estaria conmigo... una persona compasiva y buena... una persona con un aura mas q buena... mas que pura.... y despues de toda esta conversacion de hoy en la tarde... siento que me quite un gran yunque de encima... siento que con esto mi corazon se infla cada vez mas... y mi vida seguramente esta destinada a estar con la tuya hasta siempre.....

Far Away

Far Away (Nickleback) traducida al español

Este tiempo, Este lugar
Estos enormes errores
Demasiado largo, Demasiado tarde
Quién era yo para hacerte esperar
Simplemente una oportunidad
Simplemente un respiro
Simplemente en caso de que sobre uno
Porque tú sabes
Tú sabes, Tú sabes

(Coro:)
Que yo te amo
Yo te he amado desde el principio
Y yo te extraño
Estando lejos demasiado tiempo
Yo sigo soñando que estarás conmigo
Y que nunca te irás
Paro de respirar
Si no te veo más

De rodillas te preguntaré
Hay alguna oportunidad para un último baile?
Porque contigo,sigo de pie
Todo al infierno, por sostener tu mano
Yo lo di todo
Yo lo di por nosotros
Di todo, pero no me rendiré
Porque tu sabes
Tú sabes, Tú sabes

(Coro:)

Tan lejos
He estado muy lejos por demasiado tiempo
Tan lejos
He estado muy lejos por demasiado tiempo
Pero Tu sabes, tú sabes, tu sabes

Yo quise
Yo quise que te quedaras
Porque yo necesité
Yo necesito oírte decir
"Que yo te amo
Yo te he amado desde el principio
Y yo te perdono
Por estar tan lejos demasiado tiempo"
Así que sigue respirando
Porque no te dejaré más
Créeme
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando, porque no te dejaré más
Créelo
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando
Abrázame y nunca me dejes ir.

...............................................

Porque no te quiero dejar ir... pq no quiero q me dejes ir... lo harás alguna vez??... tengo confianza en que no....

No - dejes - que - el - pasado - te - condene

Cuantas veces nos hemos puesto a pensar en las cosas que hemos hecho en el pasado... en eso que queremos ocultar... en lo que nos afecta más allá de lo que podemos soportar.... y aunque la decisión de cambiar ya la hemos tomado... y ya la vivimos.... las pequeñas espinas del pasado siguen atormentandonos... como un puñal enterrado en el pecho... sin posibilidad de salir...

Cuando queremos contar eso que nos aflije desde hace tiempo... pero con ello nos arriesgamos a la no comprension... nos quedamos callados... sin poder decir ni una palabra... sin poder dar una razón o explicación a los hechos pasados... a los malos recuerdos y a los fantasmas que a veces no son tal... sino que son de carne y hueso... aquellos que nos recuerdan los malos actos... las equivocaciones cometidas..... los hechos ocurridos producto de la inmadurez... de la soledad y de la falta de autoestima... y de repente pensamos que hariamos sin el pasado.... con que creceriamos.... con que aprenderiamos a no tropezarnos .... como valorariamos lo que tenemos si no nos hubieramos equivocado en el pasado.... si no hubieramos cometido errores... si no hubieramos caido en los hechos que ahora recordamos con tanto pesar... y pensamos en que somos humanos... la naturaleza humana es asi.... se alimenta de equivocaciones porque de ellas aprende... porque desde la tristeza puede llegar a ser feliz.... por eso despues de tanto pensar... me he detenido a mirar en el espejo y me dije....

...........No dejes que el pasado te condene.....

Sueño...

Cuando era chica y me daba fiebre... comenzaba a delirar... cosa normal de mi estado.... pero cuando me dormía un sueño me invadía... más que un sueño... era una pesadilla....

Había un torbellino, de colores anaranjados que cambiaban a azul-violeta... y en el centro un hombre.... de cabello gris casi blanco... que extendia sus brazos y me llamaba... sus llamados eran tan insistentes... el queria que me fuera con el... que me fuera al lugar donde él estaba.... yo lloraba y me aferraba a lo que tuviera al lado para no ir me conél... gritaba y le decía que no... que no queria ir a ese lugar... a ese lugar que me daba miedo.... cuando sentía que ya el hombre me llevaría... me despertaba con mi mamá al lado asustada por mis gritos.... muchas veces tuve este sueño... y cada vez el torbellino era mas anaranjado... y mas pontente... hasta que un día lo dejé de soñar.... tal vez porque crecí... tal vez porque aquel hombre... ya no necesitaba que me fuera con él....

La manzana inalcanzable 2.0...

Un dia estaba ella sentada mirando un cajon de manzanas... todas rojas... todas brillantes... tan brillantes que encandilaban su vista... le dieron ganas de tomar una de ellas... la mas linda... la mas brillante de todas... era tan diferente a las demas... tenia un color tan especial... pero se dio cuenta de que no podia tocarla... era la unica manzana que no podia tomar... algo se lo impedia... algo hacia que desapareciera al momento de querer tomarla... se preguntaba que podia ser... intento tomar otra... no tan bella como la anterior... pero brillante al fin... al darla vuelta... ésta estaba podrida... tomó todas las manzanas y todas estaban malas... menos la mas linda... menos la mas brillante... cada vez que la miraba descubria mas cosas de ella... descubria que era perfecta... descubria que mientras mas cerca de ella estaba... mas ganas tenia de tenerla.... de disfrutar de su perfeccion... trataba de explicarse porque el dueño del cajon de las manzanas la dejo sentada ahi mirando... observando... que pretendía este hombre?... que bien hacia a su alma observar algo tan perfecto y no poder tenerlo... porque este hombre ponia la manzana ante sus ojos revelando cada dia algo mas sorprendente de ella?....

Ella pensó... las manzanas podridas aparecen y aparecen en su vida... pasan y pasan sin opacar a la manzana perfecta ... la manzana que ella quiere... la manzana que tiene un solo defecto... es inalcanzable....
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Esto lo escribi hace dos años... en ese tiempo la manzana parecia inalcanzable... estaba mirando el cajón equivocado y a la manzana equivocada... ella lo comprendió y miró a su alrededor.... encontró el cajon que le pertenecía.... y la manzana perfecta estaba a su alcance... para disfrutarla... porque era solamente de ella... y nadie se la iba a quitar....

Al voltearse para observar el antiguo cajón vio que le pertenecá a otra persona... y esta persona si pudo tomar la manzana si ningun problema... porque los cajones estaban destinados para cada uno... era su destino...

Espero manzana antigua... que estes bien... siempre vas a ser perfecto... siempre.... y te extraño... siempre.... pero yo encontré a mi verdadera manzana y con él me voy a quedar...

Agotamiento mental....

Estoy cansada.... aburrida... con un peso tremendo en mi cabeza.... me siento perdida ... sin un rumbo fijo.... no se si pueda vivr mas en mi casa.... ya la situacion se torna insoportable... la poca tolerancia que le tenía se agota cada día más.... porque será asi conmigo???... se supone que soy sangre de su sangre y eso no se puede negar... somos iguales... pero aprovecha cada instancia para utilizar sus malas palabras... y todo lo que me pueda hacerme sentir lo peor de este mundo... siempre tengo la culpa de todo.... siempre digo cosas q no son importantes.... siempre soy la vaga... siempre yo....

Quisiera no tener q idealizar otras imágenes de otras personas.. tratando de buscar lo que quiero que sea... sueño con que algún dia se de cuenta del daño que me hace... y la inseguridad que ha provocado en mi desde que era chica.... me gustaría que fuera diferente... me gustaría que reconociera lo que soy.... y que no buscara mis defectos... porque por naturaleza se supone que tiene q ser mi apoyo.... y la persona que esta al lado mio en las buenas y en las malas.... espero que algún dia sea así... espero y seguiré esperando...

7 años y más?????

Diciembre del año 2000... yo rodeada de gente en el terminal de buses de La Serena.... sentía un dolor en la garganta que me llegaba hasta el pecho...se devolvía y llegaba hasta la boca.... mientras mis ojos miraban suplicantes a mi mamá tratando de encontrar una explicación lógica a esto.... mis amigos estaban a mi lado... conversando... tratando de que la pena no nos embargara... tratando de guardar y aprovechar todos los momentos... para no soltarlos jamás.... y me subí al bus... lloré como nunca he llorado en la vida... mis compañeros de infancia... mis hermanos... mi apoyo durante 12 años.... y recordé el primer día de clases... cuando te sentaste al lado mío y nos sorprendimos porque nos llamabamos igual.... y nació nuestra amistad rodeada de altibajos pero que siempre fue sincera y nuestro apoyo diario.... el bus avanzaba... te veía desde lejos con los ojos llorosos y con las últimas frases que me dijiste en la cabeza... te quiero mucho... nunca me lo dijiste en 12 años... y cuando chica nunca me lo imaginé cuando me azotabas la cabeza contra la pared de pura mala que eras....

Han pasado 7 años.... y seguimos hablando... pero hay veces que necesito verte... y se que nos separan muchos kilómetros.... y hay veces en que la pena se apodera de mi y recuerdo... recuerdo las veces que mirabamos a los niños de 8º, 1º, 2º y demases... cuando perseguiamos en la calle a los phs... cuando veiamos a father in law y nos matabamos de la risa.... cuando la pata nos miraba con cara de chulo cuando se daba vuelta.... la mesa rallada.... las pruebas de fisica... el palta.... el chorito de la claudia... la mirada del kapes.... la bomba... el lipi... los detectives... el titi antiguo.... y tantas cosas que me hacen acordar los momentos felices que pasamos juntas....

Se que aunque pasen los años la amistad de nosotras seguirá... porque aunque no te llame para el cumpleaños de puro cabeza de pollo.... o si no te llamo tan seguido... a cambio me llamas tú... nunca puedo dejar de recordar que fuiste mi primera amiga.... tu eres la de infancia... la de "secundaria".... la que me hace reir como loca cuando hablamos por telefono... la que me hace doler la guata de risa en el msn.... y la que me cuenta todos sus problemas ...sus cosas... y sus pensamientos más reconditos.... jajajjajajajjajaja....porque contigo crecí.... porque espero algun dia volver a verte... y comentar de la vida.... y de todo lo que hemos pasado.... porque aunque sea viejita.... igual seguiremos hablando.... porque esto tiene una base muy fuerte .... porque esto nació hace mucho tiempo en una sala de clases junto a la señorita adriana.... que recuerdos.... porque siempre voy a estar para tratar a tus phs....

La alegría de mi vida...

11 de Agosto.. me levanté a las 7 de la mañana como una loca... ya venías en camino... mi mamá no me dejó ir al hospital tan temprano... asi que tuve q esperar al menos dos horas....hasta q me dejaron salir de la casa......

Sentía que el corazón se me iba a salir por la boca... habíamos esperado tanto este momento... que cuando estaba ocurriendo no sabía si era realidad.... y llegué al hospital... a esperar... a esperar tu llegada... mientras miraba las moscas... que antihigiénicamente volaban libres por la sala de maternidad del hospital... me imaginaba como sería tu cara... como serían tus ojos... como serías enterita....hasta que pasadas las 10 de la mañana llegaste a este mundo... con tu cabeza llena de pelo.... con tus ojos bien cerrados.... y con el dolor y el sacrificio de tu madre.... la primera vez que te vi... sentí un ardor en el estómago... y un nervio... eras real....

Han pasado 4 años.... y la alegría que me das cada vez que te veo es inmenso... aunque ultimamente... no te veo como quisiera... siempre tienes un pensamiento dentro de mi mente cada día... y tus palabras y acciones se quedan tan grabados en mi como el momento en que te sentaste por primera vez en la playa con tu traje de baño rosado...

Eres la alegría de mi existir... y es que de manera inpensable te pareces tanto a mi... parece q estuve muy cerca de tu mamá los meses de tu gestación... eres una de las cosas que mas quiero... eres mi ahijada... mi niña... la alegría de nuestros días ... Feliz Cumpleaños!!!!!

Si Dios fuera una mujer

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

(Mario Benedetti)

Un año....

Hace un año te conocí... hace un año supe que estarías a mi lado... y hace un año que estoy contigo y que te amo.... fuiste la persona que hizo que todas las cosas malñas que había hecho antes se borrarán ... fuiste el causante de que no le tuviera miedo a comprometer mi alma y mi corazón... y todaviía lo eres.... gracias por estar siempre a mi lado... gracias por soportar mis cambios de humor y mis peleas tontas con algunas personas... gracias por estar siempre cuando necesito un abrazo... gracias por ser el hombre que yo necesito.... gracias por devolverme la fe....

No soy muy buena para escribir pasajes felices... pero este es el mejor pasaje de mi vida....

Feliz aniversario mi amor... te amo ahora y mañana y todos los dias....

A PRUEBA DE BALAS

BULLET PROOF ... I WISH I WAS
(Radiohead)

Limb by limb, tooth by tooth
Tearing up inside of me
Every day, every hour
I wish that I was bullet proof

Wax me, mould me
Heat the pins and stab them in
You have turned me into this
Just wish that it was bullet proof,
was bullet proof

So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof
And bullet proof
And bullet proof
And bullet proof.

Traducción:
Miembro a miembro, diente a diente
desgarrando dentro de mi
cada día, cada hora
deseo haber sido a prueba de balas

Encerame
moldeame
calienta alfileres y clavamelas
me has convertido en esto
solo porque quiero ser
a prueba de balas
a prueba de balas

Asi que pagame y pegame un tiro
llena de plomo el agujero en mi
podria estallar en un millón de burbujas
todo reemplazado
y a prueba de balas

a prueba de balas.

Cancion maestra... una de mis preferidas de Radiohead , por la letra y por la melodía.... creo que contrario a la canción... si me estoy haciendo a prueba de balas... tanta mala vibración... rabias... y odios que ya no importa... soy a prueba de balas... a prueba de mentes irracionales... a prueba de todo lo demás... y eso hace bien... al alma y al corazón... porque ya me di cuenta de que yo... no estoy equivocada....

...:::::::: Love:::::::.......

Estaba leyendo mis escritos de hace dos años.... y me di cuenta de que sufría mucho por amor... por ese amor que buscaba en lo perfecto... en la imagen de una persona que hablaba perfecto... sentia perfecto... miraba perfecto... y su cara... su cara era perfecta ... como un ángel... como un niño inteligente con palabras lindas ... pensadas y reflexivas.... y lo quise mucho... fue mi inspiracion diaria... alegría...sufrimiento.... y por sobre todo mi apoyo aunque el no se diera cuenta... aunque muchas veces lo odiaba porque a pesar de quererlo lejos... siempre estaba a mi lado de una forma u otra.... y lo recuerdo,... lo recuerdo bien.... supe transformar ese amor que sentía... por admiración... por amistad.... porque fue un amor lindo... de esos que nunca se llegan a concretar pero... que se recuerdan porque ayudan a crecer... ayudan a mejorar.... y se que lo que nunca pasó... fue poque me esperaba algo mas.... algo mas grande... algo mas fuerte... diferente a ese amor ... a ese amor medio infantil... medio juvenil.... este amor que siento ahora es nuevo... es grande... es fuerte y no piensa irse jamás... porque despues de mi ángel... Dios me mandó a otro... uno que si era para mi.... uno que me apoya... que me ayuda... que me quiere... que me admira y me acompaña cuando estoy mal... y me baja de la nube cuando estoy muy arriba... me ayuda a salir del fondo cuando me estoy hundiendo... un amor que piensa en mi tal como yo pienso en el... que me reta si es necesario... y que piensa pasar la vida conmigo... aunque tal vez sea muy pronto... aunque tal vez si estemos juntos siempre... aunque tal vez este amor si sea el definitivo... porque tal vez los sufrimientos anteriores solo era pruebas para este amor que venía... para este amor que esta aqui....

Todo mal...

En estos dias siento unas ganas de maltratarme ... de pegarme y hacerme sentir una tonta.... porque de verdad lo soy.... tengo una especie de karma con las fechas importantes... y siempre pasa algo... y siempre quedo mal...

Ayer pensando me di cuenta... que tal vez no es un karma o la mala suerte.... que de verdad soy asi... ingrata... mala amiga... y creo que es lo mas razonable pensar.... no es por hacerme la victima pq realmente... me siento mal.... siento que a veces meto la pata y ya deberia saber q las cosas no pueden seguir asi... que no puedo seguir embarrandolas a cada rato... hace tiempo que no las embarraba con tal magnitud... pero de verdad esto sobrepasa todo.... pero bueno... debo concetrarme en cambiar... en no meter mas la pata sin sentido... por tonta y pava... por no pensar...

"Las cosas pasan no porque el universo conspire para que se realicen , sino porque uno lo provoca"

El pilar de nuestra familia....

Escuchando... You're so true.... Joseph Arthur.....

A veces creo que no he podido superar la muerte.... siento que tras los eventos sucedidos he seguido viviendo.... he seguido el ritmo del mundo... pero ahora que tengo tiempo de pensar... que puedo tomar el peso ... siento q esto se me viene encima.... el pilar de la familia no está... y no sabemos donde ir.... no sabemos que hacer... no sabemos conciliar y moderar...

Quisiera poder llorar con tranquilidad pero ni eso puedo.... quisiera poder gritar.... pero tampoco puedo... quisiera poder hacer q volviera... para que la confusion se vaya.... para q no nos sintamos perdidos... para mirarlo y pedirle que no se vaya jamás.....................

Semana de locos

Me he dado cuenta de que me estoy poniendo perfeccionista... odiosa... idiota y escandalosa... pero feliz... Estoy muy orgullosa de todo lo que hemos logrado... de todas las cosas que se han realizado de buena fé... con organización y alegría... con ganas de hacer cosas... con ganas de luchar por lo que queremos... y con ganas de dejar atras todos los malos ratos y las luchas... hemos madurado... y nos hemos unido mucho mas... muy feliz muy contenta con mis amigos... con este grupo que nació... avanzó y maduró... gracias a Hogwarts Antofagasta por todo lo que me han dado este año y el pasado... gracias amigos por ser como son....

Estoy en el team vago... eso quiere decir sin trabajo... pero no pq me hayan echado... nooooo... sino pq solamente acabo mi reemplazo... pero estoy tranquila.... merecia un descanso... merecia tal vez salir de todo lo que estaba pasando... tranquila... descansado... y esperando a ver si sale algo por ahí.....

Preocupada lo se... la verdad es q bien preocupada... pero no puedo hacer nada... las decisiones de las personas no se pueden cambiar... no se puede influir en ellas ni se pueden manipular... las personas deciden por que quieren... y el cariño que se le tiene a ciertas personas no puede hacer que queramos manipularlas... solo espero que la razon llegue a la mente... y que las confusiones no llenen a esa alma que tanto cariño produce sobre mi... espero.... y confío en su criterio... y en sus decisiones...

Por ultimo... me gustó Hp y la orden del fenix... aunque cortaron algunas cosas... cosas que eran importantes... pero no se puede pedir demasiadoa las peliculas... pero los efectos expectaculares... muy muy muy buenos... ayy si ya la vi dos veces.... espero verla mas...

Escuchando........................strange & beautiful...... Aqualung

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Escuchando: Honey and the Moon- Joseph Arthur

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Mi mamá es maniática del aseo y del orden.... lllegando a los limites de la molestia y las ganas de desarmarle todo ... pero en donde la manía llega a lugares estratosféricos es cuando hace la cama... pero no puede hacer la cama sola... yo tengo q ayudarla... las sábanas deben quedar perfectamente estiradas y con una linea perpendicular a la recta del colchón.... reconozco que todo eso me irrita... yo no soy maniatica del orden.. es mas... soy bastante desordenada....

El orden no está hecho para mi vida.... y me asusta este orden que stoy viviendo ahora... lo metódico de todos mis días... y los procesos ordenados que estoy pasando... no se como se vive esto.... se como es tener a alguien a mi lado siempre .... se como es compartir las experiencias y las vivencias con alguien que Si me pone atención.... han pasado 11 meses y a veces me cuesta creerlo... todavía siento como si en cualquier momento fuera a perder todo... como si tanta seguridad se me va a ir al carajo el dia menos esperado.... a veces no es justo para todo lo que ha pasado que piense esto... no es que no quiera tenerlo.... es más,.... estoy cómoda con este orden... pero me asusta perderlo... me aterra el hecho de quedarme sola... como antes... como siempre.... y si yo estoy segura de lo que siento... porque me aterra perder todo??....

Me cansa pensar... me cansa sentir.... y a veces... aunque me gusta... me cansa extrañar....

La Pipa de la paz

Pucha que es bueno fumarse la pipa de la paz..... dejar de pelear y acalarar todos los problemas eso es bueno... pq de verdad parece que las peleas me tienen asi media enferma.... con la fiebre subiendo y la cabeza a punto de explotar.... pero cuando uno baja la guardia y se dice a si mismo... mismo deja la pelea y toda la habladuria como q mi mismo me escucha.... y se deja llevar por lo ssentimientos de relajo y de tranquilidad.....

Uff cambiando el tema... se viene el estreno de Harry Potter y la Orden del fenix.... y el lanzamiento del ultimo libro... estoy como nerviosa con eso... espero que el estres no me pase la cuenta... y que pueda participar de todas las actividades que se vienen.... eso espero... y eso quiero....

Este post me salio super poco poetico.... pero como q ando con la disharasha delirante de la fiebre.... entonces hablo puras tonteras.... adieu

Cansada....

La verdad es que nunca me habia enfrentado a algo asi.... y no me gusta.... veo la destruccion tan cerca.... tan premeditada... como alguien puede ser tan frío y escudarse en las criticas constructivas y hablar mal de personas que nunca ha tenido el placer de conocer mas alla de un par de conversaciones.....

Pero basta ya... como se lo dije basta ya.... no voy a permitir que gente que SI trabaja.... que Si apoya y que no alardea de sus contactos se vaya por culpa de ellos... no los estamos tratando como los victimarios no tienen para llegar a esa categoria.... pero ya basta.... por favor... si no les gusta nadie los retiene.... nadie les dice q se queden .... entiendanlo.... con sus criticas no ayudan solo permiten que el caos se siga apoderando de esto.,... todos avanzamos ustedes se estancan .... y de verdad no voy a permitir q este sueño que nacio con mi amiga sentadas en una butaca de la premier de harry potter y el caliz de fuego se pierda por nadie.... asi que por favor si no estan conformes.... busquen otro lugar... porque nosotros ya nos cansamos....

Look what you've done (jet)

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que demostrar

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Devuélveme mi punto de vista
porque yo no puedo pensar por ti
Difícilmente puedo oirte decir
lo que yo debería hacer, bien, elige

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que hacer

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

............
Me gusta esa cancion... además refleja lo que algunas personas hacen y no se dan cuenta... el engaño y las falsedades de esta vida.... es una buena cancion.... y no es romantica como oí por ahí....
Te burlaste de todo el mundo

Haz como el sol

No te aferres al pasado

ni a los recuerdos tristes
No abras la herida que ya cicatrizó
no revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que pasó, pasó...

De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto y camina de frente,
sin mirar atrás.

Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.

Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera.....

mmmmm... se lo robe a mi hermana... es justo lo que quiero hacer hoy... levantarme y ver el sol... porque las cosas se iluminan cada vez mas.... cada dia mas...

Encontrar

Recuerdo la primera vez que vi la sinopsis de esta pelicula fue en un foro que hizo Fuguet para un festival de cine acá en Antofagasta... mi amiga Florencia rayaba la papa con Fuguet desde que la conocí... y me dije... mmmm no seria malo ver quien es este personaje del que tanto habla esta mujer....

Bueno del foro solo digo.... genial, excelente... aqui fue donde vi por primera vez algunas imagenes de la pelicula....

Luego mi amiga Andrea hizo que la viera completita.... y de ahi... se ha convertido en mis ejemplos de conversaciones maduras e inmaduras.... como alguien que en potencia tenia todo para ser exitoso termina trabajando para su padre... en el rubro de las propiedades... y ahi nos damos cuenta de quienes son las personas que estan con uno en las buenas y en las malas... sus amigos... su amor de muchos años... le dan la espalda buscando el éxito, el renombre y los lujos...

Siempre he pensado que el exito no es la felicidad.... y que las cosas no se logran solo pasando a llevar a los demás... porque en este mundo te juzgan o te valoran por lo que tienes??... por lo que has logrado en la vida?.... sin ni siquiera detenerse a observar como lo han obtenido...

Cada uno quiere encontrar su fin en la vida.... pero el exito es algo q nos persigue.... es algo socialmente bueno.... es algo con lo que nuestros padres sueñan... lo que nuestros pares admiran... pero muchas veces no es lo que nos hace feliz.... por eso quiero ser como Gastón... alguien que no consiguió el éxito... pero que siguiendo sus ideales.... pudo o no... eso no lo sabremos... cambiar su vida....

Emociones....

Nuevamente un sinnumero de emociones.... de cosas que afectan la convivencia humana... a veces me canso de tanta pelea... de luchar... de los cambios.... y de tanta mierda que rodea todo esto.... mi mente está agotada... de tanto pensar... de tanto mirar y no encontrar nada... sinceramente este año no ha sido bueno...

Mañana dejo mi trabajo.... bueno el reemplazo que estaba haciendo... será triste... ya me había acostumbrado... ya tenía confianza...`pero ese trabajo no era mio... lamentablemente no me iba a quedar ahí... no quiero q sea mañana... no quiero sentirme triste... no quiero demostrar que me duele... q me hace mal dejar todo... pero hay q hacerlo... no hay otra opción....

Mis palabras ya no irán dedicadas a mentes mentirosas... para que???... para que mi cerebro se canse mas y mas??... mmm mejor no.... solo suerte... y eso... nada mas....

10 meses... ayer cumplimos 10 meses... porque no nos acordamos nunca??... será una costumbre o no nos valoramos lo suficiente???... ultimamente me lo pregunto... mm pero creo q es parte de nuestra personalidad nada más... sólo soy paranoica... estoy escribiendo raro hoy.... ideas locas... ideas raras.... mi mente trabaja a full... pero las emociones me estan consumiendo... y el resentimiento se apodera a veces de mi cabeza...

Te amo cada vez que te veo.... te amo cada vez que no te veo.... y si estás demasiado lejos... que hago para vivir????.... maldita vida que me quita pensamiento de otras cosas y no poder dedicarlo solo a ti...

Niña otra vez....

Ultimamente me he puesto a pensar en todas las cosas que me estan pasando... será que las cosas malas pasan todas juntas a la vez??...

Ayer viendo unos videos... me acordé de mi pérdida... todavía siento que nada es real.... no puede ser que te hayas ido.... como es posible... como es posible que ahora no te pueda encontrar... y todo esto me ha hecho preguntar a la nada... si realmente nos volveremos a encontrar... si la muerte solo es un paso o un final... y si solo somos energia que se va??... entonces no te veré más??... no quiero pensar estas cosas... solo quiero mirar hacia adelante... a un horizonte que se viene... a la luz que puede que está lejos....

Cuando somos pequeños las perdidas no existen... o no nos afectan... o sólo pasan como un juego... y al dia despues se olvidan... pero cuando uno crece... éstas duelen y muchas veces no te dejan vivir... yo quiero mirar hacia adelante... pero a veces no puedo... a veces pienso en lo injusto de algunas cosas.... pero porque reclamar si ya nada volverá a ser como antes?.... ya hay un vacio en mi corazón... porque se fue la imagen de mi infancia... porque se fue quien hizo mi ser niña más feliz.... y estoy creciendo de golpe... creciendo y tratando de tener fuerza... pero no se puede... quiero ser niña otra vez.... quiero tener esperanza otra vez...

Te voy a extrañar...

Un dia con mi prima pensamos que pasaría si te fueras de este mundo... que pasaría si ya no estuvieras con nosotros???... pero no era posible imaginarselo... tú no podías enfermarte... eras invencible.... tú no podías alejarte de nosotros.... pero lo hiciste... se que contra tu voluntad.... pero... que haremos sin el pilar de nuestra vida???... que haremos sin la persona que nos cuidó tantos años...

Sabiamos que tu enfermedad ya estaba avanzada... que ya no eras el mismo de antes... pero estabas ahí... te veiamos todos los días... ahora no sabemos q hacer si no estás... las palabras cada minuto son mas tristes... y cada dia que pasa lo que siento es peor...

Nunca pense que te iba a ver en un ataúd... nunca pensé que te iría a ver a un cementerio... nunca pensé... nunca pensé.... que me iba a doler tanto.... te quiero... te adoro... siempre fuiste y siempre lo serás mi segundo papá....

Tú = Destrucción

Queria escribir otras palabras... de personas que si me hicieron bien... de alguien que ya no está... pero sigue aquí en nuestros recuerdos... en nuestro corazón... pero aparece la imagen de la persona que a destruido todo... y para ella van mis palabras....

Como puedes inventar tanta tontera... como puedes dominar a tanta gente sin q se de cuenta.... como puedes ser tan toxica... y capaz de poner a todos en mi contra si ni siquiera te diste el trabajo de algun dia conocerme... ya que solo necesitabas que tooooooooooooooooooodo el mundo te escuchara a ti... tus problemas... tus cosas.... alabemosla!!!!... si es bkn!!!!!.... quisiera decirte las cosas en tu cara,.... pero como siempre dices... llamame!!!!... pq hay q llamarte? como si fueras la reina de inglaterra... deja de estar tirandome malas vibras... porq aunque no lo creas... a veces me abstengo de opiniones para no dañar a las personas que todavia te consideran única... una gran amiga... que mentira... que gran mentira.... pero quien soy yo para juzgarte.... quien soy.... sólo una persona que trata de hacer las cosas bien... que trata de llevar a flote algo que TÚ destruiste... por que no eres la victima aqui... entiendelo de una vez... aunque tu retorcida cabeza lo piense.... no lo eres... yo tampoco soy la victima... estoy muy conciente de mis actos... es mas no lloro delante de nadie... al contrario de ti... no tengo miedo a que me tiren mierda si es que me las merezco... al contrario de ti... si querias irte... pq no te fuiste sola???... la enferma eres tú no las personas que te rodean... y estoy harta de saber que estas planeando algo... que traicionera... y no son rollos mios... por algo lo digo....

Pero bueno... ojala no destruyas mas esto... no quiero que el gran grupo que nació... se destruya por completo....ya lograste opacar el aniversario.... no opaques nada mas... andate... desaparece... pero antes podrias aparecerte algun dia... para decirte las cosas a la cara... para que dejes de decir cosas malas de mi.... pq si me hubieras conocido... de verdad... sabrias que las cosas no son asi.... mira en tu interior y deja de hacerte la sicologa.... cortala ... mirate a ti... y deja de destruir a los demas....

In Love....

Las cosas que puede hacer el amor... como quitarme la inspiración... hace dias que trato de escribir... hace dias que me quedo pegada frente a la pantalla con los dedos en el teclado... sin poder escribir.... maldita inspiracion alimentada por los sufrimientos y los malos ratos.... que se valía de las experiencias oscuras para poder aparecer... la que aparecía tan seguido que escribía todos los días...

Debo buscar en lugares mas profundos... en sensaciones nuevas... en esto que no conocía... espero que aparezca... que vuelva en gloria y majestad... esa inspiracion con la que me alimentaba... y la que me hacia plasmar mis sentimientos en palabras... en frases dichas y escritas.... en nuevos horizontes... en nuevos caminos... cambiar el sufrimiento por dias felices... por palabras alegres... por una nueva vision... un nuevo corazón....

Mas Brillante que el sol

Aqualung - Más brillante que el sol

Nunca antes entendí
Nunca supe para que era el amor
Mi corazón estaba roto, mi cabeza adolorida
Que sensación

Atrapado en una historia antigua
No creía en el destino
Volteo y estás parado a mi lado
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío
Y es más brillante que el sol

No me di cuenta cuando pasó
Me había rendido y cedido
Simplemente no podía dejar que me volvieran a lastimar
Que sensación

No tenía la fortaleza para pelear
Repentinamente pareces la persona correcta
Tu y yo
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol, brillo del sol.

El amor seguirá siendo un misterio
Pero dame tu mano y verás
Tu corazón se quedará conmigo

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Tengo una sensación en mi corazón...

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Porque te quiero... porque antes de llegar a mi... yo solo tenia tristeza en mi corazon.... te amo... eso ...no lo puedo evitar...

Lo odio .... pero sin embargo ...te odio....

Odio pensar lo peor de las personas... odio que ellas me traicionen... odio escribir esto... odio tener q odiar... pero te lo ganaste... con mucho esfuerzo lograste llenar ese lado de mi que nunca pense que aparecería... odio odiarte pero no puedo dejar de hacerlo... odio que hieras a los que quiero... odio que manipules todo y que quedes con las manos limpias... eres como poncio pilato que se lava las manos... pero no sabes que eres mas culpable que todos a los que culpas de tus actos... nunca pense que podian existir personas como tu... personas viles.. personas malas.... quiero dejar de odiar.. . pq me hace mal hacerlo.... quiero no pensar en tu maldad y en lo negra de tu alma... quiero cerrar aca el capitulo mas feo de esta historia... porque siempre fuiste la mentira... tu amistad era una mentira.... tu amistad era una farsa.... pero asi como te odio tb amo... amo a mis amigos ... amo a mi amiga... esa que siempre esta para sacarme una sonrisa... esa que es mas correcta que tu... esa q es consecuente con todo lo que hace y lo que dice....esa que me hace admirarla cada dia mas... y tambien lo amo a el... que es todo para mi... que me acompaña... que me ayuda y que me hace pensar que el odio que te siento no es tal... sino solo lastima... sino solo pena... porque te quedaras en soledad....