Viaje....

Mañana me voy a iquique... descanso de verdad... voy a echar de menos el blog... e internet... pero creo q es bueno a veces desconectarse para despues volver con las pilas puestas para comenzar el año bien....
Espero descansar y pasarla bien... y alejarme de esta ciudad que me tiene ahogada.... a la vuelta todo un informe completo de como me fue...

Escucho... where is my mind... placebo...

Aprovecho el tiempo... flojeando...

Aqui... bien....

Hoy es uno de esos dias en los que no pasa nada... nada interesante... nada bueno... nada emocionante... sin la accion caracteristica de los dias movidos.... hoy es un dia vacìo... pero justamente en los dias vacios ... suelo pensar mucho mas... trato de entender que es lo que pasa por mi enredada cabeza... Hoy pensè... y tratè de hacer un mapa cronologico de todos los hechos que me habian marcado en el año que pasò... luego de eso intentè averiguar como son mis sentimientos respecto a eso... y me di cuenta de algo... me di cuenta de que estoy olvidando... de que estoy sanando... algo que pensaba que serìa tan dificil... està de a poco sucediendo... como pasò?... realmente no lo se... pero me hace feliz ... el poder darme cuenta de que ya no me afectan algunas cosas... todo el desorden que llenaba mi cabeza ... està volviendo a la normalidad... a una normalidad tan comoda... algo que hasta ahora me està ayudando mucho... a veces es bueno darse cuenta de cuanto uno ha avanzado... tal vez estoy madurando (ya era hora)... o simplemente estoy cerrando un ciclo... ya entendi que debo seguir viviendo sin sufrir... que a veces el olvido es lo mejor para sanar el alma... y que cuando menos lo esperamos ese olvido llega... hoy me siento bien... hoy es un dia vacio... un dia vacio pero con muchas sorpresas... espero que no me estanque en este sentimiento... que la sanacion siga... y que llegue el dia en el que me de cuenta de que todo pasò... y que el olvido llegò y no se fue jamàs.... por mientras estoy aqui... tranquila... sentada y bien ....

Escuchando.... November spawned a mosnter (en vivo) .... Morrisey...

Aprovechando el tiempo... viendo un atardecer muy bonito... que se ve de la ventana de mi casa...

Sueño...

Caminamos juntos... me dices que me quieres... me dices que me necesitas... tomas mi mano... mi corazon quiere salir... me miras... te miro.... en tus ojos veo la paz... la tranquilidad... tanto luche... tanto llore para conseguir tu amor... y ahora estas aqui... sentado a mi lado.... respirando el mismo aire... hablando el mismo idioma... latiendo al mismo tiempo... soy feliz... y veo que tu tambien lo eres... por fin estamos juntos... por fin todo se ha cumplido... mi vida ahora es completa...

Es mi historia... lastima que sòlo fue un sueño... làstima que nunca se harà realidad....

(No me habia dado cuenta y habia dejado la embarrada con el post... era cortito y se me traspapelò no se pq una biografia de radiohead en ingles... bueno... para el que la entendiò bien ... pero aca esta el verdadero post... )

Escuchando.... Wolf at the door... Radiohead...

Te Odio!!!!!!!!!!....

Odio esta alergia... odio tener que estar estornudando a cada rato pq me puse a limpiar un mueble lleno de polvo... odio tener la nariz roja como rodolfo el reno... o peor aun... la cara toda roja como un viejo curao... tener q andar con el pañuelo a cada rato... tambien tener que andar llena de ronchas cuando como mariscos... o helado de chocolate como hoy... al dermatologo cuando dice... agreguese esta crema cuando vengan las crisis... lo peor de todo es q no se me quita... por mas cremas dermatologicas... unguentos raros... y demases la picazon sigue... y hoy... hoy estoy en crisis como dice el famoso demartologo... y es la peor... estornudo cada 5 segundos.... me pican los brazos cada dos segundos... y asi me las he llevado todo el dia... esto no se lo doy a nadie... si alguien me comprende... que me lo diga... asi armamos un club de los alergicos de chile... jajajjaja... todos estornudando y rascandose como condenados... Hoy no he hecho nada productivo... asi q no tengo mucho que contar... solo he estado estornudando todo el dia... que lata...

Escuchando...Radiohead... Vanilla Sky...

Aprovechando el tiempo... conversando con mi prima...

Yo no te pido...

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
solo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tu quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar
el futuro algún día llegara
y del presente
que le importa a la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
solo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.
(Mario Benedetti)

Nada que decir... sòlo lean...

Escucho... Candlebox ... Far behind...

Aprovecho el tiempo... leyendo poemas de Benedetti...

Que flojera.....

Por si no se habrà dado cuenta quièn lee este blog... he tenido muuuuuuuuucho tiempo para escribir... parece que me sobrara ... y me dedico a postear mas seguido que de costumbre... a veces no tengo nada que contar... como hoy... pero trato de escribir alguna cosa... ando con tanta flojera de hacer algo productivo por la vida que paso unas 15 horas diarias en este lindo y entretenido ...por lo menos para mi... pc... a veces quisiera haberme puesto a trabajar en las vacaciones... o a hacer algo por la sociedad... pero hasta eso me da flojera...

En mi costumbre habitual que es casi un ritual... de ver las noticias a las 2 de la tarde... vi lo que paso en concepcion... me dio un poco de lata por la gente que se creyò todo... y mientras escuchaba a Jorge Correa Sutil que decìa... si no hay terremoto no hay tsunami... me preguntaba ... y si hay un terremoto en Japon?'... igual puede haber tsunami aca... o si hay un terremoto en el mar que llega hasta aca como un simple temblor?... porque algunas personas en Tailandia dijeron que antes del tsunami sintieron un temblor no muy fuerte... entonces es muy entendible lo que le pasò a toda esa gente... y si pasa alguien corriendo por al lado mio gritando Tsunami... Tsunami!!!!!!!!!!... no me voy a quedar parada acordandome si senti el terremoto o no... creo que esto pasò porque estamos todos tan traumados con lo del tsunami en asia... y se ha manifestado de diferentes formas... creando histerias colectivas que a veces dan risa y otras no... me di cuenta eso si que si no hubiera sido falsa alarma toda esa gente se hubiera salvado... por lo menos los chilenos no estamos tan poco preparados para estas cosas... a veces pasa que uno sin darse cuenta se cree las cosas y los rumores... es entendible... por lo menos fue por algo que podria pasar... no como yo que cuando era chica estaba viendo una pelicula(aunque yo no sabia que lo era) de un noticiero ... donde decian que iba a caer un meteorito y se destruiria todo el planeta porque en èl venian ademas a atacarnos extraterrestres... yo la muy tonta me lo creì ... incluso se lo dije a mi mama toda asustada y me mando a freir mono a la china.... y como no me pesco me lo segui creyendo... y no pude dormir en toda la noche del miedo... no arranque por puro que me daba miedo salir en la noche de mi casa porque me podia aparecer alguna gitana... jajjaja... ahora me da risa... pero que estaba asustada esa vez... en fin... todos sufrimos de algunas histerias... unas colectivas... y otras individuales y ridiculas como la mia... pero algo bueno se puede sacar de eso... para que las autoridades puedan realizar bien su trabajo cuando pase una cosa de estas de verdad...

Escucho... Foo Fighters( a proposito de los extraterrestres)... Everlong...

Aprovecho el tiempo... bajando canciones de...¿ Kudai?... sòlo para molestar a una amiga... jajjajaja...

Cambio...

Hoy estaba con ganas de cambiar algo... me preguntaba que podria ser... y se me ocurriò cambiar el diseño de mi blog... me falta arreglar y agregar algunas cosillas pero esta por lo menos pertinente (como dice una amiga) ... en fin todo cambio produce algo bueno... y creo q este diseño me convence mucho mas...

Hoy vinieron mis amigos a tomar tecito a mi casa... quien nos viera pensaria que somos todos unos viejos copuchentos que se juntan a contar sus aventuras... vimos una pelicula.. comimos pie de limon... cocadas... y tomamos bebida... hace mucha calor para tomar tecito... aunque igual como q tratamos de hacerla piola... jfue un buen dìa... se estàn haciendo habituales estas juntas... y me gusta mucho...

Tambien hablè con mi amiga de la serena hoy... casi todos los dìas hablo con ella... y aunque estemos lejos... nuestra relacion no cambia... nos contamos todo... y nos reimos de las mismas cosas de las que nos reiamos cuando ibamos en la media... me alegra mucho hablar con ella... es una de las cosas que espero cada dìa... y por las que hoy ha sido un dia completo para mi... creo que estoy haciendo cosas ùtiles en mis vacaciones... y no la estoy pasando mal... un premio por haber soportado el 2004?... no lo se... o tal vez es un adelanto de lo relajado y ùtil que serà mi año... espero que sea asi...

Paseo...

Ayer fui a la playa... con un grupo de amigos... la pasè muy bien... lo ùnico malo es que me quemè como camaròn... cuando lleguè a mi casa mi mamà me retò mucho... como si yo hubiera tenido la culpa de que el sol haya pegado tan fuerte ese dìa... me bastaba con el dolor que tengo en la espalda... pero mi mamà tenia que retarme... parece q hay veces en las que lo disfruta... Bueno aparte de eso... me reì mucho... recorrì algunas partes de la playa... comì bastante... en general la pasè muy bien... espero que se repitan dias como los de ayer... no con tanto sol eso sì... pero con la misma intesidad... me hacen falta dias como esos... momentos como esos... para no aburrirme y para no pensar en nada... en nada que me haga mal...

Mi ahijada en la playa... no se salio nunca del agua... le gusta posar para las fotos.. .

Escucho... Pagan Poetry... Bjork...

Y sigue el vacìo...

Sentada en el banco de la plaza... piensa y piensa... en ese amor que no esta aqui... en ese amor.. que no le corresponde... tantos corazones que han pasado por su vida... tantas almas solitarias que no requieren de su compañia... el ultimo lo tuvo en la noche... en una noche en la que pensò que podrìa olvidarse de todo... olvidarse de èl... todo fue extraño... sintiò labios que no querìa... que sòlo se divertìan... y no dejaba de pensar en èl... en èl que estaba lejos... en èl que no la quiere... como puede sacarse de la cabeza los sentimientos... como puede borrar el recuerdo... eso pensaba mientras miraba como los niños corrian alrededor de la pileta... sentia tan vacia su alma... aunque habia sido llenada la noche anterior... no bastò... nada basta para olvidar... nada basta para sanar... mientras mas piensa.... la soledad se apodera de su ser... no ve la claridad... sòlo sombras de un amor... un amor solitario... un amor sin respuesta... se para... camina... nadie sabe donde va... nadie sabe si va a volver... nadie sabe si algun dia... podrà olvidar...

Y Ahora?????....

Estaba mirando las noticias... eso de la fiesta electrònica que hicieron allà en santiago... el màximo exponente del poserismo chileno... ahora a todos les gusta la mùsica electrònica... recuerdo que en un tiempo a todos les gustaban los ritmos axe... y en las discos solo tocaban eso... ahora no... ahora es lo sofisticado... ahora es la electronica... me impresiona ver a gente q hace no mucho tiempo escuchaba otro tipo de musica... vueltos locos con este nuevo ritmo... es q te deja entrance dicen ellos.... recuerdo que el año pasado a principios de año fui a una de esas fiestas... no estaba en mis cabales... y sòlo fui pq no sabìa ni donde estaba parada en ese momento... y fue peor... sentìa como si mil tambores estuvieran en mi cabeza... como si alguien con un tremendo mazo estuviera pegandome... y eso del trance?... que yo recuerde no lo sentì para nada...

A veces me pregunto como hay gente que puede cambiar tan radicalmente sus gustos musicales solamente por seguir una moda... y me `pongo a pensar en que con la facilidad con las que se cambia de musica... tambien se pueden cambiar cosas de la personalidad... bueno alla ellos y sus gustos... y sus poserismos... sòlo pienso en que moda vendrà mas adelante... quizàs que cosas bailaran los de siempre... lo que es yo ni amarrada escucho lo electronico... prefiero escuchar un disco entero de hechizo o de rafàga... por lo menos no siento los golpes en mi cabeza...

Escucho... la musica de un juego de play que esta jugando mi hermana se ha dado vueltas como una hora en la misma etapa... y ahora va a perder... mas encima juega y se mueve en tera con el joystic... que chistoso... es para la risa...

Cuando lo conoci...

Era un dia como cualquiera... soleado como muchos en esta ciudad... me levante temprano... tome mis cosas y me fui... lleguè al lugar donde debìa estar... toda asustada porque empezarìa algo nuevo... no tenìa intenciòn de conocer a nadie... sòlo pensaba en vencer mi miedo de enfrentar a los demàs... Lleguè intranquila... un poco perdida... y lo vi... lo vi y pasò frente a mi como cualquier persona... en un momento me detuve a pensar en lo tonto que se veìa con esa polera... pero pronto ese pensamiento se esfumò... y empezò el dìa... dejè mis cosas en donde dormirìa el fin de semana... y me decidì a recorrer el lugar... de repente una persona que conocìa me llamò... fui... y ahì estaba... por segunda vez pasò frente a mi tan comùn... tan corriente que hoy me impresiona.... y oì por primera vez su voz... la que causò sòlo un sentimiento de amistad hacia èl... Pasò el fin de semana... conversamos... nos hicimos conocidos... me comencè a acostumbrar a su cara... y a sus comentarios...

Pasò una semana ... hablaba y hablaba de mi nuevo amigo... el que habia conocido el fin de semana... el que se veìa un poco tonto con su polera... y me di cuenta de algo... me di cuenta de que ocupaba el 90% de mis pensamientos... el 90% de los temas que conversaba eran relacionados con èl... ahì lo supe... ahì descubrì el sentimiento... ahì me di cuenta de que ya no podrìa verlo a la cara sin pensar en q era la persona que yo querìa... lo que sentìa era tan puro... realmente sentia pajaritos en mi cabeza... yo que nunca creìa en esas cosas.... estaba sintiendo .... pero no todo era lindo... el darme cuenta de que estaba sintiendo sola... el ver que en este camino yo no iba acompañada.... ennegrecieron todolo lindo que pasaba por mi cabeza.... y decidì... decidì ser solamente su amiga.... y me resultò... aunque sonaba cursi... era feliz mientras èl lo fuera... me sentia bien aùn cuando no pensaba en mi... aùn cuando estaba con otra persona... estuve mucho tiempo asì... y me resultò...

Un dìa me di cuenta de que nunca estarìa con èl ... y tratè de evitarlo... de olvidarlo... y... en eso estoy... tratando de eliminar todo esto.... que cada dìa aumenta màs y màs... es tan dificil querer en silencio... conformarse solamente con las sobras... con los restos de èl... con un hola como estas.... un hola y nada màs... porque ya està escrito... en mi frente està la palabra rechazo... en esta historia ya està todo dicho.... pero como le hago entender a mi mente... como puedo enviar la orden de no pensar en èl... como puedo mirarlo sin ver en sus ojos todo lo que ya se... nunca pensè en sentir tanto... nunca pensè en que me harìa mal... se que el alejarme no es la soluciòn... mientras mas lejos... mas es el sufrimiento... pero quiero olvidar... y no voy a poder si caigo en estas recaìdas como las de hoy... estaba segura q podìa olvidar... lo estaba logrando... pero sòlo el recordar el momento en el que lo conocì... ese momento en el que sin darme cuenta... se grabò en algùn lugar de mi cerebro... me hace volver a lo mismo... en este circulo... en este sufrimiento solitario... en este querer solitario.... porque aunque lo imagine nunca sabrà lo que ha significado para mì....

Escuchando... Sonnet... The Verve

Me Enferme... para variar

El lunes se enfermo mi hermano... estuvo en cama con dolor de estomago... con vomitos y todos esos malestares desagradables... el martes le toco a mi hermana... los mismos sintomas... yo estaba muy feliz pq no me habia enfermado... siendo yo tan pollo... pero ayer cai en cama... con sintomas iguales a los anteriores dichos... lo mas raro de todo es q a mis hermanos y a mi nos duro solo un dia la enfermedad... y no nos dio a todos juntos sino q cada dia a uno... y del mas chico a la mas grande... a mi me carga enfermarme... ya estoy como aburrida el año pasado me enferme mucho... y parece que este año no va a ser la exepcion...

Cambiando el tema... mi hermana se matriculo en la universidad... va a estudiar pedagogia en educacion fisica... asi q nos va a tener a todos en la casa haciendonos acondicionamiento fisico... con lo que a mi me gusta hacer gimnasia... pero bueno... todo sea por ayudarla...

Esto de estar de vacaciones ya me tiene aburrida... todo el dia sin hacer nada... y con lo hiperquinetica y obsesa que soy (como me dice alguien por ahi) no puedo estar sin hacer nada todo el dia... y mas encima me enfermo... es que de verdad me aburre la monotonia de todos los dias... creo q me buscare algo util para hacer... pero no se que... trabajar no pq tengo que cuidar a mi hermano... pero no se que puedo hacer para vencer el aburrimiento... algo util para la sociedad... o viajar... no se... voy a pensar... tengo harto tiempo libre para eso... pero el relajo me ha quitado las ideas de la cabeza... que puedo hacer no se... algo se me ocurrirà...

Escucho... A.Q.M... Eternamente asi...

Recuerdos...

Recuerdo cuando iba en el colegio.... cuando vivia en esa burbuja que me gustaba tanto... cuando reia todos los dias... eramos amigas inseparables... no pensabamos en nada mas q no fuera molestar a los demas... y reirnos de las bromas... de las tonteras que haciamos... no se que fue lo que paso... no se que fue lo que provoco la separacion... yo nunca quise cambiarme de ciudad... como nunca quise que nadie se peleara... me acuerdo de la bomba que inventamos para que nos cambiaran la prueba... o el robo del helado del kiosko... la pasaba tan bien... igual tengo contacto todavia con dos de ellas... son mis mejores amigas... y aunque este lejos siento que no ha cambiado la relacion con ellas... pero m,e gustaria volver... volver a ser como eramos antes... volver a estar juntas y reirnos... y pasarla bien... y no pensar en ninguna responsabilidad... echo tanto de menos eso... echo tanto de menos la serena... ojala algun dia vuelva... para q estemos tan juntas como siempre... me dijeron cuando me vine para aca... que iba a conseguir nuevas amigas... que ellas se me iban a olvidar... gracias a Dios se equivocaron... pq cada dia que pasa mas ganas me dan de irme... y volver a estar junto a mis amigas... junto a las bellaaaacas(lease en tono chulo) forever...

Año Nuevo... Ups.... como que la embarrè....

Ayer dije no voy a celebrar... he estado demasiado sensible a los acontecimientos que han pasado en el mundo... no se pq pero lo siento como si me hubiera pasado a mi... pero alguien me incentivo a por lo menos tomarme un traguito.... esa fue mi perdicion... unos 7 golpeaditos... unos cuantos vasos de vino.... y ya no supe donde estaba... menos mal estaba en la casa de una amiga... por lo menos sabia q estaba en la casa de ella.... de repente se me apago la tele... y me desperte hoy como a las 11 de la mañana en la casa de mi amiga... pero sin caña... eso es lo bueno de mi organismo... pero venia en la micro hacia mi casa y me acorde de algunas cosas que hice... primero llamamos a un "amigo " de una amiga... no se que cosas le habre dicho pero eran jugosas... lo peor de todo fue cuando me acorde que en los momentos en los que se me apago la tele... alguien mando un mensaje comprometedor a alguien que me importa sin que yo me diera cuenta... lo mas terrible fue que era una confesion... y puso mi nombre... no se pq una en estados etilicos permite que los demas hagan cosas por uno... lo peor es que ya no puedo remediar lo del mensaje... y algo que me habia costado tanto decir... se convirtio en palabras escritas en momentos de borrachera... tanto que me prepare para decirlo... tanto que sufri cuando no pude... tantos post escritos sobre eso.... y lo que era tan dificil... se convirtio en algo tan facil como apretar "send"... ahora ruego pq las lineas hubieran estado cruzadas... y el mensaje no haya llegado... o que haya sido solamente algo que me imagine... que soñe.... en mi estado... bueno si llegò... a afrontar... ay pero que dificil... menos mal que no lo tengo que mirar la cara en harto tiempo... a veces soy media ñoña... y hago tonteras... pero bueno... es parte de mi loca personalidad... igual me carga eso de ser la mina jugosa que manda mensajitos.... pero ojala entienda que no fui yo... recien me vine a acordar hoy ... asi comienzo mi año... con tropiezos... por lo menos ya se destapo la olla... no creo q cause algun revuelo... pq sinceramente se me notaba tanto que todo el mundo lo sabia... feliz año nuevo etlico y loco...

Escucho.... Pedir perdon... Pedro Aznar... cancion que tocaban en Resistire cuando Diego fue a buscar a Julia cuando ella se fue fuera de Bs Aires... y ella esta en el hotel afuera y aparece Moreno con esta cancion.... y ella le dice: Quien te dijo que vinieras... pero despues se reconcilian...