Vamos a pica e e e e ee e e e... merecidas vacaciones.... ojala resulte

Ultima vez

Voy a hablar de esto por ultima vez...porque de verdad lo hablè una sola vez... si cierta persona cree que los ultimos post anteriores son para ella... esta bien equivocada.... yo.... paulina (utilizando los mismos terminos que ella)... he pelado contigo... he reclamado y escrito en el blog...he hablado de mi rabia... de mi rabia a tus comentarios... pero nunca... nunca he hablado de tu moral... de tu felicidad o infelicidad.... de las cosas que dire de ti... creo q es muy bajo eso... te has tomado la libertad de hablar de hoggy... de la incompetencia... de muchas cosas... pero creo q el atacarme con esas amenazas bajas me hacen pensar que la soberbia de la cual dices prescindir no la has alejado... pero bueno es la ultima vez que lo hablo... es la ultima vez que hablo de ti... pq no caere en lo mismo... no caere en amenzarte por cosas que haces o dejas de hacer... no me importa... y las cosas que me has contado cuando eramos "amigas"... nunca... nunca las revelare... pq aunque tu si lo hagas... no es mi estilo.... y no va conmigo....

Ahh y lo otro... si soy feliz... tengo mi trabajo... mi amor... una familia maravillosa... unos amigos muy valiosos en antofagasta y en otros lados... y si hoggy es mediocre... y si hoggy se queda con lo q tiene... no deberia importarte no???... asi que mejor dejemos esto hasta aca... no mas guerra.... no mas peleas... no mas mensajes... por mi salud... no quiero màs...

.... y gracias por TU PERDON... lo estaba esperando con ansias....

ahora si mi blog se usarà para lo que siempre fue... para mis pensamientos.... declaro hoy por lo menos para mi.. cerrado el tema....

Contando dias....

Nunca cuento los dias que faltan para alguna cosa.... creo q a veces se hace mas larga la espera cuando uno esta pendiente del paso del tiempo... pero hoy sucumbí y conté los dias que me faltan para salir de vacaciones... no lo pude evitar... y es que es tanto el cansancio que dan ganas de quedarse acostada sin levantarse.. parezco presa... menos mal que me quedan pocos ... porque si fueran muchos... la espera pareceria una eternidad....

Quiero irme de viaje... descansar de todo... del trabajo.... de la familia....de situaciones... y momentos que tensaron mi 2007.... por eso necesito vacaciones... un viaje bien lejitos... que me haga volver con nuevas ideas... nuevos aires.... para sacar todo lo toxico que me rodea... y tb olvidar a las personas toxicas.... uff nunca pense en conocer a otra persona igual... pero me equivoque... esta es peor... menos mal q se va la otra semana.... pq otro año mas.... no lo habria podido resistir.....

Descanso por favooooooooooooooooooooooooooooooor!!!!!

JAJJAJAJAJJAJAJAJJAA

Hoy lei algo que me causó tanta risa.... jajajajjaja.... tonteras disfrazadas de palabras sabias.... pero a q al final igual eran tonteras.... asi que pongo este video q me da tanta risa veanlo.... aqui

Rabia

Que manera de tener rabia... y se q no deberia escribir aqui porque quien pide q no invadan su blog... lo hace en el mio... pero bueno.... me apena y me da lastima que una persona q fue marginada siga opinando con tanta autoridad ... como si su gestioon hubiera sido lo mejor del mundo... y me hace recordar a una persona de m,i trabajo que piensa que todo lo que hace esta bien ... que todos hacemos mal menos ella.... que pensamiento mas estupido e idiota... no se pq estoy escribiendo... me estoy rebajando a su mal nivel... a ese nivel que quiere ser alto... pero no ... siempre va a ser bajo.... solo me queda decir... que el llenarse la boca con cosas que no se saben es bien feo... que opinar desde lejos es aun mas feo... y que meterse en un grupo que ya no te quiere es aun peor... si somos incompetentes que te importa ... vive tu vida ... la q dices q es feliz... si es tan feliz... para q te preocupas de nosotros???.... y si ... leo tu blog... pq un dia lo encontre por causualidad y lo leo como tu lees el mio.... no pq ando pendiente de ti... sino de puro sapa que soy... como soy de varios blogs que hay en la red... que rabia... pense q esto ya se habia acabado... dejanos en paz... por favor.... ya es casi un ruego... no opines de nosotros.... por favor....

Resumen de mi Año

Ya estamos terminando el año... y es como inevitable hacer un resumen de todo lo que he vivido este 2007... un año en que no pensé que me ocurririan tantas cosas... que perderia algunas... y ganaría otras pocas...

El inicio de este año... fue malo...un año nuevo del mal... fome y mas encima con peleas y enojos.... un verano un poco mejor... con paseos... juntas con amigos y todo lo demas....

Llegamos a marzo y todo lo que parecia ser un buen año... con un trabajo digno y bien remunerado se fue lejos... cuando mi queridisimo amigo alexis se fue... ha sido una de las cosas mas tristes que he tenido que pasar en mi vida.... ver su cuerpo sin vida... mirando a la nada... ver como sus amigos y familiares lloraban su partida... ver como mi amiga no podia explicar que su amor ya no estuviera... y es que fue tan repentino... tan inexplicable.... y como el dijo una vez... cuando me muera me morire con estilo... y asi fue....

Cuando la pena de su partida estaba comenzando a sanar... vino el remezón mas grande de ,mi vida... un mes despues exactamente el mismo dia... se fue la razon de mi vida.... mi casi papá... nunca pensé que llegaría ese momento... nunca pensé que podría pasar por esto... nunca pensé que una de las personas mas importantes de mi vida no estaría nunca mas.... y aunque yo sabía que tarde o temprano pasaría... hasta el dia de hoy no lo puedo asumir... al recordar esos momentos... el momento exacto de su muerte... los momentos previos... el llanto de mi tia.... la histeria de mi prima.... el llanto de mi papá... un llanto q nunca habia visto... y el descontrol de todos nosotros... porque se fue el pilar de la familia.... y el gran apoyo de todos nosotros...

Pasados algunos meses mi vida siguió igual... con alguna pelea tonta con personas tontas... pero bueno eso no vale la pena comentar.... y aunque ella todavia lo hace... yo no....

Luego a mediados de año vino mi cesantia momentanea para luego encontrar un nuevo trabajo... un trabajo que me tiene contenta... estresada y un poco alterada.... con eventos belicos todos lo dias... con una compañera de trabajo que mas que compañera es un karma y una molestia.... pero saliendo adelante y venciendo el estress y el dolor de piernas producto de una posible varice interna que me tiene en estado de colapso... y que no me permite ni siquiera subir las escaleras de manera normal.... pero ahi viene mi gran ayuda.... el que me sostiene el brazo para subir las escaleras... el que me espera media hora afuera del trabajo mientras termino.... el que me seca las lagrimas cuando peleo mucho en mi casa... el que soporta mi idiotez navideña digna del grinch.... y mis insultos cuando me tira un chiste de mal gusto cuando estoy concentrada.... el amor de mi vida... sin el no hubiera podido soportar este año... sin el no hubiera podido soportar la muerte que me afecto dos veces y de cerca.... no hubiera podido soportar comentarios mal intencionados... y acusaciones tontas como de que yo le eche una brujeria a cierta persona... ni que yo fuera la zulma.... sin el no hubiera podido permanecer en pie.... por eso estas palabras se las dedico a el... en agosto cumplimos un año.... y aunque no la hemos pasado muy bien.... con el amor se compensa.... por eso le agradezco el estar siempre conmigo en todo... y por soportarme... no se como lo hace....

Tambien doy las gracias a mis grandes amigos a esos que me han apoyado en las buenas y las malas.... a la andrea amiga eres una de las personas mas importantes de mi vida... una persona que me apoya que me guia... que me reta pero que siempre tiene la razon... gracias lola pertinente dishera y coroca se te quiere noooooooo esa frase no jajajjaj te quiero lola... al sacred que es una buena persona... un buen amigo... un buen gallo..gracias por el apoyo.... a la florencia... porqe a pesar de todo salimos adelante... porque a pesar de la muerte supimos sobrellevar nuestro dolor... y a pesar de nuestro conflicto producido por un gordo descriteriado sacamos adelante nuestra amistad te quiero mucho.... a mis amigas de serena... a la carola mi gran amiga me acuerdo de ella y me da risa... siempre con palabras que me hacen reir... como no esperar esas largas llamadas telefonicas... y esos retos de nuestras mamas cuando nos reimos mucho en el msn.... a la andrea dossi...mi otra gran amiga... la reina del valle de elqui.... la mujer de las curvas pronunciadas jajajjajajajjaa gracias por todo... y a toda mi gran familia los quiero a todos... es mas los adoro aunque parezcamos familia italiana todos gritones y apatotados.... a los hoggys mis grandes amores.... mis compañeros de siempre....

cuando se acaba el año miramos hacia atras... yo solo quiero mirar hacia adelante... para que el que viene sea mejor...

Vacaciones por favor!!!

Eso es lo unico que quiero ....dormir!!!!.... pero dormir sin preocupaciones... dormir sin tener q despertarme temprano... dormir... descansar.... y despertar solita sin ningun sonido de celular sonando con la hora de levantarse.... quiero vacaciones por favor!!!!!!!!

7 meses...

Ayer se cumplieron 7 meses desde que te fuiste de este mundo... desde que tu presencia no existe más.... desde que no estás en mi vida.... pero sigo soñando contigo... sigo y sigo recordando tu gran influencia en mi... tu ayuda... tu cariño... ese cariño que siempre se igualó al de un padre... por eso te doy las gracias... por quererme... por criarme... por darme estos valores... por hacerme creer en las personas buenas.... y por entregarme tanto.... por no olvidarme nunca... y por permitir entrar en tu familia... por cuidar de mi siempre... por nunca permitir que cayera... y porque a pesar de tu enfermedad y de que nos hayas olvidado por la misma.... sentiamos tu cariño... yo sentia tu amor...

gracias por los apretones de manos fuertes.... por la ropa mia colgada en la puerta... por los paseos nocturnos para ver si todos estabamos acostados... por tus despertadas temprano... por las guatitas que me obligabas a comer pero que al final no me comía...por los boleros fuertes... por los retos que me hicieron crecer... y por tantas cosas que siempre voy a recordar.... ya no tengo miedo a la muerte...porque se que al final del túnel me estarás esperando con tus brazos abiertos.. y con tu sonrisa para llevarme a descansar....

0 Ganas

De repente me dan ganas de escribir... pero luego de un minuto me da la flojera y las ganas se vuelven cero....pero hoy escribiré.. escribiré de cualquier cosa... como lo calurosa de la tarde de hoy... de mi dieta que no me resulta pq ayer me comí un pedazo de pizza y un churrasco romano.... las ganas de descansar que son vencidas por las extensas horas de trabajo.... de lo fome que me esta resultando soportar a algunas personas... lo peor es que las veo todos los días.... pero no todo es negro... igual me pasan cosas buenas.... con los hoggys juntamos mucha plata para conce.... estamos mejor que nunca...la pasamos bien... estamos volviendo a esperar los sábados con entusiasmo... estamos con el quiddicth a full.... ahh y se viene mi cumpleaños...cumplo 25... un cuarto de siglo... una vida entera de muchas cosas tristes... alegres...de algunas peleas aunque no muchas... y tambien de amor... cuando pensé que me iba a quedar sola... triste y abandonada... apareció él.... este niño que es tan inmaduro que me dan ganas de zamarrearlo pero que me gusta... que es tan perdido por el espacio... que anda en su mundo... y que me hace reir con sus tonteras y sus frases chistosas... volviendo a que no tenia ganas de escribir... aun no las tengo... es mas tengo ganas de borrar todo y colocar un video de la cancion que estoy escuchando... pero ya escribí... para eso es mi blog no???... para escribirlo... por eso no me gustan los fotologs... porque no dan mucho espacio para escribir... creo que cambiare el color del blog.... si creo que lo cambiaré....

Así es mi cabeza con pensamientos sueltos... ideas que no concuerdan... pero que algo hacen en esta vida....

Nothing in my way

Nada que escribir... nada que decir... solo oir... solo pensar... y solo soñar,....

Verdades que duelen ... verdades que liberan

No se como pude estar tanto tiempo sin decirte lo que me atormentaba... este secreto que reaparecia cada vez q veia a lo lejos una mirada penetrante y directa... que me ponia nerviosa... que me hacia recordar... pero en un arrebato... tal vez impulsado por el helado malo de nuez... que nunca mas compraremos... te lo dije... y sentia que el miedo se apoderaba de mi.... el miedo a tu rechazo... a que no comprendieras.... pero paso todo lo contrario... me miraste y sonreiste.... pense q te burlabas... pero no... tu sonrisa compasiva... y tu explicacion de lo q pasó... pasado es.... me devolvieron el alma al cuerpo.... la sonrisa antes poco dibujada en mi cara se convirtió en una sonrisa digna de los maniquis del mall.... es que nunca pensé que una persona como tú estaria conmigo... una persona compasiva y buena... una persona con un aura mas q buena... mas que pura.... y despues de toda esta conversacion de hoy en la tarde... siento que me quite un gran yunque de encima... siento que con esto mi corazon se infla cada vez mas... y mi vida seguramente esta destinada a estar con la tuya hasta siempre.....

Far Away

Far Away (Nickleback) traducida al español

Este tiempo, Este lugar
Estos enormes errores
Demasiado largo, Demasiado tarde
Quién era yo para hacerte esperar
Simplemente una oportunidad
Simplemente un respiro
Simplemente en caso de que sobre uno
Porque tú sabes
Tú sabes, Tú sabes

(Coro:)
Que yo te amo
Yo te he amado desde el principio
Y yo te extraño
Estando lejos demasiado tiempo
Yo sigo soñando que estarás conmigo
Y que nunca te irás
Paro de respirar
Si no te veo más

De rodillas te preguntaré
Hay alguna oportunidad para un último baile?
Porque contigo,sigo de pie
Todo al infierno, por sostener tu mano
Yo lo di todo
Yo lo di por nosotros
Di todo, pero no me rendiré
Porque tu sabes
Tú sabes, Tú sabes

(Coro:)

Tan lejos
He estado muy lejos por demasiado tiempo
Tan lejos
He estado muy lejos por demasiado tiempo
Pero Tu sabes, tú sabes, tu sabes

Yo quise
Yo quise que te quedaras
Porque yo necesité
Yo necesito oírte decir
"Que yo te amo
Yo te he amado desde el principio
Y yo te perdono
Por estar tan lejos demasiado tiempo"
Así que sigue respirando
Porque no te dejaré más
Créeme
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando, porque no te dejaré más
Créelo
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando
Abrázame y nunca me dejes ir
Sigue respirando
Abrázame y nunca me dejes ir.

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Porque no te quiero dejar ir... pq no quiero q me dejes ir... lo harás alguna vez??... tengo confianza en que no....

No - dejes - que - el - pasado - te - condene

Cuantas veces nos hemos puesto a pensar en las cosas que hemos hecho en el pasado... en eso que queremos ocultar... en lo que nos afecta más allá de lo que podemos soportar.... y aunque la decisión de cambiar ya la hemos tomado... y ya la vivimos.... las pequeñas espinas del pasado siguen atormentandonos... como un puñal enterrado en el pecho... sin posibilidad de salir...

Cuando queremos contar eso que nos aflije desde hace tiempo... pero con ello nos arriesgamos a la no comprension... nos quedamos callados... sin poder decir ni una palabra... sin poder dar una razón o explicación a los hechos pasados... a los malos recuerdos y a los fantasmas que a veces no son tal... sino que son de carne y hueso... aquellos que nos recuerdan los malos actos... las equivocaciones cometidas..... los hechos ocurridos producto de la inmadurez... de la soledad y de la falta de autoestima... y de repente pensamos que hariamos sin el pasado.... con que creceriamos.... con que aprenderiamos a no tropezarnos .... como valorariamos lo que tenemos si no nos hubieramos equivocado en el pasado.... si no hubieramos cometido errores... si no hubieramos caido en los hechos que ahora recordamos con tanto pesar... y pensamos en que somos humanos... la naturaleza humana es asi.... se alimenta de equivocaciones porque de ellas aprende... porque desde la tristeza puede llegar a ser feliz.... por eso despues de tanto pensar... me he detenido a mirar en el espejo y me dije....

...........No dejes que el pasado te condene.....

Sueño...

Cuando era chica y me daba fiebre... comenzaba a delirar... cosa normal de mi estado.... pero cuando me dormía un sueño me invadía... más que un sueño... era una pesadilla....

Había un torbellino, de colores anaranjados que cambiaban a azul-violeta... y en el centro un hombre.... de cabello gris casi blanco... que extendia sus brazos y me llamaba... sus llamados eran tan insistentes... el queria que me fuera con el... que me fuera al lugar donde él estaba.... yo lloraba y me aferraba a lo que tuviera al lado para no ir me conél... gritaba y le decía que no... que no queria ir a ese lugar... a ese lugar que me daba miedo.... cuando sentía que ya el hombre me llevaría... me despertaba con mi mamá al lado asustada por mis gritos.... muchas veces tuve este sueño... y cada vez el torbellino era mas anaranjado... y mas pontente... hasta que un día lo dejé de soñar.... tal vez porque crecí... tal vez porque aquel hombre... ya no necesitaba que me fuera con él....

La manzana inalcanzable 2.0...

Un dia estaba ella sentada mirando un cajon de manzanas... todas rojas... todas brillantes... tan brillantes que encandilaban su vista... le dieron ganas de tomar una de ellas... la mas linda... la mas brillante de todas... era tan diferente a las demas... tenia un color tan especial... pero se dio cuenta de que no podia tocarla... era la unica manzana que no podia tomar... algo se lo impedia... algo hacia que desapareciera al momento de querer tomarla... se preguntaba que podia ser... intento tomar otra... no tan bella como la anterior... pero brillante al fin... al darla vuelta... ésta estaba podrida... tomó todas las manzanas y todas estaban malas... menos la mas linda... menos la mas brillante... cada vez que la miraba descubria mas cosas de ella... descubria que era perfecta... descubria que mientras mas cerca de ella estaba... mas ganas tenia de tenerla.... de disfrutar de su perfeccion... trataba de explicarse porque el dueño del cajon de las manzanas la dejo sentada ahi mirando... observando... que pretendía este hombre?... que bien hacia a su alma observar algo tan perfecto y no poder tenerlo... porque este hombre ponia la manzana ante sus ojos revelando cada dia algo mas sorprendente de ella?....

Ella pensó... las manzanas podridas aparecen y aparecen en su vida... pasan y pasan sin opacar a la manzana perfecta ... la manzana que ella quiere... la manzana que tiene un solo defecto... es inalcanzable....
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Esto lo escribi hace dos años... en ese tiempo la manzana parecia inalcanzable... estaba mirando el cajón equivocado y a la manzana equivocada... ella lo comprendió y miró a su alrededor.... encontró el cajon que le pertenecía.... y la manzana perfecta estaba a su alcance... para disfrutarla... porque era solamente de ella... y nadie se la iba a quitar....

Al voltearse para observar el antiguo cajón vio que le pertenecá a otra persona... y esta persona si pudo tomar la manzana si ningun problema... porque los cajones estaban destinados para cada uno... era su destino...

Espero manzana antigua... que estes bien... siempre vas a ser perfecto... siempre.... y te extraño... siempre.... pero yo encontré a mi verdadera manzana y con él me voy a quedar...

Agotamiento mental....

Estoy cansada.... aburrida... con un peso tremendo en mi cabeza.... me siento perdida ... sin un rumbo fijo.... no se si pueda vivr mas en mi casa.... ya la situacion se torna insoportable... la poca tolerancia que le tenía se agota cada día más.... porque será asi conmigo???... se supone que soy sangre de su sangre y eso no se puede negar... somos iguales... pero aprovecha cada instancia para utilizar sus malas palabras... y todo lo que me pueda hacerme sentir lo peor de este mundo... siempre tengo la culpa de todo.... siempre digo cosas q no son importantes.... siempre soy la vaga... siempre yo....

Quisiera no tener q idealizar otras imágenes de otras personas.. tratando de buscar lo que quiero que sea... sueño con que algún dia se de cuenta del daño que me hace... y la inseguridad que ha provocado en mi desde que era chica.... me gustaría que fuera diferente... me gustaría que reconociera lo que soy.... y que no buscara mis defectos... porque por naturaleza se supone que tiene q ser mi apoyo.... y la persona que esta al lado mio en las buenas y en las malas.... espero que algún dia sea así... espero y seguiré esperando...

7 años y más?????

Diciembre del año 2000... yo rodeada de gente en el terminal de buses de La Serena.... sentía un dolor en la garganta que me llegaba hasta el pecho...se devolvía y llegaba hasta la boca.... mientras mis ojos miraban suplicantes a mi mamá tratando de encontrar una explicación lógica a esto.... mis amigos estaban a mi lado... conversando... tratando de que la pena no nos embargara... tratando de guardar y aprovechar todos los momentos... para no soltarlos jamás.... y me subí al bus... lloré como nunca he llorado en la vida... mis compañeros de infancia... mis hermanos... mi apoyo durante 12 años.... y recordé el primer día de clases... cuando te sentaste al lado mío y nos sorprendimos porque nos llamabamos igual.... y nació nuestra amistad rodeada de altibajos pero que siempre fue sincera y nuestro apoyo diario.... el bus avanzaba... te veía desde lejos con los ojos llorosos y con las últimas frases que me dijiste en la cabeza... te quiero mucho... nunca me lo dijiste en 12 años... y cuando chica nunca me lo imaginé cuando me azotabas la cabeza contra la pared de pura mala que eras....

Han pasado 7 años.... y seguimos hablando... pero hay veces que necesito verte... y se que nos separan muchos kilómetros.... y hay veces en que la pena se apodera de mi y recuerdo... recuerdo las veces que mirabamos a los niños de 8º, 1º, 2º y demases... cuando perseguiamos en la calle a los phs... cuando veiamos a father in law y nos matabamos de la risa.... cuando la pata nos miraba con cara de chulo cuando se daba vuelta.... la mesa rallada.... las pruebas de fisica... el palta.... el chorito de la claudia... la mirada del kapes.... la bomba... el lipi... los detectives... el titi antiguo.... y tantas cosas que me hacen acordar los momentos felices que pasamos juntas....

Se que aunque pasen los años la amistad de nosotras seguirá... porque aunque no te llame para el cumpleaños de puro cabeza de pollo.... o si no te llamo tan seguido... a cambio me llamas tú... nunca puedo dejar de recordar que fuiste mi primera amiga.... tu eres la de infancia... la de "secundaria".... la que me hace reir como loca cuando hablamos por telefono... la que me hace doler la guata de risa en el msn.... y la que me cuenta todos sus problemas ...sus cosas... y sus pensamientos más reconditos.... jajajjajajajjajaja....porque contigo crecí.... porque espero algun dia volver a verte... y comentar de la vida.... y de todo lo que hemos pasado.... porque aunque sea viejita.... igual seguiremos hablando.... porque esto tiene una base muy fuerte .... porque esto nació hace mucho tiempo en una sala de clases junto a la señorita adriana.... que recuerdos.... porque siempre voy a estar para tratar a tus phs....

La alegría de mi vida...

11 de Agosto.. me levanté a las 7 de la mañana como una loca... ya venías en camino... mi mamá no me dejó ir al hospital tan temprano... asi que tuve q esperar al menos dos horas....hasta q me dejaron salir de la casa......

Sentía que el corazón se me iba a salir por la boca... habíamos esperado tanto este momento... que cuando estaba ocurriendo no sabía si era realidad.... y llegué al hospital... a esperar... a esperar tu llegada... mientras miraba las moscas... que antihigiénicamente volaban libres por la sala de maternidad del hospital... me imaginaba como sería tu cara... como serían tus ojos... como serías enterita....hasta que pasadas las 10 de la mañana llegaste a este mundo... con tu cabeza llena de pelo.... con tus ojos bien cerrados.... y con el dolor y el sacrificio de tu madre.... la primera vez que te vi... sentí un ardor en el estómago... y un nervio... eras real....

Han pasado 4 años.... y la alegría que me das cada vez que te veo es inmenso... aunque ultimamente... no te veo como quisiera... siempre tienes un pensamiento dentro de mi mente cada día... y tus palabras y acciones se quedan tan grabados en mi como el momento en que te sentaste por primera vez en la playa con tu traje de baño rosado...

Eres la alegría de mi existir... y es que de manera inpensable te pareces tanto a mi... parece q estuve muy cerca de tu mamá los meses de tu gestación... eres una de las cosas que mas quiero... eres mi ahijada... mi niña... la alegría de nuestros días ... Feliz Cumpleaños!!!!!

Si Dios fuera una mujer

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

(Mario Benedetti)

Un año....

Hace un año te conocí... hace un año supe que estarías a mi lado... y hace un año que estoy contigo y que te amo.... fuiste la persona que hizo que todas las cosas malñas que había hecho antes se borrarán ... fuiste el causante de que no le tuviera miedo a comprometer mi alma y mi corazón... y todaviía lo eres.... gracias por estar siempre a mi lado... gracias por soportar mis cambios de humor y mis peleas tontas con algunas personas... gracias por estar siempre cuando necesito un abrazo... gracias por ser el hombre que yo necesito.... gracias por devolverme la fe....

No soy muy buena para escribir pasajes felices... pero este es el mejor pasaje de mi vida....

Feliz aniversario mi amor... te amo ahora y mañana y todos los dias....