Malos tiempos

No se que pasa... no entiendo que ocurre... nuevamente esta oscureciendo en mi mundo... nuevamente no se la razon... son tantas cosas y a la vez son tan pocas... son tantas preguntas y tan pocas respuestas... no se que pasa... no se pq las dudas vuelven y dan vuelta mi cabeza... no quiero sufrir... siempre le he tenido miedo a eso... pero no puedo evitar la confusion.. no puedo evitar la oscuridad... y el vacio que hace que mi inspiracion vuelva a aparecer... que las palabras fluyan solas... y que los dedos se muevan tan rapidamente impulsadas por las ideas que salen derepente de mi cabeza... estoy entrando nuevamente en lo oscuro... y no se como salir... no se como ver la claridad.... no se como afrontar lo que me pasa... no se en realidad si quiero regresar.... o quedarme alla....

Te quiero...

Te quiero por muchas razones... te quiero por razones que ni conozco... te quiero porque tu sola mirada me vuelve a la calma... te quiero por tu paciencia... porque siempre estas para escucharme... te quiero por que iluminas mi vida... porque encaminas mi alma... porque llegaste en el momento justo... te quiero porque mis problemas se simplifican a tu lado... porque siempre tienes una solucion a todo.... te quiero incluso cuando te envicias en la tele viendo los partidos con mi hermano... te quiero cuando te crees el señor del noticiero... te quiero por todo... te quiero te quiero y te requiero....

La Muerte.... el siguiente paso...

Estas fechas son un poco sensibles... y no solo por el hecho de que un dia como hoy partiò una persona muy importante... tanto para mi como para muchas personas... y todavia me pongo a pensar en aquel dia... estuve tan cerca ... pero nunca supe quien era o que habia pasado... tantas cosas que se me vienen a la mente... y ya creo que esta demas preguntar porque moriste???... si ya no vas a volver... y es que eras un alma tan buena que se contaminaba con este mundo... siempre estara tu recuerdo presente... ya que hiciste mucho por muchas personas... en especial por ella... ella que siempre te quiso... ella que ahora es incomprendida... ella q es la unica que sabia como pensabas... como querias y como soñabas... ella que te debe recordar con tanta pena y tambien alegria... ojala donde estes la cuides... y a todos nosotros....

Recordare siempre el momento en que la matilda te miraba con tanto amor... serà que siempre supo que eras un angel... nunca lo sabremos....

Cancion del momento... walnut tree... Keane

Estancamiento...

Muchas veces pienso en que estoy estancada... en una vida que aunque me hace feliz... derepente me ahoga... me ahoga la estabilidad... la rutina... y el orden de las cosas... siempre me ha gustado el movimiento... yo creo que en alguna vida pasada fui gitana por que me gusta mucho viajar... conocer nuevos lugares... vivir nuevas experiencias... y conocer gente nueva.... pero a veces me pongo a pensar en eso que quiero hacer... y la rutina no me deja.... el trabajo y las responsabilidades... creo que soy demasiado inmadura para asumir que ya no puedo tener la misma libertad... que me rijo por un horario... por el sueldo a fin de mes... y por los requerimientos de una institucion... quisiera no tener q rendir cuentas de nada... no pagar nada... y vivir la vida... .... aunque pensandolo bien... igual me aburriria... porque seria siempre lo mismo... en fin la rutina no esta hecha para mi....

cancion para hoy... perfect situation... weezer

Cambios...

Cambios en el blog... cambio de color... cambio de vida???... cambia la ilusion... cambia todo el mundo... y tambien cambio yo.... pero lo unico que no cambia es nuestro gran amor....


Cansadilla... no puedo ni siquiera mover los dedos en el teclado.... pero queria cambiar el blog... por lo menos los colores... todos me dicen q me gusta mucho el cafe...bueno si me gusta mucho el cafe... asi que para hacerle honor a mi color... de cafè se vistiò....


La cancion del dia de hoy..

Gravity... Embrace

Island in the Sun

ISLAND IN THE SUN... WEEZER

HIP HIP
HIP HIP
HIP HIP
HIP HIP

CUANDO ESTÁS EN VACACIONES
NO PUEDES ENCONTRAR LAS PALABRAS PARA DECIR
TODAS LAS COSAS QUE VIENEN A TI,
QUIERO SENTIRLO TAMBIEN
EN UNA ISLA EN EL SOL,
JUGAREMOS Y NOS DIVERTIREMOS,
ESTO ME HACE SENTIR TAN BIEN
QUE NO PUEDO CONTROLAR MI CEREBRO

HIP HIP
HIP HIP

CUANDO ESTAS EN UN MAR DORADO
NO NECESITAS MEMORIA,
SÓLO UN LUGAR PARA LLAMARTE A TI MISMO
COMO NOS ARRASTRAMOS HACIA LA ZONA
EN UNA ISLA EN EL SOL,
JUGAREMOS Y NOS DIVERTIREMOS,
ESTO ME HACE SENTIR TAN BIEN
QUE NO PUEDO CONTROLAR MI CEREBRO

CORREREMOS JUNTOS
PASEREMOS UN TIEMPO POR SIEMPRE
NO NOS SENTIREMOS MAL NUNCA MÁS.....

Para escuchar... sentir y vivir....

De stress y ansiedades...

Hace unos dias encontre una pesa cerca mìo.... y no pude aguantar las ganas de pesarme... y me di cuenta de que subi 10 kilos... pero como tanto... pensè... despues me vino una desesperacion.. y despues volvì a pensar.... en la superficialidad del peso... de estar gorda o flaca... del verse bien o verse mal... y de lo que todos conocen como el cuerpo perfecto.... esos cuerpos que se ven en la tele... o en el cine... porque han visto mas de 5 actores en hollywood que sean gordos???...

Pero volviendo al tema de mi subida de peso repentina... me di cuenta de que como mucho... no es que la comida sea mi prioridad... bueno cuando se trata de comer pizza o un twister en el kentucky ahi si... pero se debe a algo mas alla.... cuando estoy aburrida como... cuando tengo un problema como... cuando estoy asustada como... cuando estoy enojada... cuando tengo sueño... creo que sufro de algun tipo de ansiedad.... porque comer es divertido... y me olvido de muchas cosas haciendolo...deberia tener otro tipo de ansiedad... o un pasatiempo como coleccionar monedas... billetes o estampillas... algo mas sano... algo que no me haga en un tiempo mas bajar las escaleras rodando...aunque seria mas facil... asi no me canso tanto.....

escuchando....y viendo...

Regresando...

Me estaba acordando de mis tiempos de colegio... esos momentos que cuando los recuerdo... se me iluminan los ojos y me dan ganas de tener un giratiempo que me pueda llevar a esos dias en donde me levantaba con tantas ganas en las mañanas... en donde me reia todos los dias.... incluso el estudio era perfecto para mi... como olvidar los tantos chistes... son tantas cosas que si las contara el posteo seria eterno... a veces me dan ganas de volver ... a veces no... pero aunque hayan pasado tantos años... creo q ninguno de nosotros nos podremos desprender... de nosotros mismos... y de ese vinculo que siempre nos unirà... porque 12 años no se olvidan... bueno yo no los olvido... y aunque la distancia no me permite estar con todos... la comunicacion no se pierde... despues de tantos años... despues del tiempo que ha pasado... porque la amistad nunca se borra.... porque la infancia nunca se irà....

escuchando....

Gran amor... pucha q nos hemos reido estos dias.... cabro chico chistoso....

Me quedan pocos dias de vacaciones... voy a echar de menos las siestas con la matilda a pleno sol... pero bueno asi es la vida laboral.... estoy feliz igual... la he pasado bien... no he peleado con nadie... salvo con la señora esta... q se cree la maria montessori para criticarme... pero bueno pa mi q la menopausia la tiene mal.... me voy a arica... te voy a extrañar sebita de mi corazon.... estaràs una semana sin mi... pero nos vemos para el 14... ando tan cero aporte que hasta la vena poetica... esta de descanso... en marzo vuelve mi blog renovado...

adios....

Vamos a pica e e e e ee e e e... merecidas vacaciones.... ojala resulte

Ultima vez

Voy a hablar de esto por ultima vez...porque de verdad lo hablè una sola vez... si cierta persona cree que los ultimos post anteriores son para ella... esta bien equivocada.... yo.... paulina (utilizando los mismos terminos que ella)... he pelado contigo... he reclamado y escrito en el blog...he hablado de mi rabia... de mi rabia a tus comentarios... pero nunca... nunca he hablado de tu moral... de tu felicidad o infelicidad.... de las cosas que dire de ti... creo q es muy bajo eso... te has tomado la libertad de hablar de hoggy... de la incompetencia... de muchas cosas... pero creo q el atacarme con esas amenazas bajas me hacen pensar que la soberbia de la cual dices prescindir no la has alejado... pero bueno es la ultima vez que lo hablo... es la ultima vez que hablo de ti... pq no caere en lo mismo... no caere en amenzarte por cosas que haces o dejas de hacer... no me importa... y las cosas que me has contado cuando eramos "amigas"... nunca... nunca las revelare... pq aunque tu si lo hagas... no es mi estilo.... y no va conmigo....

Ahh y lo otro... si soy feliz... tengo mi trabajo... mi amor... una familia maravillosa... unos amigos muy valiosos en antofagasta y en otros lados... y si hoggy es mediocre... y si hoggy se queda con lo q tiene... no deberia importarte no???... asi que mejor dejemos esto hasta aca... no mas guerra.... no mas peleas... no mas mensajes... por mi salud... no quiero màs...

.... y gracias por TU PERDON... lo estaba esperando con ansias....

ahora si mi blog se usarà para lo que siempre fue... para mis pensamientos.... declaro hoy por lo menos para mi.. cerrado el tema....

Contando dias....

Nunca cuento los dias que faltan para alguna cosa.... creo q a veces se hace mas larga la espera cuando uno esta pendiente del paso del tiempo... pero hoy sucumbí y conté los dias que me faltan para salir de vacaciones... no lo pude evitar... y es que es tanto el cansancio que dan ganas de quedarse acostada sin levantarse.. parezco presa... menos mal que me quedan pocos ... porque si fueran muchos... la espera pareceria una eternidad....

Quiero irme de viaje... descansar de todo... del trabajo.... de la familia....de situaciones... y momentos que tensaron mi 2007.... por eso necesito vacaciones... un viaje bien lejitos... que me haga volver con nuevas ideas... nuevos aires.... para sacar todo lo toxico que me rodea... y tb olvidar a las personas toxicas.... uff nunca pense en conocer a otra persona igual... pero me equivoque... esta es peor... menos mal q se va la otra semana.... pq otro año mas.... no lo habria podido resistir.....

Descanso por favooooooooooooooooooooooooooooooor!!!!!

JAJJAJAJAJJAJAJAJJAA

Hoy lei algo que me causó tanta risa.... jajajajjaja.... tonteras disfrazadas de palabras sabias.... pero a q al final igual eran tonteras.... asi que pongo este video q me da tanta risa veanlo.... aqui

Rabia

Que manera de tener rabia... y se q no deberia escribir aqui porque quien pide q no invadan su blog... lo hace en el mio... pero bueno.... me apena y me da lastima que una persona q fue marginada siga opinando con tanta autoridad ... como si su gestioon hubiera sido lo mejor del mundo... y me hace recordar a una persona de m,i trabajo que piensa que todo lo que hace esta bien ... que todos hacemos mal menos ella.... que pensamiento mas estupido e idiota... no se pq estoy escribiendo... me estoy rebajando a su mal nivel... a ese nivel que quiere ser alto... pero no ... siempre va a ser bajo.... solo me queda decir... que el llenarse la boca con cosas que no se saben es bien feo... que opinar desde lejos es aun mas feo... y que meterse en un grupo que ya no te quiere es aun peor... si somos incompetentes que te importa ... vive tu vida ... la q dices q es feliz... si es tan feliz... para q te preocupas de nosotros???.... y si ... leo tu blog... pq un dia lo encontre por causualidad y lo leo como tu lees el mio.... no pq ando pendiente de ti... sino de puro sapa que soy... como soy de varios blogs que hay en la red... que rabia... pense q esto ya se habia acabado... dejanos en paz... por favor.... ya es casi un ruego... no opines de nosotros.... por favor....

Resumen de mi Año

Ya estamos terminando el año... y es como inevitable hacer un resumen de todo lo que he vivido este 2007... un año en que no pensé que me ocurririan tantas cosas... que perderia algunas... y ganaría otras pocas...

El inicio de este año... fue malo...un año nuevo del mal... fome y mas encima con peleas y enojos.... un verano un poco mejor... con paseos... juntas con amigos y todo lo demas....

Llegamos a marzo y todo lo que parecia ser un buen año... con un trabajo digno y bien remunerado se fue lejos... cuando mi queridisimo amigo alexis se fue... ha sido una de las cosas mas tristes que he tenido que pasar en mi vida.... ver su cuerpo sin vida... mirando a la nada... ver como sus amigos y familiares lloraban su partida... ver como mi amiga no podia explicar que su amor ya no estuviera... y es que fue tan repentino... tan inexplicable.... y como el dijo una vez... cuando me muera me morire con estilo... y asi fue....

Cuando la pena de su partida estaba comenzando a sanar... vino el remezón mas grande de ,mi vida... un mes despues exactamente el mismo dia... se fue la razon de mi vida.... mi casi papá... nunca pensé que llegaría ese momento... nunca pensé que podría pasar por esto... nunca pensé que una de las personas mas importantes de mi vida no estaría nunca mas.... y aunque yo sabía que tarde o temprano pasaría... hasta el dia de hoy no lo puedo asumir... al recordar esos momentos... el momento exacto de su muerte... los momentos previos... el llanto de mi tia.... la histeria de mi prima.... el llanto de mi papá... un llanto q nunca habia visto... y el descontrol de todos nosotros... porque se fue el pilar de la familia.... y el gran apoyo de todos nosotros...

Pasados algunos meses mi vida siguió igual... con alguna pelea tonta con personas tontas... pero bueno eso no vale la pena comentar.... y aunque ella todavia lo hace... yo no....

Luego a mediados de año vino mi cesantia momentanea para luego encontrar un nuevo trabajo... un trabajo que me tiene contenta... estresada y un poco alterada.... con eventos belicos todos lo dias... con una compañera de trabajo que mas que compañera es un karma y una molestia.... pero saliendo adelante y venciendo el estress y el dolor de piernas producto de una posible varice interna que me tiene en estado de colapso... y que no me permite ni siquiera subir las escaleras de manera normal.... pero ahi viene mi gran ayuda.... el que me sostiene el brazo para subir las escaleras... el que me espera media hora afuera del trabajo mientras termino.... el que me seca las lagrimas cuando peleo mucho en mi casa... el que soporta mi idiotez navideña digna del grinch.... y mis insultos cuando me tira un chiste de mal gusto cuando estoy concentrada.... el amor de mi vida... sin el no hubiera podido soportar este año... sin el no hubiera podido soportar la muerte que me afecto dos veces y de cerca.... no hubiera podido soportar comentarios mal intencionados... y acusaciones tontas como de que yo le eche una brujeria a cierta persona... ni que yo fuera la zulma.... sin el no hubiera podido permanecer en pie.... por eso estas palabras se las dedico a el... en agosto cumplimos un año.... y aunque no la hemos pasado muy bien.... con el amor se compensa.... por eso le agradezco el estar siempre conmigo en todo... y por soportarme... no se como lo hace....

Tambien doy las gracias a mis grandes amigos a esos que me han apoyado en las buenas y las malas.... a la andrea amiga eres una de las personas mas importantes de mi vida... una persona que me apoya que me guia... que me reta pero que siempre tiene la razon... gracias lola pertinente dishera y coroca se te quiere noooooooo esa frase no jajajjaj te quiero lola... al sacred que es una buena persona... un buen amigo... un buen gallo..gracias por el apoyo.... a la florencia... porqe a pesar de todo salimos adelante... porque a pesar de la muerte supimos sobrellevar nuestro dolor... y a pesar de nuestro conflicto producido por un gordo descriteriado sacamos adelante nuestra amistad te quiero mucho.... a mis amigas de serena... a la carola mi gran amiga me acuerdo de ella y me da risa... siempre con palabras que me hacen reir... como no esperar esas largas llamadas telefonicas... y esos retos de nuestras mamas cuando nos reimos mucho en el msn.... a la andrea dossi...mi otra gran amiga... la reina del valle de elqui.... la mujer de las curvas pronunciadas jajajjajajajjaa gracias por todo... y a toda mi gran familia los quiero a todos... es mas los adoro aunque parezcamos familia italiana todos gritones y apatotados.... a los hoggys mis grandes amores.... mis compañeros de siempre....

cuando se acaba el año miramos hacia atras... yo solo quiero mirar hacia adelante... para que el que viene sea mejor...

Vacaciones por favor!!!

Eso es lo unico que quiero ....dormir!!!!.... pero dormir sin preocupaciones... dormir sin tener q despertarme temprano... dormir... descansar.... y despertar solita sin ningun sonido de celular sonando con la hora de levantarse.... quiero vacaciones por favor!!!!!!!!

7 meses...

Ayer se cumplieron 7 meses desde que te fuiste de este mundo... desde que tu presencia no existe más.... desde que no estás en mi vida.... pero sigo soñando contigo... sigo y sigo recordando tu gran influencia en mi... tu ayuda... tu cariño... ese cariño que siempre se igualó al de un padre... por eso te doy las gracias... por quererme... por criarme... por darme estos valores... por hacerme creer en las personas buenas.... y por entregarme tanto.... por no olvidarme nunca... y por permitir entrar en tu familia... por cuidar de mi siempre... por nunca permitir que cayera... y porque a pesar de tu enfermedad y de que nos hayas olvidado por la misma.... sentiamos tu cariño... yo sentia tu amor...

gracias por los apretones de manos fuertes.... por la ropa mia colgada en la puerta... por los paseos nocturnos para ver si todos estabamos acostados... por tus despertadas temprano... por las guatitas que me obligabas a comer pero que al final no me comía...por los boleros fuertes... por los retos que me hicieron crecer... y por tantas cosas que siempre voy a recordar.... ya no tengo miedo a la muerte...porque se que al final del túnel me estarás esperando con tus brazos abiertos.. y con tu sonrisa para llevarme a descansar....

0 Ganas

De repente me dan ganas de escribir... pero luego de un minuto me da la flojera y las ganas se vuelven cero....pero hoy escribiré.. escribiré de cualquier cosa... como lo calurosa de la tarde de hoy... de mi dieta que no me resulta pq ayer me comí un pedazo de pizza y un churrasco romano.... las ganas de descansar que son vencidas por las extensas horas de trabajo.... de lo fome que me esta resultando soportar a algunas personas... lo peor es que las veo todos los días.... pero no todo es negro... igual me pasan cosas buenas.... con los hoggys juntamos mucha plata para conce.... estamos mejor que nunca...la pasamos bien... estamos volviendo a esperar los sábados con entusiasmo... estamos con el quiddicth a full.... ahh y se viene mi cumpleaños...cumplo 25... un cuarto de siglo... una vida entera de muchas cosas tristes... alegres...de algunas peleas aunque no muchas... y tambien de amor... cuando pensé que me iba a quedar sola... triste y abandonada... apareció él.... este niño que es tan inmaduro que me dan ganas de zamarrearlo pero que me gusta... que es tan perdido por el espacio... que anda en su mundo... y que me hace reir con sus tonteras y sus frases chistosas... volviendo a que no tenia ganas de escribir... aun no las tengo... es mas tengo ganas de borrar todo y colocar un video de la cancion que estoy escuchando... pero ya escribí... para eso es mi blog no???... para escribirlo... por eso no me gustan los fotologs... porque no dan mucho espacio para escribir... creo que cambiare el color del blog.... si creo que lo cambiaré....

Así es mi cabeza con pensamientos sueltos... ideas que no concuerdan... pero que algo hacen en esta vida....

Nothing in my way

Nada que escribir... nada que decir... solo oir... solo pensar... y solo soñar,....

Verdades que duelen ... verdades que liberan

No se como pude estar tanto tiempo sin decirte lo que me atormentaba... este secreto que reaparecia cada vez q veia a lo lejos una mirada penetrante y directa... que me ponia nerviosa... que me hacia recordar... pero en un arrebato... tal vez impulsado por el helado malo de nuez... que nunca mas compraremos... te lo dije... y sentia que el miedo se apoderaba de mi.... el miedo a tu rechazo... a que no comprendieras.... pero paso todo lo contrario... me miraste y sonreiste.... pense q te burlabas... pero no... tu sonrisa compasiva... y tu explicacion de lo q pasó... pasado es.... me devolvieron el alma al cuerpo.... la sonrisa antes poco dibujada en mi cara se convirtió en una sonrisa digna de los maniquis del mall.... es que nunca pensé que una persona como tú estaria conmigo... una persona compasiva y buena... una persona con un aura mas q buena... mas que pura.... y despues de toda esta conversacion de hoy en la tarde... siento que me quite un gran yunque de encima... siento que con esto mi corazon se infla cada vez mas... y mi vida seguramente esta destinada a estar con la tuya hasta siempre.....