Niña otra vez....

Ultimamente me he puesto a pensar en todas las cosas que me estan pasando... será que las cosas malas pasan todas juntas a la vez??...

Ayer viendo unos videos... me acordé de mi pérdida... todavía siento que nada es real.... no puede ser que te hayas ido.... como es posible... como es posible que ahora no te pueda encontrar... y todo esto me ha hecho preguntar a la nada... si realmente nos volveremos a encontrar... si la muerte solo es un paso o un final... y si solo somos energia que se va??... entonces no te veré más??... no quiero pensar estas cosas... solo quiero mirar hacia adelante... a un horizonte que se viene... a la luz que puede que está lejos....

Cuando somos pequeños las perdidas no existen... o no nos afectan... o sólo pasan como un juego... y al dia despues se olvidan... pero cuando uno crece... éstas duelen y muchas veces no te dejan vivir... yo quiero mirar hacia adelante... pero a veces no puedo... a veces pienso en lo injusto de algunas cosas.... pero porque reclamar si ya nada volverá a ser como antes?.... ya hay un vacio en mi corazón... porque se fue la imagen de mi infancia... porque se fue quien hizo mi ser niña más feliz.... y estoy creciendo de golpe... creciendo y tratando de tener fuerza... pero no se puede... quiero ser niña otra vez.... quiero tener esperanza otra vez...

Te voy a extrañar...

Un dia con mi prima pensamos que pasaría si te fueras de este mundo... que pasaría si ya no estuvieras con nosotros???... pero no era posible imaginarselo... tú no podías enfermarte... eras invencible.... tú no podías alejarte de nosotros.... pero lo hiciste... se que contra tu voluntad.... pero... que haremos sin el pilar de nuestra vida???... que haremos sin la persona que nos cuidó tantos años...

Sabiamos que tu enfermedad ya estaba avanzada... que ya no eras el mismo de antes... pero estabas ahí... te veiamos todos los días... ahora no sabemos q hacer si no estás... las palabras cada minuto son mas tristes... y cada dia que pasa lo que siento es peor...

Nunca pense que te iba a ver en un ataúd... nunca pensé que te iría a ver a un cementerio... nunca pensé... nunca pensé.... que me iba a doler tanto.... te quiero... te adoro... siempre fuiste y siempre lo serás mi segundo papá....

Tú = Destrucción

Queria escribir otras palabras... de personas que si me hicieron bien... de alguien que ya no está... pero sigue aquí en nuestros recuerdos... en nuestro corazón... pero aparece la imagen de la persona que a destruido todo... y para ella van mis palabras....

Como puedes inventar tanta tontera... como puedes dominar a tanta gente sin q se de cuenta.... como puedes ser tan toxica... y capaz de poner a todos en mi contra si ni siquiera te diste el trabajo de algun dia conocerme... ya que solo necesitabas que tooooooooooooooooooodo el mundo te escuchara a ti... tus problemas... tus cosas.... alabemosla!!!!... si es bkn!!!!!.... quisiera decirte las cosas en tu cara,.... pero como siempre dices... llamame!!!!... pq hay q llamarte? como si fueras la reina de inglaterra... deja de estar tirandome malas vibras... porq aunque no lo creas... a veces me abstengo de opiniones para no dañar a las personas que todavia te consideran única... una gran amiga... que mentira... que gran mentira.... pero quien soy yo para juzgarte.... quien soy.... sólo una persona que trata de hacer las cosas bien... que trata de llevar a flote algo que TÚ destruiste... por que no eres la victima aqui... entiendelo de una vez... aunque tu retorcida cabeza lo piense.... no lo eres... yo tampoco soy la victima... estoy muy conciente de mis actos... es mas no lloro delante de nadie... al contrario de ti... no tengo miedo a que me tiren mierda si es que me las merezco... al contrario de ti... si querias irte... pq no te fuiste sola???... la enferma eres tú no las personas que te rodean... y estoy harta de saber que estas planeando algo... que traicionera... y no son rollos mios... por algo lo digo....

Pero bueno... ojala no destruyas mas esto... no quiero que el gran grupo que nació... se destruya por completo....ya lograste opacar el aniversario.... no opaques nada mas... andate... desaparece... pero antes podrias aparecerte algun dia... para decirte las cosas a la cara... para que dejes de decir cosas malas de mi.... pq si me hubieras conocido... de verdad... sabrias que las cosas no son asi.... mira en tu interior y deja de hacerte la sicologa.... cortala ... mirate a ti... y deja de destruir a los demas....

In Love....

Las cosas que puede hacer el amor... como quitarme la inspiración... hace dias que trato de escribir... hace dias que me quedo pegada frente a la pantalla con los dedos en el teclado... sin poder escribir.... maldita inspiracion alimentada por los sufrimientos y los malos ratos.... que se valía de las experiencias oscuras para poder aparecer... la que aparecía tan seguido que escribía todos los días...

Debo buscar en lugares mas profundos... en sensaciones nuevas... en esto que no conocía... espero que aparezca... que vuelva en gloria y majestad... esa inspiracion con la que me alimentaba... y la que me hacia plasmar mis sentimientos en palabras... en frases dichas y escritas.... en nuevos horizontes... en nuevos caminos... cambiar el sufrimiento por dias felices... por palabras alegres... por una nueva vision... un nuevo corazón....

Mas Brillante que el sol

Aqualung - Más brillante que el sol

Nunca antes entendí
Nunca supe para que era el amor
Mi corazón estaba roto, mi cabeza adolorida
Que sensación

Atrapado en una historia antigua
No creía en el destino
Volteo y estás parado a mi lado
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío
Y es más brillante que el sol

No me di cuenta cuando pasó
Me había rendido y cedido
Simplemente no podía dejar que me volvieran a lastimar
Que sensación

No tenía la fortaleza para pelear
Repentinamente pareces la persona correcta
Tu y yo
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol, brillo del sol.

El amor seguirá siendo un misterio
Pero dame tu mano y verás
Tu corazón se quedará conmigo

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Tengo una sensación en mi corazón...

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Porque te quiero... porque antes de llegar a mi... yo solo tenia tristeza en mi corazon.... te amo... eso ...no lo puedo evitar...

Lo odio .... pero sin embargo ...te odio....

Odio pensar lo peor de las personas... odio que ellas me traicionen... odio escribir esto... odio tener q odiar... pero te lo ganaste... con mucho esfuerzo lograste llenar ese lado de mi que nunca pense que aparecería... odio odiarte pero no puedo dejar de hacerlo... odio que hieras a los que quiero... odio que manipules todo y que quedes con las manos limpias... eres como poncio pilato que se lava las manos... pero no sabes que eres mas culpable que todos a los que culpas de tus actos... nunca pense que podian existir personas como tu... personas viles.. personas malas.... quiero dejar de odiar.. . pq me hace mal hacerlo.... quiero no pensar en tu maldad y en lo negra de tu alma... quiero cerrar aca el capitulo mas feo de esta historia... porque siempre fuiste la mentira... tu amistad era una mentira.... tu amistad era una farsa.... pero asi como te odio tb amo... amo a mis amigos ... amo a mi amiga... esa que siempre esta para sacarme una sonrisa... esa que es mas correcta que tu... esa q es consecuente con todo lo que hace y lo que dice....esa que me hace admirarla cada dia mas... y tambien lo amo a el... que es todo para mi... que me acompaña... que me ayuda y que me hace pensar que el odio que te siento no es tal... sino solo lastima... sino solo pena... porque te quedaras en soledad....

Frente a mis ojos....

La vida da muchas vueltas... y cuando pensamos que las cosas empezaran a estar bien... hay algo que nos hace retroceder... este año ha sido de experiencias... de entrar a la vida laboral y darme cuenta de que no todo es color de rosa... de que los papás no ayudarán mas... de que el dinero se hace poco frente a todo el trabajo del mes... y que existe gente q sin mover un dedo se lleva todo el producto de tu trabajo sin siquiera arrugarse... sin conciencia... sin remordimiento... que los años de universidad no valen la pena... que la inteligencia es poco valorada frente a personas que no saben ni siquiera cuanto es 2 x 2.....

Me he dado cuenta de que para que estudiamos.... si con solo saber leer mucha gente realiza sus negocios, gana plata, y se aprovecha de la gente que alguna vez penso que era inteligente... como una persona sin estudios... con una capacidad mental muy inferior a la mia pudo humillarme asi sin yo hacer nada???.... como pude ser tan tonta y aceptar todos sus abusos... como pude no hablar y quedarme callada mientras las cosas pasaban en mis narices... mientras yo veia q se llenaba los bolsillos de plata sin hacer nada... solo criticando... inspeccionando algo de lo que ni siquiera tenia una nocion basica... como pude aceptar que se robara una parte de mi sueldo sin siquiera chistar... sin siquiera decirle que algun dia esto se le devolvería... quiero pensar que puede ser una experiencia a futuro... para no volver a caer... por mientras... no deseo mal... ojala algun dia solo las cosas se den vuelta... y que gane la inteligencia por sobre la mentira... los malos arreglos y la corrupción....

24 Años

Cada cumpleaños es diferente... cada paso q doy... cada año q pasa... cada sueño que se realiza...siento que en estos momentos estoy rodeada de gente que me quiere... que me apoya... que hacen q mis dias sean mucho mas felices ...... apagué las velas y pedi tres deseos... curioso??... dos no iban dirigidos a mi... ojala se cumplan ...los añoro... los anhelo de todo corazon...

Nunca pense que seria adulta... nunca pense que viviria todas las cosas q a ellos les suceden... pasan los años y me niego a crecer... me niego... mientras la vida me da golpes... y me muestra que las cosas estan empezando a suceder... mientras sigo añorando mis años del colegio.... mientras pasan cosas que no deberian pasar... mientras la vida me demuestra que las tragedias existen... y que la tristeza puede apoderarse de los momentos pequeños.... solo puedo decir... fuerza... fuerza chiquillo y que puedas salir de esta....

Cambios....

Cuesta tanto escribir cuando las cosas no se observan tristes... cuando la vida sonrie aunque sea un poquito... cuesta sacar palabras de las cosas felices... de los momentos de cambio.... de los momentos que hacen vivir.... quisiera plasmar mas escritura... sacar las letras que estan escondidas... pero la luz ha llenado la oscuridad y puedo ver un poco de felicidad... esoy bien... mi corazón está feliz... estas sensaciones son extrañas... un poco desconocidas para mi... pero se siente bien... espero que la alegria dure un tiempo... y que las palabras encuentren otra inspiracion para mantener vivas ... las letras de mi vida....

Las cosas no parecieran arreglarse... espero... solo espero... lo mismo de siempre... las mismas promesas... el mismo circulo vicioso... y pienso en mi futuro... en todo lo que eso implica... quiero que acabe esto y poder volver a sonreir completamente... en mi vida nada esta completamente bien... siempre espinas clavadas en mi corazon hacen que todo lo vivido sea opacado... sea oscurecido... sensaciones tristes me acompañan.... sensaciones decepcionantes.... solo puedo sentir pena... solo puedo sentir tristeza.....

.. Como decirlo...

A veces nos cae el terrible rol de revelar ciertas cosas que hacen daño... como quisiera que todo el sufrimiento que estas padeciendo se esfumara asi como el humo de una hoguera.... quisiera que las cosas fueran faciles para ti... que de una vez por todas... esta vez tengas un final feliz... será que no mereces la alegria??... sera que no mereces la felicidad??... tonto el que llegue a pensar eso.... tonto el que ose a mirar en tu interior y no encontrar nada... como te pueden traicionar... y desechar... si eres una persona que vale la pena conocer en esta vida.... por que ninguno ha sabido apreciar lo valioso de tu compañia??... por que los demas se fijan en lo externo que no lleva a nada???.... y pienso en las cosas... pienso que alguna vez yo tambien pase por eso... pienso que nunca fue bueno... y queria solo morir... desaparecer.... no desaparezcas... aunque la tempestad llegue... aunque lo oscuro cubra tu vida... no caigas.... por favor no caigas....

Cosas

A veces quisiera hacer mil cosas al mismo tiempo... poder dividirme y cumplir... cumplir con las personas... y con los sentimientos que ellos expresan... cumplir con los problemas... y desacostumbrarlos a que yo muchas veces no estaré allí... ya el tiempo no es el mismo... las ganas siguen intactas... pero es imposible obligar al cuerpo a que se mueva si este ya esta demasiado agotado... trato de hacer todo lo posible para realizar lo importante... pero el cobro es el que desgasta... hago lo que siento... hago lo que puedo... y ya no hay mas... tal vez el estar mucho tiempo en un lugar... no es lo mio... trato de dar un poco de accion a mi vida... dar movilidad... salir de la rutina... salir del solo ayudar.... me preocupo por mi... estoy aprendiendo a ser un poco egoista para mi propio bien...

Aprendiendo a querer y ser querida...aprendiendo a dejar ser... dejar vivir... aprendiendo a amar y amar... aunque me de miedo... aunque esto siga creciendo mas y mas....

Tú.....

Me costaba mucho decir las cosas.... me costaba mucho expresar lo que sentia.... pero el decir te quiero ...ahora es facil.... porque llegaste tú....

Eres la persona que entiende mis complicadas palabras.... el que no dice nada cuando me paro en frente de todos a hacer bailes extraños... el que nunca se impresiona por mis malas palabras.... el que nunca reclama cuando tomo un poco mas.... eres la persona que aparece en mi mente cuando me despierto.... eres todo lo que quiero en este momento... mi principio... mi final.... y todo lo que puedo esperar...

No se si esto durará mucho o poco.... no se si algun dia tendra un final.... solo se que te quiero... te quise ayer... te quiero hoy.... y mañana.... mañana te querré más....

... Y de nuevo la carta....

Este es un pedacito de la carta que te escribi ese dia en el que me acorde demasiado de ti.....


... Miradas que se cruzan.... vidas que se unen... un dia te vi y todo lo que antes me habia pasado se borro por completo... como alguien puede provocar eso ? ... como tu pudiste hacerlo ?

...Un dia prometi no volver a querer.,.. las esperanzas se habian ido junto con las ilusiones... con esas ilusiones robadas por una persona que nunca valoró.... que nunca entendió

... El sentir que mis errores pueden ser un obstaculo para estar contigo.... el sentir que cada dia que pasa aumenta mas este sentimiento.... hace que las palabras salgan de mi boca pero no hay sonido.... no se como poder explicarte todo lo que siento... esto q muchas veces me ahoga... porque detras de las miradas si hay algo... porque se que eres para mi... solo que me falta convencerme... solo me falta decirtelo a ti...


Si pudiera decirlo... si pudiera.... es que es tan dificil??... no lo es... porque no lo hago??... o espero que lo hagas tu??....

Carta...

Hoy te escribi una carta... entre los gritos de los niños... entre dolores de cabeza... lapices... pinceles,... temperas y pegamentos... sii ...entre todo eso... me acorde de ti...y escribi unas pocas lineas ... no se si algun dia las leas... no se si quieras saber que decian esas lineas tan sinceras y profundas... he vuelto a mi etapa de las cartas...he vuelto a escribir... y es que los sentimientos provocan eso... me da miedo estar tan segura de esto... da miedo tener que decirtelo.. los plazos se acaban ...y siento que cada vez es mas imperioso ser sincera... ser directa...quisiera poder expresar todo lo que las palabras impresas hoy en el papel decian... quisiera que supieras que realmente has logrado mover algo en mi... que si me desespero cuando no se nada de ti... no quiero volver a la desesperacion.. quiero simplificar mis palabras... quiero poder decirte sin tener que escribir solo mirarte a la cara... mirarte y poder algun dia mi corazon abrir....

Amor puro...

Nunca pense que encontraria a personas tan importantes.... nunca pense que podia amar tanto a la vez... sin malas intenciones... sin situaciones escondidas... con un amor tan puro que desespera... un amor que agranda e infla el corazon... eso son para mi... eso es hoggy antofagasta para mi... personas que con solo mirarme iluminan mi vida... que con sólo estar ahí hacen desaparecer todo lo malo que pude tener y hacer alguna vez... me purifican... me cuidan y me quieren... no se como explicar en palabras menos complicadas todo esto que estoy sintiendo... un viaje.... y muchas peripecias... pero valieron la pena... la tristeza... la rabia y el enojo... quedaron atras en el momento en que nos dijimos que nos amabamos... en el que dijimos he muerto.... pero he vuelto.... en los momentos en que pensamos que cualquiera de nosotros podia caer... en el momento en el que vimos en los ojos de los demas... que el amor que llevabamos lo habiamos traspasado... nunca habia dicho un discurso tan del corazón... y lo hice... lo dije... y lo cumplimos... llenamos de amor todo el torneo... todo el viaje se convirtió en eso... en cariño y en amor... esa fuerza me llevo a trabajar hoy a pesar del cansancio... a estar sentada escribiendo... palabras no tan poeticas como las de siempre... pero que igual me salen del corazón... estoy aprendiendo a ser directa... y con cosas directas les digo a todos ustedes... que los re amo... los re adoro.... los re quiero....

y a ti te digo... si ... te extrañé... estoy aprendiendo a ser directa.... no lo puedo esconder... ya no...

Viaje...

Me voy de viaje... Dios sabe cuanto nos costo llegar a eso.... pero vamos... pero lo logramos... muchas esperanzas... muchos sueños incluidos en ese viaje... mucha vida que corre por todos nosotros y en especial mucho amor.. amor desinteresado... amor encontrado... amor buscado... eso nos llevara a la gloria... eso nos puede llevar a ganar... y si no... no importa porque ese amor seguirá... seguirá... y trasenderá...

No se como explicar como me estoy sientiendo en estos dias... tal vez feliz... tal vez melancolica... tal vez triste... por el recuerdo de algunos años atras... en donde en este tiempo no estaba muy bien... recuerdos que se acentuan cuando aparece sin darme cuenta... cuando los recuerdos no dejan de clavarme fuerte y hacer que siga doliendo... cuando va a terminar esto... se supone que ahora estoy bien... estoy feliz... me estoy acostumbrando a ser valorada... ya valgo... ya no soy una persona que solo gasta aire... ahora soy mas.... pero cuando va a dejar de dolerme??... cuando voy a dejar de recordar???... necesito que me saques.... necesito que me ayudes.... necesito que me hagas feliz....

Vampiros de Luz....

Un dia lei q existen personas q con solo hablar quitan la energia de otras... la esperanza y las ganas de vivir... nunca pense que podian existir... o que pudiera toparme con ellas... pero fue asi,... me senti mal... triste... desganada.... y muy decepcionada... como pueden las personas hacer tanto daño con las palabras... como pueden ser tan frias y no ser capaces de dar un abrazo amistoso o una palabra de aliento... no quisiera ser nunca como esas personas... no quisiera ser un yoista incansable preocupado solamente de lo que me pasa... de lo que siento... y los demas que??... los demas no viven??... o los demas no sufren?.... o sera que el sufrimiento de los otros no vale en las vidas de estas personas... que lo unico que hacen es robar nuestra luz??... no quiero encontrarme nunca mas con ellas... no quiero que llegue alguien nunca mas... y me haga sentir lo que senti... no quiero sentir pena... rabia... ni siquiera ganas de llorar... no quiero vivir triste nunca mas...

Parece que me gustas....

Hoy pense en ti... parece que me gustas... hoy hable contigo... parece que me gustas.... o no me gustas??.... como explicar las tremendas ganas que me dan de hablarte a cada rato... en cada momento del dia y todos los dias??... sera que si me gustas???... como de un momento a otro puedo decir que me gustas? .... como puedo entender lo incoherente???.... por que trato de darle explicacion a los sentimientos??... y si te lo digo??... y si te digo que me gustas??.... y si no lo quieres saber??... pero y si ya lo sabes???.... por que es tan complicado tratar de decirte que si me gustas.... decirte que tienes la puerta abierta???... quieres pasar???... o te quedarás afuera???.... muchas preguntas... obtendre respuestas???.... cuantos puntos mas a favor puedo tener??.... o no los tengo??... tu si los tienes... y muchos.... en especial porque lo se... si me gustas... me gustas ahora... me gustaste ayer y me gustarás mañana...

Cambios drasticos

Hoy dije que no... hoy aleje toda la posibilidad de seguir con lo mismo que ha carcomido mi existencia... siento q cada vez es mas facil salir de todo lo podrido y acercarme cada vez mas a la luz.. son palabras que creo que se transformaran en hechos... sacar todo lo negro de adentro para dar paso a lo que pueda llegar a purificar... a sanar... realizando cambios drasticos.... realizando un lavado de cerebro... un lavado de corazon...

Las cosas pueden cambiar... solo tengo q mirar ... puedo mirar esos ojos???... solamente eso y me quedo tranquila... solamente eso y no insisto mas... solamente eso... para poderme purificar....


escuchando...love song... enya...