Final...

Comienzo de un nuevo semestre... y con ello... el final de una historia... el final de la era estudiantil... el paso a la era adulta... a las responsabilidades... a veces quisisera retroceder el tiempo... estar en el tiempo cuando era mas chica... y no pensaba en nada... solo en problemas truiviales... solo en lo q ue es lindo pensar... siento que no estoy preparada para la vida... y mi ultimo viaje lo demostro... soy como siempre... no he cambiado en nada... madurado??? creo que no... y me gusta ese estado de inmadurez... no quiero pasar a la siguiente etapa... se que todo esto es como una escalera... de la que se sube y no se baja... porque sera tan dificil... a veces yo quiero todo pero se que no se puede tener... quiero ir me de aqui... volar mas lejos... pero siempre hay alguien que me reprime .. que corta mis alas... yo se que lo que quiero no es tan dificil... pero a veces muchos lo hacen ver complicado... no quiero que llegue el final... desiciones... responsabilidades...y empezar a volar...

Ultimamente no he escrito... la razón... mi obsesion escondida por tanto tiempo ahora salida a la luz: Harry Potter... he estado buscando capitulos traducidos y logre armarme el libro 6 en español... 3 dias me demore y pude leer 600 pàginas en formato word... mis ojos... terriblemente rojos... todavia me duele la cabeza.. tres dias seguidos pegada el el pc... pero valió la pena... no podia haber sido mejor... hasta mis lagrimillas locas derrame por ahi... ahora a esperar la version en español oficial pq estare pegada en la libreria... para comprarlo...

Escuchando...Radiohead & The pixies... in my mind rare (live)...

Durmiendo en la oscuridad....

Muchas veces las historias nos desfavorecen... somos nosotros los que perdemos... los derrotados... cuando la luz esta muy lejos ... cuando sentimos que nada podrá hacernos levantar de toda la mierda existente en tan triste historia... siempre algo hace que sigamos adelante... no se como se llamará ese pequeño destello que aparece en medio de la oscuridad... lo unico que se es que asi como rapido llega... rapido se va... y volvemos a sentirnos tristes... derrotados... ya cansados... tan cansados que no dan mas ganas de luchar... redundando... y cayendo en lo mismo... en las mismas historias pasadas... en el circulo vicioso que tiene como unico afectado a nosotros mismos... a mi misma... y no tengo las herramientas para parar... para deterner las sombras que me persiguen incansablemente... no puedo retener las buenas energias a mi alrededor... escapan tan rapido q me dejan sola... aca durmiendo en la oscuridad... sin poder ver a mi alrededor... soltando toda esperanza... dejando ir todo buen deseo... ensordeciendome mientras los demas hablan... enmudeciendome mientras los demas oyen... la alegria se ennegrece... se vuelve oscura... y yo me hundo entera... no quiero ser lo que los demas dicen que seré... no quiero convertirme en oscura... no quiero que las luces se vayan de mi cabeza... y que los colores dejen de visitarme en los sueños... quiero seguir viviendo... en vida iluminada... no me quiero apagar... pero necesito de esos destellos... esos que desprenden personas que solo viven... personas que no te critican nada... personas que solo te miran... y en sus ojos ves que nada necesitas mas que su luz...

Escucho... For What It's Worth... The Cardigans...

Tactica o Estrategia????

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

(Mario Benedetti)

Ya se... ya se... es un poema demasiado repetido... a todos les gusta... pero la primera vez que lo lei... cuando iba en 4 medio... hace tieeeeeeeempo... me identifique tanto con el... eso era lo que yo queria del amor... queria que alguien me necesitara hasta tal punto de no poder vivir lejos... Creo que todavia me identifico con el poema... todavia pienso en las tacticas... en las estrategias... creo que todavia puedo seguir soñando... mi mundo imaginario es muy grande... todavia sueño y hago castillos en el aire... hoy miré un rostro... miré y me dije... si puedo soñar... alejarme de la realidad... y pensar que todo es cierto... que los sueños no se acaban... que la mente puede hacernos felices... aunque la realidad sea cruel... aunque en realidad nunca nada pueda resultar... aunque siempre este lejos... aunque nunca pueda entender ni comprender... que esta figura no sea nunca para mi....

Queeeeeeeeeeeeeeee???????

No se que me esta pasando ultimamente... pareciera estar entrando en la etapa del amargamiento y de la idiotez... quienes estan al lado mio ven mi cara de ogro diaria... mis arrebatos y mis pesadeces... eso los ha descolocado... tal vez sea que por fin estoy haciendo que los demas entiendan que tengo opinion... que se den cuenta de que no soy tan pasiva como todos creen...

El otro dia una persona me dijo... no me gusta tu personalidad... estabamos junto a otra persona y ella dijo... a mi tampoco me gusta su personalidad... y yo en mi mente decia... que se creen estos dos... que quieren amoldar mi personalidad a sus conveniencias... y a sus intereses personales... la primera odia mi persona porque soy demasiado pasiva... la segunda me odia porque segun el soy demasiado cuatica... como puedo ser dos cosas a la vez ???...o soy lo que ellos quieren ver??????... al pensar esto me doy cuenta de que en realidad no soy ninguna de esas dos personalidades... solamente soy yo... con millones de defectos y con algunas virtudes que realmente ellos no saben apreciar... la verdad es que ultimamente pocas personas las saben apreciar....

A veces me cansa estar autojuzgandome constantemente... tratando de agradar a esas personas que quieren acomodarme a sus propios pensamientos... y siento que caigo en ellos... poniendome en medio de un conflicto de intereses.... intereses individuales de personas que realmente poco les importo o les importo cuando algo de mi necesitan... estoy rodeada de gente que me ve invisible... que realemente hacen que me sienta sola, amargada y traicionada... gente que al ver un cambio se sienten amenazados... sienten que me sublevo... que en mi no esta el levantar la voz... que en mi no esta el ser directa... el ser muchas veces como ellos... y me exigen y me exigen que sea la de "antes" pero como puedo serlo si ellos mismos me han cambiado?????????... como puedo ser la misma persona feliz de antes si no me ha pasado nada bueno???????... y quiero dejar de amargarme... siento que estoy volviendo a caer... pero ahora no me puedo parar... ya no hay nadie que lo haga... ya las luces que se encontraban a mi alrededor se han apagado por razones ilogicas... por que ellas mismas quisieron desvanecerse... y me visualizo en el futuro y me veo cada vez mas sola... cada vez mas traicionada... mas abandonada... sera que no se elegir a las personas?....o será que no nací para estar acompañada...

Una mierda...

Mi vida esta convertida en una absoluta mierda... este año... toxico total... nada bueno... ni siquiera lo que me parecia divertido es divertido ahora... ojala se acabara... como puedo hacer para quee se acabe... la practica... el seminario... y todo lo demas me han resultado apestosos... preocupaciones que no deberia tener y traiciones... quien dijo que este año seria bueno???...
Y lo peor es que trato de complacer a las personas pero no lo hago bien... todos se enojan conmigo... se enojan egoistamente sin pensar que estar luchando por agradar a todos a mi tb me afecta... apestoso todo... luchando por olvidarme de la persona que nunca me va a querer aunque me hiciera cirugia y me pareciera a claudia shiffer... y todo da vueltas fomemente perjudicando todo lo bueno q podria pasarme este año... con amores pasajeros ...anhelando que se de cuenta... pero no lo hará... entonces lo mejor es el olvido pero lo nefasto de este año o la nubecita negra que tengo en mi cabeza impiden que esto pueda pasar... que me pueda olvidar.,.. que pueda dejar de redundar... y me siento traicionera sintiendo esto una y otra vez... traicionera al no poder olvidar... y que puedo hacer dfrente a estos hechos que no pueden ocurrir y que me tienen angustiada y pido y pido a Dios que no ocurra nada... que nada voy a volver a hacer... que dejo todo incluso la redundancia pero que nada pase.... espero de verdad que nada pase...

Escuchando... Velvet Morning... The Verve

Quiero hacer hoy un homenaje a mis dos grandes idolos... Fred y George Weasley...me hubiera gustado ser como ellos en el colegio... o ahora me gustaria serlo... no le temen a nada... andan siempre juntos haciendo maldades ... ademas son perseverantes ... tienen su propio negocio... y pertenecen a una de las familias mas integras del mundo mágico...

Quien pudiera ser como ellos... despreocupados del mundo... y aunque son personajes de un libro... bueno uno de mis libro favoritos... pucha que los admiro... y como no admirar a sus antecesores... mucho mas traviesos aunque un poquito perversos como eran cornamenta, canuto, lunatico y colagusano. Que manera de obsesionarme ultimamente con harry potter... llegando a tener de idolos a los gemelos weasley... pero de verdad... que personas mas geniales son... ojala yo tuviera dos hijos gemelos pelirojos algun dia... no les pondre fred ni george eso si pq seria como un poco agringado teniendo en cuenta de que vivo en Chile... ser veria bastante mal... pero si los tuviera... estaria con canas verdes pero seria feliz...

A veces media loca... a veces media obsesa... terriblemente hiperquinetica... estoy aprendiendo a conocerme... hasta ahora... llevo esas cualidades... los que me conozcan... agreguen mas ...si quieren...

Escuchando... Let Down... Radiohead...

A veces muy tonta....

Hoy estaba pensando en porque no escribia hace tiempo en el blog... y no es que me hayan pasado cosas muy buenas como para decir basta de escribir cosas tristes... y es que el motor de mi escribir parte de la tristeza que guardo y que he guardado siempre... este ultimo tiempo he estado en un espacio de reflexión a partir de lo terrible de una traición... de algo que hizo que me sintiera mas desgraciada que nunca... pero hoy en el pensamiento extendido que tuve... me di cuenta de que es tan perfecto esto de la rueda de la vida que todas las cosas pasan por algo... algo que a la larga nos ayuda y nos sirve... no se si estoy bien con lo que pasó... no se si todavia no tolero la traición o como se pueda decir a esto... no se si los demás perdieron tanto como yo... no se si perder la confianza y la fe en alguien pueda ser mas terrible que perder la dignidad... en esto para variar perdí... y esa mala costumbre de idealizar a las personas y defenderlas hasta la muerte me pasó la cuenta... y muchos no entienden el porque de la segunda oportunidad dada... el porque seguir creyendo en la amistad si ésta se quebrajó... ni yo misma lo entiendo... ni yo misma puedo saber porque tolero estas cosas... porque dejo que me pisoteen... que me pasen a llevar y que no se preocupen por lo que yo sienta... a veces siento que soy una persona débil... o que trato de hacerme la buena... de hacer cosas buenas a tal punto de carecer de personalidad... de dejarme llevar por la corriente... todavía no se si tuve el suficiente caracter para enfrentar esto... esto que muchos no entienden... esto que parece chiquitito pero es como una pequeña piedrita en el zapato... que no se sale... que esta incrustada y que hace recordar una y otra vez la imagen de lo que pasó en mi cabeza... ya no se si los sentimientos hacia él son verdaderos... sólo se que consiguió lo que quería... logró sacar todo esto que sentía por él... logró que se esfumara porque estaba bajo cimientos de arena... logró que lo poco que me quedaba de cariño se terminara tan rapido como empezó... y ahora quiero crecer... estoy tratando de seguir adelante... buscando en otro huerto... sintiendo que ya no me puedo equivocar mas de lo que lo he hecho... y que puede que salga el sol nuevamente...

Escuchando...Harry Potter Theme... John Williams...

Regreso....

Llevo ya varias semanas sin escribir... y es que he estado sumida en practica... seminario... y leyendo harry potter... parece un poco infantil... todos me dicen... que cabra chica... leyendo harry potter!!!... pero ya he llegado a una obsesion tal con ese libro que me relaja y me libera del stress y se me olvida el gran montón de cosas por hacer... será que me gusta la fantasía... me encanta vivir en mundos imaginarios... en donde me puedo olvidar del mío... y me emociono y parezco loca riendome de las cosas que le pasan a los personajes y mi mamá me mira con cara de tu necesitas un médico urgente... pero siento que necesito de estas cosas porque o sino explotaría... con todo el trabajo que me ha tocado este año... aunque me siento bien haciendo cosas... pero la presión que existe entre la supervisora de práctica... todo los papeles que hay que hacer... el seminario... pero bueno asi son algunos años... mas ocupados que otros... incluso no he tenido mucho tiempo para pensar en las melancolias propias de mi vida... y me he dado poco espacio para sufrir... eso es lo bueno de tener la cabecilla ocupada en cosas laborales...

Harry Potter

Como hace tiempo que no escribo las ideas no me salen mucho... parece que a veces escribo desde los malos sentimientos... ahora trataré de escribir desde el relajo... desde la tranquilidad y la liberación del stress... ojala resulte... en este post parece que no... pero de seguro en el que venga...

"Admiro a la gente que vive sin problemas,

que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
(Kurt Cobain)

Nada...

Hoy no tengo nada que escribir... nada que decir... pero si tengo algo que pedir... VACACIONES por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!... quisiera estar en malibu... tomando sol con un un vaso de jugo natural en mi mano... sintiendo el sonido del mar... leyendo un buen libro... sintiendo demasiado lejano como para preocuparme... el sonido de las micros... de los autos... los retos de mi mama... las peleas de mis hermanos... olvidando por un momento lo que soy... solamente disfrutando... no pensar en nada... no pensar en nadie... ser yo...

Pero como no me quiero deprimir al pensar que no tengo ni plata... ni tiempo... ni nada para ir a malibú... voy a pensar por un minuto que estoy allá... a ver si se me quita el stress y me relajo un poquito... ojala resulte...

Para terminar este post malibuliano... les recomiendo que lean un blog... recien empezó... tiene un post... pero promete tener mas... es de alguien que recien se esta iniciando... y tiene muchas ideas que pronto se veran
http://rayueliando.blogspot.com

Escuchando... It's Raining Men... Aretha Franklin... me imagino yo en el video rodeada de minos bailando y todo lloviendo a mi alrededor... que chistoso...

Mártir?????????....

Hoy en uno de mis pocos ratos de ocio, me puse a hacer tests, estoy peor que las tipicas que compran la revistas juveniles para hacer test, bueno dentro de todos los que habian me econtre con uno que decia si era victima de las cosas ... y esto fue lo que salió...

Tus respuestas indican que a veces tienes el sentimiento de coleccionar las catástrofes y de rodearte de gente malintencionada. ¿Eres desgraciada en amor? Es posible que hayas dado con un "egoísta". ¿Atraviesas una mala racha en el trabajo? Significa que tus colegas te hacen la vida imposible. A menudo, la culpa es de los demás y acabas por creer que no tienes suerte. También has tomado por costumbre quejarte, para atraer la atención de los demás. Ya que das por hecho el que los demás hagan lo posible por aportarte el apoyo afectivo que necesitas cuando te ven desgraciada y triste. Sería aconsejable comprender las razones de tu escenario de vida. ¿Te sentías rechazada en tu infancia? Un clima afectivo demasiado opresor podría ser el origen de un sufrimiento que te condujera a asumir el papel de víctima para obtener la simpatía de tu entorno. Ten mucho cuidado de no contemplarte en un esquema parecido. Este refugio tan seguro posee el efecto perverso de justificar tu malestar y mantener tu posición de mártir. Sería conveniente salir de este círculo para convertirte en la dueña de tu vida. De esta manera, evitarás conocer a esos verdugos que buscas inconscientemente. A demás, podrías atraer a otras personas que te aportarían amor, y no piedad. Algo con lo que sueñas desde hace mucho tiempo.

Seré un poco mártir???... me gustará sufrir a propósito???... tal vez... yo se que los test a veces son para entretener a mi ocio... pero parece q le dieron en el clavo... me hizo despertar... y algo me dijo sal del hoyo... tal vez me gusta sufrir porque es un estado mas cómodo... donde siento el apoyo de los demás... donde siento que me consideran... que se preocupan por mi... pero hoy dije basta... basta de estos estados depresivos que no me llevan a nada... basta... la vida a veces nos da pequeños regalos... como el de hoy... este regalo que me dijo sigue adelante... ver a una persona que me entrega paz... que no me da sufrimiento sino una profunda ternura y unas ganas de agradecer el poder solo ver... sin nada mas que decir... sólo apreciar... sólo estar bien... esto me ha hecho levantar... y seguir luchando... no quiero que la gente piense que soy una pobre martir... victima de las circunstancias... el verme tan fragil atrae a los que me hacen daño... tal vez me merecia el dolor q senti no porque tengo q sufrir sino que tal vez yo me lo busqué y atraje a la persona egoista... pero ahora se terminó no mas sufrientes... la vida es corta, entretenida y giratoria asi que a disfrutarla... solo eso por hoy...

I ll be loving you forever... New Kids On The Block... ando en mis dias en los que recuerdo mi infancia... los amaba y esta cancion me encantaba...

Aprovechando el tiempo... haciendo tests... que terrible lo que hace el ocio o las ganas de no hacer nada...

Caida y muy grande....

Muchas veces pensaba que no existia la tristeza constante... eso de hablar y soltar lagrimas inmediatas... nunca pensé que una sola persona podía provocar tanto... y esto de que me pase siempre lo mismo... siempre el rechazo... siempre la debilidad... en estos momentos siento q no hay soluciones posibles... y que todo los escalones que habia avanzado en la escalera del autoestima y de la felicidad interior los he bajado el doble... es más... he caido... tan fuerte que me he quedado botada sin ganas de pararme... sin ganas de luchar... sin ganas de vivir... fue tan duro el darme cuenta... el saber que nuevamente me estaba pasando lo mismo... y me pregunto cada vez... si de verdad me merezco el mal trato... si de verdad merezco que me tengan de ultima en la lista... si de verdad me merezco los consejos elaborados... las frases para el bronce... las palabras repetidas... las inconsecuencias... y las falsas ilusiones... no quiero demostrar que me duele... no quiero demostrar que me importa... pero tampoco quiero seguir fingiendo una felicidad creada por mi cabeza... una felicidad falsa... una risa no sentida... no se en que va a terminar esto... no se hasta donde va a llegar esta pena... esto q no se va... esto q ni con chistes, muecas ni nada se va... y he vuelto a lo mismo... volví mas atrás que antes... retroceso en un millón... ya no me pregunto cuando voy a estar bien... ahora me pregunto cuando me va a pasar de nuevo... cuando viene el golpe final... cuando viene la caida sin vuelta atrás...

Resignación.

Te odio porque no eres como yo pensaba, te odio porque te vistes con la misma ropa siempre, te odio porque eres como las personas que yo tanto imito con mis voces raras, te odio porque no pierdes ni pan ni pedazo, te odio porque apenas si tienes cejas, te odio porque no estudias, te odio porque vas directo a que te mantengan, te odio porque me ha pasado dos veces lo mismo y con personas como tu, te odio al verte, te odio cuando habla de ti, te odio y mas te odio cuando se que estas con quien yo quiero, me odio a mi misma por odiarte porque no tienes la culpa, porque para variar él está contigo y no conmigo, te odio cuando miras con tu cara de que no has hecho nada, te odio cuando él te toca, te odio porque él te besa, te odio tanto como tanto lo quiero a él, por eso te odio, porque te quiere y tú juegas, porque lo tratas a tu antojo , por eso te odio, porque impides q sea feliz, porque lo atas, porque lo engañas, pero quien soy yo para juzgar, sólo miro, espero, espero no se que, tal vez que esto que siento se acabe?, tiene q ser eso, tiene que ser lo que espero, y sigo mirando, y sigo odiando, y sigo queriendo, sigo sintiendo, con este odio q solo vive en mi mente, con este odio que nunca nadie va a ver, con este odio que no se va a notar...

Amiga.

Amigos
no importa el lugar
el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo
o es algo que vendra
no importa cuanto hay
en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido
y nos iremos igual
pero siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
no importa donde estas
si vienes o si vas
la vida es un camino
un camino para andar
si hay algo que esconder
o hay algo que decir
siempre sera un amigo
el primero en saber
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un ami go es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas

Los amigos siempre están allí, están cuando uno los necesita, pero que pasa cuando el daño lo han hecho ellos mismos y no tienes con quien consolarte?, las cosas se complican cuando la amistad sufre una pequeña grieta por donde entran las palabras no dichas, las emociones no expresadas.
Las conversaciones no aplacan la tristeza, y las inseguridades llueven como si estuvieran en rebaja, asi está nuestra amistad, espero que podamos superar esto, superarlo juntas, aunque la pena no se vaya, aunque el recuerdo vuelva y vuelva , espero tener la fuerza para comprender y no dejarme llevar por las inconsecuencias que han dominado la situación, sólo necesito tiempo, tiempo para que la herida sane, para que volvamos a ser como antes y reirnos como siempre de estas cosas que nunca pensamos que nos iban a pasar...

El amor supera todo, el amor que existe es grande, ha superado todo, y esto tambien lo superará, sólo el comprender, el entender, el levantarse de las caidas nos va a llevar a ser mejores, y a fortalecernos, ojala sea asi y estemos como lo planeamos en nuestro viaje, y olvidando mas y mas este mal rato, esto que se nos fue de las manos, esto que complicó nuestras promesas...

Ahora… ¿Por qué no antes?

Te conocí, te conocí antes; te miré, te miré antes; compartimos risas y conversaciones, compartimos antes; y antes, antes no me di cuenta de lo que estaba cambiando aquí ; años pasaron , años pasaron antes y ahora que todo está dicho, ahora que tú tienes una historia, siento el no haberme dado cuenta, no haber visto más allá de lo que mis ojos podían ver, no haber luchado porque estuvieras aquí, tal vez habría sido todo fácil, tal vez hubieras querido estar conmigo.
El ahora es negro, el ahora muestra que todo es lejano, que en lo difícil está lo complicado y en lo imposible lo inalcanzable. Las historias se repiten y la rueda gira y gira sin razón, mientras sigo en mi lugar, desconcertada y odiando lo que soy, porque perdí mucho tiempo pensando en lo que no tenía futuro, sin darme cuenta que podría haber luchado por quien tenía enfrente…

Nuevo Comienzo

Hoy comencé mi práctica profesional a las 8 de la mañana, sentía un poco de nervio al principio pero después con el correr de la mañana se comenzaron a ir, tuve un buen recibimiento y creo que va a ser bueno estar ahí, lo único es que en esta etapa de la práctica el papeleo es considerablemente grande, por lo mismo este mes es de muchos cambios, en diversos ámbitos, espero que me vaya muy bien y que todo sea para mejor, marzo significa cambios de cosas, ponerse a punto y la llegada de gente, gente a la que tengo que enfrentar por cosas que he dicho o hecho, pero creo que estos meses de no hacer nada me han hecho crecer un "poquito" y tener mayor valor para enfrentar algunas cosas q me traban o que son dificiles muchas veces.
Lo mejor de empezar el año es cuando llegan las expectativas y los objetivos para hacer, algunos no se cumplen, otros se dilatan y son imposibles de hacer, pero es lo que mas me gusta de marzo, el creer que todo me va a resultar ahora si y que va a ser un buen año, espero que asi sea, espero que salga de la universidad con una buena experiencia y darme cuenta de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir con dedicacion y mucho esfuerzo...


Supergrass... Moving...

Aprovechando el tiempo... haciendo nada...

Juegos Tontos.

Jewel - Foolish Games

(Juegos Tontos)

Te sacaste el saco y te paraste en la lluvia
Siempre fuiste así de loco
Yo te miraba desde mi ventana
Siempre sentía que yo estaba afuera mirándote
Tu siempre eras el misterioso
Con ojos oscuros y cabellos descuidados
Tu eras elegantemente sensible, pero demasiado bueno para importar
Entonces te paraste en mi puerta con nada que decir
Además de algún comentario sobre el tiempo
Bien, en caso no notaste
En caso no viste,
Este es mi corazón sangrando ante ti
Este soy yo de rodillas

Estos juegos tontos me están rasgando
Tus palabras irreflexivas están rompiendo mi corazón
Tu estás rompiendo mi corazón

Siempre fuiste brillante a la mañana
Fumando tus cigarrillos, hablando sobre el café
Tus filosofías de arte, el barroco te movió,
Te encantaba Mozart y hablarías de tu gente amada
Cuando yo rasgueé mi guitarra torpemente
Me enseñarías cosas honestas
Cosas que eran osadas, cosas que eran limpias
Cosas que sabías que un dólar honesto significó
Pues yo escondí mis manos manchadas en mi espalda
En alguna parte a lo largo de la línea yo debo haber borrado la huella contigo
Discúlpame, creo que te he equivocado por alguien mas
Alguien quien importa
Alguien mas que yo

Estos juegos tontos me están rasgando
Tus palabras irreflexivas están rompiendo mi corazón
Tu estás rompiendo mi corazón

Te sacaste el saco y te paraste en la lluvia
Siempre fuiste así.

En dias tristes, en momentos en los que me acuerdo de todo lo que he sentido, en minutos en los que me doy cuenta de que me estoy quedando vacía, pienso, imagino como serían las cosas de otra manera, que habría pasado si hubiera podido enfrentar el sentimiento, enfrentar lo que para nadie fue un secreto, lo que todos podían comentar y poner palabras en mi boca y sentir en mi.
La cobardía seguirá siendo mi enemiga y la soledad mi mejor compañera, porque no puedo querer con cobardía , porque no puedo entender el gran miedo que siento de expresar, de decir y de amar...

Foolish Games... Jewel...

No puedo dormir

Son mas de las 2:30 de la mañana y no me puedo quedar dormida, ando con todas las ganas de entretenerme con algo pero hasta internet esta aburrido, lo ùnico que me ha tenido despierta son unos videos que encontrè en una pàgina de Third Watch donde salen Bosco y Yokas, tambièn entrè en unos grupos de futbolistas donde sale del piero (pense que a mi no mas me gustaba, pero parece que no, eso me dio un poquito de rabia).
En el aburrimiento total de no tener sueño y no hacer nada, me puse a escuchar el silencio, y es agradable, mas en donde vivo, donde a cada rato pasan autos, pero en la noche, en la noche pareciera que todo se va, el sonido de los autos, las conversaciones, los gritos, los ladridos de los perros, hasta el sonido del mar se calla, para entrar en un silencio total, en esos silencios que te hacen pensar, y desear que los descansos sean asi, sin nadie alrededor, sin conversaciones, ni retos, ni discusiones. Mi casa pareciera descansar a esta hora de los gritos y de las discusiones tipicas de la hora de almuerzo.
Cuando pensaba que el silencio era lo mas agradable y estaba ya poniendome a pensar en la inmortalidad del cangrejo y en que llegò primero la gallina o el huevo, alguien subiò la musica en uno de los departamentos, y parece que estan escuchando cumbia, bueno habrà que pensar y escuchar el silencio otro dìa porque ya la inspiracion se me acabo, buscar silencios dentro de una ciudad tan movida y llena de gente parece que es muy dificil incluso cuando todos deberian estar durmiendo, incluso yo.

Que es lindo Bosco...

Escuchando... Stay with me ... Shakespeare's Sisters..

Aprovechando el tiempo... tratando de que me de sueño... viendo videos...

Donde se esconden las palabras?

Donde estan las palabras?, se pregunta ella, tantas veces tuvo la oportunidad de expulsarlas, de decir lo que su corazon tenia guardado, pero que paso con las palabras?, porque no salieron?, donde estaban cuando las necesitaba?.
Ahora que èl està lejos, cuando ya las frases no sirven, las palabras aparecen, se atropellan y fluyen sin parar, pero ya es tarde, ella ya no siente lo mismo, ella ya se resignò, y siente que las historias se repiten y se repiten sin resultados, sin nada que entregar.
Las palabras son las culpables, ellas que no son claras, las que nunca salieron en el momento correcto, ahora es muy tarde, los sentimientos se estan esfumando, la mente ya no piensa lo mismo, y la oportunidad se perdio, desapareciò dentro de todo el humo y la putrefacciòn de lo oculto, de lo que nunca se pudo decir.


Escuchando... Gravity... Embrace (Regalo de un gran amigo)

Descolocada.

A dos semanas de entrar de nuevo a la universidad, las ganas que tengo de volver a lo mismo son nulas. Y pensar en q tengo q estudiar y despues de eso a practica, me tienen con unas ganas que me hacen andar idiota todo el dia. Pero asi es la vida, la vida de la estudiante universitaria en su quinto año, que tiene q pensar que tema hacer para el seminario y mas encima luchar contra algunos descerebrados que piensan que las educadoras de parvulos somos unas tontas huecas, que andan cantando a mazapan todo el dìa, el tener que defenderme de todos ellos ya me tiene un poco cansada, a veces los dejo que hablen , que se rian, que bromeen con el papel lustre 1 y con la tipica talla del papel crepe 2, ya he estado 5 años con lo mismo, que me va a hacer tener que soportar 20 minutos mas de burlas., y que mas da tratar de explicar el asunto de la vocacion o del gusto por enseñar si tienen la mente cerrada. Bueno este año saldrè de todo, luego de eso , que se burlen, que se rian, que hagan lo que quieran que ya no voy a estar ahi para escucharlos.

Cambiando dràsticamente el tema, hoy estaba viendo la tele, para variar hablaban del festival y de la luciana salazar y me puse a pensar, es un pensamiento un poco ridiculo pero se me vino a la mente, ella cuanto habra gastado por su silicona?, creo q bastante , y me da mucha risa ya que ella gasto plata en ponerse lo que a mi me ha dado la naturaleza gratis y en gran cantidad, no entiendo a veces como ella puede mostrar tan orgullosa algo que yo escondo siempre, yo se que ese es un problema de seguridad mia y de autoestima, pero no deja de llamarme la atencion que algo tan superficial y falso cause tanta admiracion , parece que esta llegando el tiempo de las voluptuosas, pero de las falsas, de las voluptuosas plasticas. Alguien me dijo el otro dia por msn que yo era una envidiosa, envidiosa de que le dije, si yo tengo lo mismo solo que naturales y no me creyò, bueno alla el si no me cree, hoy pense que haria con la plata q la chiquilla esta gasto en sus siliconas, y lo supe altiro, me compraria una camioneta chevrolet avalanche, super femenina mi eleccion, ojala tuviera plata para gastarla asi como ella, pero no en silicona sino en lo que realmente sirve.

Chevrolet Avalanche

Escuchando.... Personal jesus... Depeche Mode...

Aprovechando el tiempo... viendo fotos de mi chevrolet avalanche...

Confusion.

Hace un tiempo estaba muy clara en lo que sentìa, amaba, sufrìa y morìa por esa persona que no me corresponde, pero ahora, ahora no se, es tan extraña la sensacion que siento. La culpa la tiene alguien , alguien que me ha hecho olvidar un poco el sentimiento tan triste que me embarga este amor no correspondido, pero yo y mi manìa de fijarme en los que no debo, tambien es imposible.
Y ahora estoy aqui, tratando de aferrarme al ultimo residuo de este amor que llevo por tanto tiempo, pensando en que si lo dejo trendrè que luchar por el otro, sabiendo que el otro puede que tenga mas futuro si me propongo que asi sea, pero en estos momentos le temo al cambio, a olvidar, a moverme de este estado, del sufrimiento, del conformismo.
He tenido mucho tiempo para pensar en esto, pero creo que todo es mas que obvio, tengo q olvidar, no puedo seguir asi, no puedo aferrarme a algo sin futuro, debo mirar hacia adelante, pero me parecen tan extrañas estas palabras, olvidar, cambiar, luchar por otra persona, si llevo mas de dos años acostumbrada a querer a solo uno, ese uno que no siente lo mismo, ese uno que vive su vida independiente a la mia, siento que no me puedo resistir mas al cambio, tal vez eso es bueno, tal vez ahora todo sea mejor, y logre olvidar completamente para comenzar de nuevo, pero esta vez mucho mejor.

Escuchando... One... U2 junto con REM (live)...

Aprovechando el tiempo... pensando, pensando, pensando ....