Frente a mis ojos....

La vida da muchas vueltas... y cuando pensamos que las cosas empezaran a estar bien... hay algo que nos hace retroceder... este año ha sido de experiencias... de entrar a la vida laboral y darme cuenta de que no todo es color de rosa... de que los papás no ayudarán mas... de que el dinero se hace poco frente a todo el trabajo del mes... y que existe gente q sin mover un dedo se lleva todo el producto de tu trabajo sin siquiera arrugarse... sin conciencia... sin remordimiento... que los años de universidad no valen la pena... que la inteligencia es poco valorada frente a personas que no saben ni siquiera cuanto es 2 x 2.....

Me he dado cuenta de que para que estudiamos.... si con solo saber leer mucha gente realiza sus negocios, gana plata, y se aprovecha de la gente que alguna vez penso que era inteligente... como una persona sin estudios... con una capacidad mental muy inferior a la mia pudo humillarme asi sin yo hacer nada???.... como pude ser tan tonta y aceptar todos sus abusos... como pude no hablar y quedarme callada mientras las cosas pasaban en mis narices... mientras yo veia q se llenaba los bolsillos de plata sin hacer nada... solo criticando... inspeccionando algo de lo que ni siquiera tenia una nocion basica... como pude aceptar que se robara una parte de mi sueldo sin siquiera chistar... sin siquiera decirle que algun dia esto se le devolvería... quiero pensar que puede ser una experiencia a futuro... para no volver a caer... por mientras... no deseo mal... ojala algun dia solo las cosas se den vuelta... y que gane la inteligencia por sobre la mentira... los malos arreglos y la corrupción....

24 Años

Cada cumpleaños es diferente... cada paso q doy... cada año q pasa... cada sueño que se realiza...siento que en estos momentos estoy rodeada de gente que me quiere... que me apoya... que hacen q mis dias sean mucho mas felices ...... apagué las velas y pedi tres deseos... curioso??... dos no iban dirigidos a mi... ojala se cumplan ...los añoro... los anhelo de todo corazon...

Nunca pense que seria adulta... nunca pense que viviria todas las cosas q a ellos les suceden... pasan los años y me niego a crecer... me niego... mientras la vida me da golpes... y me muestra que las cosas estan empezando a suceder... mientras sigo añorando mis años del colegio.... mientras pasan cosas que no deberian pasar... mientras la vida me demuestra que las tragedias existen... y que la tristeza puede apoderarse de los momentos pequeños.... solo puedo decir... fuerza... fuerza chiquillo y que puedas salir de esta....

Cambios....

Cuesta tanto escribir cuando las cosas no se observan tristes... cuando la vida sonrie aunque sea un poquito... cuesta sacar palabras de las cosas felices... de los momentos de cambio.... de los momentos que hacen vivir.... quisiera plasmar mas escritura... sacar las letras que estan escondidas... pero la luz ha llenado la oscuridad y puedo ver un poco de felicidad... esoy bien... mi corazón está feliz... estas sensaciones son extrañas... un poco desconocidas para mi... pero se siente bien... espero que la alegria dure un tiempo... y que las palabras encuentren otra inspiracion para mantener vivas ... las letras de mi vida....

Las cosas no parecieran arreglarse... espero... solo espero... lo mismo de siempre... las mismas promesas... el mismo circulo vicioso... y pienso en mi futuro... en todo lo que eso implica... quiero que acabe esto y poder volver a sonreir completamente... en mi vida nada esta completamente bien... siempre espinas clavadas en mi corazon hacen que todo lo vivido sea opacado... sea oscurecido... sensaciones tristes me acompañan.... sensaciones decepcionantes.... solo puedo sentir pena... solo puedo sentir tristeza.....

.. Como decirlo...

A veces nos cae el terrible rol de revelar ciertas cosas que hacen daño... como quisiera que todo el sufrimiento que estas padeciendo se esfumara asi como el humo de una hoguera.... quisiera que las cosas fueran faciles para ti... que de una vez por todas... esta vez tengas un final feliz... será que no mereces la alegria??... sera que no mereces la felicidad??... tonto el que llegue a pensar eso.... tonto el que ose a mirar en tu interior y no encontrar nada... como te pueden traicionar... y desechar... si eres una persona que vale la pena conocer en esta vida.... por que ninguno ha sabido apreciar lo valioso de tu compañia??... por que los demas se fijan en lo externo que no lleva a nada???.... y pienso en las cosas... pienso que alguna vez yo tambien pase por eso... pienso que nunca fue bueno... y queria solo morir... desaparecer.... no desaparezcas... aunque la tempestad llegue... aunque lo oscuro cubra tu vida... no caigas.... por favor no caigas....

Cosas

A veces quisiera hacer mil cosas al mismo tiempo... poder dividirme y cumplir... cumplir con las personas... y con los sentimientos que ellos expresan... cumplir con los problemas... y desacostumbrarlos a que yo muchas veces no estaré allí... ya el tiempo no es el mismo... las ganas siguen intactas... pero es imposible obligar al cuerpo a que se mueva si este ya esta demasiado agotado... trato de hacer todo lo posible para realizar lo importante... pero el cobro es el que desgasta... hago lo que siento... hago lo que puedo... y ya no hay mas... tal vez el estar mucho tiempo en un lugar... no es lo mio... trato de dar un poco de accion a mi vida... dar movilidad... salir de la rutina... salir del solo ayudar.... me preocupo por mi... estoy aprendiendo a ser un poco egoista para mi propio bien...

Aprendiendo a querer y ser querida...aprendiendo a dejar ser... dejar vivir... aprendiendo a amar y amar... aunque me de miedo... aunque esto siga creciendo mas y mas....

Tú.....

Me costaba mucho decir las cosas.... me costaba mucho expresar lo que sentia.... pero el decir te quiero ...ahora es facil.... porque llegaste tú....

Eres la persona que entiende mis complicadas palabras.... el que no dice nada cuando me paro en frente de todos a hacer bailes extraños... el que nunca se impresiona por mis malas palabras.... el que nunca reclama cuando tomo un poco mas.... eres la persona que aparece en mi mente cuando me despierto.... eres todo lo que quiero en este momento... mi principio... mi final.... y todo lo que puedo esperar...

No se si esto durará mucho o poco.... no se si algun dia tendra un final.... solo se que te quiero... te quise ayer... te quiero hoy.... y mañana.... mañana te querré más....

... Y de nuevo la carta....

Este es un pedacito de la carta que te escribi ese dia en el que me acorde demasiado de ti.....


... Miradas que se cruzan.... vidas que se unen... un dia te vi y todo lo que antes me habia pasado se borro por completo... como alguien puede provocar eso ? ... como tu pudiste hacerlo ?

...Un dia prometi no volver a querer.,.. las esperanzas se habian ido junto con las ilusiones... con esas ilusiones robadas por una persona que nunca valoró.... que nunca entendió

... El sentir que mis errores pueden ser un obstaculo para estar contigo.... el sentir que cada dia que pasa aumenta mas este sentimiento.... hace que las palabras salgan de mi boca pero no hay sonido.... no se como poder explicarte todo lo que siento... esto q muchas veces me ahoga... porque detras de las miradas si hay algo... porque se que eres para mi... solo que me falta convencerme... solo me falta decirtelo a ti...


Si pudiera decirlo... si pudiera.... es que es tan dificil??... no lo es... porque no lo hago??... o espero que lo hagas tu??....

Carta...

Hoy te escribi una carta... entre los gritos de los niños... entre dolores de cabeza... lapices... pinceles,... temperas y pegamentos... sii ...entre todo eso... me acorde de ti...y escribi unas pocas lineas ... no se si algun dia las leas... no se si quieras saber que decian esas lineas tan sinceras y profundas... he vuelto a mi etapa de las cartas...he vuelto a escribir... y es que los sentimientos provocan eso... me da miedo estar tan segura de esto... da miedo tener que decirtelo.. los plazos se acaban ...y siento que cada vez es mas imperioso ser sincera... ser directa...quisiera poder expresar todo lo que las palabras impresas hoy en el papel decian... quisiera que supieras que realmente has logrado mover algo en mi... que si me desespero cuando no se nada de ti... no quiero volver a la desesperacion.. quiero simplificar mis palabras... quiero poder decirte sin tener que escribir solo mirarte a la cara... mirarte y poder algun dia mi corazon abrir....

Amor puro...

Nunca pense que encontraria a personas tan importantes.... nunca pense que podia amar tanto a la vez... sin malas intenciones... sin situaciones escondidas... con un amor tan puro que desespera... un amor que agranda e infla el corazon... eso son para mi... eso es hoggy antofagasta para mi... personas que con solo mirarme iluminan mi vida... que con sólo estar ahí hacen desaparecer todo lo malo que pude tener y hacer alguna vez... me purifican... me cuidan y me quieren... no se como explicar en palabras menos complicadas todo esto que estoy sintiendo... un viaje.... y muchas peripecias... pero valieron la pena... la tristeza... la rabia y el enojo... quedaron atras en el momento en que nos dijimos que nos amabamos... en el que dijimos he muerto.... pero he vuelto.... en los momentos en que pensamos que cualquiera de nosotros podia caer... en el momento en el que vimos en los ojos de los demas... que el amor que llevabamos lo habiamos traspasado... nunca habia dicho un discurso tan del corazón... y lo hice... lo dije... y lo cumplimos... llenamos de amor todo el torneo... todo el viaje se convirtió en eso... en cariño y en amor... esa fuerza me llevo a trabajar hoy a pesar del cansancio... a estar sentada escribiendo... palabras no tan poeticas como las de siempre... pero que igual me salen del corazón... estoy aprendiendo a ser directa... y con cosas directas les digo a todos ustedes... que los re amo... los re adoro.... los re quiero....

y a ti te digo... si ... te extrañé... estoy aprendiendo a ser directa.... no lo puedo esconder... ya no...

Viaje...

Me voy de viaje... Dios sabe cuanto nos costo llegar a eso.... pero vamos... pero lo logramos... muchas esperanzas... muchos sueños incluidos en ese viaje... mucha vida que corre por todos nosotros y en especial mucho amor.. amor desinteresado... amor encontrado... amor buscado... eso nos llevara a la gloria... eso nos puede llevar a ganar... y si no... no importa porque ese amor seguirá... seguirá... y trasenderá...

No se como explicar como me estoy sientiendo en estos dias... tal vez feliz... tal vez melancolica... tal vez triste... por el recuerdo de algunos años atras... en donde en este tiempo no estaba muy bien... recuerdos que se acentuan cuando aparece sin darme cuenta... cuando los recuerdos no dejan de clavarme fuerte y hacer que siga doliendo... cuando va a terminar esto... se supone que ahora estoy bien... estoy feliz... me estoy acostumbrando a ser valorada... ya valgo... ya no soy una persona que solo gasta aire... ahora soy mas.... pero cuando va a dejar de dolerme??... cuando voy a dejar de recordar???... necesito que me saques.... necesito que me ayudes.... necesito que me hagas feliz....

Vampiros de Luz....

Un dia lei q existen personas q con solo hablar quitan la energia de otras... la esperanza y las ganas de vivir... nunca pense que podian existir... o que pudiera toparme con ellas... pero fue asi,... me senti mal... triste... desganada.... y muy decepcionada... como pueden las personas hacer tanto daño con las palabras... como pueden ser tan frias y no ser capaces de dar un abrazo amistoso o una palabra de aliento... no quisiera ser nunca como esas personas... no quisiera ser un yoista incansable preocupado solamente de lo que me pasa... de lo que siento... y los demas que??... los demas no viven??... o los demas no sufren?.... o sera que el sufrimiento de los otros no vale en las vidas de estas personas... que lo unico que hacen es robar nuestra luz??... no quiero encontrarme nunca mas con ellas... no quiero que llegue alguien nunca mas... y me haga sentir lo que senti... no quiero sentir pena... rabia... ni siquiera ganas de llorar... no quiero vivir triste nunca mas...

Parece que me gustas....

Hoy pense en ti... parece que me gustas... hoy hable contigo... parece que me gustas.... o no me gustas??.... como explicar las tremendas ganas que me dan de hablarte a cada rato... en cada momento del dia y todos los dias??... sera que si me gustas???... como de un momento a otro puedo decir que me gustas? .... como puedo entender lo incoherente???.... por que trato de darle explicacion a los sentimientos??... y si te lo digo??... y si te digo que me gustas??.... y si no lo quieres saber??... pero y si ya lo sabes???.... por que es tan complicado tratar de decirte que si me gustas.... decirte que tienes la puerta abierta???... quieres pasar???... o te quedarás afuera???.... muchas preguntas... obtendre respuestas???.... cuantos puntos mas a favor puedo tener??.... o no los tengo??... tu si los tienes... y muchos.... en especial porque lo se... si me gustas... me gustas ahora... me gustaste ayer y me gustarás mañana...

Cambios drasticos

Hoy dije que no... hoy aleje toda la posibilidad de seguir con lo mismo que ha carcomido mi existencia... siento q cada vez es mas facil salir de todo lo podrido y acercarme cada vez mas a la luz.. son palabras que creo que se transformaran en hechos... sacar todo lo negro de adentro para dar paso a lo que pueda llegar a purificar... a sanar... realizando cambios drasticos.... realizando un lavado de cerebro... un lavado de corazon...

Las cosas pueden cambiar... solo tengo q mirar ... puedo mirar esos ojos???... solamente eso y me quedo tranquila... solamente eso y no insisto mas... solamente eso... para poderme purificar....


escuchando...love song... enya...

Te piensa... pero tu no estas ahi... siente amor... pero tu lo sientes???... ella sabe que te esperará... ella está segura de que lo hará...

Olvidate de tus problemas ... y date vuelta a verla... la barrera se puede romper... ella esta dispuesta a ayudarte... ella.... quiere ser la que rompa la pared... porque no abres tu corazon??... por que no dejas que sane tus heridas???... es tu otro complemento... es tu otra mitad... por que no lo puedes ver??....

El tiempo pasará... te daras cuenta alguna vez??... o seguiras esperando... esperando y esperando... por alguien que nunca llegará... mira lo q tienes al lado... mira lo q esta a tu espalda... rompe las barreras... rompe el muro que no te deja ver....


Para ti amiga... para q sepas q nunca... nunca estaras sola....

Tonta

Muchas veces suelo sentirme tonta... pero esta vez mucho mas.... como puedo extrañarte de esa manera... como puede un lugar sentirse tan vacio sin tu prescencia... me siento tan ingenua creyendo q alguna vez puedes sentir lo mismo... ¿como en un segundo te convertiste en alguien importante?... ¿como las cosas cambiaron tan rapido?... tus palabras me llegaron desde el principio... y la forma en la q llenas el lugar en el que estoy hace que te extrañe mas.... no quiero volver a pasar por lo mismo que he pasado con otros... no quiero que llegue un minuto en el que me de cuenta de que he estado sobre un castillo de arena a punto de derrumbarse... y es que siento como si te conociera de años... y tan solo son dias.... y es que siento que nada de lo que hagas podria en estos momentos hacerme sentir lo contrario... y es que siento q entre mas años pasan por mi vida... mas ilusa... mas tonta.... y mas ingenua soy...

bajenme por favoor

La mayoria de las veces las personas tratamos de no subir a las nubecitas que se encuentran en nuestro destino... de mantener los pies en la tierra... de ser cuerdos y concientes... pero llega un momento en el q se sube.... se sube y se sube.... para caer despues en picada y sin amortiguamiento... ese es el miedo q existe cuando las nubes comienzan a acercarse desde el horizonte... cuando se siente de nuevo esa luz... esa sensacion dulce del encuentro.... de las miradas.... de las palabras.... y lo amargo anterior se olvida???.... solo queda escondido.... pq en el suelo hay tantos pedazos que desde arriba no se pueden ver... y siento el miedo a caerme... no quiero seguir subiendo... la caida sera cada vez mas fuerte... y dolerá... dolerá tanto que no se podrá calmar... necesito que alguien me baje... que tire de mis pies... para q no siga subiendo mas.... se siente bien el estar arriba... pero cuando se cae... nada tiene colores nunca mas....

El motivo

No soy una persona perfecta
Hay muchas cosas que me gustaría no hacer
Pero continúo aprendiendo
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

Siento haberte hecho daño
Es algo con lo que debo vivir todos los días
Y todo el dolor por el que te he hecho pasar
Desearía poder hacerlo desaparecer
Y ser el que tome todas tus lágrimas
Por eso necesito que oigas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú [x4]

No soy una persona perfecta
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

He encontrado un motivo para mostrar
una parte de mí que no conocía
Un motivo para todo lo que hago
Y el motivo eres tú


....Muchas veces nos gustaria escuchar esas palabras... muchas veces quisieramos ser ese motivo tan fuerte que tienen algunas personas para cambiar... muchas veces hemos soñado con lograrlo... con tocar el corazon de alguien... con ser su verdadera razon... aun esperamos... aun creemos q puede llegar... aun creemos q se hara realidad....

Volviendo a vivir....

Antes el universo conspiraba para q todo saliera mal... para q nada pudiera ser feliz en esta vida.... pero algo ocurrió... los planetas confabularon.... y todo ahora esta bien.... aunque las inseguridades continuan... ya siente que las cosas estan mejorando.... un viaje.... un grupo.... y reconstruyendo el corazon.... ya no existe el estado de tristeza extrema... ya no existe la culpabilidad.... y los malos augurios.... ahora las cosas resultan.,... y dan alegria...ahora todo va bien,... esperemos q el universo no se mueva... que se quede alli tranquilito.... feliz ..... asi como está....

Agotamiento.....

Muchas veces uno quisiera gritar... decir las cosas... explotar... y dejar de aceptar...estoy creyendo que soy la mala de la pelicula... la que hace el mal esta vez... en que momento se dio vuelta la tortilla???... en que momento me cambie de lugar??... en que minuto llegue a ser la cruel... la que hace cosas que a los demas les molestan...

Nunca habia estado en el lugar del victimario... y de verdad no me agrada... años en el mismo papel... mucho tiempo soportando nunca realizando... ahora los actos se tornan confusos... y las victimas exigen... las victimas sufren... y yo solo puedo quedarme mirando sin nada que hacer... desde lejos... como una espectadora... como alguien que sabe q algo esta mal... pero que necesita tiempo para realmente cambiar...

Horizontes Lejanos...

Ayer me subi a una micro... en el segundo asiento algo brillaba con el reflejo del sol... ooo era un cd... mi instinto de ratera me dijo.... sientate ahi... tomo el cd... selladito... la caratula un mujer en blanco y negro... lo leo... The Best of Sade... lo escuche cuando llegue a mi casa y es bien bueno... asi q buena suerte tuve con lo q me encontre... a la hora q fuera de reggeaton lo tiro por la ventana...

Este fin de semana ha sido extraño... conversaciones con gente q se encuentra en el extranjero pasandola de maravillas... leyendo algunas cosas de gente en el extranjero pasandola de maravillas... y una conversacion con mi prima acerca del futuro, del matrimonio y de los hijos... y pensando escuchando a sade de fondo... miro hacia adelante y no veo nada de eso... desde q soy niña me veo en lugares lejanos... escribiendo mi propia historia... creo q es tiempo de dejar esto atras... de arriesgarme a hacer cosas... a salir de la rutina q cansa... mis horizontes siempre han ido mas alla de los limites... un dia una persona me dijo: yo te veo en 10 años mas haciendo mismo q ahora y sola... y eso me da vueltas... no quiero seguir haciendo lo mismo en 10 años mas... quiero vivir... aprender... conocer otros lugares... mi gran independencia me empuja a eso... y mis ganas de no aferrarme... de no estancarme... ... mis alas estan bastante crecidas preparadas para atreverse... lanzarse... y volar...

Extrañas sensaciones...

Cuando se piensa que hay calma... en verdad muchas veces no se tiene... y es que lo dificil de la personalidad debil... es que trata de refugiarse en personalidades mas fuertes... q a la larga terminan jugandole mal... las experiencias vividas y los fracasos van ayudando a que no se cometan mas errores... pero que pasa cuando le hacemos lo mismo que nos hicieron a nosotros a otras personas... la excusa del sin querer ya en algunos casos no sirven... y que se puede hacer para cambiar esas actitudes... esas malas costumbres aprendidas gracias a años de repeticiones... de acciones que dañaban... esas q ahora sin darme cuenta dañan a otros... tratando de mejorar se continua creciendo... pero no dejo de tener extrañas sensaciones... sensaciones de algo q no se ha cerrado aun... faltan conversaciones con el pasado??... creo que si... faltan aclaraciones... falta la confirmacion... falta el decir de una vez por todas... Adios....

Saliendo de la inseguridad... mirandome cada vez mas en el espejo de los sentimientos... mirandome cada vez mas en el espejo real....

Cambios...

Pasando por buenos momentos ella... mira hacia atras... y se da cuenta de que esta dejando todo lo malo... la suerte volvio a estar de su lado... y las cosas estan comenzando a cambiar... el sentimiento de frustracion que habia recorrido su vida hasta ahora... se ha convertido en paz permanente... en deseos de salir adelante... y en ganas de dejar de lado el estancamiento y comenzar a caminar... muchas personas la hacen retroceder... y le recuerdan lo mal que un dia lo paso... pero esta tratando de dejar atras esos sentimientos... siente que los angeles le ayudan... que nada puede hacerla retroceder... nadie puede hacerla retroceder... cambiando los horizontes... renovando las prioridades...volviendo a ser....

Video.... Erase and Rewind... The Cardigans... buen tema... me gusta...

Realmente aburrida...

Muchas veces se piensa en dar oportunidades a las personas... una , dos, tres, cuatro veces... pero cuando ya estan acostumbradas a ellas.... existe el aprovechamiento...

La paciencia siempre ha sido parte de su personalidad... el dar oportunidades para que los demas enmenden su error... pero ahora ella se ha dado cuenta de que los errores de los demas se estan convirtiendo en sus errores... que los fracasos de otros estan siendo parte de su responsabilidad... y todos la arrastran hasta los abismos mas profundos... y ella... sigue perdonando... no existirá en su cabeza algo que le diga... ponte firme... no perdones mas... pero tiene miedo a los demas... a todos dicieendo.... te lo dije... a todos viendo su gran fracaso... a todos viendo... que sola se esta quedando...

Mala suerte

Nunca he creido mucho en la suerte... siempre he pensado en la matematica de la vida... y que todo es calculado segun la aritmetica ... pero ultimamente me he detenido a pensar que tal vez la suerte si existe... puede un ser humano estar mal en todo los aspectos de su vida???... nunca lo crei posible... pero ahora si.... como pueden haber personas a las que las cosas le salen tan facil... porque algunas personas logran lo que quieren sin siquiera haber luchado... porque algunas personas opacan a otras.... sientiendo que somos solo unas hormiguitas al lado de ellas... y no es por envidia que hago este reclamo... y no es por rabia que las palabras salen solas de mi mente... pero creo que en esta vida me toco la mala suerte... no se cuando comenzó esta mala racha... pero viene dispuesta a no acabar... cada paso que doy... cada cosa que hago se convierte en un total fracaso... y me siento perdida... sin saber que hacer... sola en una calle llena de gente... desorientada en una habitacion llena de brujulas... ya no se que camino seguir... estoy cansada de tener q demostrar... de tener q hablar... hay veces en que no me gustaria existir... hay veces en las q es mejor... dejar de vivir....

Cuando todo se oscurece mas y mas...

Cuando ella mira hacia adentro se pregunta... por que sufres tanto?... es que te gusta el estado de oscuridad que ronda a tu alrededor?... y los fantasmas que te persiguen... ellos no son producto de tu imaginacion... y la nube negra que tienes encima esa que no se va con nada... esa que ya no te deja mirar.... esa que no te deja brillar.... muchas veces intentaste salir de esa arena movediza que te hunde.... muchas veces quisiste ser optimista... muchas veces quisiste cambiar... pero cada dia algo frena tus esperanzas... el estado de lluvia interior vuelve al caer la noche... y miras a los demás.. por que ellos son felices... por que tu vida se basa en solo caer y caer... y nunca levantar el vuelo... y tienes la iniciativa y quieres salir del fondo... pero no hayas la forma de hacerlo... que mas quieren las almas que te rodean... que mas quieren de ti... ya no puedes mas... ya no sientes que resistirás.... es mucho optimismo sin respuesta... es mucha felicidad sin vision... son muchas cosas... te atacan en la cabeza... te succionan la razon... y sientes que tu corazon esta libre de maldad... buscando la razon verdadera... la felicidad en todos... menos en tu propia vida... y aqui estas... las almas ayudadas viven felices.... las almas amadas... salen adelante... pero tu alma... tu alma... se desvanece y ya no quiere vivir.......

Como espuma que se desvanece

Muchas veces imaginé el dia... ese día en el que esto no existiera más.. en que los sentimientos desaparecieran... en que se desvanecieran como la espuma del mar... ese día llegó... llegó y no me di cuenta... aún trato de pensar en que momento fue... en que instante me separé de esto... pero por mas que trato de recordarlo... no puedo ver cuando... cuando todo se fue... creo que estaba aferrada a un recuerdo... a una ilusión... a desperdicios de este amor... que ya no era amor... y que es lo que era???... era solo resignación... era solo el final de una canción...

Y no morí... no me despedacé... ni siquiera lloré... que miedos tenía ocultos sin sentido... que emociones guardadas sin razón... y me siento libre... libre de un sentimiento que hace tiempo se alejó y ni siquiera me fijé... no senti la pérdida... ya todo se habia perdido mucho antes... y me siento bien... ya no hay peso.... no hay presión... no hay decepción... lista para volver a empezar... para levantarme y comenzar a caminar....

Escuchando... Tears and Rain... James Blunt

Como salir...

Un dia un clavito joven... recien hecho... estaba con los otros clavos... mientras conversaba con los demas... menos clavo se sentía... como podían vivir los otros???... con golpes en su cabeza???... tendras que acostumbrarte... le decia el clavo viejo y oxidado que se encontraba a unos pasos de él... pero no podia entender este clavo rebelde... no queria ser parte de esa naturaleza triste de la vida que le esperaba... como alejarse de ahi... estaba atado... a un futuro triste... a una existencia monotona y terrible....

Un dia alguien se le acercó... era un martillo... que haria ese martillo con el?... pero antes de preguntarse algo.... los golpes en su cabeza le dieron la respuesta... cada golpe era una amenaza... eres tonto... no sirves para nada... que has hecho de tu vida... no tienes gracia... eres poco inteligente... callate... callate... no te metas en las conversaciones... no sirves... callate... callate... y mientras oia las voces en su cabeza... su cuerpo se hundía... su vida se acababa... para quedar atrapado... atrapado sin salida... sin nadie que lo pudiera rescatar... y asi pasó su vida... triste y apagada... buscando los medios para poder salir... pero por mas ganas que tuviera... cuando lograba sacar su cabeza de la madera a la que habia sido clavada... el martillo estaba ahi para hundirlo nuevamente... entiende no sirves para nada... su vida se convirtió en algo oscuro... en una vida sin razón....

Como pretenden las personas que surjamos si cada mala critica... cada traición ... cada deslealtad... nos hunde... nos deja en la mas absoluta soledad... como pretenden que riamos felices... si cada mala accion nos llega como un golpe al corazon... al alma y a la razón...

.................................... Sumamente triste............. sumamente traicionada............. sumamente abandonada.............. no se si podré salir del fondo............................ ayuda que esto si que está grave.......................................................

Escuchando.... Una cancion de despedida.... enanitos verdes........