Descanso...

Estos dias han sido demasiado movidos para mi... demasiadas cosas que hacer en el dia... y todas importantes... han hecho que mi cuerpo colapse hoy... se que mañana me recupero... y se tambien que lo de las practicas me tienen asi y no porque no tenga vocacion ni espiritu profesional... el problema es q no estoy muy acostumbrada a la rutina... mi cuerpo de a poco se ha ido ambientando al cambio pero mientras eso sucede... veo como mis ojos se cierran cada vez que me subo a una micro... o cada vez que llega la hora de dormir... quisiera solamete descansar... 5 minutos y estarè bien... estirarme en un pasto verde y oloroso... cerrar mis ojos y no pensar que tengo que estudiar o que tengo que preparar la actividad... solamente descansar... dormir... soñar algo...

Yo se que despues voy a tener que trabajar todos los dias en esto... pero el pensar en estudiar.... y en no poder dormir.... me tienen como zombie.... como esas personas que tanto me molestan que no hablan... que se quedan calladas.... ahora los entiendo.... estoy sintiendo los efectos del cansancio... del cansancio del estudiante... pero mañana me recupero... eso lo se .... solo necesito descansar....

Nuevo Comienzo....

Siete de la mañana... me levantè por obligaciòn... con los ojos rojos y aùn cerrados... me aprontè a comenzar mi dìa... un dìa que de seguro serìa largo y agotador... siete y media... ya sentìa ese nerviosismo y dolor de estòmago tìpicos de mi inseguridad al comenzar algo nuevo... aunque esto no era tan nuevo... es mi tercera pràctica... pero el pensar solamente en lo que me esperaba... con quienes me enfrentarìa... como me recibirìan los niños... la educadora... me tenìan con el alma en un hilo... un hilo bien delgado... ocho de la mañana... estaba atrasada... me acerque al telefono para llamar a una personilla para que no se quedara dormida (ojala y se haya despertado)... esperè que pasara la micro... no pasaba ninguna... ocho quince y pensaba que pasarìa si llegaba atrasada... que impresion se llevarian de mi... en fin... tuve que tomar otra micro... ocho y media... lleguè al Jardin... allì estaban mis compañeras... vestidas de verde... con ese uniforme con el que todas parecemos robots... mientras caminaba me imaginaba las cosas màs terribles que podìan pasar... mis anteriores pràcticas no resultaron demasiado productivas... por eso la predisposiciòn... ocho cuarenta y cinco... los robots verdes entramos al jardin... y comenzò la designaciòn de los niveles... en mi interior rogaba para que no me tocara sala cuna... hicimos un sorteo... nueve de la mañana... llegamos a la primera sala... era el nivel transiciòn... hicimos la primera parte del sorteo... saliò mi amiga sorteada... ojalà no me tocara sala cuna... seguìa repitiendo en mi mente... segunda sala... transiciòn... segundo sorteo y aparece mi nombre... mi yo en miniatura saltaba de alegrìa... no me tocarìa sala cuna... nueve y media... los niños me miraban... me preguntaban mi nombre... hacìan sus gracias... y se portaron muy bien... diez de la mañana hasta las doce y media... estuve muy bien... me recibieron muy excelentemente... el dolor de estòmago desapareciò al instante... el nerviosismo?... no se donde se fue... fui feliz... fui niña... fui tìa... y no me averguenza decir que esto es lo que quiero ser en mi vida... aunq a algunos les parezca demasiado poco... aunq mi mama piense que deberìa haber estudiado ingenierìa... aunque toda la vida me hayan gustado las matemàticas... he descubierto que hay algo que me gusta mucho màs y aunque suene muy cursi... cosa poco comùn en mi... la atencion de los niños es lo que me gusta... las risas... y esas frases chistosas que dicen... la forma en que hablan... la inocencia con la que ven la vida...

En fin hoy fui feliz... veremos que me espera mañana... tengo que ir de nuevo al jardin... espero que esta pràctica me sirva... en lo profesional... y en lo personal... es una pequeña lucecita que hace olvidar todo...y pone la vida en colores... en formas... en risas... en mùsica... y hace crecer la ilusiòn... me ha hecho ver y darme cuenta de que si puedo hacer cosas... que si puedo por algunos momentos... estar feliz...

Sentimientos...

Me he dado cuenta de que me es muy dificil expresar mis sentimientos en vivo y en directo... tengo una gran dificultad para poder decir lo que realmente siento a las personas que me rodean... para mi es mas facil escribir... las palabras fluyen ràpido... los pensamientos se convierten en palabras... las palabras se convierten en pensamientos... es mi manera de decir las cosas... se que no es lo mejor... se que deberia decir lo que escribo a las personas que estan cerca... a las personas que si les importa lo que les pueda decir...
Las caretas pongo para no demostrar lo que realmente soy... influyen en mi relacion con las personas... me gusta que me vean como la persona alegre... a la que no le afecta nada... a la que nada de lo que digan la harà caer... y no como la persona sufriente... la que se deprime por las situaciones que ocurren en su vida... la que no rie frecuentemente... la que no es feliz...

Tengo una amiga... a la que no le puedo decir nunca nada a la cara... todo se lo digo en cartas... no puedo mirarla a los ojos y decirle como me siento... y que es lo que estoy pensando... se que tengo mucha facilidad, y muchos lo saben , para contar las cosas que hago... pero me cuesta mucho contar como me siento en relacion a eso... se que es un problema... se que lo debo superar... se que no puedo esconderme detras de palabras escritas... de cartas... de letras... se que debo sacar mi voz... estoy tratando de hacerlo... estoy confiando... estoy creyendo màs en la gente... poco a poco lo voy a lograr... es dificil... pero se que me pueden entender... las personas que realmente les importan mis palabras... sabràn esperar... hasta que por fin les abra la puerta de mi alma... y los pueda mirar a los ojos... sin temer...

Atrapada...

Hoy no he hecho nada... he estado todo el dia en mi casa con pijama... me siento como atrapada... y me puse a pensar como se sienten los peces cuando estan atrapados... cuando estan en sus peceras sin poder ni siquiera nadar con tranquilidad... Creo que muchas veces me he sentido identificada con los peces encerrados... encerrada y atrapada en mis propios problemas... en mis necesidades... en mis ganas de librarme...
Tambien hay muchas personas que como estan como uno... pero el agua de nuestras peceras individuales... esa agua contamindad... impide que podamos ver mas alla... ver que los demas tambien sufren por el encierro... por su esclavitud... por el agobio de sus problemas... tal vez si miraramos màs a travès de los vidrios sucios nos dariamos cuenta de que no somos solos en el sufrimiento... que muchos màs comparten nuestros miedos... nuestras preocupaciones... nuestros problemas... esa es la gran filosofia de la vida... creo que no vinimos al mundo a sufrir nuestros problemas solos... tampoco vinimos para preocuparnos por nosotros mismos... vinimos para darnos cuenta de que los demas viven al igual que nosotros... sufren... sienten... rien... son felices... y que son millones de peces en el mar... algunos tuvimos la mala suerte de ser atrapados por las peceras... con la ayuda de todos... se que nos podemos liberar... podemos saltar... y regresar al mar...


Fiel (Golem)... es buena...

Tan Pava...

No se que hice que se me borraron todos los comentarios que me habian hecho... asi que espero que los que escribieron los coments... por fa los escriban de nuevo o escriban otros... me pillò la tecnologia como siempre... pero bueno...
Parece q es el sueño... o la hora ...o el hambre... pero no ando muy concentrada... tal vez eso ayudo a que hiciera el click que borrò todos los coments... pero me da risa... me saco un poco de la tristeza y me hizo reir mi torpeza... y lo inutil que puedo llegar a ser... esto es lo q vino a completar mi chistoso dia... hoy descansè... me rei... compartì con gente importante... y me senti bien... dormi bastante... lo que ayuda a q este ahora a las 2 de la mañana escribiendo sin ganas de irme a acostar...
Hoy tambien converse con mi amigo Fernando y me hizo recordar muchas cosas... el tiene sus dramas e hizo que volviera a mi antiguo y lengendario rol de consejera... de oyente de problemas... que me hacen olvidar los mios... esta conversacion larga,un poco cortada me hizo pensar que hay mucha gente como èl que se preocupa por lo que me pasa... y por las cosas que siento... creo que tengo mucha suerte de tener los amigos que tengo... y se que no los he valorado demasiado... a los de serena y a los de aca de antofagasta... pero hoy me eestoy dando cuenta y eso es lo que vale... acordarme de las cosas lindas... de todo lo que he pasado con cada uno de ellos... y me hace estar contenta hoy... termino bien mi dia... espero que se llene de esto en los dias que vienen... o por lo menos a ratos quiero pensar que todo esta bien y que por fin mi vida se va a arreglar...
Por eso recomiendo a los que esten como yo escuchen Don't Stop Me Now de Queen... vieran como sube el ànimo

Pensamientos Brujildos...

A veces pienso que soy demasiado bruja... no me doy cuenta de las cosas que hago... y a veces resultan malas... hacen mal a los demas... eso si q es ser bruja... pienso solamente en mi... en mi conveniencia... en mi bienestar... antes pensaba las cosas... pensaba en los demas antes de hacer algo... pero ahora no... lo unico que me falta es la verruga en la nariz... la olla gigantesca ya la tengo... ahì preparo mis pociones malignas en contra de los demas... los odios... los resentimientos... los egoismos... los vierto en esas pociones... pociones que hacen mal... que dañan... que hieren...



TAL VEZ ME ESTOY AUTOEXIGIENDO... ESTOY PENSANDO EN SER BUENA CUANDO EN REALIDAD SOY UNA BRUJA... CON PENSAMIENTOS DE BRUJA... CON MIRADA DE BRUJA... CON EL COLOR DE UNA BRUJA... COLOR NEGRO... COLOR OSCURO... COLOR DEL DAÑO.... COLOR DEL MAL..

Circulo Vicioso Again...

Los vicios gustan... el descontrol de los vicios... gustan màs... el estar sumida en este vicio... en esto que no me deja vivir tranquila... me gusta y odio que me guste... yo se que esta mal, demasiado mal diria yo... pero me muevo en este circulo y no puedo salir...

Pero como existe este circulo malo por el q me doy vueltas... tambien existen circulos buenos o superficiales que hacen olvidar esto terrible que me pasa... alejan la posibilidad al pensamiento... al sentimiento... de manifestarse... de llegar a mi... trato de olvidar... trato de no pensar... tal vez lo depresivo de mi personalidad... lo dificil de mi conciencia... intentan oscurecer aun mas las cosas... lo deseos y las ganas de repetir los errores... son errores... no los debo repetir... no debo seguir...

Cìrculos Viciosos...

Vuelta a lo mismo... al mismo cìrculo de la decepciòn... de lo no correspondido... de lo abandonado... creì que podrìa estar sin pensar... sin pensar en todo lo que ha pasado por mi vida... el pensar nos lleva a la desesperaciòn... a la depresiòn...
Si pudiera retroceder el tiempo... cambiarìa tantas cosas... demasiadas dirìa yo... pero no puedo... y eso me hunde... en la màs profunda de las soledades... en la màs profunda de las represiones... soy esclava de mis actos... soy esclava de mis palabras... quisiera desaparecer... borrarme del mapa de almas... no estar mas aquì... no estar mas allà...El peso de mi conciencia es tremendo... he hecho cosas que no me perdono... la autoexigencia... y mi exagerada crìtica està oscureciendo mi vista... no veo salida a las cosas... a los hechos... a las palabras sueltas... a lo que no querìa escuchar...
Sòlo veo una escapatoria... solamente la veo... es imposible llegar a ella... pero se que si me tomara en cuenta saldria del pozo sin fondo... saldrìa victoriosa... pero no es asì... yo lo veo como mi salvaciòn... pero èl no me ve a mi como la suya...
Malditos cìrculos viciosos... malditas las ruletas de los destinos... maldito el dìa que pensè que podrìa salvarme... que podrìa salvar mi propia perdiciòn...
Y aqui estoy de nuevo sentada contemplando la nada... pensando... delirando... y hundiendome en el pozo de la depresion... escondiendo los sentimientos bajo risas... bajo una alegria ficticia... bajo una mirada colorida... que en el fondo no es mas que una mirada gris...

She has no time...(hopes & fears) (Keane)

Recuerdos...

Hoy leyendo un post de un bloggero simpatico y un poco excentrico... recorde como pasaba mis tardes cuando era mas chica... recuerdo muy bien cuando esperaba con ansias que comenzaran los supercampeones... y mi mama me retaba porque decia que eran dibujos animados para niños... recuerdo cuando veia a benji price... me encantaba... creo que desde ese momento comenzo a gustarme el futbol... no para jugarlo porque soy pesima... sino para admirar este gran deporte... desde ese momento miraba como mis compañeros jugaban creyendose oliver o steve...


Ya despues cuando era mas grande cambie a benji por otro... comence a convertirme en adicta a dragon ball z... al principio no me gustaba y los encontraba fomes... pero un dia me sentè tranquilamente a verlos y desde ese momento mi mama no me pudo sacar mas del sillon... uy que era feliz en esos tiempos... cuando soñaba que trunks vendria a buscarme... que llegaria volando hacia mi ventana y me llevaria a ver la pelea con cell... soñaba mucho en ese tiempo... ya quisiera volver a soñar asi... aunque nunca ni siquiera ahora dejo de ver dragon ball y si pillo por ahi a los super campeones tambien los veo y recuerdo mis tiempos felices...

Yo tenia esta lamina gigante en mi pieza... era muy fanatica... me imaginaba a trunks y su pelo al viento... y aunque mi mama decia que era un hombrecito... pucha que la pasaba bien...

Decisiones...

Considerando los ultimos acontecimientos que me han ocurrido... he decidido tomar las cosas seriamente... decidì...

1.- NO SALIR en un buen tiempo... esto incluye no ir a ningun pub de reputacion dudosa (la torre)...

2.- NO HACER mas locuras... ni por despecho...ni por odio...

3.- NO FIJARME nunca mas... en PASTELES PROBLEMATICOS... que a la larga me hacen sufrir mas a mi... q yo a ellos...

4.- GUIARME por mis sentimientos ... y no por mis instintos... que algunas veces resultan bastante animales....

5.- NO HUMILLARME màs...

6.- DEJAR que las cosas pasen porque tienen que pasar... y no... porque yo busco que pasen...

7.- OLVIDARME... de esas relaciones enfermizas... que no me hacen bien...

8.- PASAR las penas con musica... tv... internet... pero nada mas

En fin ojala pueda llevar esto al pie de la letra... tengo que pensar en lo que me ha pasado... reflexionar... y cambiar... por que como dice Aristoteles la felicidad se logra perfeccionando nuestras virtudes... eso implica eliminar todo lo que vaya en contra del desarrollo de ellas...

Desgarrados...

Hoy me he dedicado a leer algunos blogs que he encontrado en la red... unos contienen informacion sobre temas de interes... y otros son realmente reflejo del alma de las personas... no se si lo q escriben en esos blogs sea mentira o verdad... pero da la sensacion de ver almas desgarradas... desgarradas por el tiempo... por las experiencias vividas... por las circunstancias de la vida...
Tal vez para algunos esto de los blogs sea una prueba de poserismo... de inseguridad... y de serios problemas de independencia y autoestima... pero lo q realmente vi en mi largo paseo por el mundo de los blogs... fue unas ganas incontenidas de expresar... de comunicar... lo que realmente se siente y se quiere... fue hoy cuando me di cuenta del valor tearpeutico y la adiccion q genera un blog... el blog es mas que sòlo un lugar donde escribes cosas y te dan comentarios... es una especie de dependencia de la expresion... necesidad de decir... de que los demas puedan entender que es lo que realmente pasa por nuestras cabezas... entender que nuestra vida no es tan comun como parece...