Y de nuevo... pero esta vez...antes de tiempo!!!

Ya había pasado mi duelo... mi luto por la pérdida de semejante mentiroso que estuvo ocupando parte de mi vida por poco tiempo.... y estaba enfrascada en otro proyecto... menos intenso y un poco mas divertido.... solo pequeñas miradas... pequeñas maripositas en el estómago y pequeños roces que me hacían mas entretenida la vida.... pero como todo en mi vida se tiende a complicar de un rato para otro... tenia que estar en el lugar... en el momento y en la forma inapropiada y escuchar semejante historia de un hombre malo que hizo la vida miserable a otra persona... será que tengo un problema y me fijo en los pasteles mas raros??? o será que trato de buscar casos perdidos para alomejor hacerlos cambiar??... no sé... pero esto en vez de causar pena... me causó risa... tengo tanta mala suerte que sin querer me doy cuenta sola de los pasteles que llegan a mi vida.... me alegro de saberlo ahora... antes de hacer algo... antes de actuar... ahora a ahogar las maripositas... a mirarlo como uno más... y alejar todo pastel que llegue con su cara de niño bueno a perturbar mi tranquilidad....

Happy Ending....

Llovía fuerte sobre su cabeza,pensaba en todas las cosas que había oído, sobre todas esas mentiras que habían quedado al descubierto, frente a sus ojos, no podía borrar de su mente todas esas palabras que se sentían tan claras, tan decididas, tan verdad, tan sinceras, tan palabras, sólo quería un final feliz., una historia con colores y alegría, una vida tranquila alejada de la maldad, sólo necesitaba levantarse en la mañana y saber que su castillo seguía en pie, seguía tan firme como el primer día.... pero no era así....

Miró hacia el cielo, la lluvia no cesaba y no tenia paraguas, pero no le importó, siguió caminado con paso firme hacia adelante, sin mirar atrás, sin mirar eso que había dejado, aceleró el paso, sólo por un momento se volteó, no había esperanza, ni amor, ni gloria, no había un final feliz....

Reflexiones....

Ayer hablando con un amigo me di cuenta de ciertas cosas... ciertas cosas que me hacen envidiarlo tanto y de una manera que me cuesta imaginar... envidio su capacidad para desprenderse... de las personas... de los hechos... de las palabras y de las acciones... envidio su forma de olvidar tan rapido que nada le afecta... su forma de ver las cosas tan distintas a como yo las veo... envidio su forma de ser practico... su capacidad para ver todo de una manera tan facil... tan distinta... tan simple... envidio su capacidad de adaptacion a ciertos ambientes... su tenacidad... su manera tranquila de solucionar sus problemas...

Quisiera ser asi... quisiera poder ser practica... simple... tranquila... calmada... y menos sufriente... he olvidado como se aprende de los errores y los repito una y otra vez... una y otra vez tan igual... tan similar que me llega a dar miedo....

Quisiera poder sacar todo de una vez... y no preocuparme mas.... quisiera que todo volviera a ser como antes... antes de todo esto... cuando era feliz.... cuando tenia una vida de la cual preocuparme... cuando la maldad no se habia acercado a mi...

3 Cosas a considerar....

Durante este último tiempo he aprendido 3 cosas....

La primera: No soy tan fuerte como creía, me desmorono fácilmente y puedo llegar a odiar tanto como nunca pensé que lo haría. (Mis niñitas del jardín hoy decían de que tendrían un novio cuando fueran grandes, yo quise decirles o mas bien gritarles STOP!!!!! por favooooor, vamos!! hay cosas mas importantes, no sean como su profesora que cada cierto tiempo sufre por culpa de algún pelotudo que se cruza en su camino) Bueno me fui por las ramas (como buena hija de mi padre), como decía, creo que me desmoroné pero dicen por ahí que cuando uno toca fondo la opción mas lógica es comenzar a subir o simplemente quedarse ahí, pero no soy una persona tan básica, no pretendo quedarme en el fondo, es más, ya estoy subiendo. Una amiga me dijo: tu odio hacia cierta persona es épico (una persona de la q hace tiempo no me acordaba) pero nunca te había visto odiar así a un hombre. Pero, pensándolo bien tal vez no lo odio, tal vez mi decepción fue tan grande que provocó esos sentimientos hacia su persona, pero derepente si lo odio, tanto que muchas veces le deseo las peores calamidades del mundo, pero despues pienso, me arrepiento, recuerdo, extraño y lo vuelvo a odiar.

La segunda: Soy una persona demasiado entregada, apasionada y doy mucho mas de lo que recibo, no creo que esto sea malo, pero en algunos casos me juega en contra, tan en contra que al final la que queda sufriendo, recordando y reclamando soy yo. Mi entrega es en todos los aspectos de mi vida laboral, familiar y muy fuerte en el ámbito de la amistad en donde la dependencia hacia ellos es muy grande.

La tercera y la mas importante: Debo dejar de creer todo lo que me dicen, debo dejar de ser tan confiada, debo reservar un poquito para mi, un poquito de cariño para mi, un poquito de autoestima para mi. Otra amiga (con la que tuve algunos conflictos hace poco, y por culpa de todo esto) me dijo hace unos días, no creas en las cosas que se te dan fáciles, no creas nada, el que empieza mal termina mal y en realidad tiene razón. Por eso chicas y chicos también, nunca crean en lo evidente, no crean. Mas vale ser desconfiado a que te pasen gato por liebre.

Mentira

Una de las cosas que mas odio en la vida es la mentira.... y nunca aprendo... siempre que veo las señales las bloqueo... por esa maldita mania de no tomar decisiones drásticas.... de ahora en adelante seré mas cautelosa... de ahora en adelante pensaré ante cualquier desicion... repasare una y otra vez las peticiones que me hacen... y por sobre todo no voy a entregar nunca mas mi corazón....

Tratando de soltar los pensamientos... escribir me hace bien... escribir me da libertad... escribir me ayuda a existir...

Experiencia o que???

Debo darme el credito por muchas cosas que siento y pienso... pq no se como ni por qué, pero adivino las cosas que me van a pasar... y esto... esto lo veia venir... tal vez no me demore mucho en superarlo... mas que nada me complican las explicaciones... el contar la historia una y otra vez....

Por ahi me dijeron... es que te entregas mucho.... eso es malo???... para mi no... por lo que no voy a cambiar... no lo haré... si eso implica quedarme sola... da lo mismo... no moriré por eso....

Empty life....

Estoy cada día mas convencida de que algunas cosas no son para mi... pensé que tal vez el tiempo me daría la gracia y el regalo preciado.... eso que esperaba... eso que me haría cambiar... pero no lo hizo... y no lo hará... resignada a la repetición constante de historias... resignada a que algunas cosas definitivamente no son para mi....

Se fue....

Y se fue... se fueron los colores... se fue el aire.... y me oprime el pecho.... se fue la luz.... y se fue todo... ahora a reconstruir???... no lo sé....

Palabras....

Palabras poeticas... palabras al viento.... palabras con sueños... palabras con suelo.... palabras sin pensar... palabras desgarbadas.... palabras... solo palabras... que se las lleva el mar... que se las lleva porque ya no están....

Colors in love....

Sentir esa calidez de la piel rozando tus manos... opresión en el pecho cuando escuchas las palabras apropiadas.... ganas de gritar lo que sientes a todo el mundo.... los colores que vuelven a ti... los colores que no se quieren ir.... será esto el amor.... nadie sabe....

Colors in love....

Dias grises

Siempre aprovecho estos dias... los dias un poco grises, para escribir... es increíble como las palabras fluyen mas facil en estos estados...

Ultimamente he pensado en mis estados actuales... mi soledad y mi ganas de volar lejos... pero tambien he pensado en mi reciente desarrollo de la emotividad ... la pena que me dan ciertas cosas... o el enojo que puedo sentir por otras... la forma en la que estoy mirando la vida... y la tristeza que puedo llegar a sentir en ciertos momentos.... es diferente... distinta a cuando tenía menos edad.... y por lo mismo no puedo dejar de preguntarme si es que realmente me afecta el paso del tiempo... el paso de la gente por mi vida... el paso del mundo a mi lado... los años y la cercanía que tengo con una nueva década... será? que es eso?... quiero pensar que si... quiero pensar que sólo son pensamientos pasajeros... pensamientos que muy pronto pasarán....

Sueños

Odio soñar, porque los sueños expresan nuestros deseos, lo que queremos hacer... lo que queremos vivir. Y lo que yo quiero vivir... es parte de un gran sueño que difícilmente puede hacerse realidad... pasando por etapas en las que no quiero soñar... soñando imposibles ya casi al borde de la locura... volando sin tener alas para hacerlo... sin tener los implementos para soñar con tranquilidad...

De burbujas y mas burbujas

No entendía la metáfora de la burbuja de la que tanto hablaba Mario en sus interminables discursos que me daba, pero hace unos días logré entender a que se refería, y es verdad... llega un momento en la vida en la que te encierras.. acompañado o no... solo o con mas personas... pero te encierras... alejas a parte de tu vida... a parte de tu existencia... y cuando la burbuja se rompe no sabes que hacer... el mundo se te hace tan grande y tu tan pequeño.... la vida empieza a caminar y tú caminas con ella... pero no sabes a donde mirar... no sabes adonde apuntan tus sueños... nos sabes adonde dirigirte... y la incertidumbre te encierra nuevamente... es como estar perdido dentro de ti mismo... dentro de tu propia burbuja para no salir nunca más....

Despedida :D

Te voy a extrañar tanto tanto.... pero no importa... harás lo que quieres y serás feliz y yo también y comeremos perdíces...

Be Happy!!! Te lo mereces amigo....

Vida, muerte, recuerdos, años....

Existen personas que no podemos olvidar, personas que nos marcan, que nos quedan grabadas en nuestro recuerdo... eso fuiste... fuiste el pequeño ángel que iluminó nuestras vidas... la persona que nos enseñó a ver la vida en colores.... nos llenaste de alegría... felicidad y buenos momentos... nunca me voy a olvidar que te conocí.. que fui parte de tus gratos momentos... gracias por permitir conocerte... en donde quiera que estés... gracias por seguir iluminándonos aunque tu cuerpo no siga aquí....

Antes, Después

Como la sombra a la columna
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede al amor
como la caricia a la mano
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente
aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio
como la caricia a la mano
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede el amor
pero inevitablemente
el amor sobrevive al amante
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna

como la caricia a la mano

aunque no haya huella ni presagio

el amante precede al amor

el perfume dibuja el jazmín

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente...

Julio Cortázar...

Pensamientos de Domingo...

Odio encontrar la inspiración en momentos tristes... odio encontrar las palabras con situaciones de soledad... situaciones repetitivas...

Por mas que han pasado los años... por mas experiencias vividas... por mas personajes que han recorrido mi historia.. sigo siendo la misma niña de siempre... la misma que se ilusiona con pequeñas cosas y que cuando no le resultan se frustra tanto que no se puede levantar... la misma que mira a lo lejos como la vida de los demás cambia mientras la suya se estanca... mientras se queda parada en medio de la nada sin saber que hacer.... sin saber como caminar... estoy tan aburrida de toda esta porquería... estoy tan aburrida de tener que ser... estoy tan aburrida de siempre tener que ceder....

Amor de Tarde..

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico....

Mario Beneddetti....

De futuros, expectativas y razones...

Me cuesta... me cuesta mucho tomar decisiones importantes para mi vida.... prefiero quedarme en lo seguro... en el calor de mi hogar.... en los brazos de quien me protege.... Pero deberia hacer algo diferente.... decidir... hacer... crear e innovar... volar alto... volar lejos... soltar mis ataduras... y lanzarme.. aunque la caida sea dura... aunque no sepa si aterrizaré bien y segura... debo hacerlo... debo convencerme... convencer a la mente y a la razón... al cuerpo... y ayudarlo a moverse... a caminar hacia adelante... tengo las ideas... tengo los años... tengo todo... solo me falta decir si... vamos adelante.. hagamoslo... y no mirar atrás....

Quiero!!!!

Quiero... quiero encontrarte en la calle, sentado, caminando, hablando, observando.... quiero verte y que me veas... quiero encontrarte y que me encuentres... quiero hablarte de temas serios y de temas felices... quiero conocer tu sonrisa y como hablas... quiero que seas lo que siempre soñé... lo que siempre anhelé... y puede que también lo que derepente nunca busqué.....

Como....

Reestructuracion de blog....

Hoy en camino hacia mi casa... en los que voy pensando cosas y mas cosas... pensé en el como... en como pude haber gastado tanto tiempo.... como pude haber pensado en estar contigo.. si ahora que lo pienso... no eras para mi.... y pienso.. y te veo... y escucho en mi mente tus palabras... y no me gustas.... no me gustas ahora y ya no me volverás a gustar.... tus palabras.. tus acciones... hasta tu cara no me gusta... tu sentimientos... tus comentarios... y todo tú...

De repente me siento una tonta... una tonta que estuvo mucho tiempo apegada a un sentimiento... un sentimiento que no era tal... añorando una compañia que no quería... deseando a una persona que no me gustaba.... queriendo escuchar palabras que no quería escuchar... mirando un futuro que no tenía lugar....

Muchas veces nos aferramos a sentimientos equivocados... a personas que no van con nosotros... no vemos el alma... no vemos el corazón... por eso ahora... miraré el alma... y le haré caso a mi visión....

I'll see you soon.....

Así perdiste tu confianza
y nunca debiste
y nunca debiste
pero no te rompas la espalda
si oyes esto
pero no contestas
en un chaleco a prueba de balas
con todas las ventanas cerradas
Haré todo lo posible
y te veré pronto
En una lente de telescopio
Y cuando todo lo que quieras es amigos
Te veré pronto

Así venían por ti
venían sonando sus tacones
venían sonando sus tacones
pero no te rompas la espalda
si alguna vez escuchas esto
pero no respondes

Porque en un chaleco a prueba de balas
Con todas las ventanas cerradas
Haré todo lo posible
Y te veré pronto

En una lente de telescopio
Y cuando todo lo que quieras es amigos
Te veré pronto
Ah Oooh

Y lo sé perdiste tu confianza
Y lo sé perdiste tu confianza
No pierdas tu confianza
Y oh, pierdes tu confianza

Nada mas.... I' ll see you soon... espero...

Mira desde arriba... mira hacia adelante.... observa y observa... desde lejos

Era como un oficio... el mirar... el observar todo desde un plano general... no siendo el protagonista de lo que veía....no siendo parte de la historia... no siendo él mismo.

No estaba feliz, pero tampoco estaba triste... se sentía calmado, tranquilo y confiado... estaba dejando partir su mas grande tesoro... su pequeño pedazo de felicidad... porque sabia que no le pertenecía... nunca fue suyo... y nunca lo sería.... en ese momento todas su sabiduría salió a flote... y con un nudo en la garganta... tomó su mano y la soltó... tan suavemente que ella no lo sintió... estaba entregando parte de su alma... estaba dejando ir un pedazo de su vida.... estaba dejando a su paloma volar... volar tan alto... para nunca regresar....

El Resplandor....

Sumida en la mas absoluta oscuridad se encontraba, no podia salir, no se podia mover, no podia articular palabras... De pronto a lo lejos, una pequeña luz divisaba... quería llegar a ella, queria tocar y sentir su calor.... con todas sus fuerzas logró llegar , logró sentir todo lo que esa luz tenia para ella, el resplador de aquella luz la ayudó.... el resplandor la sanó... el resplandor la lleno de alegria y felicidad... pero comenzó a depender... a depender de aquel resplandor que la ayudaba a vivir... sin el no podia respirar... sin el no podia seguir...Pero un dia... decidió salir por si sola... decidió dejar de depender... decidió dejar atrás aquel resplandor... aquel quien la ayudó a salir... aquel quien con su brillante luz la hizo feliz....

Armadura de hierro...

Estaba acostumbrada... siempre lo habia hecho.... años y años en donde habia practicado la tecnica... en donde se iba perfeccionando aún más... no sabía si realmente podría hacerlo ahora... no sabía si realmente recordaba como se hacía.... pero no fue tan difícil... fue mucho mas fácil de lo esperaba... la experiencia se hizo presente... y las estrategias surgieron solas.... no sentía temor... no sentía dolor... todo estaba en su real cauce... todo iba por el camino que debía ir... y ella de pie... mirando el horizonte.... mirando al vacío... supo que su vida por fin caminaría... porque no olvidaba hacer lo correcto... no olvidaba ser quien era... no olvidaba su armadura de hierro...

Prueba de fuego....

Hace unos dias... caminando por ahí y sin darme cuenta... pasé la prueba de fuego... observé sin ser parte, miré sin involucrar mi corazón... por fin supe que nuestro capítulo estaba cerrado. Se que necesitaba esto... necesitaba la señal que me impulsara a dame cuenta de que ya no estás ... de que todo lo que profesé... lo que dije y lo que sentí se lo llevó el viento, se lo llevó el tiempo...

Pensé que los sentimientos se habían escondido y que saldrían en cualquier momento... que aparecerían cuando viera tu cara, escuchara tu voz. Pensé que mi corazón se agitaría... pensé que tendría ganas de correr a tus brazos, de llorar, de gritar y de decirte todo lo que se suponía estaba guardado, pero no fue así.... en cambio, preferí quedarme ahí, segura, tranquila, sostenida....

Siempre pensé que cerrar capítulos sería toda una ceremonia, pero no lo fue... fue tan rápido y tan fácil que me impresiona...

Ahora me queda la última parte... esa que me dirá si realmente estoy preparada... la que me hará entender realmente si las palabras y los pensamientos son reales... si lo que pienso es verdad......