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viernes, agosto 03, 2007

Un año....

Hace un año te conocí... hace un año supe que estarías a mi lado... y hace un año que estoy contigo y que te amo.... fuiste la persona que hizo que todas las cosas malñas que había hecho antes se borrarán ... fuiste el causante de que no le tuviera miedo a comprometer mi alma y mi corazón... y todaviía lo eres.... gracias por estar siempre a mi lado... gracias por soportar mis cambios de humor y mis peleas tontas con algunas personas... gracias por estar siempre cuando necesito un abrazo... gracias por ser el hombre que yo necesito.... gracias por devolverme la fe....

No soy muy buena para escribir pasajes felices... pero este es el mejor pasaje de mi vida....

Feliz aniversario mi amor... te amo ahora y mañana y todos los dias....

martes, julio 31, 2007

A PRUEBA DE BALAS

BULLET PROOF ... I WISH I WAS
(Radiohead)

Limb by limb, tooth by tooth
Tearing up inside of me
Every day, every hour
I wish that I was bullet proof

Wax me, mould me
Heat the pins and stab them in
You have turned me into this
Just wish that it was bullet proof,
was bullet proof

So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof
And bullet proof
And bullet proof
And bullet proof.

Traducción:
Miembro a miembro, diente a diente
desgarrando dentro de mi
cada día, cada hora
deseo haber sido a prueba de balas

Encerame
moldeame
calienta alfileres y clavamelas
me has convertido en esto
solo porque quiero ser
a prueba de balas
a prueba de balas

Asi que pagame y pegame un tiro
llena de plomo el agujero en mi
podria estallar en un millón de burbujas
todo reemplazado
y a prueba de balas
a prueba de balas.

Cancion maestra... una de mis preferidas de Radiohead , por la letra y por la melodía.... creo que contrario a la canción... si me estoy haciendo a prueba de balas... tanta mala vibración... rabias... y odios que ya no importa... soy a prueba de balas... a prueba de mentes irracionales... a prueba de todo lo demás... y eso hace bien... al alma y al corazón... porque ya me di cuenta de que yo... no estoy equivocada....

jueves, julio 26, 2007

...:::::::: Love:::::::.......


Estaba leyendo mis escritos de hace dos años.... y me di cuenta de que sufría mucho por amor... por ese amor que buscaba en lo perfecto... en la imagen de una persona que hablaba perfecto... sentia perfecto... miraba perfecto... y su cara... su cara era perfecta ... como un ángel... como un niño inteligente con palabras lindas ... pensadas y reflexivas.... y lo quise mucho... fue mi inspiracion diaria... alegría...sufrimiento.... y por sobre todo mi apoyo aunque el no se diera cuenta... aunque muchas veces lo odiaba porque a pesar de quererlo lejos... siempre estaba a mi lado de una forma u otra.... y lo recuerdo,... lo recuerdo bien.... supe transformar ese amor que sentía... por admiración... por amistad.... porque fue un amor lindo... de esos que nunca se llegan a concretar pero... que se recuerdan porque ayudan a crecer... ayudan a mejorar.... y se que lo que nunca pasó... fue poque me esperaba algo mas.... algo mas grande... algo mas fuerte... diferente a ese amor ... a ese amor medio infantil... medio juvenil.... este amor que siento ahora es nuevo... es grande... es fuerte y no piensa irse jamás... porque despues de mi ángel... Dios me mandó a otro... uno que si era para mi.... uno que me apoya... que me ayuda... que me quiere... que me admira y me acompaña cuando estoy mal... y me baja de la nube cuando estoy muy arriba... me ayuda a salir del fondo cuando me estoy hundiendo... un amor que piensa en mi tal como yo pienso en el... que me reta si es necesario... y que piensa pasar la vida conmigo... aunque tal vez sea muy pronto... aunque tal vez si estemos juntos siempre... aunque tal vez este amor si sea el definitivo... porque tal vez los sufrimientos anteriores solo era pruebas para este amor que venía... para este amor que esta aqui....

Todo mal...

En estos dias siento unas ganas de maltratarme ... de pegarme y hacerme sentir una tonta.... porque de verdad lo soy.... tengo una especie de karma con las fechas importantes... y siempre pasa algo... y siempre quedo mal...

Ayer pensando me di cuenta... que tal vez no es un karma o la mala suerte.... que de verdad soy asi... ingrata... mala amiga... y creo que es lo mas razonable pensar.... no es por hacerme la victima pq realmente... me siento mal.... siento que a veces meto la pata y ya deberia saber q las cosas no pueden seguir asi... que no puedo seguir embarrandolas a cada rato... hace tiempo que no las embarraba con tal magnitud... pero de verdad esto sobrepasa todo.... pero bueno... debo concetrarme en cambiar... en no meter mas la pata sin sentido... por tonta y pava... por no pensar...

"Las cosas pasan no porque el universo conspire para que se realicen , sino porque uno lo provoca"

martes, julio 17, 2007

El pilar de nuestra familia....

Escuchando... You're so true.... Joseph Arthur.....

A veces creo que no he podido superar la muerte.... siento que tras los eventos sucedidos he seguido viviendo.... he seguido el ritmo del mundo... pero ahora que tengo tiempo de pensar... que puedo tomar el peso ... siento q esto se me viene encima.... el pilar de la familia no está... y no sabemos donde ir.... no sabemos que hacer... no sabemos conciliar y moderar...

Quisiera poder llorar con tranquilidad pero ni eso puedo.... quisiera poder gritar.... pero tampoco puedo... quisiera poder hacer q volviera... para que la confusion se vaya.... para q no nos sintamos perdidos... para mirarlo y pedirle que no se vaya jamás.....................

viernes, julio 13, 2007

Semana de locos

Me he dado cuenta de que me estoy poniendo perfeccionista... odiosa... idiota y escandalosa... pero feliz... Estoy muy orgullosa de todo lo que hemos logrado... de todas las cosas que se han realizado de buena fé... con organización y alegría... con ganas de hacer cosas... con ganas de luchar por lo que queremos... y con ganas de dejar atras todos los malos ratos y las luchas... hemos madurado... y nos hemos unido mucho mas... muy feliz muy contenta con mis amigos... con este grupo que nació... avanzó y maduró... gracias a Hogwarts Antofagasta por todo lo que me han dado este año y el pasado... gracias amigos por ser como son....

Estoy en el team vago... eso quiere decir sin trabajo... pero no pq me hayan echado... nooooo... sino pq solamente acabo mi reemplazo... pero estoy tranquila.... merecia un descanso... merecia tal vez salir de todo lo que estaba pasando... tranquila... descansado... y esperando a ver si sale algo por ahí.....

Preocupada lo se... la verdad es q bien preocupada... pero no puedo hacer nada... las decisiones de las personas no se pueden cambiar... no se puede influir en ellas ni se pueden manipular... las personas deciden por que quieren... y el cariño que se le tiene a ciertas personas no puede hacer que queramos manipularlas... solo espero que la razon llegue a la mente... y que las confusiones no llenen a esa alma que tanto cariño produce sobre mi... espero.... y confío en su criterio... y en sus decisiones...

Por ultimo... me gustó Hp y la orden del fenix... aunque cortaron algunas cosas... cosas que eran importantes... pero no se puede pedir demasiadoa las peliculas... pero los efectos expectaculares... muy muy muy buenos... ayy si ya la vi dos veces.... espero verla mas...

Escuchando........................strange & beautiful...... Aqualung

lunes, julio 02, 2007

..............

Escuchando: Honey and the Moon- Joseph Arthur

...............

Mi mamá es maniática del aseo y del orden.... lllegando a los limites de la molestia y las ganas de desarmarle todo ... pero en donde la manía llega a lugares estratosféricos es cuando hace la cama... pero no puede hacer la cama sola... yo tengo q ayudarla... las sábanas deben quedar perfectamente estiradas y con una linea perpendicular a la recta del colchón.... reconozco que todo eso me irrita... yo no soy maniatica del orden.. es mas... soy bastante desordenada....

El orden no está hecho para mi vida.... y me asusta este orden que stoy viviendo ahora... lo metódico de todos mis días... y los procesos ordenados que estoy pasando... no se como se vive esto.... se como es tener a alguien a mi lado siempre .... se como es compartir las experiencias y las vivencias con alguien que Si me pone atención.... han pasado 11 meses y a veces me cuesta creerlo... todavía siento como si en cualquier momento fuera a perder todo... como si tanta seguridad se me va a ir al carajo el dia menos esperado.... a veces no es justo para todo lo que ha pasado que piense esto... no es que no quiera tenerlo.... es más,.... estoy cómoda con este orden... pero me asusta perderlo... me aterra el hecho de quedarme sola... como antes... como siempre.... y si yo estoy segura de lo que siento... porque me aterra perder todo??....

Me cansa pensar... me cansa sentir.... y a veces... aunque me gusta... me cansa extrañar....

martes, junio 26, 2007

La Pipa de la paz

Pucha que es bueno fumarse la pipa de la paz..... dejar de pelear y acalarar todos los problemas eso es bueno... pq de verdad parece que las peleas me tienen asi media enferma.... con la fiebre subiendo y la cabeza a punto de explotar.... pero cuando uno baja la guardia y se dice a si mismo... mismo deja la pelea y toda la habladuria como q mi mismo me escucha.... y se deja llevar por lo ssentimientos de relajo y de tranquilidad.....

Uff cambiando el tema... se viene el estreno de Harry Potter y la Orden del fenix.... y el lanzamiento del ultimo libro... estoy como nerviosa con eso... espero que el estres no me pase la cuenta... y que pueda participar de todas las actividades que se vienen.... eso espero... y eso quiero....

Este post me salio super poco poetico.... pero como q ando con la disharasha delirante de la fiebre.... entonces hablo puras tonteras.... adieu

domingo, junio 24, 2007

Cansada....

La verdad es que nunca me habia enfrentado a algo asi.... y no me gusta.... veo la destruccion tan cerca.... tan premeditada... como alguien puede ser tan frío y escudarse en las criticas constructivas y hablar mal de personas que nunca ha tenido el placer de conocer mas alla de un par de conversaciones.....

Pero basta ya... como se lo dije basta ya.... no voy a permitir que gente que SI trabaja.... que Si apoya y que no alardea de sus contactos se vaya por culpa de ellos... no los estamos tratando como los victimarios no tienen para llegar a esa categoria.... pero ya basta.... por favor... si no les gusta nadie los retiene.... nadie les dice q se queden .... entiendanlo.... con sus criticas no ayudan solo permiten que el caos se siga apoderando de esto.,... todos avanzamos ustedes se estancan .... y de verdad no voy a permitir q este sueño que nacio con mi amiga sentadas en una butaca de la premier de harry potter y el caliz de fuego se pierda por nadie.... asi que por favor si no estan conformes.... busquen otro lugar... porque nosotros ya nos cansamos....

sábado, junio 23, 2007

Look what you've done (jet)

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que demostrar

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Devuélveme mi punto de vista
porque yo no puedo pensar por ti
Difícilmente puedo oirte decir
lo que yo debería hacer, bien, elige

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

Quita mi foto de la pared
no cantará por ti
porque todo lo que había se ha ido
no tienes nada que hacer

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Oh, bien, parece divertido
hasta que pierdes lo que habías ganado

Oh, mira lo que has hecho
Te burlaste de todo el mundo
Te burlaste de todo el mundo

............
Me gusta esa cancion... además refleja lo que algunas personas hacen y no se dan cuenta... el engaño y las falsedades de esta vida.... es una buena cancion.... y no es romantica como oí por ahí....
Te burlaste de todo el mundo

sábado, junio 16, 2007

Haz como el sol

No te aferres al pasado
ni a los recuerdos tristes
No abras la herida que ya cicatrizó
no revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que pasó, pasó...

De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto y camina de frente,
sin mirar atrás.

Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.

Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera.....

mmmmm... se lo robe a mi hermana... es justo lo que quiero hacer hoy... levantarme y ver el sol... porque las cosas se iluminan cada vez mas.... cada dia mas...

lunes, junio 11, 2007

Encontrar


Recuerdo la primera vez que vi la sinopsis de esta pelicula fue en un foro que hizo Fuguet para un festival de cine acá en Antofagasta... mi amiga Florencia rayaba la papa con Fuguet desde que la conocí... y me dije... mmmm no seria malo ver quien es este personaje del que tanto habla esta mujer....

Bueno del foro solo digo.... genial, excelente... aqui fue donde vi por primera vez algunas imagenes de la pelicula....

Luego mi amiga Andrea hizo que la viera completita.... y de ahi... se ha convertido en mis ejemplos de conversaciones maduras e inmaduras.... como alguien que en potencia tenia todo para ser exitoso termina trabajando para su padre... en el rubro de las propiedades... y ahi nos damos cuenta de quienes son las personas que estan con uno en las buenas y en las malas... sus amigos... su amor de muchos años... le dan la espalda buscando el éxito, el renombre y los lujos...

Siempre he pensado que el exito no es la felicidad.... y que las cosas no se logran solo pasando a llevar a los demás... porque en este mundo te juzgan o te valoran por lo que tienes??... por lo que has logrado en la vida?.... sin ni siquiera detenerse a observar como lo han obtenido...

Cada uno quiere encontrar su fin en la vida.... pero el exito es algo q nos persigue.... es algo socialmente bueno.... es algo con lo que nuestros padres sueñan... lo que nuestros pares admiran... pero muchas veces no es lo que nos hace feliz.... por eso quiero ser como Gastón... alguien que no consiguió el éxito... pero que siguiendo sus ideales.... pudo o no... eso no lo sabremos... cambiar su vida....

domingo, junio 03, 2007

Emociones....

Nuevamente un sinnumero de emociones.... de cosas que afectan la convivencia humana... a veces me canso de tanta pelea... de luchar... de los cambios.... y de tanta mierda que rodea todo esto.... mi mente está agotada... de tanto pensar... de tanto mirar y no encontrar nada... sinceramente este año no ha sido bueno...

Mañana dejo mi trabajo.... bueno el reemplazo que estaba haciendo... será triste... ya me había acostumbrado... ya tenía confianza...`pero ese trabajo no era mio... lamentablemente no me iba a quedar ahí... no quiero q sea mañana... no quiero sentirme triste... no quiero demostrar que me duele... q me hace mal dejar todo... pero hay q hacerlo... no hay otra opción....

Mis palabras ya no irán dedicadas a mentes mentirosas... para que???... para que mi cerebro se canse mas y mas??... mmm mejor no.... solo suerte... y eso... nada mas....

10 meses... ayer cumplimos 10 meses... porque no nos acordamos nunca??... será una costumbre o no nos valoramos lo suficiente???... ultimamente me lo pregunto... mm pero creo q es parte de nuestra personalidad nada más... sólo soy paranoica... estoy escribiendo raro hoy.... ideas locas... ideas raras.... mi mente trabaja a full... pero las emociones me estan consumiendo... y el resentimiento se apodera a veces de mi cabeza...

Te amo cada vez que te veo.... te amo cada vez que no te veo.... y si estás demasiado lejos... que hago para vivir????.... maldita vida que me quita pensamiento de otras cosas y no poder dedicarlo solo a ti...

domingo, mayo 20, 2007

Niña otra vez....


Ultimamente me he puesto a pensar en todas las cosas que me estan pasando... será que las cosas malas pasan todas juntas a la vez??...

Ayer viendo unos videos... me acordé de mi pérdida... todavía siento que nada es real.... no puede ser que te hayas ido.... como es posible... como es posible que ahora no te pueda encontrar... y todo esto me ha hecho preguntar a la nada... si realmente nos volveremos a encontrar... si la muerte solo es un paso o un final... y si solo somos energia que se va??... entonces no te veré más??... no quiero pensar estas cosas... solo quiero mirar hacia adelante... a un horizonte que se viene... a la luz que puede que está lejos....

Cuando somos pequeños las perdidas no existen... o no nos afectan... o sólo pasan como un juego... y al dia despues se olvidan... pero cuando uno crece... éstas duelen y muchas veces no te dejan vivir... yo quiero mirar hacia adelante... pero a veces no puedo... a veces pienso en lo injusto de algunas cosas.... pero porque reclamar si ya nada volverá a ser como antes?.... ya hay un vacio en mi corazón... porque se fue la imagen de mi infancia... porque se fue quien hizo mi ser niña más feliz.... y estoy creciendo de golpe... creciendo y tratando de tener fuerza... pero no se puede... quiero ser niña otra vez.... quiero tener esperanza otra vez...

jueves, mayo 03, 2007

Te voy a extrañar...

Un dia con mi prima pensamos que pasaría si te fueras de este mundo... que pasaría si ya no estuvieras con nosotros???... pero no era posible imaginarselo... tú no podías enfermarte... eras invencible.... tú no podías alejarte de nosotros.... pero lo hiciste... se que contra tu voluntad.... pero... que haremos sin el pilar de nuestra vida???... que haremos sin la persona que nos cuidó tantos años...

Sabiamos que tu enfermedad ya estaba avanzada... que ya no eras el mismo de antes... pero estabas ahí... te veiamos todos los días... ahora no sabemos q hacer si no estás... las palabras cada minuto son mas tristes... y cada dia que pasa lo que siento es peor...

Nunca pense que te iba a ver en un ataúd... nunca pensé que te iría a ver a un cementerio... nunca pensé... nunca pensé.... que me iba a doler tanto.... te quiero... te adoro... siempre fuiste y siempre lo serás mi segundo papá....

martes, abril 24, 2007

Tú = Destrucción

Queria escribir otras palabras... de personas que si me hicieron bien... de alguien que ya no está... pero sigue aquí en nuestros recuerdos... en nuestro corazón... pero aparece la imagen de la persona que a destruido todo... y para ella van mis palabras....

Como puedes inventar tanta tontera... como puedes dominar a tanta gente sin q se de cuenta.... como puedes ser tan toxica... y capaz de poner a todos en mi contra si ni siquiera te diste el trabajo de algun dia conocerme... ya que solo necesitabas que tooooooooooooooooooodo el mundo te escuchara a ti... tus problemas... tus cosas.... alabemosla!!!!... si es bkn!!!!!.... quisiera decirte las cosas en tu cara,.... pero como siempre dices... llamame!!!!... pq hay q llamarte? como si fueras la reina de inglaterra... deja de estar tirandome malas vibras... porq aunque no lo creas... a veces me abstengo de opiniones para no dañar a las personas que todavia te consideran única... una gran amiga... que mentira... que gran mentira.... pero quien soy yo para juzgarte.... quien soy.... sólo una persona que trata de hacer las cosas bien... que trata de llevar a flote algo que TÚ destruiste... por que no eres la victima aqui... entiendelo de una vez... aunque tu retorcida cabeza lo piense.... no lo eres... yo tampoco soy la victima... estoy muy conciente de mis actos... es mas no lloro delante de nadie... al contrario de ti... no tengo miedo a que me tiren mierda si es que me las merezco... al contrario de ti... si querias irte... pq no te fuiste sola???... la enferma eres tú no las personas que te rodean... y estoy harta de saber que estas planeando algo... que traicionera... y no son rollos mios... por algo lo digo....

Pero bueno... ojala no destruyas mas esto... no quiero que el gran grupo que nació... se destruya por completo....ya lograste opacar el aniversario.... no opaques nada mas... andate... desaparece... pero antes podrias aparecerte algun dia... para decirte las cosas a la cara... para que dejes de decir cosas malas de mi.... pq si me hubieras conocido... de verdad... sabrias que las cosas no son asi.... mira en tu interior y deja de hacerte la sicologa.... cortala ... mirate a ti... y deja de destruir a los demas....

jueves, marzo 29, 2007

In Love....

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Las cosas que puede hacer el amor... como quitarme la inspiración... hace dias que trato de escribir... hace dias que me quedo pegada frente a la pantalla con los dedos en el teclado... sin poder escribir.... maldita inspiracion alimentada por los sufrimientos y los malos ratos.... que se valía de las experiencias oscuras para poder aparecer... la que aparecía tan seguido que escribía todos los días...

Debo buscar en lugares mas profundos... en sensaciones nuevas... en esto que no conocía... espero que aparezca... que vuelva en gloria y majestad... esa inspiracion con la que me alimentaba... y la que me hacia plasmar mis sentimientos en palabras... en frases dichas y escritas.... en nuevos horizontes... en nuevos caminos... cambiar el sufrimiento por dias felices... por palabras alegres... por una nueva vision... un nuevo corazón....

martes, febrero 27, 2007

Mas Brillante que el sol

Aqualung - Más brillante que el sol

Nunca antes entendí
Nunca supe para que era el amor
Mi corazón estaba roto, mi cabeza adolorida
Que sensación

Atrapado en una historia antigua
No creía en el destino
Volteo y estás parado a mi lado
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío
Y es más brillante que el sol

No me di cuenta cuando pasó
Me había rendido y cedido
Simplemente no podía dejar que me volvieran a lastimar
Que sensación

No tenía la fortaleza para pelear
Repentinamente pareces la persona correcta
Tu y yo
Que sensación

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol
Y es más brillante que el sol, brillo del sol.

El amor seguirá siendo un misterio
Pero dame tu mano y verás
Tu corazón se quedará conmigo

Que sensación en mi alma
El amor quema más que la luz del sol
Más brillante que la luz del sol
Deja que la lluvia caiga, no me importa
Soy tuya y de pronto tu eres mío
De repente tu eres mío

Tengo una sensación en mi corazón...

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Porque te quiero... porque antes de llegar a mi... yo solo tenia tristeza en mi corazon.... te amo... eso ...no lo puedo evitar...

domingo, febrero 18, 2007

Lo odio .... pero sin embargo ...te odio....

Odio pensar lo peor de las personas... odio que ellas me traicionen... odio escribir esto... odio tener q odiar... pero te lo ganaste... con mucho esfuerzo lograste llenar ese lado de mi que nunca pense que aparecería... odio odiarte pero no puedo dejar de hacerlo... odio que hieras a los que quiero... odio que manipules todo y que quedes con las manos limpias... eres como poncio pilato que se lava las manos... pero no sabes que eres mas culpable que todos a los que culpas de tus actos... nunca pense que podian existir personas como tu... personas viles.. personas malas.... quiero dejar de odiar.. . pq me hace mal hacerlo.... quiero no pensar en tu maldad y en lo negra de tu alma... quiero cerrar aca el capitulo mas feo de esta historia... porque siempre fuiste la mentira... tu amistad era una mentira.... tu amistad era una farsa.... pero asi como te odio tb amo... amo a mis amigos ... amo a mi amiga... esa que siempre esta para sacarme una sonrisa... esa que es mas correcta que tu... esa q es consecuente con todo lo que hace y lo que dice....esa que me hace admirarla cada dia mas... y tambien lo amo a el... que es todo para mi... que me acompaña... que me ayuda y que me hace pensar que el odio que te siento no es tal... sino solo lastima... sino solo pena... porque te quedaras en soledad....

miércoles, diciembre 27, 2006

Frente a mis ojos....

La vida da muchas vueltas... y cuando pensamos que las cosas empezaran a estar bien... hay algo que nos hace retroceder... este año ha sido de experiencias... de entrar a la vida laboral y darme cuenta de que no todo es color de rosa... de que los papás no ayudarán mas... de que el dinero se hace poco frente a todo el trabajo del mes... y que existe gente q sin mover un dedo se lleva todo el producto de tu trabajo sin siquiera arrugarse... sin conciencia... sin remordimiento... que los años de universidad no valen la pena... que la inteligencia es poco valorada frente a personas que no saben ni siquiera cuanto es 2 x 2.....

Me he dado cuenta de que para que estudiamos.... si con solo saber leer mucha gente realiza sus negocios, gana plata, y se aprovecha de la gente que alguna vez penso que era inteligente... como una persona sin estudios... con una capacidad mental muy inferior a la mia pudo humillarme asi sin yo hacer nada???.... como pude ser tan tonta y aceptar todos sus abusos... como pude no hablar y quedarme callada mientras las cosas pasaban en mis narices... mientras yo veia q se llenaba los bolsillos de plata sin hacer nada... solo criticando... inspeccionando algo de lo que ni siquiera tenia una nocion basica... como pude aceptar que se robara una parte de mi sueldo sin siquiera chistar... sin siquiera decirle que algun dia esto se le devolvería... quiero pensar que puede ser una experiencia a futuro... para no volver a caer... por mientras... no deseo mal... ojala algun dia solo las cosas se den vuelta... y que gane la inteligencia por sobre la mentira... los malos arreglos y la corrupción....