... Y de nuevo la carta....

Este es un pedacito de la carta que te escribi ese dia en el que me acorde demasiado de ti.....


... Miradas que se cruzan.... vidas que se unen... un dia te vi y todo lo que antes me habia pasado se borro por completo... como alguien puede provocar eso ? ... como tu pudiste hacerlo ?

...Un dia prometi no volver a querer.,.. las esperanzas se habian ido junto con las ilusiones... con esas ilusiones robadas por una persona que nunca valoró.... que nunca entendió

... El sentir que mis errores pueden ser un obstaculo para estar contigo.... el sentir que cada dia que pasa aumenta mas este sentimiento.... hace que las palabras salgan de mi boca pero no hay sonido.... no se como poder explicarte todo lo que siento... esto q muchas veces me ahoga... porque detras de las miradas si hay algo... porque se que eres para mi... solo que me falta convencerme... solo me falta decirtelo a ti...


Si pudiera decirlo... si pudiera.... es que es tan dificil??... no lo es... porque no lo hago??... o espero que lo hagas tu??....

Carta...

Hoy te escribi una carta... entre los gritos de los niños... entre dolores de cabeza... lapices... pinceles,... temperas y pegamentos... sii ...entre todo eso... me acorde de ti...y escribi unas pocas lineas ... no se si algun dia las leas... no se si quieras saber que decian esas lineas tan sinceras y profundas... he vuelto a mi etapa de las cartas...he vuelto a escribir... y es que los sentimientos provocan eso... me da miedo estar tan segura de esto... da miedo tener que decirtelo.. los plazos se acaban ...y siento que cada vez es mas imperioso ser sincera... ser directa...quisiera poder expresar todo lo que las palabras impresas hoy en el papel decian... quisiera que supieras que realmente has logrado mover algo en mi... que si me desespero cuando no se nada de ti... no quiero volver a la desesperacion.. quiero simplificar mis palabras... quiero poder decirte sin tener que escribir solo mirarte a la cara... mirarte y poder algun dia mi corazon abrir....

Amor puro...

Nunca pense que encontraria a personas tan importantes.... nunca pense que podia amar tanto a la vez... sin malas intenciones... sin situaciones escondidas... con un amor tan puro que desespera... un amor que agranda e infla el corazon... eso son para mi... eso es hoggy antofagasta para mi... personas que con solo mirarme iluminan mi vida... que con sólo estar ahí hacen desaparecer todo lo malo que pude tener y hacer alguna vez... me purifican... me cuidan y me quieren... no se como explicar en palabras menos complicadas todo esto que estoy sintiendo... un viaje.... y muchas peripecias... pero valieron la pena... la tristeza... la rabia y el enojo... quedaron atras en el momento en que nos dijimos que nos amabamos... en el que dijimos he muerto.... pero he vuelto.... en los momentos en que pensamos que cualquiera de nosotros podia caer... en el momento en el que vimos en los ojos de los demas... que el amor que llevabamos lo habiamos traspasado... nunca habia dicho un discurso tan del corazón... y lo hice... lo dije... y lo cumplimos... llenamos de amor todo el torneo... todo el viaje se convirtió en eso... en cariño y en amor... esa fuerza me llevo a trabajar hoy a pesar del cansancio... a estar sentada escribiendo... palabras no tan poeticas como las de siempre... pero que igual me salen del corazón... estoy aprendiendo a ser directa... y con cosas directas les digo a todos ustedes... que los re amo... los re adoro.... los re quiero....

y a ti te digo... si ... te extrañé... estoy aprendiendo a ser directa.... no lo puedo esconder... ya no...

Viaje...

Me voy de viaje... Dios sabe cuanto nos costo llegar a eso.... pero vamos... pero lo logramos... muchas esperanzas... muchos sueños incluidos en ese viaje... mucha vida que corre por todos nosotros y en especial mucho amor.. amor desinteresado... amor encontrado... amor buscado... eso nos llevara a la gloria... eso nos puede llevar a ganar... y si no... no importa porque ese amor seguirá... seguirá... y trasenderá...

No se como explicar como me estoy sientiendo en estos dias... tal vez feliz... tal vez melancolica... tal vez triste... por el recuerdo de algunos años atras... en donde en este tiempo no estaba muy bien... recuerdos que se acentuan cuando aparece sin darme cuenta... cuando los recuerdos no dejan de clavarme fuerte y hacer que siga doliendo... cuando va a terminar esto... se supone que ahora estoy bien... estoy feliz... me estoy acostumbrando a ser valorada... ya valgo... ya no soy una persona que solo gasta aire... ahora soy mas.... pero cuando va a dejar de dolerme??... cuando voy a dejar de recordar???... necesito que me saques.... necesito que me ayudes.... necesito que me hagas feliz....

Vampiros de Luz....

Un dia lei q existen personas q con solo hablar quitan la energia de otras... la esperanza y las ganas de vivir... nunca pense que podian existir... o que pudiera toparme con ellas... pero fue asi,... me senti mal... triste... desganada.... y muy decepcionada... como pueden las personas hacer tanto daño con las palabras... como pueden ser tan frias y no ser capaces de dar un abrazo amistoso o una palabra de aliento... no quisiera ser nunca como esas personas... no quisiera ser un yoista incansable preocupado solamente de lo que me pasa... de lo que siento... y los demas que??... los demas no viven??... o los demas no sufren?.... o sera que el sufrimiento de los otros no vale en las vidas de estas personas... que lo unico que hacen es robar nuestra luz??... no quiero encontrarme nunca mas con ellas... no quiero que llegue alguien nunca mas... y me haga sentir lo que senti... no quiero sentir pena... rabia... ni siquiera ganas de llorar... no quiero vivir triste nunca mas...

Parece que me gustas....

Hoy pense en ti... parece que me gustas... hoy hable contigo... parece que me gustas.... o no me gustas??.... como explicar las tremendas ganas que me dan de hablarte a cada rato... en cada momento del dia y todos los dias??... sera que si me gustas???... como de un momento a otro puedo decir que me gustas? .... como puedo entender lo incoherente???.... por que trato de darle explicacion a los sentimientos??... y si te lo digo??... y si te digo que me gustas??.... y si no lo quieres saber??... pero y si ya lo sabes???.... por que es tan complicado tratar de decirte que si me gustas.... decirte que tienes la puerta abierta???... quieres pasar???... o te quedarás afuera???.... muchas preguntas... obtendre respuestas???.... cuantos puntos mas a favor puedo tener??.... o no los tengo??... tu si los tienes... y muchos.... en especial porque lo se... si me gustas... me gustas ahora... me gustaste ayer y me gustarás mañana...