Dancing...

El sabado fui a una disco... bueno no fue porque yo quise sino para acompañar a una prima, su pololo y a unos amigos... ese dia me di cuenta de algo... que por mas que trate y trate no me gustan las discos... ese ambiente... el estar bailando con una luz dando vueltas... mirando a personas a veces solas que lo unico que quieren es q otro las saque a bailar... esas miradas superficiales entre hombres y mujeres... la ropa electrica... apretada... los escotes.... los brillos...
Es un submundo muy aparte y diferente del mio... pero creo que para las personas que se sienten comodas dentro de èl... no es nada de malo... yo por mi parte... no creo q vaya en mucho tiempo a un lugar de esos...
Pero dentro de todo me entretuve mirando...observando como es el mecanismo con el que se mueven las personas de esos lugares... primero son las miradas... los coqueteos bailados... luego la invitacion a bailar... algunos realizan todos esos pasos pero cuando llega la invitacion a bailar no la aceptan... existen otros... los exibicionistas... que bailan solos... en las tarimas... ellos si que se mueven... tienen el ritmo en el cuerpo... era un poco chistoso verlos bailando en la tarima... para que todo el mundo los mire... o tal vez ellos quieren que los admiren... era extraño... chocante... y mientras los observaba... pensaba que nunca tendria la personalidad de pararme a bailar para que todos miren... deben ser personas muy seguras... que se sienten bien ... y que no les importa lo que piensan los demas de ellos...
Aunque el baile y las discos no son mi fuerte... me entretuve en algunos ratos... en otros solo queria irme a mi casa a dormir...

Nice Dream...

Anoche soñè... soñè extraño... raro... no era como otros sueños... pero fue bueno... tranquilo... me senti bien ... como hace tiempo no me sentìa... es extraña la sensacion que me produjo ya que no recuerdo como fue ... ni los detalles... solo recuerdo la sensacion de paz... de tranquilidad que produjo... hace mucho tiempo que ansiaba sentirme asi... hace mucho tiempo que no encuentro la paz... esto me devolviò la fe... la fe de que algo va a cambiar... Eso por muchas razones es bueno...
Un dia alguien me dijo que los sueños son una forma de liberar el alma... y creo q es asi... una forma menos peligrosa de superar nuestros miedos... nuestras frustraciones... y vivir nuestra alegria libremente... creo que èsto es un aviso de que me estoy sintiendo mejor... que no tengo que esconder nada.. ni esconderme de nadie...por fin un buen augurio... una buena prediccion... una luz en medio de predicciones oscuras... de alucinaciones... de voces extrañas... y demonios que atacan en la oscuridad... desde hoy las palabras sonaràn puras... limpias... no viciadas... influidas por magnetismos optimistas... por sentimientos cristalinos... por luz...

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Los dias han estado extraños... el clima esta cambiante... el sofocamiento esta inundando todo... el abombamiento de mi cabeza es producto de ello... el sentimiento de soledad es cada vez mas grande... soledades ocultas... escondidas tras salidas... fiestas... risas... el problema es que nadie entiende... mis amigos no lo entienden... dicen que no estoy sola... pero si lo estoy... tengo amigos... si los tengo... pero no tengo nada mas alla de eso... es frustrante sentirse asi... sentir que a uno le falta un pedacito alma... creo que no soy autosufuciente sentimentalmente... tengo la necesidad de estar con otro... creo que la busqueda ha resultado infructuosa... y no hay ningun consejo o palabra... que me hagan pensar o sentir lo contrario... es fome tener que escribirlo aca... escondida nuevamente... en el anonimato... en la virtualidad... pero no quiero escuchar palabras que me ayudan pero que no quiero escuchar... consejos conocidos... los tipicos... tienes que esperar... dale tiempo al tiempo... ya va a llegar alguien para ti cuando menos te lo esperes...esas frases ya no me ayudan... no las quiero escuchar... suenan tan repetidas en mi cabeza... tan falsas... tan memorizadas... se que no son malintencionadas... que son sinceras... y con cariño... pero ya no quiero mas... no encuentro una solucion a esto... para muchos estos reclamos pareceran vanales... superficiales dentro de todos los problemas de los demas... y creanme que si pienso en los problemas de los demas... demasiado a veces... pero es tiempo de pensar en mi... en lo que me pasa... en mi soledad... que no se llena con nada... sin soluciòn ... al menos por ahora...

Horizontes lejanos...

Cuando ya pensaba que me habian pasado demasiadas cosas este año... viene otra y rebalsa mi vaso... no se que pasa que cada dia mas cosas se me complican... es tan dificil poder vivir con confesiones ajenas... con sentimientos ajenos... absorver sin querer... sentirse culpable por la confesion de alguien... la sinceridad en este momento esta siendo mi peor enemiga... es dificil enterder lo que escribo... como es dificil tambien poder explicar las cosas que pasan... cuando uno menos piensa ocurren...

Los lazos... los vinculos complican la vida...tal vez no se entienda... hoy solo quiero escribir... palabras sueltas... expresar que no estoy bien... no estoy bien por confesiones sorpresivas... confesiones extrañas... dificiles... y complicadas... cosas que no pueden ser... situaciones anti natura... lo peor de todo es que me siento culpable de algo que de verdad segun algunos no lo soy... y lo unico q quiero es estar bien ... pero a costa del sufrimiento de otro no puedo estarlo... pero no se que mas hacer... las cosas estan claras... por lo menos para mi... nada puede ser... mis sentimientos estan claros... mis sentimientos apuntan hacia otro horizonte... el horizonte de siempre... el de mis palabras... el de mis post... un horizonte lejano...

S - 3?...

He sufrido esta ultima semana los efectos del cansancio... parezco un zombie... lo mas parecido al video thriller... no me han dado ni ganas de escribir... pero la adiccion por plasmar palabras es mucho mas fuerte...
Esta ha sido una semana un poco dificil... aunque me he encontrado con personas que me han hecho pasar un rato agradable... alejarme un poco de las preocupaciones de la u... de la casa... de lo tipico... he vuelto a reirme... como que de a poco estoy volviendo a ser la de antes... la q se rie naturalmente... la que no esconde lo que le pasa... y eso me hace bien... y a los que me rodean tambien... es bueno sentirse asi... es bueno tambien vivir con sinceridad... sin esconder nada.. aunque a veces cueste... por eso he decidido algunas cosas... he decidido decir algunas cosas... tal vez no lo haga... pero quiero por lo menos sentirme capaz de hacerlo...
Recien estaba escuchando una cancion de Talking Head llamada Radio Head,( como dato anexo esta cancion fue la que inspiro el nombre del grupo Radiohead)... y me imagine como corriendo por un campo como feliz... saltando... y riendome... debe ser el tono de la cancion... hice una de mis miles de imaginerias habituales y me imagine corriendo... libre y feliz... asi es como me siento hoy y no se porque realmente... pero me gusta estar asi... espero que me dure... por mi bien y por el de las personas que dia dia se tienen que topar con esta personilla... tan cambiante... tan cuatica... pero que en dias como estos ...corre por lo campos riendose... como en la casita en la pradera... en sus millones de imaginerias... que la hacen reir...

Tan cerca y tan lejos...

Hoy me he puesto a pensar... pensar en la persona que realmente importa para mi... es tan dificil estar cerca y no poder decirle todo lo que siento... no poder expresar con claridad todo lo que pasa por mi cabeza cuando lo veo... es tan dificil tener que ver su cara... escucharlo hablar ...sin poder pensar en como seria decirle todo... que èl supiera de mi boca... y no por suposiciones... ni por rumores... este secreto que no es secreto para los demas... pero para mi... y para el si... me gustaria gritarlo... expulsar el sentimiento... expulsar la emociòn... pero se me traban las palabras... se me agotan las ideas... cuando estoy cerca de el me borro... me achico frente a todas las demas personas... me comparo con las demas... con todas aquellas que siempre estan al lado de èl... es inevitable... se que èl no siente lo mismo... eso impide expresar lo que siento... prefiero callarme... mirarlo ... sentir en silencio... es lo mejor... aunque muchos piensen lo contrario... estar cerca pero a la vez lejos...