Antes, Después

Como la sombra a la columna
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede al amor
como la caricia a la mano
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente
aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio
como la caricia a la mano
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede el amor
pero inevitablemente
el amor sobrevive al amante
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna

como la caricia a la mano

aunque no haya huella ni presagio

el amante precede al amor

el perfume dibuja el jazmín

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente...

Julio Cortázar...

Pensamientos de Domingo...

Odio encontrar la inspiración en momentos tristes... odio encontrar las palabras con situaciones de soledad... situaciones repetitivas...

Por mas que han pasado los años... por mas experiencias vividas... por mas personajes que han recorrido mi historia.. sigo siendo la misma niña de siempre... la misma que se ilusiona con pequeñas cosas y que cuando no le resultan se frustra tanto que no se puede levantar... la misma que mira a lo lejos como la vida de los demás cambia mientras la suya se estanca... mientras se queda parada en medio de la nada sin saber que hacer.... sin saber como caminar... estoy tan aburrida de toda esta porquería... estoy tan aburrida de tener que ser... estoy tan aburrida de siempre tener que ceder....

Amor de Tarde..

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico....

Mario Beneddetti....

De futuros, expectativas y razones...

Me cuesta... me cuesta mucho tomar decisiones importantes para mi vida.... prefiero quedarme en lo seguro... en el calor de mi hogar.... en los brazos de quien me protege.... Pero deberia hacer algo diferente.... decidir... hacer... crear e innovar... volar alto... volar lejos... soltar mis ataduras... y lanzarme.. aunque la caida sea dura... aunque no sepa si aterrizaré bien y segura... debo hacerlo... debo convencerme... convencer a la mente y a la razón... al cuerpo... y ayudarlo a moverse... a caminar hacia adelante... tengo las ideas... tengo los años... tengo todo... solo me falta decir si... vamos adelante.. hagamoslo... y no mirar atrás....

Quiero!!!!

Quiero... quiero encontrarte en la calle, sentado, caminando, hablando, observando.... quiero verte y que me veas... quiero encontrarte y que me encuentres... quiero hablarte de temas serios y de temas felices... quiero conocer tu sonrisa y como hablas... quiero que seas lo que siempre soñé... lo que siempre anhelé... y puede que también lo que derepente nunca busqué.....

Como....

Reestructuracion de blog....

Hoy en camino hacia mi casa... en los que voy pensando cosas y mas cosas... pensé en el como... en como pude haber gastado tanto tiempo.... como pude haber pensado en estar contigo.. si ahora que lo pienso... no eras para mi.... y pienso.. y te veo... y escucho en mi mente tus palabras... y no me gustas.... no me gustas ahora y ya no me volverás a gustar.... tus palabras.. tus acciones... hasta tu cara no me gusta... tu sentimientos... tus comentarios... y todo tú...

De repente me siento una tonta... una tonta que estuvo mucho tiempo apegada a un sentimiento... un sentimiento que no era tal... añorando una compañia que no quería... deseando a una persona que no me gustaba.... queriendo escuchar palabras que no quería escuchar... mirando un futuro que no tenía lugar....

Muchas veces nos aferramos a sentimientos equivocados... a personas que no van con nosotros... no vemos el alma... no vemos el corazón... por eso ahora... miraré el alma... y le haré caso a mi visión....

I'll see you soon.....

Así perdiste tu confianza
y nunca debiste
y nunca debiste
pero no te rompas la espalda
si oyes esto
pero no contestas
en un chaleco a prueba de balas
con todas las ventanas cerradas
Haré todo lo posible
y te veré pronto
En una lente de telescopio
Y cuando todo lo que quieras es amigos
Te veré pronto

Así venían por ti
venían sonando sus tacones
venían sonando sus tacones
pero no te rompas la espalda
si alguna vez escuchas esto
pero no respondes

Porque en un chaleco a prueba de balas
Con todas las ventanas cerradas
Haré todo lo posible
Y te veré pronto

En una lente de telescopio
Y cuando todo lo que quieras es amigos
Te veré pronto
Ah Oooh

Y lo sé perdiste tu confianza
Y lo sé perdiste tu confianza
No pierdas tu confianza
Y oh, pierdes tu confianza

Nada mas.... I' ll see you soon... espero...

Mira desde arriba... mira hacia adelante.... observa y observa... desde lejos

Era como un oficio... el mirar... el observar todo desde un plano general... no siendo el protagonista de lo que veía....no siendo parte de la historia... no siendo él mismo.

No estaba feliz, pero tampoco estaba triste... se sentía calmado, tranquilo y confiado... estaba dejando partir su mas grande tesoro... su pequeño pedazo de felicidad... porque sabia que no le pertenecía... nunca fue suyo... y nunca lo sería.... en ese momento todas su sabiduría salió a flote... y con un nudo en la garganta... tomó su mano y la soltó... tan suavemente que ella no lo sintió... estaba entregando parte de su alma... estaba dejando ir un pedazo de su vida.... estaba dejando a su paloma volar... volar tan alto... para nunca regresar....

El Resplandor....

Sumida en la mas absoluta oscuridad se encontraba, no podia salir, no se podia mover, no podia articular palabras... De pronto a lo lejos, una pequeña luz divisaba... quería llegar a ella, queria tocar y sentir su calor.... con todas sus fuerzas logró llegar , logró sentir todo lo que esa luz tenia para ella, el resplador de aquella luz la ayudó.... el resplandor la sanó... el resplandor la lleno de alegria y felicidad... pero comenzó a depender... a depender de aquel resplandor que la ayudaba a vivir... sin el no podia respirar... sin el no podia seguir...Pero un dia... decidió salir por si sola... decidió dejar de depender... decidió dejar atrás aquel resplandor... aquel quien la ayudó a salir... aquel quien con su brillante luz la hizo feliz....

Armadura de hierro...

Estaba acostumbrada... siempre lo habia hecho.... años y años en donde habia practicado la tecnica... en donde se iba perfeccionando aún más... no sabía si realmente podría hacerlo ahora... no sabía si realmente recordaba como se hacía.... pero no fue tan difícil... fue mucho mas fácil de lo esperaba... la experiencia se hizo presente... y las estrategias surgieron solas.... no sentía temor... no sentía dolor... todo estaba en su real cauce... todo iba por el camino que debía ir... y ella de pie... mirando el horizonte.... mirando al vacío... supo que su vida por fin caminaría... porque no olvidaba hacer lo correcto... no olvidaba ser quien era... no olvidaba su armadura de hierro...

Prueba de fuego....

Hace unos dias... caminando por ahí y sin darme cuenta... pasé la prueba de fuego... observé sin ser parte, miré sin involucrar mi corazón... por fin supe que nuestro capítulo estaba cerrado. Se que necesitaba esto... necesitaba la señal que me impulsara a dame cuenta de que ya no estás ... de que todo lo que profesé... lo que dije y lo que sentí se lo llevó el viento, se lo llevó el tiempo...

Pensé que los sentimientos se habían escondido y que saldrían en cualquier momento... que aparecerían cuando viera tu cara, escuchara tu voz. Pensé que mi corazón se agitaría... pensé que tendría ganas de correr a tus brazos, de llorar, de gritar y de decirte todo lo que se suponía estaba guardado, pero no fue así.... en cambio, preferí quedarme ahí, segura, tranquila, sostenida....

Siempre pensé que cerrar capítulos sería toda una ceremonia, pero no lo fue... fue tan rápido y tan fácil que me impresiona...

Ahora me queda la última parte... esa que me dirá si realmente estoy preparada... la que me hará entender realmente si las palabras y los pensamientos son reales... si lo que pienso es verdad......

Pared....

Mirando hacia arriba se encontraba.... observando lo inalcanzable... era tan lindo... y tan dificil a la vez su sentimiento......

Se le pasaron miles de ideas por la cabeza... miles de soluciones a su problema... pero todo seguía siendo igual... era algo imposible de conceder... algo imposible de realizar... algo que no tenia lugar... base ni dirección... tan frágil como el viento... tan frágil como una palabra mal dicha... o un pensamiento forzado...

Siguió mirando.... y encontró la salida... la luz a tanta oscuridad que la llenaba... a tanto pensamiento mal unido... a tanta explosión de sentimientos...a su confusión...era tan fácil... sólo había que levantar la pared... una pared tan alta... que las ideas no podían traspasar... que los sentimientos quedarían atrapados... sin salida... y sin lugar....

Construyó esas paredes... construyó piedra por piedra lo que sería su fortaleza.... y entre ellas se quedó... encerrada... atrapada... segura... imperturbable... con la sola idea de que algun día... un ser alcanzable... un ser real... la pueda sacar... sin dañar....

Y si....

Hoy pensaba... o mas bien ... analizaba.... si hubiera insistido???... si hubiera luchado???... si me hubiera rebajado??... habría logrado algo??... si hubiera puesto de mi parte... si hubiera demostrado mas... habría sido todo como antes??.... pero luego se me viene esa imagen a la cabeza... la que me confirma que todo siempre fue una gran mentira... una mentira de mi cabeza... y una mentira de la tuya... las cosas nunca serán como antes... aunque yo insista... o aunque piense que lo harás... debo soltar la cuerda... debo dejar el pasado atrás...

Amores inalcanzables... amores no correspondidos

Hoy... leyendo el blog de mi amigo.... me detuve a pensar en los amores... en esos amores que nos hacen sufrir con tanta intensidad que duele como puñales en el pecho.... esos amores imposibles que por más que se deseen... simplemente no tienen lugar en este mundo... en esos amores que sólo encuentran la soledad y el esfuerzo de una parte... del esfuerzo de uno... contrario al del otro.... en fin... los malos amores nos llenan de tristeza... de ilusiones mal utilizadas y esperanzas sin fundamento.. sin base y sin confirmación... de frustraciones y deseos de que las cosas sean mas fáciles... pero el amor es asi... dificil.. complicado y triste a la vez.... muchas veces deseamos ser ermitaños dentro de este circulo de la vida... solitarios seres que no necesiten del amor para sobrevivir.... seres felices con cosas pequeñas... y con su propia soledad.... pero no estamos hechos de eso... lamentablemente no estamos hechos para vivir sin amor... maldito y cruel amor....

Recuerdos

Hoy recordaba.... hoy comencé el proceso de recuerdo sin dolor... de pensar sin sufrimiento alguno... y es que fuiste una parte importante de mi... tuviste un lugar privilegiado... fuiste por quien hablé durante tanto tiempo.... pero tenia que llegar el momento de sanar... el momento de recordar... mirar hacia atrás sin anhelar... sin esperar nada... sin pensar en que la situación cambiará... y me siento sana... libre de tu atadura... libre de tus palabras... libre tus esperanzas e ilusiones... ahora puedo avanzar... ahora puedo decir gracias... gracias porque te fuiste... sin avisar....

Claridad....

Estoy pasando por momentos de claridad... por momentos en donde se me iluminan las ideas... en donde veo mas allá de lo que debería ver... y me da miedo.... me da miedo el hecho de ver todo tan claro y a la vez tan oscuro ...me aterra... me aterra saber... y creer... me asusta... asumir... me asusta vivir lo que creo que tengo que vivir....

Cambios, felicidad, y despreocupaciones....

Vivo momentos de felicidad.... no creados por nada en especial... la felicidad llegó sola... de la mano de cosas inesperadas... de unión con mi familia... de desprendimiento de toda la mala onda... de las malas vibras y los malos pensamientos... aprendí a no complicarme la vida... a no pensar tanto... a no analizar tanto... estoy aprendiendo a ser feliz con pequeñas cosas... con sonrisas.... miradas.... palabras... y hasta con mi propia soledad... cada día es un descubrimiento nuevo... aprendi a conocerme... a conocer lo feliz que puedo ser sin tener a alguien en concreto... y no se cuando... no se como... pero olvidé todo lo malo... creo que esto se siente cuando olvidas... creo que asi se siente.... no recordar....

Happy Birtday!!!!!

Un nuevo año... 27 momentos de la vida.... 27 cambios...27... es inevitable ,al momento de acercarse un nuevo cumpleaños, no pensar en todo lo que he vivido... tantos momentos... tantas alegrias... tristezas y decepciones.... tantas personas que pasan... y que perduran en el tiempo... tantos amores... correspondidos y no correspondidos....

Al mirar atrás... añoro mis lindos momentos... mis momentos despreocupados... mis momentos de felicidad.... pero tambien ahora soy feliz.... logré salir del fondo... logré salir a flote... me encontré con gente que me hace sentir contenta... la luz al final del camino.... personas que me acompañarán en este cumpleaños... que fueron mis guías en los momentos mas duros... que me tendieron una mano cuando yo estaba en el suelo... que escucharon una y otra vez mis repetitivas palabras... y que a pesar de mi estado de hundimiento fueron capaces de sacarme a flote... a todos y cada uno de los que han sido parte de esto... a todos los que con una pequeña palabra me han alegrado el dia... a todos los que aunque han querido no me han dejado sola.... GRACIAS con letras mayusculas...

27 años... a pesar de ser muchos... llegan en un buen momento... llegan y soy feliz.....

Happy Day....

No se porque...pero hoy es un dia feliz... no se como ni porque... no es producto de nada que me haya pasado... mi dia ha sido mas bien normal.... pero siento una felicidad extraña... una pequeña alegria que viene de no se donde... pero me gusta... me gusta este estado de tranquilidad... de extasis... de emoción... provocada por la nada... por una pequeña sonrisa... por un abrazo fraterno... por un perrito en el cuello.... por un chocolate caliente... y por mi propia motivacion... me gustan los dias asi... me gusta la vida en colores.... me gustan los dias en donde puedo ver....

Odio...

Definitivamente... me odio a mi misma.... por ser tan débil... por creer que las cosas cambiaran de alguna forma... por sufrir mas de la cuenta.... por estar estancada y no querer salir... porque la verdad es que me es mas cómodo sufrir.... así las palabras salen mas fácil... así las ideas se convierten en buenos argumentos... y muchas cosas se pueden justificar.... me odio a mi misma... y es tan grande mi odio que no puedo ni siquiera convivir conmigo sin enojarme... sin criticarme y sin odiarme... mi sufrimiento es repudiable... mi tristeza es golpeable... y mis palabras depresivas son reprochables.... me odio me odio y me odio con mas ganas... porque en vez de salir de esto... en vez de sonreír nuevamente... me sigo hundiendo... sigo pisando el lodo.... sigo caminando por senderos equivocados... y aunque todo conspira para que yo pueda sanar... sigo buscando las excusas... las excusas que me mantienen unida a él... y lo idealizo como si fuera perfecto... aunque no lo es... aunque es lo opuesto a un buen tipo... por eso me odio... por eso me aborrezco... porque a pesar de saber... a pesar de creer... sigo siendo tonta... sigo ahí... como si algún día fuera a volver...