Nada Basta...

RIMA LXVII
¡Qué hermoso es ver el día
coronado de fuego levantarse,
y a su beso de lumbre
brillar las olas y encenderse el aire!
¡Qué hermoso es tras la lluvia
del triste otoño en la azulada tarde,
de las húmedas flores
el perfume beber hasta saciarse!
¡Qué hermoso es cuando en copos
la blanca nieve silenciosa cae,
de las inquietas llamas
ver las rojizas lenguas agitarse!
¡Qué hermoso es cuando hay sueño
dormir bien... y roncar como un sochantre...
y comer... y engordar... y qué desgracia
que esto solo no baste!
(Gutavo Adolfo Becquer)

¿Porque nada basta?... pensaba hoy al ver las imagenes del tsunami en Asia... nos quejamos de cosas tontas... buscamos el amor... sufrimos por eso... sufrimos... nos pasamos la vida en quejas... pero no nos damos cuenta de que puede pasarnos lo mismo q a ellos... nadie predice a la naturaleza... como tampoco nadie predice lo que sentimos... y eso no nos deja pensar en lo bonito que es estar con vida... las imagenes me impresionaron... porque las muestran decia yo a mi familia... pero para que las veo yo... es un circulo masoquista en el que nos sometimos todos... como simples espectadores...pensando... no si aca no va a pasar... aca en chile!!!... uno de los paises mas sismicos del mundo... aca en antofagasta!!!... una de las ciudades con mas peligro de tsunami en chile... todo esto me ha hecho pensar... pensar en las tragedias... que hicieron todas esas personas para q pasara eso?... vamos nosotros por el mismo camino?... que haria si el mar se me viene encima?... andamos todos con miedo... es comprensible... solo espero que nunca vuelva a pasar algo asi... y si pasa?...

Hoy no ha sido un buen dia... partiendo por mi casa... anoche toda una desgracia... a mi hermana le fue mal en la psu... me dio demasiada pena verla llorando desconsolada... sentada en la silla... sin saber que hacer... creo q se dio cuenta de q salio de la burbuja en la que estaba y ya le pasan cosas tipicas de adquirir responsabilidades de persona grande... mi papa un poco choqueado le dijo que no se preocupara... y se le paso... hoy en la mañana conversacion familiar... la niña ira a una universidad privada... entendio que la universidad estatal no es el unico camino... aunque tendremos que reducir gastos... adios a mis ataques de gasto impulsivo de dinero para satisfacer mis ansiedades alimenticias... pero bueno... todo sea por la educacion de ella hoy tambien en contraste con lo de mi hermana nos enteramos que uno de los puntajes regionales lo saco mi primo... me dio risa verlo en la tele... aunque no comparto mucho con el... pero igual nos alegramos todos... otro de mis primos tambien obtuvo buenos puntajes... asi q por lo menos no estamos tan mal...
Y aunque lo de la psu de mi hermana me dio pena... hubo otra cosa que me tiene asi... depresiva total... un mail... que llego ayer a mi correo... las primeras palabras me calaron hondo... me hicieron sentir tan pero tan estupida... tonta... heri demasiado a alguien... por algo q pense que no haria daño... no se como arreglar esto... opte por dar tiempo... aunque me duela esperar respuestas... aunque me duela sentir que piensa lo peor de mi... pero que le voy a hacer... me equivoque... espero que me perdone... es lo unico que quiero... lo unico que espero... lo terrible es q todo se me junto... lo de mi hermana... lo del mail.... y la lejania... la ida... pero bueno mañana sera otro dia... un regalo que le pido al viejo pascuero... solo perdon... el perdon de alguien... y el olvido para mi... el olvido del que esta lejos... y que los demas tambien me perdonen por no haberle dicho nada... pero creo q es lo mejor... no sse para quien pero siento q lo es... ojala todo cambie... ojala pronto llegue el perdon...

Silencio...

Muchas veces uno siente que debe decir cosas... hablar de lo que uno tiene guardado... decirle a la persona lo que siente... estaba decidida a hacerlo... pero creo que ya no... muchos van a decir que soy una cobarde... en especial todas las personas que me han alentado a hacer y decir todo esto que tengo guardado... pero me he dado cuenta de que es mejor dejar las cosas como estan... no quiero arriesgarme... creo q si revelo algunos secretos todo va a ser peor... ayer alguien me dijo piensa en ti... partiendo de su propia experiencia... y pensando en mi estoy... quiero estar bien... tal vez si no lo digo... nunca voy olvidar lo que siento por esta persona... pero es mejor dejar las cosas asi... es mas sano para mi... ya me harte de la presion de los demas... o de mi propia autopresion... como si fuera tan facil soltar las palabras... cuando lo miro y pienso... ahora si que lo digo... pero no puedo... el nerviosismo impide que las palabras salgan... mi lengua no produce movimiento... y siento que su mirada pide a gritos que no lo diga... para no tener que dar las excusas... para no dar las explicaciones... para no justificar lo injustificable... para no tener que decir palabras armadas... frases incomodas... creo que por ahora es la mejor decision... tal vez la lejania haga que olvide... tal vez la lejania haga que recuerde... sòlo con el tiempo lo sabrè... pero quiero pensar en mi... quiero sentir que puedo estar bien... que si no me arriesgo es solamente por mi tranquilidad... no quiero andar nerviosa todo el dia... quiero tranquilidad... y mi tranquilidad es callar...

El Fin...

Terminè... por fin terminè mi pràctica... y aunque querìa que se acabara... hoy se produjo una combinacion de sentimientos encontrados... sentì que iba a extrañar mucho a todos esos loquillos ...desordenados y desobedientes... que nunca me hacian caso... hoy tuvieron su fiesta de navidad... y vieron al viejito pascuero... lo mas chistoso es que llegò en un furgon de los carabineros... tocando las sirenas y todo... luego cuando se bajò... nos dimos cuenta de que parece que le faltaron papas al caldo del pobre viejo... flaco y mas encima hablaba como payaso... parece que nadie le especificò realmente que tenia que hablar como un verdadero viejo pascuero y no como tony caluga... pero a pesar de todo me rei mucho... la pase bien... y tuve algunos episodios inesperados... como el acoso de un obrero de la constru (igual no era viejo ni verde)... que estaba arreglando una de las salas... en fin fue un dia con alegrias... acosos y un poquito de pena... por dejar a esos niños terribles... pero que me hacian feliz cada vez que los veia...y los escuchaba hablar en tiempos cambiados... en lenguajes simples... sus historias... y a veces sus peleas... pero asi es esto... ellos no estan siempre contigo... creo que con la experiencia me voy a acostumbrar... hoy como nunca me canse menos... serà porque sabia que seria el ultimo dia... y tratè de aprovechar todo el tiempo posible... y volcar mis energias en la tarea... en ser por fin... o tratar de serlo... la profesional que quiero ser y por la que estoy estudiando... aunque a veces no me guste... aunque mas que a veces me aburra y quiera mandar todo a la conchinchina... hoy me siento bien... bien porque cumpli... bien porque conoci a personitas interesantes... personitas pensantes... personitas que se hacen querer... sòlo me queda desear que tiempos como estos se repitan... para asi salir de todo... necesito tiempos en colores... dias felices... hoy fue uno de ellos... hoy aproveche el tiempo... hoy estuve bien... hoy me sentì bien...

EsCuChAnDo... LeT DoWn... RaDiOhEaD...

Viceversa...

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Poema de Mario Benedetti...

Nada que decir hoy... sòlo oir... recordar... y pensar que por màs palabras que pude haber dicho... nada saliò... y nuevamente estoy aqui... pensando... planeando... cuando las palabras que son tan faciles de decir... salgan y no se traben màs...
Escuchando: Take me Out... Franz Ferdinand...

Amores que matan...

Existe una cancion que no se de quien es... es media cebolla... pero dice algo de los amores que matan... cuando la escuchè... el otro dia en la micro ...me puse a pensar... trate de entender pq tantas veces el motor de nuestro sufrimiento se convierte en algo relacionado con lo amoroso... pq el causante del dolor tiene q ser necesariamente eso...nosotras las mujeres ... pq tenemos que ser tan emocionales... esto es un mal general... el sexo femenino es demasiado sentimental... emocional y poco frio... creo que no cortamos por lo sano... deberiamos despreocuparnos por lo que pasa a nuestro alrededor... no pensar tanto con el corazon sino mas bien con la cabeza.... con sentido comun... creo q asi sufririamos menos... pero no se puede... el sentimentalismo es algo implicito en la mayoria de las mujeres... el sentido de maternidad.... de amar... de querer... de esperar... de esperar siempre... esperar respuestas... atenciones... deberia existir la rebelion del sentimentalismo... y con esto no me quiero poner feminista pq es lo q menos soy... pero quiero tratar de entender este mecanismo de sufrimiento constante... de prejuicios... un tiempo tratè de alejarme de la maldicion sentimentalista de las mujeres... tratè de no sentir... de no pensar... sòlo cortar por lo sano... utilizar la despreocupaciòn... y acà estoy cayendo en el sentimiento... es que no se puede alejar nuestra propia naturaleza... la idea de sufrimiento provocado por nuestras constantes inseguridades... y nuestros deseos de masoquismo extremo... ocultos en expresiones de amores que nos matan... y no hablo solamente del amor de pareja... sino tambien de todos los tipos de amores que integran nuestro gran deseo de sentir... esas ganas locas que aparecen de querer... y que en mi caso se esconden en repetidas expresiones de frialdad forzada... para no liberar el sentimiento... para que nadie lo vea... porq no se puede sentir... eso demuestra debilidad... tipicas concepciones del general de las personas... sentimiento=debilidad...