Dificil...

Hoy seguì con mi costumbre de todos los dias... el de soñar despierta... algo q realizo religiosamente todos los dias cuando me voy a la universidad... Mi sueño de hoy fue hermoso... soñe q estabas conmigo... que llegaba el dia en que lo decia todo... en este sueño no existia el miedo... no existia el rechazo... fue alucinante... fue algo irreal...
Al despertar de este espectacular sueño... me di cuenta de lo dificil q esta siendo mantener esto que siento... es dificil mirarte a los ojos y no poder hablar... es dificil pasar tiempo contigo sin pensar q es lo q ocurre dentro de ti... cada dia q pasa esto se dificulta mas... auque sè que es solo una complicacion mia...
Muchas veces he pensado en gritar lo q estoy sintiendo, pensando y queriendo... pero creo q es cada vez mas remota la posibilidad de expulsar alguna palabra... se que muchas personas no entienden esta sed de sufrimiento que vive dentro de mi...pero es algo inexplicable...
Creo que esto no me va a llevar a nada bueno... pero me conformo con escucharte... con verte... y ser feliz cada vez que te dignas a mirame... no quiero nada mas q eso...nada he pedido y nada voy a pedir... solo me quedare mirandote fijamente... esperando que algun dia puedas entender por què mi voz se enmudeciò el dia en q te conociò...

Encuentros...

Close Encounters of the Third Kind
País: Estados Unidos
Año: 1977
Duración: 135 min.
Género: Ciencia-Ficción
Producción: Julia Phillips, Michale Phillips
Dirección: Steven Spielberg
Guión: Steven Spielberg
Música: John Williams
Reparto: Richard Dreyfuss, François Truffaut, Teri Garr

Aviones dados por desaparecidos en 1945 aparecen repentinamente en el desierto de Mojave. Un avión es perseguido por un objeto brillante que el piloto no sabe cómo describir. Roy Neary, empleado de la compañía eléctrica, investiga un apagón cuando su camioneta se detiene y le inunda una fuerte luz procedente del cielo. Tras esta experiencia, extrañas visiones y cinco notas musicales vuelven a su mente una y otra vez. Y no es el único.
La presencia de extraterrestres es detectada por un técnico electricista y un ama de casa, que han tenido contacto en primera y segunda fases (visualizaciones y pruebas tanginbles), y cuyas vidas sufren, por ello, un gran cambio. Poco después, el hijo de ella desaparece misteriosamente, culpando del hecho a los extraños seres. Un equipo de militares y hombres de ciencia estudian el fenómeno, manteniendo las investigaciones en secreto.


No recuerdo muy bien que edad tenia cuando vi por primera vez esta pelicula... pero lo q si recuerdo fue la impresion que me dio... es una pelicula que ha marcado gran parte de mis años , ya q no pasan mas de dos meses sin q la vea una y otra vez sin aburrirme... algunos me dicen... "para q la ves si te la sabes de memoria"... pero cada vez se agregan mas detalles a mi cultura ufologica...
Esta pelicula se realizo en 1977 pero todavia sigue vigente por lo menos para mi... no hay efecto especial... ni otros guiones q me hagan desplazar... la pelicula por otra... y es q es uno de los grandes iconos del cine de ciencia ficcion y una de las primeras peliculas de steven spielberg....
Su banda sonora es del gran John Williams, quien tambien ha sido parte de las bandas sonoras de E.T , Stars Wars, Harry Potter y muchas mas...
Despues de verla mas de 30 veces no dejo de impresionarme... es una gran pelicula... y uno de los primeros clasicos de la ciencia ficcion...

Preocupacion...

Un amigo que quiero muchisimo leyò este blog... y se preocupò... lo entiendo... y se que el tambien me entiende... por eso a pedido de el escribire cosas lindas hoy... escribire sobre la amistad que nos une... amistad pura... sin malos pensamientos... ni malas palabras.... y aunque no hablamos tan seguido... puedo sentir que cuento con èl para todo... de verdad hay veces en las q me siento sola... sin nadie q me pueda acompañar... pero lo q menos quiero es que el se preocupe... que piense que siento su lejania... porque no es asi...



En fin... escribir cosas lindas cuesta... escribir sobre lo bueno es dificil... cuesta mucho mas cuando vivimos escudandonos en la risa... en una felicidad ficticia... pero trato de sacar momentos felices... recordarlos... transfiriendolos a mi realidad... hoy estoy feliz... pq siento que hay alguien q si se preocupa por mi... q si le importa lo q hago... lo q digo y lo q siento... creo q hay muchas personas mas... ojala me siga dando cuenta de ello... por lo menos algo bueno salio de hoy... en medio de tanto miedo y confusion... algo que realmente me hace reir...
He pensado en los amigos que tengo... se que ellos me quieren... especialmente de algunos estoy segura q asi es... en especial mi flor en el camino... no se que haria sin ella... ha sido mi gran apoyo... en los momentos tristes... en los momentos felices... por eso estoy contenta... por q estoy aprendiendo a valorar... a pensar que soy importante para mis amigos... para los q estan cerca y tambien para los q estan lejos... no me ha costado escribir de felicidad hoy... espero q mañana siga esto asi... ojala mañana no vuelva la oscuridad... trabajare en ello... trabajare en mi...

Poblada Soledad

Me preguntaba q es realmente estar solo... es falta de compañia?... es falta de amor?.... Muchas veces nos encontramos rodeados de gente... la familia... los amigos... muchas personas q estan a nuestro alrededor... pero en un segundo nos damos cuenta de q no es lo q realmente necesitamos... a veces pienso q es lo q quiero para no estar sola... a simple vista pareciera q no me faltara nada comparado con las necesidades de los demas... pero si... me siento sola... sola aunq este rodeada de amigos... sola en lugares llenos de gente... sola en compañia de un amigo... sola...

Mucha gente me dice q solo son percepciones mias... q no debo ser tan ingrata con la vida q Dios me ha dado... q no debo quejarme por una soledad q ellos no ven... q ellos no entienden... q no pueden ni quieren comprender... mi soledad va mas alla de la gente... es una soledad de alma... de pensamiento... es algo inexplicable q solo yo puedo entender... q solo yo puedo tener...

Recomiendo para la dolorosa soledad: Amsterdam (coldplay), Stop Crying Your Heart Out (Oasis)

Extrañando...

Esta es la cruz del milenio una de las ultimas obras realizadas en la ciudad de Coquimbo... la terminaron despues q yo parti de alli para venirme a vivir a Antofagasta... cada vez q miro esta foto... me acuerdo de todos los grandes momentos q vivi en la serena... con mis amigas... en el colegio... en la villa donde vivia... y hasta con mi perro...

Ojala algun dia pueda volver... y vivir todos esos momentos q desde entonces no he vivido... quisiera volver a estar en el jardin de mi casa mirando como pasaba la gente... o mirar la lluvia a traves de la ventana.... ojala lo pueda volver a hacer.... espero con ansias a q ese dia llegue....

De la Tristeza al Jùbilo... Del Jùbilo a la Tristeza...

Esta semana ha sido un constante ir y venir de emociones... de frustraciones ... llena de errores... miedos... indiferencias... nerviosismos... e inconciencias... pero al final he visto la claridad... me he dado cuenta de mis errores y me he propuesto corregirlos... alguien q quiero mucho hizo q me diera cuenta de ello... gracias por la conversacion q tuvimos este dia... extrañaba tus consejos practicos...

En fin darme cuenta de algunas cosas, hizo q me sintiera mucho mejor... y pudiera salir victoriosa de la terrible semana q me toco vivir... creo q una de las mas dificiles... pero la luz q brillo hoy en mi... saco adelante mis fuerzas... me levanto de los escombros... e hizo por un momento q sintiera lo q es ser feliz...

Una luz en medio de la oscuridad....

Hace algunos minutos atras recibi un llamado que me saco de los oscuros pensamientos en los que he estado en estos dias.... era una persona con la que no hablaba hace mas de dos años... me senti muy feliz y a la vez triste... triste poq estoy muy lejos de ella,quisiera irme de aqui e ir donde ella esta... es mi amiga... una de las mas importantes... y se me ilumino el dia al escuchar su voz y darme cuenta de que sigue siendo la misma... que no hemos cambiado a pesar de los años... que el cariño sigue siendo el mismo... y tal vez mas....

Esto era lo que faltaba para alejarme por un momento de las tinieblas en las q me encuentro... estoy recorriendo caminos muy peligrosos... desorientada totalmente... errando a cada instante....

No se que hacer realmente... y no se para adonde me llevara todo esto q estoy pasando... pero de algo estoy segura... el apoyo de mi gente... en especial mis amigas.... me ayuda a ver los destellos de luz que aparecen en el camino... muchas gracias por sacarme de este transe... gracias meme por acordate de mi

Dolor... Sòlo dolor

¿Como puede existir un amor que duela asi?.He tratado dia tras dia de alejar este dolor... los celos que carcomen mi ser... no te tengo... pero sufro como si estuvieras conmigo...

Antes soñaba con tenerte... ahora solo sueño con que me mires... o puedo entender q es lo que me lleva a seguir con este amor tan desastrozo... autodestructivo... lejos de la realidad... se que no tengo esperanzas... nunca las tuve... mi mente lo entiende... pero existe algo en mi interior que se niega a aceptarlo... es como una energia que me impulsa hacia ti... una energia oscura y tenebrosa que me mantiene bajo el yugo de tu indiferencia... esclava de ti... con sed de verte a cada instante... con sed de hablarte... aunq no quieras escucharme...

Siento que voy contra la corriente... transito por un camino de espinas en el q me adentro mas y mas... no se como salir de alli... no encuentro manera de liberarme de tu imagen... de tu ser...

Q amor tan doloroso... tan celoso... tan cruel... si supieras lo que me provocas... si supieras q una mirada... una vil palabra... es la euforia para mi... pero lo desconoces... ni siquiera lo imaginas... no imaginas esta dependencia a ti... a lo q haces... a lo q dices... a lo q eres... dame mi acta de liberacion... no quiero ser mas esclava de este amor... liberame de esto... pero no destruyas el unico pedacito q queda de mi destrozado corazon...

No quiero estar aqui...

Una mujer sobre un puente ...en las afueras de la ciudad... miraba hacia el precipicio... y se preguntaba... q habia echo de bueno en esta vida... que pudiera impedir lanzarse al vacio... pero... por mas que buscaba... nada encontraba... todo parecia oscuro... tenebroso.... su vida no habia sido mas que una combinacion de malas experiencias.... de sueños frustrados.... de injusticias y malas jugadas del destino...

Su corazon clamaba por alguien que fuera a salvarla... que tocara su hombro... y dijera q todo estaba bien... que su vida valia mucho ...y que no habia razon para desperdiciarla... pero.... nadie llegò... solo el viento q rozaba su cara... le hacia compañia...

Nada la detendria entonces... sus sueños estaban quebrantados... sus ilusiones... no eran mas q pedazos desparramados por el cemento... muchas imagenes pasaron por su mente... recreando momentos hermosos... y en su mayoria malos momentos... frustraciones... rechazos y desamores... ya nada la detendria...

Mirò al cielo... respirò profundamente... y se lanzo en un eterno viaje al vacio... mientras caìa... muchas voces le gritaban... voces conocidas... pero mientras mas abajo caia... esas voces eran mas y mas desconocidas... los demonios se apoderaron de ella... y no pudo ignorar lo que en escencia era su alma... un nido de sombras que envuelven... que te toman y no te sueltan jamas...


.... ACABO DE SOÑAR DESPIERTA... ESA MUJER ERA YO... NO QUIERO LLEGAR A SERLO... PERO CREO Q MI FUTURO SE VE TAN GRIS...COMO EL ALMA DE ESA MUJER... NO SE SI PODRE VENCER LA OSCURIDAD... NI SIQUIERA SE SI PODRE VENCER MIS PROPIOS MIEDOS... SOLO SE QUE EN LAS TINIEBLAS EN LAS Q ME ENCUENTRO... NO VEO LA LUZ... NO VEO LA LUZ QUE QUISIERA QUE ME SALVARA... SOLO HAY SOMBRAS... SOMBRAS QUE ME ENVUELVEN... SOMBRAS QUE ME ATRAPAN... SOMBRAS QUE DESPRECIAN MI SER....

Desesperacion y envidia...

Me he dado cuenta, gracias a los ultimos acontecimientos por los que he pasado, que existen personas que no toman conciencia de las cosas que hacen o que dicen... tal vez me estoy poniendo vieja... pero cuando veo que hay personas que estan a mi alrededor y que no son responsables de sus actos me choca demasiado...

No se si habre hecho bien en decirle que me molestaba... q me choco su actitud infantil...algunos tienen todo...una vida buena...alguien que las ama y las valora... y tiran todo a la basura por un capricho de una noche... me choco demasiado ver eso en una persona a la cual yo consideraba responsable...

Todavia no entiendo si estoy mal en el tiempo en el q vivo.... y si las cosas son asi ... no quiero estar aqui.... me molesta ver como las personas se farrean la vida... quienes las quieren.... y su vida sin mayores preocupaciones.... creo q no podria hacer eso... aunq cuando lo digo ... siempre termino haciendolo al cabo de un tiempo...

No se que va a ser de ella... pero me senti muy mal por lo que hizo... me senti mal pq tiene cosas q yo no tengo... cosas que he buscado y que por el destino o mi maldita suerte... no tengo... tiene una persona que la quiere... a alguien que esta con ella... y lo olvidò por completo... no lo entiendo...no lo quiero entender porq no puedo... me frustra demasiado y me pregunto pq a algunas personas tienen todo y otras nada...

En fin es la vida que me toco vivir... una vida solitaria... sin amor... y viendo como los demas no valoran lo que yo con ansias quisiera alguna vez tener...

Maldita vocacion...

Hoy al levantarme a las 7:30, salir apurada, tomar la micro y dormir gran parte del camino a la u... me puse a pensar q este es el ultimo semestre en el que tengo que ir a la universidad... el otro año comienzo la practica y despues de eso... salir a la vida laboral... pero a veces siento que no estoy preparada... que mis aspiraciones no son esas... que la carrera en la que estoy no es la que quiero... que no voy a soportar estar años y años trabajando en algo que tal vez no sea para mi... tengo tantas dudas y tantas aspiraciones a futuro muy lejanas a lo que estoy haciendo ahora y me frustra... me frustra el hecho de querer estar lejos de esta ciudad y no poder... me frustra... no poder ser feliz...

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bullet proof..i wish i was
Miembro a miembro, diente a diente
hurgando dentro de mi
cada día, cada hora
Deseo ser a prueba de balas

Encérame, moldéame
Clávame alfileres calientes
Me has convertido en esto
solo desearia ser a prueba de balas
Asi que paga y pégame un tiro
Llena de plomo el agujero
Podría reventar en un millón de burbujas
Todo sustituido y a prueba de balas
y a prueba de balas
y a prueba de balas
(Radiohead)

Quisiera ser a prueba de balas... poder alejar todo lo malo y fatal de mi vida... poder darme cuenta q la vida y la muerte son algo q va unido y q tiene q pasar... hoy me di cuenta de como se nos van personas q compartieron con nosotros... personas q nunca pensamos q se irian...
Esto va para todos los q ya no estan....
Y para ti claudito... estes donde estes....