Volviendo a vivir....

Antes el universo conspiraba para q todo saliera mal... para q nada pudiera ser feliz en esta vida.... pero algo ocurrió... los planetas confabularon.... y todo ahora esta bien.... aunque las inseguridades continuan... ya siente que las cosas estan mejorando.... un viaje.... un grupo.... y reconstruyendo el corazon.... ya no existe el estado de tristeza extrema... ya no existe la culpabilidad.... y los malos augurios.... ahora las cosas resultan.,... y dan alegria...ahora todo va bien,... esperemos q el universo no se mueva... que se quede alli tranquilito.... feliz ..... asi como está....

Agotamiento.....

Muchas veces uno quisiera gritar... decir las cosas... explotar... y dejar de aceptar...estoy creyendo que soy la mala de la pelicula... la que hace el mal esta vez... en que momento se dio vuelta la tortilla???... en que momento me cambie de lugar??... en que minuto llegue a ser la cruel... la que hace cosas que a los demas les molestan...

Nunca habia estado en el lugar del victimario... y de verdad no me agrada... años en el mismo papel... mucho tiempo soportando nunca realizando... ahora los actos se tornan confusos... y las victimas exigen... las victimas sufren... y yo solo puedo quedarme mirando sin nada que hacer... desde lejos... como una espectadora... como alguien que sabe q algo esta mal... pero que necesita tiempo para realmente cambiar...

Horizontes Lejanos...

Ayer me subi a una micro... en el segundo asiento algo brillaba con el reflejo del sol... ooo era un cd... mi instinto de ratera me dijo.... sientate ahi... tomo el cd... selladito... la caratula un mujer en blanco y negro... lo leo... The Best of Sade... lo escuche cuando llegue a mi casa y es bien bueno... asi q buena suerte tuve con lo q me encontre... a la hora q fuera de reggeaton lo tiro por la ventana...

Este fin de semana ha sido extraño... conversaciones con gente q se encuentra en el extranjero pasandola de maravillas... leyendo algunas cosas de gente en el extranjero pasandola de maravillas... y una conversacion con mi prima acerca del futuro, del matrimonio y de los hijos... y pensando escuchando a sade de fondo... miro hacia adelante y no veo nada de eso... desde q soy niña me veo en lugares lejanos... escribiendo mi propia historia... creo q es tiempo de dejar esto atras... de arriesgarme a hacer cosas... a salir de la rutina q cansa... mis horizontes siempre han ido mas alla de los limites... un dia una persona me dijo: yo te veo en 10 años mas haciendo mismo q ahora y sola... y eso me da vueltas... no quiero seguir haciendo lo mismo en 10 años mas... quiero vivir... aprender... conocer otros lugares... mi gran independencia me empuja a eso... y mis ganas de no aferrarme... de no estancarme... ... mis alas estan bastante crecidas preparadas para atreverse... lanzarse... y volar...

Extrañas sensaciones...

Cuando se piensa que hay calma... en verdad muchas veces no se tiene... y es que lo dificil de la personalidad debil... es que trata de refugiarse en personalidades mas fuertes... q a la larga terminan jugandole mal... las experiencias vividas y los fracasos van ayudando a que no se cometan mas errores... pero que pasa cuando le hacemos lo mismo que nos hicieron a nosotros a otras personas... la excusa del sin querer ya en algunos casos no sirven... y que se puede hacer para cambiar esas actitudes... esas malas costumbres aprendidas gracias a años de repeticiones... de acciones que dañaban... esas q ahora sin darme cuenta dañan a otros... tratando de mejorar se continua creciendo... pero no dejo de tener extrañas sensaciones... sensaciones de algo q no se ha cerrado aun... faltan conversaciones con el pasado??... creo que si... faltan aclaraciones... falta la confirmacion... falta el decir de una vez por todas... Adios....

Saliendo de la inseguridad... mirandome cada vez mas en el espejo de los sentimientos... mirandome cada vez mas en el espejo real....

Cambios...

Pasando por buenos momentos ella... mira hacia atras... y se da cuenta de que esta dejando todo lo malo... la suerte volvio a estar de su lado... y las cosas estan comenzando a cambiar... el sentimiento de frustracion que habia recorrido su vida hasta ahora... se ha convertido en paz permanente... en deseos de salir adelante... y en ganas de dejar de lado el estancamiento y comenzar a caminar... muchas personas la hacen retroceder... y le recuerdan lo mal que un dia lo paso... pero esta tratando de dejar atras esos sentimientos... siente que los angeles le ayudan... que nada puede hacerla retroceder... nadie puede hacerla retroceder... cambiando los horizontes... renovando las prioridades...volviendo a ser....

Video.... Erase and Rewind... The Cardigans... buen tema... me gusta...

Realmente aburrida...

Muchas veces se piensa en dar oportunidades a las personas... una , dos, tres, cuatro veces... pero cuando ya estan acostumbradas a ellas.... existe el aprovechamiento...

La paciencia siempre ha sido parte de su personalidad... el dar oportunidades para que los demas enmenden su error... pero ahora ella se ha dado cuenta de que los errores de los demas se estan convirtiendo en sus errores... que los fracasos de otros estan siendo parte de su responsabilidad... y todos la arrastran hasta los abismos mas profundos... y ella... sigue perdonando... no existirá en su cabeza algo que le diga... ponte firme... no perdones mas... pero tiene miedo a los demas... a todos dicieendo.... te lo dije... a todos viendo su gran fracaso... a todos viendo... que sola se esta quedando...

Mala suerte

Nunca he creido mucho en la suerte... siempre he pensado en la matematica de la vida... y que todo es calculado segun la aritmetica ... pero ultimamente me he detenido a pensar que tal vez la suerte si existe... puede un ser humano estar mal en todo los aspectos de su vida???... nunca lo crei posible... pero ahora si.... como pueden haber personas a las que las cosas le salen tan facil... porque algunas personas logran lo que quieren sin siquiera haber luchado... porque algunas personas opacan a otras.... sientiendo que somos solo unas hormiguitas al lado de ellas... y no es por envidia que hago este reclamo... y no es por rabia que las palabras salen solas de mi mente... pero creo que en esta vida me toco la mala suerte... no se cuando comenzó esta mala racha... pero viene dispuesta a no acabar... cada paso que doy... cada cosa que hago se convierte en un total fracaso... y me siento perdida... sin saber que hacer... sola en una calle llena de gente... desorientada en una habitacion llena de brujulas... ya no se que camino seguir... estoy cansada de tener q demostrar... de tener q hablar... hay veces en que no me gustaria existir... hay veces en las q es mejor... dejar de vivir....

Cuando todo se oscurece mas y mas...

Cuando ella mira hacia adentro se pregunta... por que sufres tanto?... es que te gusta el estado de oscuridad que ronda a tu alrededor?... y los fantasmas que te persiguen... ellos no son producto de tu imaginacion... y la nube negra que tienes encima esa que no se va con nada... esa que ya no te deja mirar.... esa que no te deja brillar.... muchas veces intentaste salir de esa arena movediza que te hunde.... muchas veces quisiste ser optimista... muchas veces quisiste cambiar... pero cada dia algo frena tus esperanzas... el estado de lluvia interior vuelve al caer la noche... y miras a los demás.. por que ellos son felices... por que tu vida se basa en solo caer y caer... y nunca levantar el vuelo... y tienes la iniciativa y quieres salir del fondo... pero no hayas la forma de hacerlo... que mas quieren las almas que te rodean... que mas quieren de ti... ya no puedes mas... ya no sientes que resistirás.... es mucho optimismo sin respuesta... es mucha felicidad sin vision... son muchas cosas... te atacan en la cabeza... te succionan la razon... y sientes que tu corazon esta libre de maldad... buscando la razon verdadera... la felicidad en todos... menos en tu propia vida... y aqui estas... las almas ayudadas viven felices.... las almas amadas... salen adelante... pero tu alma... tu alma... se desvanece y ya no quiere vivir.......

Como espuma que se desvanece

Muchas veces imaginé el dia... ese día en el que esto no existiera más.. en que los sentimientos desaparecieran... en que se desvanecieran como la espuma del mar... ese día llegó... llegó y no me di cuenta... aún trato de pensar en que momento fue... en que instante me separé de esto... pero por mas que trato de recordarlo... no puedo ver cuando... cuando todo se fue... creo que estaba aferrada a un recuerdo... a una ilusión... a desperdicios de este amor... que ya no era amor... y que es lo que era???... era solo resignación... era solo el final de una canción...

Y no morí... no me despedacé... ni siquiera lloré... que miedos tenía ocultos sin sentido... que emociones guardadas sin razón... y me siento libre... libre de un sentimiento que hace tiempo se alejó y ni siquiera me fijé... no senti la pérdida... ya todo se habia perdido mucho antes... y me siento bien... ya no hay peso.... no hay presión... no hay decepción... lista para volver a empezar... para levantarme y comenzar a caminar....

Escuchando... Tears and Rain... James Blunt

Como salir...

Un dia un clavito joven... recien hecho... estaba con los otros clavos... mientras conversaba con los demas... menos clavo se sentía... como podían vivir los otros???... con golpes en su cabeza???... tendras que acostumbrarte... le decia el clavo viejo y oxidado que se encontraba a unos pasos de él... pero no podia entender este clavo rebelde... no queria ser parte de esa naturaleza triste de la vida que le esperaba... como alejarse de ahi... estaba atado... a un futuro triste... a una existencia monotona y terrible....

Un dia alguien se le acercó... era un martillo... que haria ese martillo con el?... pero antes de preguntarse algo.... los golpes en su cabeza le dieron la respuesta... cada golpe era una amenaza... eres tonto... no sirves para nada... que has hecho de tu vida... no tienes gracia... eres poco inteligente... callate... callate... no te metas en las conversaciones... no sirves... callate... callate... y mientras oia las voces en su cabeza... su cuerpo se hundía... su vida se acababa... para quedar atrapado... atrapado sin salida... sin nadie que lo pudiera rescatar... y asi pasó su vida... triste y apagada... buscando los medios para poder salir... pero por mas ganas que tuviera... cuando lograba sacar su cabeza de la madera a la que habia sido clavada... el martillo estaba ahi para hundirlo nuevamente... entiende no sirves para nada... su vida se convirtió en algo oscuro... en una vida sin razón....

Como pretenden las personas que surjamos si cada mala critica... cada traición ... cada deslealtad... nos hunde... nos deja en la mas absoluta soledad... como pretenden que riamos felices... si cada mala accion nos llega como un golpe al corazon... al alma y a la razón...

.................................... Sumamente triste............. sumamente traicionada............. sumamente abandonada.............. no se si podré salir del fondo............................ ayuda que esto si que está grave.......................................................

Escuchando.... Una cancion de despedida.... enanitos verdes........

Lagrimas ahogadas... lagrimas que no pueden salir...

Lagrimas que nacen ... lagrimas añejas... son las que ella tiene guardadas en estos momentos... nunca las dejó salir... nunca quiso verlas venir... pero ahora... ahora ellas solas quieren salir de aquellos ojos que se han aguantado por mucho tiempo... al igual que esa boca que no deja salir las palabras... palabras que hacen daño... que hacen daño al corazon que conecta a esos ojos... a esos ojos que se empeñan en mantenerse secos... pero que mas da... que mas da que esas lagrimas salgan.. que mas da si el tiempo ya no es el suficiente... si ya esa mirada dijo todo lo que tenia que decir...
...................................................................................
Whitesnake - Is This Love

¿Es Esto Amor?

Debería de haber sabido mejor
Que el dejarte ir sola
Es en tiempos como este
Puedo arreglarmelas solo
Días desperdiciados, y noches sin dormir
Y puedo esperar para verte de nuevo

Descubro que paso mi tiempo
Esperando tu llamada
Como puedo decirte, niña
Mi respaldo esta contra la pared
Te necesito a mi lado
Para que me digas que todo esta bien
Porque no creo que pueda soportar mas

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?
Es esto amor o estoy soñando?
Esto debe de ser amor
Porque realmente me tiene aferrado
Me tiene aferrado

No puedo parar el sentimiento
He estado asi antes
Pero contigo encontre la llave
Para abrir cualquier puerta
Puedo sentir mi amor por ti
Creciendo dia con dia
Y no puedo esperar el verte de nuevo
Para que pueda sostenerte en mis brazos

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?
Es esto amor o estoy soñando?
Esto debe de ser amor
Porque realmente me tiene aferrado
Me tiene aferrado

Es esto amor lo que siento?
Es este el amor que he estado buscando?


Es esto amor o estoy soñando?

.................................................................................

Habra sido amor realmente... creo q ella nunca lo sabrá... creo q él ya nunca mas estará...

Y volvió... quien lo diria...

Ella caminaba tranquilamente por el lugar donde habia pasado 5 años de su vida... tranquilamente... realizando su rutina... nada podia cambiar ese dia... nada podia ser diferente... pero solo una mirada... solo una imagen... llenó totalmente su corazon... se habia ido hace mucho tiempo... ella habia olvidado su rostro... era la persona que hacia volver toda su ingenuidad... esa ingenuidad que se fue con el... esa ingenuidad que volvió con él...

Pasó por su lado... se dijo a si misma... miralo a los ojos... pero sus temores antiguos se repitieron... no pudo cruzar su mirada... no fue capaz de decir una sola palabra... sólo caminó... sin mirar atrás... sentía sus ojos clavados en su espalda... pero no volteó... pensó que ese miedo ya se había ido... pensó que la niña que era cuando lo quería ya no existía mas... pero se había equivocado... estaba mas viva que nunca...

No existen manzanas más antiguas que aquella... pensó que no la volvería a encontrar... se resignó a no volverla a ver... pero de un momento a otro... y sin previo aviso... apareció ante sus ojos... mas brillante que nunca... tan igual como se fue... devolviendole a ella... los recuerdos de su temida y amada timidez....

Un año mas que se va...

20 de Noviembre de 1982... ella nació... nunca se imaginó todo lo que tendria que vivir... estos 23 años... muchas dificultades... y la mitad de ellos... sufrimiento... inseguridades... desamores... pero este año... este cumpleaños ha sido diferente... las cosas estan cambiando... ella se esta comenzando a sentir bien... aunque cueste... aunque todo este en su contra... hay algo que la impulsa a salir adelante... su manzana... su manzana sigue ahi tan perfecta como siempre... pero ha comenzado a aparecer otra... que aunque con diferente color... esta haciendo que desvie su mirada fija... para ver mas posibilidades... ella sabe que cada dia que pasa sus heridas van sanando... y se siente bien...

En medio de tanto alboroto... hay una luz que la hace salir adelante... una motivacion... un proyecto... una forma de vida... una manera de existir... y aunque muchos no lo crean... la ha hecho vivir... ha vuelto a ser niña... colecciona albumes... escribe en agendas... colecciona stikers... y volvio a la inocencia de esos tiempos en donde era feliz... en donde se preocupaba por poco... por cosas solucionables... no existian los amores no correspondidos... no existian los deseos de ser cada dia mas... solo existian las ganas de vivir...

Este dia en el que cumple 23 años... ella siente que es una etapa nueva... un cambio... un año menos en sus preocupaciones.... un año restado a su sufrimiento... y esta bien ... aunque a veces los problemas domesticos la agobien... o cuando mira su manzana... sabiendo que no sera de ella... ya no supone un sufrimiento... solo un obstaculo que hay que saltar... solo la vida... que como a todos... no da las cosas tan faciles...

Avant-premiere!!!!

Mi entrada para la avant premier de Harry Potter y el Caliz de Fuego...de este jueves 17 de noviembre...nada mas que decir... super emocionada... aunque muchos me encuentren perna.... no me importa...

Cortala.. cortala

Cortala ya... cortala con tu desagradable redundancia... cortala con lo mismo todos los dias... es lo que me digo a diario... mi vocecita interior se esta haciendo cada vez mas fuerte... pero ni a ella le hago caso... es que como puedo ser tan tonta... tan miserablemente tonta... pensando y pensando ... sufriendo y sufriendo por una ilusion.. por una imagen estereotipada de algo que en realidad no es tan perfecto... pero quien hace entender a mi cabeza... los pajaritos que viven en ella no quieren escuchar... y dicen mentiras cada vez que le tocan el tema... miento y me miento a mi misma... y no hago caso... no escucho consejos... no proceso consejos... se que todos me quieren ayudar... pero como no lo puedo entender??... siento que voy sola contra la corriente... sola como siempre... abandonada a mi suerte... y es comprensible... no puedo obligar a que me quieran... no puedo arrastrar mi ilusion a mis mas grandes inseguridades... para querer a alguien debes quererte a ti misma... y si no me quiero a mi misma... porque siento que quiero... que quiero hasta ponerme tonta... que quiero tanto que me duele...

Las cosas para mi han llegado muy lejos... todo el mundo en esto... todos opinando... con palabras de consuelo... con palabras sabias... con estupideces disfrazadas de buenos consejos ...aunque son los menos... si muchos estuvieran en mis zapatos... de la eterna escondida... con su amor imposible... imposible porque en la rueda de la vida resulto de las que son desafortundas... de las que deben sufrir para conseguir algo... alguien muy sabia me dijo por ahi... algunas personas sufren mas para conseguir lo que tienen para que cuando llegue el dia de tenerlas puedan valorarlas mucho mas... no se si sera verdad... pero yo ya quiero conseguir para empezar a valorar... y no es mucho pedir... se que no lo es... por eso me digo a mi misma... cortala... cortala con esto que nunca... nunca te ha hecho bien ...

Cuando lo mira...

Ella nuevamente... sentada frente a él... ella conversa... ella habla... ella esquiva... pero no puede evitarlo... no puede evitar mirar y perderse en esos ojos que la cautivan ... en esa mirada llena de sorpresas... siente que esos ojos son el fin de todo... son un fin en si mismo... el inicio de sus mas grandes inspiraciones... el lugar en el que se refugia cuando algo malo se acerca... cuando el invierno quiere llegar a su vida...
Tanto miraba esos ojos... que no oía lo que su boca decía... las palabras que él emitía eran como sonidos lejanos... sólo la mirada... sólo una expresión y ella se perdía en lo mas bello que podia haber visto jamás...
No pensó en lo mismo... no pensó en que esos ojos no eran de ella... no penso nada... su mente en blanco sólo expresaba el sentimiento que la hacia andar... su ilusion de vivir... sus ganas de caminar...
Ella no entiende porque él es la inspiracion de sus palabras... no entiende porque no puede dejar de escribir y escribir al mirar esos ojos... y lo que es peor no puede entender como una mirada que para algunos no es nada del otro mundo... para ella es el cielo... su principio y su final...

Quisiera ser....

Quisiera ser yo... yo en el cuerpo de otra... yo con lindas facciones... yo con cuerpo de angel... con esa luz que conquista... con esa luz que te conquista... quisiera que me miraras y dijeras... es ella... en el cuerpo que me gusta... es ella... la que quiero para mi vida... es ella la que se acerca a mi perfeccion... yo quisiera tantas cosas... tantas cosas quisiera que vieras en mi...
Cada dia que pasa... estas mas lejos... cada dia que pasa mas ganas me dan de ser otra... de ser la que vive en tus sueños... la que pide tu destino... la que aparece en el mapa de tu vida... pero nada puedo hacer... asi naci... asi soy... no puedo cambiar...
A veces siento que te llevo tan pegado a mi piel... tan incrustado en mis pensamientos que no te puedo sacar... aun cuando se que hay cero esperanza... aun cuando se que haga lo que haga nunca sere parte de tus pensamientos... de esa mente que me sorprende dia a dia... de esa persona que pase lo que pase... diga lo que diga... nunca caerá... creo que es eso... creo que es ese el problema... por mas que lo intente... por mas que lo hable... no quiero... no quiero sacarte de este espacio en el que estas... por eso quisiera... quisiera ser... quisiera ser otra... esa otra que te impresione... esa otra que te haga suspirar...

La manzana inalcanzable...

Un dia estaba ella sentada mirando un cajon de manzanas... todas rojas... todas brillantes... tan brillantes que encandilaban su vista... le dieron ganas de tomar una de ellas... la mas linda... la mas brillante de todas... era tan diferente a las demas... tenia un color tan especial... pero se dio cuenta de que no podia tocarla... era la unica manzana que no podia tomar... algo se lo impedia... algo hacia que desapareciera al momento de querer tomarla... se preguntaba que podia ser... intento tomar otra... no tan bella como la anterior... pero brillante al fin... al darla vuelta... ésta estaba podrida... tomó todas las manzanas y todas estaban malas... menos la mas linda... menos la mas brillante... cada vez que la miraba descubria mas cosas de ella... descubria que era perfecta... descubria que mientras mas cerca de ella estaba... mas ganas tenia de tenerla.... de disfrutar de su perfeccion... trataba de explicarse porque el dueño del cajon de las manzanas la dejo sentada ahi mirando... observando... que pretendía este hombre?... que bien hacia a su alma observar algo tan perfecto y no poder tenerlo... porque este hombre ponia la manzana ante sus ojos revelando cada dia algo mas sorprendente de ella?....

Ella pensó... las manzanas podridas aparecen y aparecen en su vida... pasan y pasan sin opacar a la manzana perfecta ... la manzana que ella quiere... la manzana que tiene un solo defecto... es inalcanzable....

Escuchando....Diagon alley... Jhon Williams (harry potter soundtrack)

Libro cerrado...

Estaba sentada... contemplando la ultima hoja del gran libro que habia escrito durante años... ya no quedaba mas... la historia habia terminado... y su final no era precisamente feliz... era un final esperado... triste...
Secó las pequeñas lagrimas que caian por su mejilla... y escribio la ultima parte... el final... cerro el libro y lo contemplo durante unos segundos... era tan dificil desprenderse de él... era tan dificil dejar de escribir... las historias... las tristezas... las alegrias...
Buscó de entre sus cosas un candado... lo coloco en las tapas del libro y caminó hacia la calle... en el camino pensaba... pensaba en no desprenderse... pero ese libro tenia demasiadas paginas... ya carecia de emocion... sus historias se estaban repitiendo... los personajes eran demasiados... todo parecia indicar que este era el fin... que nada mas quedaba por agregar a tan triste historia... a tan desconcertante sentimiento... las cosas no eran faciles... habia estado años junto a su libro... pero ahora todo debia cerrarse...
Estaba muy clara en el final... era el final que ella habia planeado desde que escribió la primera pagina... era el final que ella temía... el final mas obvio a una historia obvia... el final evidente... el final de los finales... siguió caminando... miles de lagrimas caian de sus ojos... sentia que algo le carcomia el alma... que nada sería igual desde aquel momento... pero debia hacerlo...
Llegó al lugar al cual se dirigia... y sintio el sonido de las olas y la brisa que tocaba levemente su rostro secando sus lagrimas... se sentó... abrió por ultima vez el candado del libro... leyo las ultimas lineas... "siempre estaras aqui, en un lugar muy importante de mi corazon, aunque se que yo... no estraré en el tuyo- dijo- y se alejó sin decir mas , su ultima mirada parecia perdida, sus ultimos sueños se habian desvanecido"... volvio a cerrar el candado... ya nada podía volver atras... tomo una piedra... la amarro al libro... y lo lanzó al mar... en el mismo lugar en el que había lanzado los anteriores... recordó la historia... recordó que sólo uno amó... recordó que yacia hundido en el fondo del mar....
Al llegar a su casa... de entre sus cajones sacó un libro en blanco... pensó en ponerle colores mas vivos a la tapa... pensó en que este si que seria feliz... tendría un buen final... ya no escribiría libros tristes... el último ya estaba muy lejos de su alcance... buscó su lápiz... tomó un poco de aire... y comenzó a escribir... ojala sea una buena historia, se dijo.... ojala ahora no tenga que lanzarlo al mar....

Encuentro...

Un dia ella cometio un error... un dia ella se avergonzó ... no queria encontrarse nunca mas con esa persona que supuestamente habia provocado tal sensacion... tal culpa y arrepentimiento... pensó en ella... pensó en su verguenza... pero no se detuvo a pensar en que de un modo u otro lo hirió...
En un paseo inesperado vio su silueta a lo lejos... quiso esconderse... pero no pudo... sus miradas se cruzaron mas de una vez de manera intensa... él le hablo con la mirada... ella respondió con timidez escondida en indiferencia... no podia creer que estuviese nuevamente en frente de el... ahora su cara se veia tan clara ante sus ojos... ya nada era oscuro... sucios recuerdos aparecieron en su mente... te quieros dichos sobre bases alcoholizadas... su nombre?... ya ni siquiera lo recuerda... lo supo alguna vez?... él sigue mirandola... y ella sigue escondiendo sus ojos... quizo por un momento cruzar una palabra... pero no salian de su boca... que le diria despues de tanto tiempo... perdón?... a esas alturas no servia de nada... decidio pararse... cruzar el umbral... pero cambió de direccion y en un ultimo arrebato le dio la espalda... dejandolo con la mirada cortada... con los ojos perdidos... y partió para desear no verlo mas... ya sabe donde encontrarlo... ya sabe que el no se movera de alli... ruega para que la tentacion no sea mas fuerte... ruega para poder dejarlo atras...