Sentimientos antiguos.. diferentes corazones

Y creí que no volvería... que los años pasarían y pasarían con las mismas sensaciones conocidas, con las mismos sentimientos y con la misma soledad. Aquí estoy  con nuevas miradas, nuevos sentimientos y nuevas sensaciones. Tengo miedo lo reconozco... miedo de muchas cosas... miedo a equivocarme de nuevo... de volver a la triste soledad obligada, me he acostumbrado a mi estado actual, a mis pensamientos y mi forma de vivir... pero llegaste a descolocar todo... a desmoronar mi castillo... mi coraza.. mi caparazón.... Y ya no se que hacer, ya no se como comportarme, como mirarte o simplemente como no pensar en ti... no se como levantarme en las mañanas sin sentir que algo bueno pasará si te veo... me he perdido en tus palabras... me he perdido en todo... Y me siento estúpida, tan estúpida como lo he sido antes, incluso más estúpida que antes... no aprendí nada... los años pasaron en vano... los sufrimientos quedaron en el olvido... y yo aqui estoy como una tonta nuevamente... esperando... sólo esperando a que te decidas de una vez....

Y aqui estoy....

Y aquí estoy nuevamente, escribiendo, encontrando la inspiración necesaria para expresar las ideas... para clarificar sentimientos. Y aquí estoy nuevamente, sintiendo lo mismo, esperando lo mismo, sentada mirando la nada, mirando a la gente pasar, con sus nuevas vidas, con sus proyectos, su alegría y yo aqui en el mismo lugar de siempre, con el mismo pensamiento de siempre.... tratando de alcanzar una estrella... no la más brillante... pero si la mas importante de todas... tratando de alcanzar ese pedazo de alegría ajeno... tratando de alcanzarlo aunque nunca podré llegar.....

EStados dificiles, perdí el camino....

Pensé que lo estaba haciendo bien, pensé que lo tenia todo bajo control, pensé que la preocupación seria tomada de otra forma, pero me equivoqué y te perdí y me duele tanto tanto en el corazón que no se que hacer, no se como hacer las cosas bien esta vez, no se como volver atrás y preocuparme un poco más, o decirte lo mucho que me preocupaba, la vida hizo que me olvidara de las personas importantes esas personas que siempre iban a estar conmigo, que son 20 años de compañía si no los supe valorar??... que es el pensar en alguien y no decirselo pq supusiste que ya lo sabia???... no se como avanzar ahora... no se como arreglar algo que ya rompí... no se como decirte cuanto me duele... ya no se que hacer... realmente no se que hacer

she has realized that.....

Tarde se ha dado cuenta de lo que pasaba... de las ideas que se le venían a la mente... y de las cosas que pensaba.... no podía hacerlo... nunca pudo y nunca podrá hacerlo... es demasiado para su mente y demasiado para su vida... demasiado para este mundo acostumbrado a lo visto... a lo que se dice... y a lo que se debe...

De repente se preguntaba el por qué de todo esto... el por qué de estar amarrada a algo que sabía que no funcionaria de ninguna manera... de estar atada a la mente de quien siempre había provocado que su vida fuera mas tranquila... que sus días fueran mas felices.... y lo dejó ir... como siempre lo hacía... como siempre había sabido reaccionar frente a la vida... dejando ir... aunque de vez en cuando o casi siempre... el volvía a estar ahí....

..........

Estabas ahi, sin movimiento, tu vida era una mezcla de mentiras y miedo a salir herido... tus pensamientos no eran buenos, nunca lo habían sido.... mirabas sin saber que hacer... buscabas una solución a lo que pasaba... buscabas consuelo en los brazos de quien te hacía feliz... luchaste, pero te rendiste.. te rendiste tan fácil, tan fácil que todo el castillo, ese castillo tan iluminado que llenaba tus días se derrumbó.... ante tus ojos, frente a ti.. tan fácil y tan rápido que dudaste de sus cimientos.... luchaste tan poco, que ahora es demasiado dificil volverlo a levantar... casi imposible.... porque aunque por mas que lo intentes... los cimientos ya no se podrán levantar....

Y de nuevo... pero esta vez...antes de tiempo!!!

Ya había pasado mi duelo... mi luto por la pérdida de semejante mentiroso que estuvo ocupando parte de mi vida por poco tiempo.... y estaba enfrascada en otro proyecto... menos intenso y un poco mas divertido.... solo pequeñas miradas... pequeñas maripositas en el estómago y pequeños roces que me hacían mas entretenida la vida.... pero como todo en mi vida se tiende a complicar de un rato para otro... tenia que estar en el lugar... en el momento y en la forma inapropiada y escuchar semejante historia de un hombre malo que hizo la vida miserable a otra persona... será que tengo un problema y me fijo en los pasteles mas raros??? o será que trato de buscar casos perdidos para alomejor hacerlos cambiar??... no sé... pero esto en vez de causar pena... me causó risa... tengo tanta mala suerte que sin querer me doy cuenta sola de los pasteles que llegan a mi vida.... me alegro de saberlo ahora... antes de hacer algo... antes de actuar... ahora a ahogar las maripositas... a mirarlo como uno más... y alejar todo pastel que llegue con su cara de niño bueno a perturbar mi tranquilidad....

Happy Ending....

Llovía fuerte sobre su cabeza,pensaba en todas las cosas que había oído, sobre todas esas mentiras que habían quedado al descubierto, frente a sus ojos, no podía borrar de su mente todas esas palabras que se sentían tan claras, tan decididas, tan verdad, tan sinceras, tan palabras, sólo quería un final feliz., una historia con colores y alegría, una vida tranquila alejada de la maldad, sólo necesitaba levantarse en la mañana y saber que su castillo seguía en pie, seguía tan firme como el primer día.... pero no era así....

Miró hacia el cielo, la lluvia no cesaba y no tenia paraguas, pero no le importó, siguió caminado con paso firme hacia adelante, sin mirar atrás, sin mirar eso que había dejado, aceleró el paso, sólo por un momento se volteó, no había esperanza, ni amor, ni gloria, no había un final feliz....

Reflexiones....

Ayer hablando con un amigo me di cuenta de ciertas cosas... ciertas cosas que me hacen envidiarlo tanto y de una manera que me cuesta imaginar... envidio su capacidad para desprenderse... de las personas... de los hechos... de las palabras y de las acciones... envidio su forma de olvidar tan rapido que nada le afecta... su forma de ver las cosas tan distintas a como yo las veo... envidio su forma de ser practico... su capacidad para ver todo de una manera tan facil... tan distinta... tan simple... envidio su capacidad de adaptacion a ciertos ambientes... su tenacidad... su manera tranquila de solucionar sus problemas...

Quisiera ser asi... quisiera poder ser practica... simple... tranquila... calmada... y menos sufriente... he olvidado como se aprende de los errores y los repito una y otra vez... una y otra vez tan igual... tan similar que me llega a dar miedo....

Quisiera poder sacar todo de una vez... y no preocuparme mas.... quisiera que todo volviera a ser como antes... antes de todo esto... cuando era feliz.... cuando tenia una vida de la cual preocuparme... cuando la maldad no se habia acercado a mi...

3 Cosas a considerar....

Durante este último tiempo he aprendido 3 cosas....

La primera: No soy tan fuerte como creía, me desmorono fácilmente y puedo llegar a odiar tanto como nunca pensé que lo haría. (Mis niñitas del jardín hoy decían de que tendrían un novio cuando fueran grandes, yo quise decirles o mas bien gritarles STOP!!!!! por favooooor, vamos!! hay cosas mas importantes, no sean como su profesora que cada cierto tiempo sufre por culpa de algún pelotudo que se cruza en su camino) Bueno me fui por las ramas (como buena hija de mi padre), como decía, creo que me desmoroné pero dicen por ahí que cuando uno toca fondo la opción mas lógica es comenzar a subir o simplemente quedarse ahí, pero no soy una persona tan básica, no pretendo quedarme en el fondo, es más, ya estoy subiendo. Una amiga me dijo: tu odio hacia cierta persona es épico (una persona de la q hace tiempo no me acordaba) pero nunca te había visto odiar así a un hombre. Pero, pensándolo bien tal vez no lo odio, tal vez mi decepción fue tan grande que provocó esos sentimientos hacia su persona, pero derepente si lo odio, tanto que muchas veces le deseo las peores calamidades del mundo, pero despues pienso, me arrepiento, recuerdo, extraño y lo vuelvo a odiar.

La segunda: Soy una persona demasiado entregada, apasionada y doy mucho mas de lo que recibo, no creo que esto sea malo, pero en algunos casos me juega en contra, tan en contra que al final la que queda sufriendo, recordando y reclamando soy yo. Mi entrega es en todos los aspectos de mi vida laboral, familiar y muy fuerte en el ámbito de la amistad en donde la dependencia hacia ellos es muy grande.

La tercera y la mas importante: Debo dejar de creer todo lo que me dicen, debo dejar de ser tan confiada, debo reservar un poquito para mi, un poquito de cariño para mi, un poquito de autoestima para mi. Otra amiga (con la que tuve algunos conflictos hace poco, y por culpa de todo esto) me dijo hace unos días, no creas en las cosas que se te dan fáciles, no creas nada, el que empieza mal termina mal y en realidad tiene razón. Por eso chicas y chicos también, nunca crean en lo evidente, no crean. Mas vale ser desconfiado a que te pasen gato por liebre.

Mentira

Una de las cosas que mas odio en la vida es la mentira.... y nunca aprendo... siempre que veo las señales las bloqueo... por esa maldita mania de no tomar decisiones drásticas.... de ahora en adelante seré mas cautelosa... de ahora en adelante pensaré ante cualquier desicion... repasare una y otra vez las peticiones que me hacen... y por sobre todo no voy a entregar nunca mas mi corazón....

Tratando de soltar los pensamientos... escribir me hace bien... escribir me da libertad... escribir me ayuda a existir...

Experiencia o que???

Debo darme el credito por muchas cosas que siento y pienso... pq no se como ni por qué, pero adivino las cosas que me van a pasar... y esto... esto lo veia venir... tal vez no me demore mucho en superarlo... mas que nada me complican las explicaciones... el contar la historia una y otra vez....

Por ahi me dijeron... es que te entregas mucho.... eso es malo???... para mi no... por lo que no voy a cambiar... no lo haré... si eso implica quedarme sola... da lo mismo... no moriré por eso....

Empty life....

Estoy cada día mas convencida de que algunas cosas no son para mi... pensé que tal vez el tiempo me daría la gracia y el regalo preciado.... eso que esperaba... eso que me haría cambiar... pero no lo hizo... y no lo hará... resignada a la repetición constante de historias... resignada a que algunas cosas definitivamente no son para mi....

Se fue....

Y se fue... se fueron los colores... se fue el aire.... y me oprime el pecho.... se fue la luz.... y se fue todo... ahora a reconstruir???... no lo sé....

Palabras....

Palabras poeticas... palabras al viento.... palabras con sueños... palabras con suelo.... palabras sin pensar... palabras desgarbadas.... palabras... solo palabras... que se las lleva el mar... que se las lleva porque ya no están....

Colors in love....

Sentir esa calidez de la piel rozando tus manos... opresión en el pecho cuando escuchas las palabras apropiadas.... ganas de gritar lo que sientes a todo el mundo.... los colores que vuelven a ti... los colores que no se quieren ir.... será esto el amor.... nadie sabe....

Colors in love....

Dias grises

Siempre aprovecho estos dias... los dias un poco grises, para escribir... es increíble como las palabras fluyen mas facil en estos estados...

Ultimamente he pensado en mis estados actuales... mi soledad y mi ganas de volar lejos... pero tambien he pensado en mi reciente desarrollo de la emotividad ... la pena que me dan ciertas cosas... o el enojo que puedo sentir por otras... la forma en la que estoy mirando la vida... y la tristeza que puedo llegar a sentir en ciertos momentos.... es diferente... distinta a cuando tenía menos edad.... y por lo mismo no puedo dejar de preguntarme si es que realmente me afecta el paso del tiempo... el paso de la gente por mi vida... el paso del mundo a mi lado... los años y la cercanía que tengo con una nueva década... será? que es eso?... quiero pensar que si... quiero pensar que sólo son pensamientos pasajeros... pensamientos que muy pronto pasarán....

Sueños

Odio soñar, porque los sueños expresan nuestros deseos, lo que queremos hacer... lo que queremos vivir. Y lo que yo quiero vivir... es parte de un gran sueño que difícilmente puede hacerse realidad... pasando por etapas en las que no quiero soñar... soñando imposibles ya casi al borde de la locura... volando sin tener alas para hacerlo... sin tener los implementos para soñar con tranquilidad...

De burbujas y mas burbujas

No entendía la metáfora de la burbuja de la que tanto hablaba Mario en sus interminables discursos que me daba, pero hace unos días logré entender a que se refería, y es verdad... llega un momento en la vida en la que te encierras.. acompañado o no... solo o con mas personas... pero te encierras... alejas a parte de tu vida... a parte de tu existencia... y cuando la burbuja se rompe no sabes que hacer... el mundo se te hace tan grande y tu tan pequeño.... la vida empieza a caminar y tú caminas con ella... pero no sabes a donde mirar... no sabes adonde apuntan tus sueños... nos sabes adonde dirigirte... y la incertidumbre te encierra nuevamente... es como estar perdido dentro de ti mismo... dentro de tu propia burbuja para no salir nunca más....

Despedida :D

Te voy a extrañar tanto tanto.... pero no importa... harás lo que quieres y serás feliz y yo también y comeremos perdíces...

Be Happy!!! Te lo mereces amigo....

Vida, muerte, recuerdos, años....

Existen personas que no podemos olvidar, personas que nos marcan, que nos quedan grabadas en nuestro recuerdo... eso fuiste... fuiste el pequeño ángel que iluminó nuestras vidas... la persona que nos enseñó a ver la vida en colores.... nos llenaste de alegría... felicidad y buenos momentos... nunca me voy a olvidar que te conocí.. que fui parte de tus gratos momentos... gracias por permitir conocerte... en donde quiera que estés... gracias por seguir iluminándonos aunque tu cuerpo no siga aquí....