Toma...

Toma en la UA uff que lata diran unosq felicidad dicen los demas... yo digo... quiero descansaaaaaaaaaar... pq aunq haya toma, paro, jornadas reflexivas o como sea... mis practicas no se terminan... y mientras algunos estan durmiendo... descansando o reflexionando sobre porq es la toma... yo estoy aqui sentada frente al pc... planificando la actividad de mañana para el jardin... y es que quisiera estar sentada en una hamaca en malibu... o en honolulu... ademas mañana tengo supervision... tengo que mantener mi primera nota... pero mis duracell ya estan en menos de la mitad asi que de seguro q la bajo... no he podido pensar en nada desde hoy en la mañana... solo planificaciones... planificaciones y mas planificaciones... evaluaciones... actividades del jardin... yo no se q va a ser de mi mas adelante... es realmente esto lo que quiero hacer el resto de mi vida??????????.... igual es un poco tarde para pensarlo... me queda un año... por lo menos ya este año estoy chata... quiero descansar... no ior la voz de un niño por lo menos en unos dos meses... he estado mas de cuatro horas sentada aca frente a la pantalla... y he avanzado digamos...... nada........... prefiero escribir en el blog... prefiero escuchar musica... ya he escuchado mas de cinco veces la misma cancion... y se repite y se repite... y ya no hay energia para hacer un click y cambiarla... cuando se va a terminar esta practica.... mas encima se termina pero por lo del paro se nos aplaza la salida de clases... q saco con terminar las practicas si todavia me quedan las pruebas... y los examenes y toooooooodo lo demas... a quien se le ocurriò venir un dia a decirme que las educadoras de parvulos solo estudian papel lustre 1 y goma eva... por favor que venga de nuevo y me de una explicacion... una explicacion de esto pq el estar en una sala con 30 niños... y planificar cada dia sus actividades con los objetivos y los aprendizajes y todo el leseo ese no tiene nada que ver con cortar el papel lustre... maldito ingeniero ignorante que me dijo eso... si alguien de mi carrera leyera esto quedaria cada vez mas convencida de mi poco perfil de educadora... y es q estan convencidas que el ser rosadita con flores de goma eva en los cuadernos es ser una de ellas... la semana pasada me di cuenta de eso... en la semana de la carrera... todas las de primero y segundo rubiecitas... esbeltas... con ropa rosada... panatalones a la cadera... y con una voz aguda que te llega a tapar los oidos y a cambiar de lugar los hemisferios del cerebro...y que nos miran a nosotras las de cuarto como unas viejas pesadas, reclamonas y muy por debajo de ellas... pobrecitas... igual les ganamos en la noche hot... todas las pruebas... hasta yo les gane en una...y no es q seamos hot... pero la experiencia pesa... en fin no se que hago metida en este submundo de mujeres rosaditas... con lo oscura q es mi ropa se dan cuenta todas de lo oscuro de mi alma... es que a veces siento que el verde me queda muy feliz... serà que tanto estar al lado de ellas me va a convertir en una pink girl??????...... espero que no... por el bien de las personas que me conocen... y por el de la comunidad... para que aumentar el gran staff de niñas rosas de este mundo si mi carrera esta llena de ellas... bueno asi es la vida... espero no contagiarme... seguire planificando... que fome... y escuchando por septima vez HEY NOW de OASIS hasta que se me pase la flojera y la cambie por otra... por ahora solo planifico... y pienso en rosado... no mejor no... pienso en oscuro... pero no en tristeza...

SALIENDO DEL FONDO... DEL POZO...

Convenciendome...

Leyendo el blog de una de mis compañeras de alma... una de mis compañeras de sufrimiento... me di cuenta de que mi historia aunque es parecida no es igual... lo que no lo hace igual es lo que permite que en este momento me este convenciendo a mi misma de que el sufrimiento es algo provocado por mi interior y no por una persona externa... todo lo que he pasado... los sacrificios... los dolores... las lagrimas derramadas... son sòlo producto de mi cobardia y de mi falta de confianza... a veces las cosas son mas faciles de lo que parecen... a veces es facil decir las palabras... pero el autoconvencimiento de la invalidez de ellas... es lo que impide salgan de mi boca... quisiera ser mas clara con esa persona... ya me estoy convenciendo de que debo serlo... necesito tiempo... no para exigir... ni para esperar respuestas... ni malas ni buenas... ni para esperar finales de cuentos... de novelas venezolanas... sòlo para sacarme el peso de encima... este peso q es como un gran pedazo de concreto sobre mi espalda... tampoco quiero trasladar hacia otra espalda este peso... pero quiero romper ese concreto... sacarlo de encima... liberar el cuerpo... liberar la mente... estoy en proceso de ello... queda poco para la gran decision... espero que no afecte a nadie... espero que todo desaparezca... que no aumente... que se extinga... pero lo menos doloroso posible... sin daños a terceros... sin daños a esa persona... que no tiene nada que ver con todo lo loco que pasa por mi mente... con toda pena que provoca mi cobardia y mi falta de estima... mi convencimiento de que no soy para el ni para nadie... tal vez lo sobrevalorè... tal vez no... lo unico que quiero es dejar libre esto... ya se la manera... sòlo pido paciencia para hacerlo... paciencia a mi mente... a mi cuerpo... y a la razòn...

Un Pozo sin Fondo...

Semana de locos... despues de haber estado tres dias en cama con amigdalitis Aguda... sumada a una depre tremenda imposible de esconder... y es q se me ha juntado todo... fisicamente enferma... mentalmente mal... socialmene perdida... son muchas cosas a la vez... pero todo tiene su origen... se muy bien cual es... trato de entender porq me afecta tanto la indiferencia... el alejamiento de personas... personas que me importan... siento que voy sola contra la corriente... muchos me han dicho... olvida... resignate... pero como se hace eso?... como se arranca el sentimiento de un dia para otro?.... como mirar y decir... ya no siento esto... he tratado de muchas formas... desde la indiferencia... el alejamiento... la escasez de palabras... pero nada resulta... deberia existir la pocima del olvido... o la pocima de la resignacion... la pocima del hacerse a un lado.... si existiera la compraria... cueste lo que cueste... intento a veces no pensar... pero llega la noche y el insomnio me gana... esto se esa tornando muy dificil para mi... se que es algo mio y dee nadie mas... se que nadie me puede resolver esto... se qe soñè en alto... mire muy arriba... soñè con algo que nunca iba a poder tener... pero como hago entender al sentimiento... quisiera no ser emocional... estar sobre el conocimiento y no ser una cromagnon como dice un amigo... pero no puedo... me muevo por el sentimiento... por este sentimiento que ha sido mi perdicion... pero bueno resignacion es lo que dicen algunos... resignacion es lo unico que queda... solo eso... y nada mas...

Nada de nada

Viajè el fin de semana a la serena... vi a mis amigas... a mis profesores del colegio... a algunos compañeros... tambien vi mi casa toda mal cuidada por los arrendatarios que estan ahora...
Mi viaje fue muy productivo porq aparte de haber estado con mis amigas... y visto a mucha gente que no veia hace tiempo... me di cuenta de que me siento mucho mejor allà.. me siento como del ambiente... como que si siempre hubiera sido parte de ese lugar... y creo que muchas de las cosas que me han pasado y lo que he sentido aca en antofagasta tienen que ver con que no quiero abandonar la idea de volver alli... lo triste de todo esto es que realmente no se si voy a volver... como una vez me dijo una niña que me leyò la mano (no creo mucho en eso... pero me dejo pensando)... me dijo que tenia mucho camino por recorrer... que mi vida todavia no estaba totalmente encamincada... eso significa que todo lo que haga desde que salga de la u el otro año... serà incierto... no tengo muy claro si voy a ejercer siempre mi carrera... no se si volverè a vivir alla donde quiero... no se nada de nada... pero de algo estoy segura... estoy para hacer muchas cosas... mi cabeza da para mucho... y me queda mucha cuerda todavia... tal vez realice mi plan de irme a vivir a serena cuando salga... la casa la tengo... solo me falta el trabajo (¡¡¡¡que facil!!!)... tal vez me quedo aca... tal vez me muero... no lo se... pero lo irè descubriendo poco a poco... yo se que todas las personas tienen un futuro incierto... pero no tienen como yo sueños contradictorios... o metas un poco extrañas... extraño como querer terminar la carrera de educacion parvularia y despues estudiar... ingenieria...nada que ver pero si pudiera hacerlo lo haria... no se que va a ser de mi mas adelante solo se que me veo en la serena mirando el mar... y pensando realmente q ese es mi lugar...