Pared....

Mirando hacia arriba se encontraba.... observando lo inalcanzable... era tan lindo... y tan dificil a la vez su sentimiento......

Se le pasaron miles de ideas por la cabeza... miles de soluciones a su problema... pero todo seguía siendo igual... era algo imposible de conceder... algo imposible de realizar... algo que no tenia lugar... base ni dirección... tan frágil como el viento... tan frágil como una palabra mal dicha... o un pensamiento forzado...

Siguió mirando.... y encontró la salida... la luz a tanta oscuridad que la llenaba... a tanto pensamiento mal unido... a tanta explosión de sentimientos...a su confusión...era tan fácil... sólo había que levantar la pared... una pared tan alta... que las ideas no podían traspasar... que los sentimientos quedarían atrapados... sin salida... y sin lugar....

Construyó esas paredes... construyó piedra por piedra lo que sería su fortaleza.... y entre ellas se quedó... encerrada... atrapada... segura... imperturbable... con la sola idea de que algun día... un ser alcanzable... un ser real... la pueda sacar... sin dañar....

Y si....

Hoy pensaba... o mas bien ... analizaba.... si hubiera insistido???... si hubiera luchado???... si me hubiera rebajado??... habría logrado algo??... si hubiera puesto de mi parte... si hubiera demostrado mas... habría sido todo como antes??.... pero luego se me viene esa imagen a la cabeza... la que me confirma que todo siempre fue una gran mentira... una mentira de mi cabeza... y una mentira de la tuya... las cosas nunca serán como antes... aunque yo insista... o aunque piense que lo harás... debo soltar la cuerda... debo dejar el pasado atrás...

Amores inalcanzables... amores no correspondidos

Hoy... leyendo el blog de mi amigo.... me detuve a pensar en los amores... en esos amores que nos hacen sufrir con tanta intensidad que duele como puñales en el pecho.... esos amores imposibles que por más que se deseen... simplemente no tienen lugar en este mundo... en esos amores que sólo encuentran la soledad y el esfuerzo de una parte... del esfuerzo de uno... contrario al del otro.... en fin... los malos amores nos llenan de tristeza... de ilusiones mal utilizadas y esperanzas sin fundamento.. sin base y sin confirmación... de frustraciones y deseos de que las cosas sean mas fáciles... pero el amor es asi... dificil.. complicado y triste a la vez.... muchas veces deseamos ser ermitaños dentro de este circulo de la vida... solitarios seres que no necesiten del amor para sobrevivir.... seres felices con cosas pequeñas... y con su propia soledad.... pero no estamos hechos de eso... lamentablemente no estamos hechos para vivir sin amor... maldito y cruel amor....

Recuerdos

Hoy recordaba.... hoy comencé el proceso de recuerdo sin dolor... de pensar sin sufrimiento alguno... y es que fuiste una parte importante de mi... tuviste un lugar privilegiado... fuiste por quien hablé durante tanto tiempo.... pero tenia que llegar el momento de sanar... el momento de recordar... mirar hacia atrás sin anhelar... sin esperar nada... sin pensar en que la situación cambiará... y me siento sana... libre de tu atadura... libre de tus palabras... libre tus esperanzas e ilusiones... ahora puedo avanzar... ahora puedo decir gracias... gracias porque te fuiste... sin avisar....

Claridad....

Estoy pasando por momentos de claridad... por momentos en donde se me iluminan las ideas... en donde veo mas allá de lo que debería ver... y me da miedo.... me da miedo el hecho de ver todo tan claro y a la vez tan oscuro ...me aterra... me aterra saber... y creer... me asusta... asumir... me asusta vivir lo que creo que tengo que vivir....

Cambios, felicidad, y despreocupaciones....

Vivo momentos de felicidad.... no creados por nada en especial... la felicidad llegó sola... de la mano de cosas inesperadas... de unión con mi familia... de desprendimiento de toda la mala onda... de las malas vibras y los malos pensamientos... aprendí a no complicarme la vida... a no pensar tanto... a no analizar tanto... estoy aprendiendo a ser feliz con pequeñas cosas... con sonrisas.... miradas.... palabras... y hasta con mi propia soledad... cada día es un descubrimiento nuevo... aprendi a conocerme... a conocer lo feliz que puedo ser sin tener a alguien en concreto... y no se cuando... no se como... pero olvidé todo lo malo... creo que esto se siente cuando olvidas... creo que asi se siente.... no recordar....

Happy Birtday!!!!!

Un nuevo año... 27 momentos de la vida.... 27 cambios...27... es inevitable ,al momento de acercarse un nuevo cumpleaños, no pensar en todo lo que he vivido... tantos momentos... tantas alegrias... tristezas y decepciones.... tantas personas que pasan... y que perduran en el tiempo... tantos amores... correspondidos y no correspondidos....

Al mirar atrás... añoro mis lindos momentos... mis momentos despreocupados... mis momentos de felicidad.... pero tambien ahora soy feliz.... logré salir del fondo... logré salir a flote... me encontré con gente que me hace sentir contenta... la luz al final del camino.... personas que me acompañarán en este cumpleaños... que fueron mis guías en los momentos mas duros... que me tendieron una mano cuando yo estaba en el suelo... que escucharon una y otra vez mis repetitivas palabras... y que a pesar de mi estado de hundimiento fueron capaces de sacarme a flote... a todos y cada uno de los que han sido parte de esto... a todos los que con una pequeña palabra me han alegrado el dia... a todos los que aunque han querido no me han dejado sola.... GRACIAS con letras mayusculas...

27 años... a pesar de ser muchos... llegan en un buen momento... llegan y soy feliz.....

Happy Day....

No se porque...pero hoy es un dia feliz... no se como ni porque... no es producto de nada que me haya pasado... mi dia ha sido mas bien normal.... pero siento una felicidad extraña... una pequeña alegria que viene de no se donde... pero me gusta... me gusta este estado de tranquilidad... de extasis... de emoción... provocada por la nada... por una pequeña sonrisa... por un abrazo fraterno... por un perrito en el cuello.... por un chocolate caliente... y por mi propia motivacion... me gustan los dias asi... me gusta la vida en colores.... me gustan los dias en donde puedo ver....

Odio...

Definitivamente... me odio a mi misma.... por ser tan débil... por creer que las cosas cambiaran de alguna forma... por sufrir mas de la cuenta.... por estar estancada y no querer salir... porque la verdad es que me es mas cómodo sufrir.... así las palabras salen mas fácil... así las ideas se convierten en buenos argumentos... y muchas cosas se pueden justificar.... me odio a mi misma... y es tan grande mi odio que no puedo ni siquiera convivir conmigo sin enojarme... sin criticarme y sin odiarme... mi sufrimiento es repudiable... mi tristeza es golpeable... y mis palabras depresivas son reprochables.... me odio me odio y me odio con mas ganas... porque en vez de salir de esto... en vez de sonreír nuevamente... me sigo hundiendo... sigo pisando el lodo.... sigo caminando por senderos equivocados... y aunque todo conspira para que yo pueda sanar... sigo buscando las excusas... las excusas que me mantienen unida a él... y lo idealizo como si fuera perfecto... aunque no lo es... aunque es lo opuesto a un buen tipo... por eso me odio... por eso me aborrezco... porque a pesar de saber... a pesar de creer... sigo siendo tonta... sigo ahí... como si algún día fuera a volver...

Amiga....

Estos últimos días o semanas.... he sentido que he podido olvidarme del maldito mal de amores que me aqueja... he logrado pensar en otras cosas... reir.... aconsejar... y preocuparme de problemas ajenos que hacen olvidar mi propio problema.... pero en este ir y venir tratando de olvidarme de todo... he olvidado algo importante... he olvidado cosas que no debería... te he olvidado a ti... a quien me apoya en muchas cosas... la que celebra mis chistes.... la que me apoyó en un momento en que no creía que la amistad existía... cuando la traición se apoderó de mi vida.... quisiera que entendieras... que por mas personas.. amistades y chistes nuevos.... siempre eres la mas importante... siempre eres la amiga que me falta para completar mi dia... la palabra justa en momentos precisos... y la calma al finalizar el día......... Se que muchas veces no lo demuestro.... y muchas veces parezco una ingrata.... pero no olvido lo importante... no olvido a la gente que me ha ayudado... y no te olvido a ti... nunca nunca nunca lo haré... eres demasiado parte de mi existencia como para dejarte ir... eres demasiado parte de mis dias como para olvidarte... y eres demasiado parte de mi mente como para pensar que alguna vez pueda estar lejos de ti.... Te quiero amiga

Estancada en un Momento....

Como dice Bono... estoy atascada en un instante del que no puedo salir...pero debo tener entereza.... aunque diga que mas adelante todo sera mejor.. y no me resulte.... pq de verdad nada de lo que digo me resulta... todos los dias de nuevo el mismo hoyo... el final del dia se vuelve cada vez mas crudo.... buscando cariños ajenos... buscando respuestas en otros lados.. y todo llega a lo mismo... pero pq me es tan dificil aceptar lo que ya se??..-. no quiero ser masoquista... eso no va conmigo.. no quiero seguir atascada en este momento que no es bueno... y tener a mis cercanos escuchando todos los dias lo mismo... que fome debe ser para ellos estar con una persona que repite y repite su desgracia... para que???... eso me hara salir de esto???... repetir lo q pasa me hara que vuelva??... no es que yo debo salir... debo salir-......

Acumulaciones, estres, preocupaciones y demases

Mi prima el otro dia me dijo... cuando algo malo te pasa... te pasa todo junto... y en realidad tiene razón... desde hace mas o menos 1 mes y medio... todo me sale mal... todo me sale al revés... y aunque intento que todo vuelva a su normal cauce... me cuesta... todos los días algo nuevo pasa...algo que me hace retroceder... pensar mas de la cuenta... extraño mis dias en donde todo era tranquilidad... en donde me ilusionaba con una mirada... cuando una sola palabra me hacia reir... y nunca llorar... extraño las bromas tranquilas... los consejos sinceros... las sonrisas bondadosas... extraño mi comodidad... mi acostumbramiento... mi rutina... extraño mi gente... los abrazos... extraño la vida...

Goodbye......

Te Odio

Te odio cuando te recuerdo... cuando te pienso... cuando te siento....

Te odio cuando hablo de ti... cuando hablo por ti.... cuando vivo por ti...

Te odio tanto... porque no puedo olvidar... te odio... porque no estas...

Te odio... te odio y te odio... y no lo puedo evitar.. y no puedo dejarte de pensar..

Te odio porque esto no lo puedo sacar de mi mente... de mi corazón... y aunque lo intento... porque si lo hago... al final del día... al final de todo... al final de mis pensamientos.. siempre... siempre estas ahi...

A Bad Dream (Keane)

¿POR QUÉ TENGO QUE VOLAR
SOBRE CADA CIUDAD POR ENCIMA Y POR DEBAJO DE LA LÍNEA?
MORIRÉ EN LAS NUBES EN LO ALTO
Y TÚ, A QUIEN DEFIENDO; YO NO AMO.

ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA,
NADIE A MI LADO.
ESTABA LUCHANDO
PERO ME SIENTO DEMASIADO CANSADO
PARA SEGUIR LUCHANDO.
SUPONGO QUE NO SOY DE LOS QUE SABEN LUCHAR.

¿DÓNDE ENCONTRARÉ MI DESTINO?
NENA, SOY UN HOMBRE: NACÍ PARA ODIAR.
¿Y CUÁNDO ENCONTRARÉ MI FINAL?
EN OTRO TIEMPO MEJOR PODRÍAS SER MI AMIGA.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)
NO QUISE DECIR ESO,
SI ESTUVIERAS A MI LADO...
PERO TE FUISTE HACE TIEMPO,
SÍ, TE FUISTE HACE MUCHO TIEMPO AHORA.
¿ADÓNDE VOY?
NI SIQUIERA LO SÉ.
MI EXTRAÑO Y VIEJO ROSTRO...
Y ESTOY PENSANDO EN ESOS DÍAS.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)

Maldito amor...

Porque no se me puede quitar??...

Porque no te puedo borrar???...

Estoy tan cansada de luchar contra esto... de pensar... de batallar con un sentimiento que no se quiere acabar... y se que no lo mereces... y se que esto que siento... lo siento sola... y a pesar de eso... no lo puedo evitar... quiero dormir bien... y dejar de preocuparme... de preocuparme si vives o si mueres... si te cansas o no... si me quieres o me olvidaste... no quiero pensar mas... quiero dejar de desear verte... de desear escucharte... quiero dejar de pensar en ti....

Saquenme... por favor!!!

Quiero mi vida en verde... otra vez... quiero mi vida en colores como siempre fue....

A pesar de todo... a pesar de ti

Puede que no me quieras como yo te quiero.... puede que no me adores como yo lo hago... puede que no pienses en mi... puede que no sientas nada de lo que yo siento ahora... puede que tu vida sea tan feliz como infeliz es la mia.... pero a pesar de todo... a pesar de ti... no puedo olvidar... no puedo simplemente tirar todo al mar... no puedo simplemente borrar la historia y escribir una nueva... pq al final... al final de todo... todas las cosas vuelven a lo mismo... todas las cosas vuelven a ti....

Al final queda la nada....

Puedo estar contenta... feliz... reir... saltar... emborracharme... gritar.... bailar... comer... pensar... mirar... conversar... pero al final del dia... cuando me levanto en la mañana... y cuando me miro al espejo... todo vuelve al inicio... todo vuelve a la nada... me siento tan vacìa... tan cansada... y no se como salir... siento que estoy en un pozo... y no tengo una cuerda para poder impulsarme hacia arriba... rasguño las paredes...salto... trepo... pero no puedo salir... quisiera olvidar... quisiera sacar todo esto facilmente... desgarrar mi corazon... pero sacar todo... eliminar el sufrimiento... eliminar el dolor...

Extraño....

Te extraño... asi de simple... y no lo puedo evitar...

Extraño tus llamadas nocturnas para saber como ha estado mi dia....

Extraño tus comentarios de tu trabajo que nunca entendi nada....

Extraño tus 1000 cigarros diarios... tus ron con coca cola... y tus peliculas japonesas...

Extraño que te quedes dormido antes que termine la pelicula...

Extraño tantas cosas... que ya la angustia se me sale del pecho... y se que no puedo hacer nada... se que no volveràs... se que me quedarè sola esperando... hasta que se me pase... hasta que te deje de extrañar...

Que dificil decir adios

Es dificil decir adios... pero es mejor hacerlo ahora... para que la mente convenza al corazon... para que las decisiones tomadas sean aceptadas... y para que la tristeza cada vez se vuelva mas soportable.... es mejor estar sola... otra relacion??... no gracias.... el amor no esta hecho para mi....

Como...

Como explicar el poco tiempo que me costo sentir esto... como explicar que no puedo soportar la decision que estas tomando... como explicar a los demàs que no quiero perder mi orgullo ni mi dignidad... pero que tampoco quiero perder lo que tenia... lo que sentia... estaba sonriente... estaba feliz... y ahora que queda... solo un par de ojos rojos... un par de ojeras... un par de deseos truncados... de sueños no realizados... y mucha tristeza...

“CONTIGO O SIN TI” (”With or Without You”) U2

Mira la mirada de piedra en tus ojos

Mira la espina torciendose en tu costado

Espero Por ti

Con una mano suave y el destino

En una cama de espinas me haces esperar

Y espero por ti

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

A traves de la tormenta llegamos a la orilla

Me das todo pero quiero mas

Y estoy esperando por ti

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Y te entregas

Y te entregas

Y te

Y te

Y te entregas

Mis manos estan atadas, mi cuerpo con golpes

Ella me tiene sin nada que ganar

Y nada mas que perder

Y te entregas

Y te entregas

Y te

Y te

Y te entregas

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Tonta...

He sido una tonta.. una estupida... una ingenua... creyendo que la vida sonreia... creyendo que el amor nuevamente me ofrecìa una nueva oportunidad... pero siempre es lo mismo... siempre la soledad... la decepcion... tengo tanta rabia... y tanta pena en estos momentos... que no se como liberar todo... no se que palabras decir... que cosas pensar... que cosas creer... y pienso... pienso mil maneras de sacarte de aqui... de sacarte y estas clavado... de sacarte y estas incrustado... quisiera no haber empezado con esto... quisiera haberme quedado sola...

Quisiera....

Quisiera volver a ser tu amiga... saludarte ... conversar... vivir como antes... quisiera que nos podamos reir... contar la vida... comentar lo ultimo... lo nuevo... lo pasado...

Quisiera que no guardaras rencor... que no estes triste.. que podamos hablar sin resentimientos ni penas... quisiera poder saber si estas bien... si estas tranquilo... si estas triste o feliz...

Quisiera que no te alejaras de tus amigos... de las personas que se suponìan que lo eran... quisiera que pudieras entenderme... entender mis razones... mis causas... y lo volubles que son los sentimientos... y lo cambiante que es la vida....

Quisiera que seas feliz... que encuentres un corazon... que encuentres nuevamente una razón para vivir... y cuando estes listo... ojala algun dia podamos conversar... reirnos... y volver a nuestra amistad....

T... Q......

T.... Q... sin saberlo... sin pensarlo y sin esperarlo...

T... Q... sin darme cuenta... sin planearlo... sin soñarlo....

T... Q... aunque me sienta pequeña... aunque me sienta insegura...

T... Q... porque es lo que es... porque esto es para siempre... porque esto es de verdad....

Paciencia...

Como soportar tantas cosas... como soportar su presencia en tu mismo espacio... como no pensar lo peor... como no tener celos... como no comparar... pensar y mirar... como no sentir que no tengo culpa pero a la vez me siento atacada por algo que gracias a Dios no hice... porque yo no soy como ella...porque yo soy tu apoyo... debo ser tu escape y tu alegria.... debo ser el relajo que necesitas... al mujer perfecta para ti... la mujer perfecta para tu vida... tu media naranja...tu otra mitad... eso debo ser... pero no puedo... porque dependo de sus conductas... de sus acciones... y de sus equivocaciones... Dios nunca envia lo que no podemos soportar... espero que esto no me supere... a veces si lo hace.. no por ti... sino por su irresponsabilidad... y eso me perjudica... perjudica tu trato... perjudica tu dia... y perjudica los pequeños momentos que tengo para verte.. abrazarte y besarte.. pero tendre paciencia... te lo dije y me lo digo todos los dias... pq te quiero... y pq ya no puedo salir de esto... pq estoy hasta el cuello... pq llego sin darme cuenta la persona que me tiene atrapada... que me tiene mal... y sin pensarlo eres tu... tan cerca que siempre estuviste... y recien me di cuenta.. cuando todo es complicado... cuando yo soy una pieza sin importancia dentro de este gran rompecabezas...

Sueño...

Sueño con una vida tranquila...

sueño con alegrias...

sueño con risas....

sueño con dicha....

con amor, con felicidad...

con miradas, con caricias...

cariños y palabras...

Sueño con la vida...

sueño con futuros...

con normalidad...

con planes...

con luz, con ilusion...

I miss you...

Te Extraño 
 Verte cuando me despierto 
Es un regalo que no creo que pueda ser real 
Saber que sientes lo mismo que yo 
Es un sueño utópico de tres pliegues
 Me hiciste algo que no puedo explicar 
¿Pues estaría fuera de la línea si dijera que te extraño? 
Veo tu foto, huelo tu piel en la vacía almohada junto a la mía 
Tu has estado sólo diez días, pero ya te hecho de menos 
Sé que te veré de nuevo Lejos o pronto 
Pero necesito que sepas que me preocupo por ti 

Y te extraño
INCUBUS

Complicadas situaciones....

Puedo parecer tonta o ingenua.. pueden decir que estoy creyendo a ciegas... pueden pensar que mi confianza llega a ser tonta... pero asi es... confío... espero... tengo paciencia... puedo esperar... te lo dije y lo hare....

Lo mismo.....

Pensé que lo podría soportar... las palabras y el convencimiento estaban.... pero el ver me hizo mal... el ver hizo darme cuenta de que no es tan fácil confiar... no es tan fácil ver... y mentir... no estoy hecha para esto... y me duele mucho... me duele y me quema.... porque quisiera que las cosas fueran diferentes... y no pensar lo que pienso ahora... lo que siento ahora... y lo que quiero hacer ahora... las cosas no podían ser tan felices... no estoy destinada a esto... no estoy destinada a ser feliz...

Deja ya...

Debo dejar de preocuparme de todo lo que  miro, escucho, observo, creo, siento y pienso... debo dejar de pensar tanto cada cosa que veo... cada palabra que escucho... debo dejar de preocuparme... debo de dejar de ver lo trágico a todo... y dar y dar vueltas a algo que en realidad no la tiene... debo escuchar mas a mi amiga... la que me aterriza y la que me mantiene los pies en la tierra... deja de preocuparte... de pensar y de enrabiarte... para que??... para vivir con rencores... para vivir con enojos... para vivir con el ceño fruncido... asi que hoy tomo la decision... basta ya... basta de preocuparme... no mas... la verdad es que no más...

Maripositas en el estomago....

No pensé en volver a sentirlas... bueno creo que alomejor las siento... o se confunden con el enredo en que se convirtió todo esto en unos pocos dias... cosas inesperadas.... palabras dichas... acciones realizadas... y promesas que pueden o no ser cumplidas... todo depende del tiempo.... todo depende de la disposicion del alma... de la disposicion de la mente... los sentimientos y las percepciones se confunden.. en un sinfin de sensaciones... que estaban guardadas... que estaban atesoradas... y que nunca salieron a la luz... que no tendrian por que haber salido a la luz... pero estan ... las veo.. las vivo y las siento... es el nervio tipico del oir las palabras que quiero escuchar... de sentir las manos que quiero sentir... y de vivir las experiencias que aunque no esperaba... ahora si las quiero vivir..

Bien....

Despues de tantos problemas... pensamientos... cortes... preocupaciones... sentimientos... culpas... penas y muchas cosas mas.... por fin puedo decir que estoy bien... me siento feliz con las cosas que vivo y que me pasan... me siento feliz con la nueva vida que llego a mi familia.... me siento bien con un trabajo que aunque no es estable... logra mantenerme fuera de pensamientos grises... de problemas ajenos... y del ocio que ya no queria... me siento libre... y contenta... puedo mirar al futuro con otros ojos... con madurez... con alegria... con tranquilidad... 

Alomejor no todas las cosas me saldran bien este año... ni el resto del tiempo... pero de algo estoy segura... que mi vida esta bien... mi vida camina... mi vida no se estanca...

Cargas y mas cargas....

Muchas veces me complica el hecho de cargar con problemas... disputas... peleas... discusiones y sentimientos que no me pertenecen... cosas que me afectan sin que tengan directa relacion conmigo... y es complicado... porque yo me complico... y no lo puedo evitar...

Siento que el tratar de escapar de esto... no me resulta... y quisiera hacerlo... quisiera escapar y no estar involucrada ni tomar parte de algo que yo no deberia saber... de algo que yo no deberia ver... de algo que no deberia vivir... y sin embargo... lo veo... lo se... y lo vivo...

Complicadas situaciones...

Hace tiempo que no escribo... es que el nuevo trabajo me deja agotada.. llego sin querer hacer nada.. sin querer hablar nada... la rutina quita mis palabras... siempre me ha pasado eso... el cansancio borra las ideas... pero ultimamente he estado pensando en un sinfin de situaciones que me pasan dia a dia... en la lucha que tengo que soportar diariamente por no hacer sufrir a nadie con mis pensamientos e ideas... y es que esa mania de no poder decir que no a las cosas... me está pesando... siento que no tengo libertad de hacer mi vida... no tengo libertad de emprender nuevos horizontes... me siento atrapada... y no por las personas... no por la gente... no por el sufrimiento de otros... sino por mi misma... porque no puedo tomar decisiones drásticas... pq el decir que no para mi es demasiado complicado... 

Muchas veces me dan ganas de irme... de empezar de nuevo... nueva vida... nueva ciudad... nuevo trabajo.. nuevos amores.... pero la cobardia muchas veces me nubla... me ciega... quisiera poder escribir ahora con libertad... pudiera escribir tantos pensamientos... tantos sueños de esa persona que aparece cuando estoy dormida... pero no puedo... soy presa de mis propios compromisos... y de mi estupida facultad de no querer hacer sufrir a nadie ... cuando la que termina sufriendo soy yo....

Culpa tuya.. tuya

Es dificil cuando las personas te decepcionan... y más cuando nunca creiste que lo harían... me impresiona la capacidad con la que te apuntaron... con la que te culparon... con la que te dijeron miles de cosas... y con la que te seguirán culpando todo este tiempo...

La vida esta llena de equivocaciones... unas pequeñas... y otras que nos cambian la vida... pero de esas aprendemos... y de esta aprenderás... pero porque todos se sienten con el derecho de apuntarte con el dedo... hay decepciones mas grandes... 

Muchas veces es mejor no hablar... porque es muy fácil morderse la lengua....

Extrañando... nuevamente

Te robe la foto del fotolog... pero esta tan linda....

Uff hace un tiempo te extrañaba... pero aprendi a vivir con eso... porque te veria tarde o temprano.. pero ya te vi... y ahora no se por cuanto tiempo te extrañaré... y es que cada dia me doy cuenta de que somos una naranja partida por la mitad... una parte en antofagasta y la otra en santiago... y aunque si somos diferentes... tambien somos iguales ... y es que no nos gustan las palomitas!!!!....

Amigo te voy a extrañar... fuiste mi inyeccion de energia... mi inyeccion de vida... me carga extrañarte pq duele un poco... pero nuestra mente.. nuestra alma y nuestro corazon siempre estaran en conexion....

Dias dificiles... extrañar gente... amiga tambien a ti te extrañare... odio extrañar a la gente... las distancias son nuestras peores enemigas.... 

Tranquilidad...

Ultimamente, debido a mi reciente ruptura amorosa, muchas personas me preguntan si estoy bien, si estoy tranquila, si estoy triste o complicada... pero.. yo estoy bien... estoy tranquila y no estoy complicada... 

Estoy pasando por un momento en donde me he dedicado a ayudar a los demás... a comprender problemas ajenos y a sentirme útil... he comenzado a encontrarme a mi misma.. a conocerme.. a conocer mis limites y lo que puedo hacer mal o bien... hace tiempo que no tenía un tiempo para mi... y aunque este tiempo propio afecta el corazón de alguien más... creo que si estamos mejor asi... mi vida quiere tomar un rumbo... mi vida no quiere ataduras... mi vida solo quiere ser feliz....

Mal año....

Mal año... aparte de todas las cosas que me han pasado... a mi cesantía... a mi final de relación... a los problemas relacionados con la distancia territorial... a la enfermedad de mi amiga... a problemas familiares varios... hoy murió mi hamster... bueno algunos dirán un hamster... un animalito pequeño que no hace mucho... pero él era distinto.. reconocía voces... reconocía su nombre... y era una de mis compañías... era mi mascota... mi amigo... el motivo de mis risas nocturnas cuando se caia de la rueda... mi compañia cuando estaba tarde en el pc escribiendo... y tal vez otros no podrian escribir en su blog un post para su hamster... pero yo si lo hago... porque era la guinda de la torta... era lo que me faltaba para hacer todo esto mas miserable... y tengo pena... sí... he llorado mucho por ese pequeño animalito que hacia mis días mas felices... y ahora no está... y extraño sus interminables planes para arrancarse de la jaula... y sus miradas ratoniles cuando pronunciaba su nombre... 

Espero que esta mala racha pase... por que despues de la tormenta viene la calma... y yo la espero... la espero con ansias

Palabras....

Me encanta esa foto... creo que te lo dije alguna vez cierto???... 

Amiga: Tantas cosas que hemos pasado... tantas palabras que te he escrito... tantos pensamientos que te he dedicado... pero ahora... ahora es un momento importante... ahora necesito estar cerca tuyo... para apoyarte... para darte esa palabra de aliento que tanto extraño darte... para decirte que todo va a salir bien... que no estes nerviosa... que no tengas miedo... que Dios está contigo... pero no puedo... estoy tan lejos que no se que hacer... solo se que te quiero mucho... que eres mi hermana... mi hermana del alma... mi hermana de vida... y si algo te llegara  pasar yo me muero... asi que sal adelante... usa toda tu fuerza... todas tus ganas... y tu alegria... porque vas a salir de esto... triunfante como siempre... como siempre te he conocido... como te conozco y como quiero que seas siempre.....

Te Adoro... te re adoro... y te re amo amiga....

Hoy tengo fe....

Hoy creo que puedo lograr cosas...

Hoy creo que no tengo mala suerte...

Hoy creo que mi vida puede mejorar...

Hoy creo que no estare sola en mis caminos....

Hoy creo que la alegria puede volver....

Hoy creo que tengo fé....

No Queria...

No quería que tuvieras pena....

No quería que mi indiferencia produjera pena en tu corazón....

No quería que la vida haya quitado el sentimiento que sentia por ti....

No quería muchas cosas... pero pasaron... no se como arreglarlo....

En los sentimientos no se mandan... y yo... no puedo mandar...

Y mientras tanto tu insistes....

y yo... yo ya no quiero más....

Mala suerte...

Mientras mas pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte... porque en este momento tengo una nube negra en la cabeza.... y todo me sale mal... nada me resulta... sufro... lloro... me desespero... y no logro dar vuelta esta mala suerte que me persigue... no se va... no se aleja... no la puedo echar... y me siguen no pasando cosas... y sigo aca sentada pensando en cuando se acabara esta mala racha... porque estoy un poco cansada... soy una mala persona??... merezco esto??.... creo que no...

La tengo o no??'

Siempre cuando hablo pienso que tendo la razon... aunque muchas veces cedo... otras estoy tan convencida que la razon esta de mi lado que no cedo ni bajo la guardia... eso pasó hoy... pero me encontré en un callejón sin salida... sin salida porque no hubo apoyo... y esta vez yo si tenia la razón... la familia puede ser muy rara a veces y cuando necesitas que te apoyen o que esten de tu lado no lo estan... me siento triste... y decepcionada... triste porque pensé que no cederían a las niñerías... pero si lo hicieron... me dejaron pensando... hablando y sufriendo sola... cuando esta vez si tenia razon... cuando esta vez... la que estaba equivocada no era yo...

Repeticiones...

Hoy estaba leyendo algunas cosas... y es increíble como las personas pueden hablar y hablar de un tema por mucho tiempo sin que este sea de su incumbencia... desapruebo profundamente la revelacion de secretos de otras personas mediante la red.... Porque muchas personas se sienten con el derecho de ventilar secretos que no les pertenecen??... creo que nunca me podré acostumbrar a esto... a las malas vibras y malas ondas... y yo que ya estaba limpia de eso... yo que ya habia superado un conflicto y vivia tranquilamente... ahora tengo que ver esto de afuera... pero me afecta profundamente... me afecta que se digan cosas... que se hable sin saber.... la desinformacion es una caracteristica tipica de los que hablan sin siquiera sentarse a pensar....

La foto... no tiene nada que ver... pero expresa mi deseo de irme de unaa vez por todas de aqui... y ser... siiiiiii... ser libre....

Decisiones... conversaciones... independencia

Ayer... hablando con mi querida amiga Julita... me di cuenta de que estamos en la misma situacion... dos personas profesionales con ganas de surgir... independizarse y volar libres... pero el querer todo en forma rápida es nuestro principal problema... no sabemos esperar... es que el esperar supone un problema a nuestros planes... esperar hace que las decisiones se piensen más... y el pensar más... desencadena en el abandono de las ideas... en el abandono de los planes y de todas esas cosas que se dice vamos a hacer y que tal vez por pensar demasiado no las hagamos.... que nos impide volar lejos??... que nos impide irnos de la ciudad en la que hemos vivido??... que nos impide abandonar el hogar??... creo que el excesivo razonamiento de nuestros cerebros pensantes y apasionados hace que analicemos demasiado una decision que ya.... deberia estar tomada....

Volemos con alas propias...si lo haces tú... el año que viene yo te sigo...porque ya es tiempo de dejar el nido... ya es tiempo de volar.... 

Conflictos...

A mi... me aburren los conflictos.... las peleas... las traiciones y las enemistades... el ser humano puede ser muy malo a veces... y puede ser malo con sus amigos... con las personas que le han dado todo... con esas personas que los acompañan y les dan su amor.... Me impresiona demasiado la traicion... el darse cuenta que a quien tanto se defiende... te pega la puñalada por la espalda... los conflictos estan a la orden del día... y no puedo hacer nada... yo aprendi a ser desconfiada gracias a las experiencias de la vida... pero... podrás ser desconfiado amigo???... podrás ser desconfiada amiga???... la vida enseña... lo malo es que enseña a golpes y traiciones... pero de todo lo malo sale algo bueno.... es la oportunidad de crecer...  es.... la oportunidad de aprender... 

Todo cambia....

Cuando cambian las cosas... cuando tengo que enfrentarme a situaciones que mueven mi estilo de vida... me descontrolo... estoy en una etapa en que tengo que decidir... y las decisiones me ponen mal.. tengo una incapacidad para tomar decisiones fuertes... tengo miedo a quedarme sola... pero en ese miedo... puedo arrastrar a los demas... por eso no me arrepiento de las decisiones... por eso no pienso... no recuerdo... no sueño.... y no hablo.... solo hasta que sienta que la decision tomada valdrá la pena.... 

Un nuevo comienzo....

Algo termina... algo se va... algo que vivi... ya no estará....

Son muchos recuerdos... vida y amor... pero los dos sabemos que fue lo mejor...

Estoy triste... no puedo ni hablar.... los momentos de la vida no se podrán olvidar....

De algo estoy segura y siempre lo estaré... que a pesar de todo siempre ahi estaré...

Debería

Debería hacer lo que las señales me dicen??...

Debería buscar horizontes lejos... lejos de todo y de todos??...

Debería dejar de esperar cambios de vida.. de sueños y de situaciones??...

Debería cambiar lo que he vivido hasta hoy??...

Debería escucharme??...

Debería escucharles??...

Debería estar??....

Debería no estar??...

Muchas dudas... cero solución... sólo desilusión...

Extrañar... dificil tarea

Hace mucho tiempo el extrañar... era un asunto muy dificil para mi... pero aprendi a acostumbrarme a esa sensacion de vacìo interior.. de soledad extrema... de dias oscuros... de recuerdos e imagenes borrosas que se evocan en momentos tristes... habìa aprendido... podìa controlar la situacion... hasta ahora......... cuando lo vivido se repite... cuando tengo q volver a extrañar... y mas personas a la vez... personas importantes... personas de mi vida.... 

y que hacer ahora... como controlar la sensacion de vacío... como soportar los recuerdos que aparecen... como soportar el dolor y la opresion en el pecho... 

y yo sigo aquí... en el mismo lugar de siempre... sin futuros... ni expectativas... viendo que todos hacen su vida... la viven... y yo aca... sentada... frente a la pantalla... ya sin saber que voy  a hacer....

Mi otra mitad

Uff nunca pensè en que esto pasarìa... nunca pense en conocer a nadie que me hiciera extrañar tanto... nunca pense que una persona fuera un calco mio... una version masculina de mi persona... bueno medio masculina... tengo tantas palabras que decir pero en este momento no sale ninguna... pq las emociones estan alborotadas... las emociones me dicen que extrañan demasiado a esa mitad que se quedò por alla lejos... esa mitad que en 4 dias logrò llegar a lo mas profundo... tal vez fuimos hermanos en vidas pasadas... o gemelos... o mellizos... que se yo... lo unico que se... es que no te voy a olvidar... hermano chico... compañero de tallas... de chistes... de pelambres y de secretos... compañero de vida... 

Nunca pensè que extrañaria tanto un cariño... un querer no romantico... y aqui estoy extrañando... sientiendo cada tristeza que tu sientes... y queriendo alegrarte en los momentos de depresion...

Te quiero amigo....