A PRUEBA DE BALAS

BULLET PROOF ... I WISH I WAS
(Radiohead)

Limb by limb, tooth by tooth
Tearing up inside of me
Every day, every hour
I wish that I was bullet proof

Wax me, mould me
Heat the pins and stab them in
You have turned me into this
Just wish that it was bullet proof,
was bullet proof

So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof
And bullet proof
And bullet proof
And bullet proof.

Traducción:
Miembro a miembro, diente a diente
desgarrando dentro de mi
cada día, cada hora
deseo haber sido a prueba de balas

Encerame
moldeame
calienta alfileres y clavamelas
me has convertido en esto
solo porque quiero ser
a prueba de balas
a prueba de balas

Asi que pagame y pegame un tiro
llena de plomo el agujero en mi
podria estallar en un millón de burbujas
todo reemplazado
y a prueba de balas

a prueba de balas.

Cancion maestra... una de mis preferidas de Radiohead , por la letra y por la melodía.... creo que contrario a la canción... si me estoy haciendo a prueba de balas... tanta mala vibración... rabias... y odios que ya no importa... soy a prueba de balas... a prueba de mentes irracionales... a prueba de todo lo demás... y eso hace bien... al alma y al corazón... porque ya me di cuenta de que yo... no estoy equivocada....

...:::::::: Love:::::::.......

Estaba leyendo mis escritos de hace dos años.... y me di cuenta de que sufría mucho por amor... por ese amor que buscaba en lo perfecto... en la imagen de una persona que hablaba perfecto... sentia perfecto... miraba perfecto... y su cara... su cara era perfecta ... como un ángel... como un niño inteligente con palabras lindas ... pensadas y reflexivas.... y lo quise mucho... fue mi inspiracion diaria... alegría...sufrimiento.... y por sobre todo mi apoyo aunque el no se diera cuenta... aunque muchas veces lo odiaba porque a pesar de quererlo lejos... siempre estaba a mi lado de una forma u otra.... y lo recuerdo,... lo recuerdo bien.... supe transformar ese amor que sentía... por admiración... por amistad.... porque fue un amor lindo... de esos que nunca se llegan a concretar pero... que se recuerdan porque ayudan a crecer... ayudan a mejorar.... y se que lo que nunca pasó... fue poque me esperaba algo mas.... algo mas grande... algo mas fuerte... diferente a ese amor ... a ese amor medio infantil... medio juvenil.... este amor que siento ahora es nuevo... es grande... es fuerte y no piensa irse jamás... porque despues de mi ángel... Dios me mandó a otro... uno que si era para mi.... uno que me apoya... que me ayuda... que me quiere... que me admira y me acompaña cuando estoy mal... y me baja de la nube cuando estoy muy arriba... me ayuda a salir del fondo cuando me estoy hundiendo... un amor que piensa en mi tal como yo pienso en el... que me reta si es necesario... y que piensa pasar la vida conmigo... aunque tal vez sea muy pronto... aunque tal vez si estemos juntos siempre... aunque tal vez este amor si sea el definitivo... porque tal vez los sufrimientos anteriores solo era pruebas para este amor que venía... para este amor que esta aqui....

Todo mal...

En estos dias siento unas ganas de maltratarme ... de pegarme y hacerme sentir una tonta.... porque de verdad lo soy.... tengo una especie de karma con las fechas importantes... y siempre pasa algo... y siempre quedo mal...

Ayer pensando me di cuenta... que tal vez no es un karma o la mala suerte.... que de verdad soy asi... ingrata... mala amiga... y creo que es lo mas razonable pensar.... no es por hacerme la victima pq realmente... me siento mal.... siento que a veces meto la pata y ya deberia saber q las cosas no pueden seguir asi... que no puedo seguir embarrandolas a cada rato... hace tiempo que no las embarraba con tal magnitud... pero de verdad esto sobrepasa todo.... pero bueno... debo concetrarme en cambiar... en no meter mas la pata sin sentido... por tonta y pava... por no pensar...

"Las cosas pasan no porque el universo conspire para que se realicen , sino porque uno lo provoca"

El pilar de nuestra familia....

Escuchando... You're so true.... Joseph Arthur.....

A veces creo que no he podido superar la muerte.... siento que tras los eventos sucedidos he seguido viviendo.... he seguido el ritmo del mundo... pero ahora que tengo tiempo de pensar... que puedo tomar el peso ... siento q esto se me viene encima.... el pilar de la familia no está... y no sabemos donde ir.... no sabemos que hacer... no sabemos conciliar y moderar...

Quisiera poder llorar con tranquilidad pero ni eso puedo.... quisiera poder gritar.... pero tampoco puedo... quisiera poder hacer q volviera... para que la confusion se vaya.... para q no nos sintamos perdidos... para mirarlo y pedirle que no se vaya jamás.....................

Semana de locos

Me he dado cuenta de que me estoy poniendo perfeccionista... odiosa... idiota y escandalosa... pero feliz... Estoy muy orgullosa de todo lo que hemos logrado... de todas las cosas que se han realizado de buena fé... con organización y alegría... con ganas de hacer cosas... con ganas de luchar por lo que queremos... y con ganas de dejar atras todos los malos ratos y las luchas... hemos madurado... y nos hemos unido mucho mas... muy feliz muy contenta con mis amigos... con este grupo que nació... avanzó y maduró... gracias a Hogwarts Antofagasta por todo lo que me han dado este año y el pasado... gracias amigos por ser como son....

Estoy en el team vago... eso quiere decir sin trabajo... pero no pq me hayan echado... nooooo... sino pq solamente acabo mi reemplazo... pero estoy tranquila.... merecia un descanso... merecia tal vez salir de todo lo que estaba pasando... tranquila... descansado... y esperando a ver si sale algo por ahí.....

Preocupada lo se... la verdad es q bien preocupada... pero no puedo hacer nada... las decisiones de las personas no se pueden cambiar... no se puede influir en ellas ni se pueden manipular... las personas deciden por que quieren... y el cariño que se le tiene a ciertas personas no puede hacer que queramos manipularlas... solo espero que la razon llegue a la mente... y que las confusiones no llenen a esa alma que tanto cariño produce sobre mi... espero.... y confío en su criterio... y en sus decisiones...

Por ultimo... me gustó Hp y la orden del fenix... aunque cortaron algunas cosas... cosas que eran importantes... pero no se puede pedir demasiadoa las peliculas... pero los efectos expectaculares... muy muy muy buenos... ayy si ya la vi dos veces.... espero verla mas...

Escuchando........................strange & beautiful...... Aqualung

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Escuchando: Honey and the Moon- Joseph Arthur

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Mi mamá es maniática del aseo y del orden.... lllegando a los limites de la molestia y las ganas de desarmarle todo ... pero en donde la manía llega a lugares estratosféricos es cuando hace la cama... pero no puede hacer la cama sola... yo tengo q ayudarla... las sábanas deben quedar perfectamente estiradas y con una linea perpendicular a la recta del colchón.... reconozco que todo eso me irrita... yo no soy maniatica del orden.. es mas... soy bastante desordenada....

El orden no está hecho para mi vida.... y me asusta este orden que stoy viviendo ahora... lo metódico de todos mis días... y los procesos ordenados que estoy pasando... no se como se vive esto.... se como es tener a alguien a mi lado siempre .... se como es compartir las experiencias y las vivencias con alguien que Si me pone atención.... han pasado 11 meses y a veces me cuesta creerlo... todavía siento como si en cualquier momento fuera a perder todo... como si tanta seguridad se me va a ir al carajo el dia menos esperado.... a veces no es justo para todo lo que ha pasado que piense esto... no es que no quiera tenerlo.... es más,.... estoy cómoda con este orden... pero me asusta perderlo... me aterra el hecho de quedarme sola... como antes... como siempre.... y si yo estoy segura de lo que siento... porque me aterra perder todo??....

Me cansa pensar... me cansa sentir.... y a veces... aunque me gusta... me cansa extrañar....