Pared....

Mirando hacia arriba se encontraba.... observando lo inalcanzable... era tan lindo... y tan dificil a la vez su sentimiento......

Se le pasaron miles de ideas por la cabeza... miles de soluciones a su problema... pero todo seguía siendo igual... era algo imposible de conceder... algo imposible de realizar... algo que no tenia lugar... base ni dirección... tan frágil como el viento... tan frágil como una palabra mal dicha... o un pensamiento forzado...

Siguió mirando.... y encontró la salida... la luz a tanta oscuridad que la llenaba... a tanto pensamiento mal unido... a tanta explosión de sentimientos...a su confusión...era tan fácil... sólo había que levantar la pared... una pared tan alta... que las ideas no podían traspasar... que los sentimientos quedarían atrapados... sin salida... y sin lugar....

Construyó esas paredes... construyó piedra por piedra lo que sería su fortaleza.... y entre ellas se quedó... encerrada... atrapada... segura... imperturbable... con la sola idea de que algun día... un ser alcanzable... un ser real... la pueda sacar... sin dañar....

Y si....

Hoy pensaba... o mas bien ... analizaba.... si hubiera insistido???... si hubiera luchado???... si me hubiera rebajado??... habría logrado algo??... si hubiera puesto de mi parte... si hubiera demostrado mas... habría sido todo como antes??.... pero luego se me viene esa imagen a la cabeza... la que me confirma que todo siempre fue una gran mentira... una mentira de mi cabeza... y una mentira de la tuya... las cosas nunca serán como antes... aunque yo insista... o aunque piense que lo harás... debo soltar la cuerda... debo dejar el pasado atrás...

Amores inalcanzables... amores no correspondidos

Hoy... leyendo el blog de mi amigo.... me detuve a pensar en los amores... en esos amores que nos hacen sufrir con tanta intensidad que duele como puñales en el pecho.... esos amores imposibles que por más que se deseen... simplemente no tienen lugar en este mundo... en esos amores que sólo encuentran la soledad y el esfuerzo de una parte... del esfuerzo de uno... contrario al del otro.... en fin... los malos amores nos llenan de tristeza... de ilusiones mal utilizadas y esperanzas sin fundamento.. sin base y sin confirmación... de frustraciones y deseos de que las cosas sean mas fáciles... pero el amor es asi... dificil.. complicado y triste a la vez.... muchas veces deseamos ser ermitaños dentro de este circulo de la vida... solitarios seres que no necesiten del amor para sobrevivir.... seres felices con cosas pequeñas... y con su propia soledad.... pero no estamos hechos de eso... lamentablemente no estamos hechos para vivir sin amor... maldito y cruel amor....

Recuerdos

Hoy recordaba.... hoy comencé el proceso de recuerdo sin dolor... de pensar sin sufrimiento alguno... y es que fuiste una parte importante de mi... tuviste un lugar privilegiado... fuiste por quien hablé durante tanto tiempo.... pero tenia que llegar el momento de sanar... el momento de recordar... mirar hacia atrás sin anhelar... sin esperar nada... sin pensar en que la situación cambiará... y me siento sana... libre de tu atadura... libre de tus palabras... libre tus esperanzas e ilusiones... ahora puedo avanzar... ahora puedo decir gracias... gracias porque te fuiste... sin avisar....

Claridad....

Estoy pasando por momentos de claridad... por momentos en donde se me iluminan las ideas... en donde veo mas allá de lo que debería ver... y me da miedo.... me da miedo el hecho de ver todo tan claro y a la vez tan oscuro ...me aterra... me aterra saber... y creer... me asusta... asumir... me asusta vivir lo que creo que tengo que vivir....

Cambios, felicidad, y despreocupaciones....

Vivo momentos de felicidad.... no creados por nada en especial... la felicidad llegó sola... de la mano de cosas inesperadas... de unión con mi familia... de desprendimiento de toda la mala onda... de las malas vibras y los malos pensamientos... aprendí a no complicarme la vida... a no pensar tanto... a no analizar tanto... estoy aprendiendo a ser feliz con pequeñas cosas... con sonrisas.... miradas.... palabras... y hasta con mi propia soledad... cada día es un descubrimiento nuevo... aprendi a conocerme... a conocer lo feliz que puedo ser sin tener a alguien en concreto... y no se cuando... no se como... pero olvidé todo lo malo... creo que esto se siente cuando olvidas... creo que asi se siente.... no recordar....

Happy Birtday!!!!!

Un nuevo año... 27 momentos de la vida.... 27 cambios...27... es inevitable ,al momento de acercarse un nuevo cumpleaños, no pensar en todo lo que he vivido... tantos momentos... tantas alegrias... tristezas y decepciones.... tantas personas que pasan... y que perduran en el tiempo... tantos amores... correspondidos y no correspondidos....

Al mirar atrás... añoro mis lindos momentos... mis momentos despreocupados... mis momentos de felicidad.... pero tambien ahora soy feliz.... logré salir del fondo... logré salir a flote... me encontré con gente que me hace sentir contenta... la luz al final del camino.... personas que me acompañarán en este cumpleaños... que fueron mis guías en los momentos mas duros... que me tendieron una mano cuando yo estaba en el suelo... que escucharon una y otra vez mis repetitivas palabras... y que a pesar de mi estado de hundimiento fueron capaces de sacarme a flote... a todos y cada uno de los que han sido parte de esto... a todos los que con una pequeña palabra me han alegrado el dia... a todos los que aunque han querido no me han dejado sola.... GRACIAS con letras mayusculas...

27 años... a pesar de ser muchos... llegan en un buen momento... llegan y soy feliz.....

Happy Day....

No se porque...pero hoy es un dia feliz... no se como ni porque... no es producto de nada que me haya pasado... mi dia ha sido mas bien normal.... pero siento una felicidad extraña... una pequeña alegria que viene de no se donde... pero me gusta... me gusta este estado de tranquilidad... de extasis... de emoción... provocada por la nada... por una pequeña sonrisa... por un abrazo fraterno... por un perrito en el cuello.... por un chocolate caliente... y por mi propia motivacion... me gustan los dias asi... me gusta la vida en colores.... me gustan los dias en donde puedo ver....

Odio...

Definitivamente... me odio a mi misma.... por ser tan débil... por creer que las cosas cambiaran de alguna forma... por sufrir mas de la cuenta.... por estar estancada y no querer salir... porque la verdad es que me es mas cómodo sufrir.... así las palabras salen mas fácil... así las ideas se convierten en buenos argumentos... y muchas cosas se pueden justificar.... me odio a mi misma... y es tan grande mi odio que no puedo ni siquiera convivir conmigo sin enojarme... sin criticarme y sin odiarme... mi sufrimiento es repudiable... mi tristeza es golpeable... y mis palabras depresivas son reprochables.... me odio me odio y me odio con mas ganas... porque en vez de salir de esto... en vez de sonreír nuevamente... me sigo hundiendo... sigo pisando el lodo.... sigo caminando por senderos equivocados... y aunque todo conspira para que yo pueda sanar... sigo buscando las excusas... las excusas que me mantienen unida a él... y lo idealizo como si fuera perfecto... aunque no lo es... aunque es lo opuesto a un buen tipo... por eso me odio... por eso me aborrezco... porque a pesar de saber... a pesar de creer... sigo siendo tonta... sigo ahí... como si algún día fuera a volver...

Amiga....

Estos últimos días o semanas.... he sentido que he podido olvidarme del maldito mal de amores que me aqueja... he logrado pensar en otras cosas... reir.... aconsejar... y preocuparme de problemas ajenos que hacen olvidar mi propio problema.... pero en este ir y venir tratando de olvidarme de todo... he olvidado algo importante... he olvidado cosas que no debería... te he olvidado a ti... a quien me apoya en muchas cosas... la que celebra mis chistes.... la que me apoyó en un momento en que no creía que la amistad existía... cuando la traición se apoderó de mi vida.... quisiera que entendieras... que por mas personas.. amistades y chistes nuevos.... siempre eres la mas importante... siempre eres la amiga que me falta para completar mi dia... la palabra justa en momentos precisos... y la calma al finalizar el día......... Se que muchas veces no lo demuestro.... y muchas veces parezco una ingrata.... pero no olvido lo importante... no olvido a la gente que me ha ayudado... y no te olvido a ti... nunca nunca nunca lo haré... eres demasiado parte de mi existencia como para dejarte ir... eres demasiado parte de mis dias como para olvidarte... y eres demasiado parte de mi mente como para pensar que alguna vez pueda estar lejos de ti.... Te quiero amiga

Estancada en un Momento....

Como dice Bono... estoy atascada en un instante del que no puedo salir...pero debo tener entereza.... aunque diga que mas adelante todo sera mejor.. y no me resulte.... pq de verdad nada de lo que digo me resulta... todos los dias de nuevo el mismo hoyo... el final del dia se vuelve cada vez mas crudo.... buscando cariños ajenos... buscando respuestas en otros lados.. y todo llega a lo mismo... pero pq me es tan dificil aceptar lo que ya se??..-. no quiero ser masoquista... eso no va conmigo.. no quiero seguir atascada en este momento que no es bueno... y tener a mis cercanos escuchando todos los dias lo mismo... que fome debe ser para ellos estar con una persona que repite y repite su desgracia... para que???... eso me hara salir de esto???... repetir lo q pasa me hara que vuelva??... no es que yo debo salir... debo salir-......

Acumulaciones, estres, preocupaciones y demases

Mi prima el otro dia me dijo... cuando algo malo te pasa... te pasa todo junto... y en realidad tiene razón... desde hace mas o menos 1 mes y medio... todo me sale mal... todo me sale al revés... y aunque intento que todo vuelva a su normal cauce... me cuesta... todos los días algo nuevo pasa...algo que me hace retroceder... pensar mas de la cuenta... extraño mis dias en donde todo era tranquilidad... en donde me ilusionaba con una mirada... cuando una sola palabra me hacia reir... y nunca llorar... extraño las bromas tranquilas... los consejos sinceros... las sonrisas bondadosas... extraño mi comodidad... mi acostumbramiento... mi rutina... extraño mi gente... los abrazos... extraño la vida...

Goodbye......

Te Odio

Te odio cuando te recuerdo... cuando te pienso... cuando te siento....

Te odio cuando hablo de ti... cuando hablo por ti.... cuando vivo por ti...

Te odio tanto... porque no puedo olvidar... te odio... porque no estas...

Te odio... te odio y te odio... y no lo puedo evitar.. y no puedo dejarte de pensar..

Te odio porque esto no lo puedo sacar de mi mente... de mi corazón... y aunque lo intento... porque si lo hago... al final del día... al final de todo... al final de mis pensamientos.. siempre... siempre estas ahi...

A Bad Dream (Keane)

¿POR QUÉ TENGO QUE VOLAR
SOBRE CADA CIUDAD POR ENCIMA Y POR DEBAJO DE LA LÍNEA?
MORIRÉ EN LAS NUBES EN LO ALTO
Y TÚ, A QUIEN DEFIENDO; YO NO AMO.

ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA,
NADIE A MI LADO.
ESTABA LUCHANDO
PERO ME SIENTO DEMASIADO CANSADO
PARA SEGUIR LUCHANDO.
SUPONGO QUE NO SOY DE LOS QUE SABEN LUCHAR.

¿DÓNDE ENCONTRARÉ MI DESTINO?
NENA, SOY UN HOMBRE: NACÍ PARA ODIAR.
¿Y CUÁNDO ENCONTRARÉ MI FINAL?
EN OTRO TIEMPO MEJOR PODRÍAS SER MI AMIGA.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)
NO QUISE DECIR ESO,
SI ESTUVIERAS A MI LADO...
PERO TE FUISTE HACE TIEMPO,
SÍ, TE FUISTE HACE MUCHO TIEMPO AHORA.
¿ADÓNDE VOY?
NI SIQUIERA LO SÉ.
MI EXTRAÑO Y VIEJO ROSTRO...
Y ESTOY PENSANDO EN ESOS DÍAS.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)

Maldito amor...

Porque no se me puede quitar??...

Porque no te puedo borrar???...

Estoy tan cansada de luchar contra esto... de pensar... de batallar con un sentimiento que no se quiere acabar... y se que no lo mereces... y se que esto que siento... lo siento sola... y a pesar de eso... no lo puedo evitar... quiero dormir bien... y dejar de preocuparme... de preocuparme si vives o si mueres... si te cansas o no... si me quieres o me olvidaste... no quiero pensar mas... quiero dejar de desear verte... de desear escucharte... quiero dejar de pensar en ti....

Saquenme... por favor!!!

Quiero mi vida en verde... otra vez... quiero mi vida en colores como siempre fue....

A pesar de todo... a pesar de ti

Puede que no me quieras como yo te quiero.... puede que no me adores como yo lo hago... puede que no pienses en mi... puede que no sientas nada de lo que yo siento ahora... puede que tu vida sea tan feliz como infeliz es la mia.... pero a pesar de todo... a pesar de ti... no puedo olvidar... no puedo simplemente tirar todo al mar... no puedo simplemente borrar la historia y escribir una nueva... pq al final... al final de todo... todas las cosas vuelven a lo mismo... todas las cosas vuelven a ti....

Al final queda la nada....

Puedo estar contenta... feliz... reir... saltar... emborracharme... gritar.... bailar... comer... pensar... mirar... conversar... pero al final del dia... cuando me levanto en la mañana... y cuando me miro al espejo... todo vuelve al inicio... todo vuelve a la nada... me siento tan vacìa... tan cansada... y no se como salir... siento que estoy en un pozo... y no tengo una cuerda para poder impulsarme hacia arriba... rasguño las paredes...salto... trepo... pero no puedo salir... quisiera olvidar... quisiera sacar todo esto facilmente... desgarrar mi corazon... pero sacar todo... eliminar el sufrimiento... eliminar el dolor...

Extraño....

Te extraño... asi de simple... y no lo puedo evitar...

Extraño tus llamadas nocturnas para saber como ha estado mi dia....

Extraño tus comentarios de tu trabajo que nunca entendi nada....

Extraño tus 1000 cigarros diarios... tus ron con coca cola... y tus peliculas japonesas...

Extraño que te quedes dormido antes que termine la pelicula...

Extraño tantas cosas... que ya la angustia se me sale del pecho... y se que no puedo hacer nada... se que no volveràs... se que me quedarè sola esperando... hasta que se me pase... hasta que te deje de extrañar...