Happy Birtday!!!!!

Un nuevo año... 27 momentos de la vida.... 27 cambios...27... es inevitable ,al momento de acercarse un nuevo cumpleaños, no pensar en todo lo que he vivido... tantos momentos... tantas alegrias... tristezas y decepciones.... tantas personas que pasan... y que perduran en el tiempo... tantos amores... correspondidos y no correspondidos....

Al mirar atrás... añoro mis lindos momentos... mis momentos despreocupados... mis momentos de felicidad.... pero tambien ahora soy feliz.... logré salir del fondo... logré salir a flote... me encontré con gente que me hace sentir contenta... la luz al final del camino.... personas que me acompañarán en este cumpleaños... que fueron mis guías en los momentos mas duros... que me tendieron una mano cuando yo estaba en el suelo... que escucharon una y otra vez mis repetitivas palabras... y que a pesar de mi estado de hundimiento fueron capaces de sacarme a flote... a todos y cada uno de los que han sido parte de esto... a todos los que con una pequeña palabra me han alegrado el dia... a todos los que aunque han querido no me han dejado sola.... GRACIAS con letras mayusculas...

27 años... a pesar de ser muchos... llegan en un buen momento... llegan y soy feliz.....

Happy Day....

No se porque...pero hoy es un dia feliz... no se como ni porque... no es producto de nada que me haya pasado... mi dia ha sido mas bien normal.... pero siento una felicidad extraña... una pequeña alegria que viene de no se donde... pero me gusta... me gusta este estado de tranquilidad... de extasis... de emoción... provocada por la nada... por una pequeña sonrisa... por un abrazo fraterno... por un perrito en el cuello.... por un chocolate caliente... y por mi propia motivacion... me gustan los dias asi... me gusta la vida en colores.... me gustan los dias en donde puedo ver....

Odio...

Definitivamente... me odio a mi misma.... por ser tan débil... por creer que las cosas cambiaran de alguna forma... por sufrir mas de la cuenta.... por estar estancada y no querer salir... porque la verdad es que me es mas cómodo sufrir.... así las palabras salen mas fácil... así las ideas se convierten en buenos argumentos... y muchas cosas se pueden justificar.... me odio a mi misma... y es tan grande mi odio que no puedo ni siquiera convivir conmigo sin enojarme... sin criticarme y sin odiarme... mi sufrimiento es repudiable... mi tristeza es golpeable... y mis palabras depresivas son reprochables.... me odio me odio y me odio con mas ganas... porque en vez de salir de esto... en vez de sonreír nuevamente... me sigo hundiendo... sigo pisando el lodo.... sigo caminando por senderos equivocados... y aunque todo conspira para que yo pueda sanar... sigo buscando las excusas... las excusas que me mantienen unida a él... y lo idealizo como si fuera perfecto... aunque no lo es... aunque es lo opuesto a un buen tipo... por eso me odio... por eso me aborrezco... porque a pesar de saber... a pesar de creer... sigo siendo tonta... sigo ahí... como si algún día fuera a volver...

Amiga....

Estos últimos días o semanas.... he sentido que he podido olvidarme del maldito mal de amores que me aqueja... he logrado pensar en otras cosas... reir.... aconsejar... y preocuparme de problemas ajenos que hacen olvidar mi propio problema.... pero en este ir y venir tratando de olvidarme de todo... he olvidado algo importante... he olvidado cosas que no debería... te he olvidado a ti... a quien me apoya en muchas cosas... la que celebra mis chistes.... la que me apoyó en un momento en que no creía que la amistad existía... cuando la traición se apoderó de mi vida.... quisiera que entendieras... que por mas personas.. amistades y chistes nuevos.... siempre eres la mas importante... siempre eres la amiga que me falta para completar mi dia... la palabra justa en momentos precisos... y la calma al finalizar el día......... Se que muchas veces no lo demuestro.... y muchas veces parezco una ingrata.... pero no olvido lo importante... no olvido a la gente que me ha ayudado... y no te olvido a ti... nunca nunca nunca lo haré... eres demasiado parte de mi existencia como para dejarte ir... eres demasiado parte de mis dias como para olvidarte... y eres demasiado parte de mi mente como para pensar que alguna vez pueda estar lejos de ti.... Te quiero amiga

Estancada en un Momento....

Como dice Bono... estoy atascada en un instante del que no puedo salir...pero debo tener entereza.... aunque diga que mas adelante todo sera mejor.. y no me resulte.... pq de verdad nada de lo que digo me resulta... todos los dias de nuevo el mismo hoyo... el final del dia se vuelve cada vez mas crudo.... buscando cariños ajenos... buscando respuestas en otros lados.. y todo llega a lo mismo... pero pq me es tan dificil aceptar lo que ya se??..-. no quiero ser masoquista... eso no va conmigo.. no quiero seguir atascada en este momento que no es bueno... y tener a mis cercanos escuchando todos los dias lo mismo... que fome debe ser para ellos estar con una persona que repite y repite su desgracia... para que???... eso me hara salir de esto???... repetir lo q pasa me hara que vuelva??... no es que yo debo salir... debo salir-......

Acumulaciones, estres, preocupaciones y demases

Mi prima el otro dia me dijo... cuando algo malo te pasa... te pasa todo junto... y en realidad tiene razón... desde hace mas o menos 1 mes y medio... todo me sale mal... todo me sale al revés... y aunque intento que todo vuelva a su normal cauce... me cuesta... todos los días algo nuevo pasa...algo que me hace retroceder... pensar mas de la cuenta... extraño mis dias en donde todo era tranquilidad... en donde me ilusionaba con una mirada... cuando una sola palabra me hacia reir... y nunca llorar... extraño las bromas tranquilas... los consejos sinceros... las sonrisas bondadosas... extraño mi comodidad... mi acostumbramiento... mi rutina... extraño mi gente... los abrazos... extraño la vida...

Goodbye......

Te Odio

Te odio cuando te recuerdo... cuando te pienso... cuando te siento....

Te odio cuando hablo de ti... cuando hablo por ti.... cuando vivo por ti...

Te odio tanto... porque no puedo olvidar... te odio... porque no estas...

Te odio... te odio y te odio... y no lo puedo evitar.. y no puedo dejarte de pensar..

Te odio porque esto no lo puedo sacar de mi mente... de mi corazón... y aunque lo intento... porque si lo hago... al final del día... al final de todo... al final de mis pensamientos.. siempre... siempre estas ahi...

A Bad Dream (Keane)

¿POR QUÉ TENGO QUE VOLAR
SOBRE CADA CIUDAD POR ENCIMA Y POR DEBAJO DE LA LÍNEA?
MORIRÉ EN LAS NUBES EN LO ALTO
Y TÚ, A QUIEN DEFIENDO; YO NO AMO.

ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA,
NADIE A MI LADO.
ESTABA LUCHANDO
PERO ME SIENTO DEMASIADO CANSADO
PARA SEGUIR LUCHANDO.
SUPONGO QUE NO SOY DE LOS QUE SABEN LUCHAR.

¿DÓNDE ENCONTRARÉ MI DESTINO?
NENA, SOY UN HOMBRE: NACÍ PARA ODIAR.
¿Y CUÁNDO ENCONTRARÉ MI FINAL?
EN OTRO TIEMPO MEJOR PODRÍAS SER MI AMIGA.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)
NO QUISE DECIR ESO,
SI ESTUVIERAS A MI LADO...
PERO TE FUISTE HACE TIEMPO,
SÍ, TE FUISTE HACE MUCHO TIEMPO AHORA.
¿ADÓNDE VOY?
NI SIQUIERA LO SÉ.
MI EXTRAÑO Y VIEJO ROSTRO...
Y ESTOY PENSANDO EN ESOS DÍAS.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)

Maldito amor...

Porque no se me puede quitar??...

Porque no te puedo borrar???...

Estoy tan cansada de luchar contra esto... de pensar... de batallar con un sentimiento que no se quiere acabar... y se que no lo mereces... y se que esto que siento... lo siento sola... y a pesar de eso... no lo puedo evitar... quiero dormir bien... y dejar de preocuparme... de preocuparme si vives o si mueres... si te cansas o no... si me quieres o me olvidaste... no quiero pensar mas... quiero dejar de desear verte... de desear escucharte... quiero dejar de pensar en ti....

Saquenme... por favor!!!

Quiero mi vida en verde... otra vez... quiero mi vida en colores como siempre fue....

A pesar de todo... a pesar de ti

Puede que no me quieras como yo te quiero.... puede que no me adores como yo lo hago... puede que no pienses en mi... puede que no sientas nada de lo que yo siento ahora... puede que tu vida sea tan feliz como infeliz es la mia.... pero a pesar de todo... a pesar de ti... no puedo olvidar... no puedo simplemente tirar todo al mar... no puedo simplemente borrar la historia y escribir una nueva... pq al final... al final de todo... todas las cosas vuelven a lo mismo... todas las cosas vuelven a ti....

Al final queda la nada....

Puedo estar contenta... feliz... reir... saltar... emborracharme... gritar.... bailar... comer... pensar... mirar... conversar... pero al final del dia... cuando me levanto en la mañana... y cuando me miro al espejo... todo vuelve al inicio... todo vuelve a la nada... me siento tan vacìa... tan cansada... y no se como salir... siento que estoy en un pozo... y no tengo una cuerda para poder impulsarme hacia arriba... rasguño las paredes...salto... trepo... pero no puedo salir... quisiera olvidar... quisiera sacar todo esto facilmente... desgarrar mi corazon... pero sacar todo... eliminar el sufrimiento... eliminar el dolor...

Extraño....

Te extraño... asi de simple... y no lo puedo evitar...

Extraño tus llamadas nocturnas para saber como ha estado mi dia....

Extraño tus comentarios de tu trabajo que nunca entendi nada....

Extraño tus 1000 cigarros diarios... tus ron con coca cola... y tus peliculas japonesas...

Extraño que te quedes dormido antes que termine la pelicula...

Extraño tantas cosas... que ya la angustia se me sale del pecho... y se que no puedo hacer nada... se que no volveràs... se que me quedarè sola esperando... hasta que se me pase... hasta que te deje de extrañar...

Que dificil decir adios

Es dificil decir adios... pero es mejor hacerlo ahora... para que la mente convenza al corazon... para que las decisiones tomadas sean aceptadas... y para que la tristeza cada vez se vuelva mas soportable.... es mejor estar sola... otra relacion??... no gracias.... el amor no esta hecho para mi....

Como...

Como explicar el poco tiempo que me costo sentir esto... como explicar que no puedo soportar la decision que estas tomando... como explicar a los demàs que no quiero perder mi orgullo ni mi dignidad... pero que tampoco quiero perder lo que tenia... lo que sentia... estaba sonriente... estaba feliz... y ahora que queda... solo un par de ojos rojos... un par de ojeras... un par de deseos truncados... de sueños no realizados... y mucha tristeza...

“CONTIGO O SIN TI” (”With or Without You”) U2

Mira la mirada de piedra en tus ojos

Mira la espina torciendose en tu costado

Espero Por ti

Con una mano suave y el destino

En una cama de espinas me haces esperar

Y espero por ti

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

A traves de la tormenta llegamos a la orilla

Me das todo pero quiero mas

Y estoy esperando por ti

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Y te entregas

Y te entregas

Y te

Y te

Y te entregas

Mis manos estan atadas, mi cuerpo con golpes

Ella me tiene sin nada que ganar

Y nada mas que perder

Y te entregas

Y te entregas

Y te

Y te

Y te entregas

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Tonta...

He sido una tonta.. una estupida... una ingenua... creyendo que la vida sonreia... creyendo que el amor nuevamente me ofrecìa una nueva oportunidad... pero siempre es lo mismo... siempre la soledad... la decepcion... tengo tanta rabia... y tanta pena en estos momentos... que no se como liberar todo... no se que palabras decir... que cosas pensar... que cosas creer... y pienso... pienso mil maneras de sacarte de aqui... de sacarte y estas clavado... de sacarte y estas incrustado... quisiera no haber empezado con esto... quisiera haberme quedado sola...

Quisiera....

Quisiera volver a ser tu amiga... saludarte ... conversar... vivir como antes... quisiera que nos podamos reir... contar la vida... comentar lo ultimo... lo nuevo... lo pasado...

Quisiera que no guardaras rencor... que no estes triste.. que podamos hablar sin resentimientos ni penas... quisiera poder saber si estas bien... si estas tranquilo... si estas triste o feliz...

Quisiera que no te alejaras de tus amigos... de las personas que se suponìan que lo eran... quisiera que pudieras entenderme... entender mis razones... mis causas... y lo volubles que son los sentimientos... y lo cambiante que es la vida....

Quisiera que seas feliz... que encuentres un corazon... que encuentres nuevamente una razón para vivir... y cuando estes listo... ojala algun dia podamos conversar... reirnos... y volver a nuestra amistad....

T... Q......

T.... Q... sin saberlo... sin pensarlo y sin esperarlo...

T... Q... sin darme cuenta... sin planearlo... sin soñarlo....

T... Q... aunque me sienta pequeña... aunque me sienta insegura...

T... Q... porque es lo que es... porque esto es para siempre... porque esto es de verdad....

Paciencia...

Como soportar tantas cosas... como soportar su presencia en tu mismo espacio... como no pensar lo peor... como no tener celos... como no comparar... pensar y mirar... como no sentir que no tengo culpa pero a la vez me siento atacada por algo que gracias a Dios no hice... porque yo no soy como ella...porque yo soy tu apoyo... debo ser tu escape y tu alegria.... debo ser el relajo que necesitas... al mujer perfecta para ti... la mujer perfecta para tu vida... tu media naranja...tu otra mitad... eso debo ser... pero no puedo... porque dependo de sus conductas... de sus acciones... y de sus equivocaciones... Dios nunca envia lo que no podemos soportar... espero que esto no me supere... a veces si lo hace.. no por ti... sino por su irresponsabilidad... y eso me perjudica... perjudica tu trato... perjudica tu dia... y perjudica los pequeños momentos que tengo para verte.. abrazarte y besarte.. pero tendre paciencia... te lo dije y me lo digo todos los dias... pq te quiero... y pq ya no puedo salir de esto... pq estoy hasta el cuello... pq llego sin darme cuenta la persona que me tiene atrapada... que me tiene mal... y sin pensarlo eres tu... tan cerca que siempre estuviste... y recien me di cuenta.. cuando todo es complicado... cuando yo soy una pieza sin importancia dentro de este gran rompecabezas...