Como...

Como explicar el poco tiempo que me costo sentir esto... como explicar que no puedo soportar la decision que estas tomando... como explicar a los demàs que no quiero perder mi orgullo ni mi dignidad... pero que tampoco quiero perder lo que tenia... lo que sentia... estaba sonriente... estaba feliz... y ahora que queda... solo un par de ojos rojos... un par de ojeras... un par de deseos truncados... de sueños no realizados... y mucha tristeza...

“CONTIGO O SIN TI” (”With or Without You”) U2

Mira la mirada de piedra en tus ojos

Mira la espina torciendose en tu costado

Espero Por ti

Con una mano suave y el destino

En una cama de espinas me haces esperar

Y espero por ti

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

A traves de la tormenta llegamos a la orilla

Me das todo pero quiero mas

Y estoy esperando por ti

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Y te entregas

Y te entregas

Y te

Y te

Y te entregas

Mis manos estan atadas, mi cuerpo con golpes

Ella me tiene sin nada que ganar

Y nada mas que perder

Y te entregas

Y te entregas

Y te

Y te

Y te entregas

Contigo o sin ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Tonta...

He sido una tonta.. una estupida... una ingenua... creyendo que la vida sonreia... creyendo que el amor nuevamente me ofrecìa una nueva oportunidad... pero siempre es lo mismo... siempre la soledad... la decepcion... tengo tanta rabia... y tanta pena en estos momentos... que no se como liberar todo... no se que palabras decir... que cosas pensar... que cosas creer... y pienso... pienso mil maneras de sacarte de aqui... de sacarte y estas clavado... de sacarte y estas incrustado... quisiera no haber empezado con esto... quisiera haberme quedado sola...

Quisiera....

Quisiera volver a ser tu amiga... saludarte ... conversar... vivir como antes... quisiera que nos podamos reir... contar la vida... comentar lo ultimo... lo nuevo... lo pasado...

Quisiera que no guardaras rencor... que no estes triste.. que podamos hablar sin resentimientos ni penas... quisiera poder saber si estas bien... si estas tranquilo... si estas triste o feliz...

Quisiera que no te alejaras de tus amigos... de las personas que se suponìan que lo eran... quisiera que pudieras entenderme... entender mis razones... mis causas... y lo volubles que son los sentimientos... y lo cambiante que es la vida....

Quisiera que seas feliz... que encuentres un corazon... que encuentres nuevamente una razón para vivir... y cuando estes listo... ojala algun dia podamos conversar... reirnos... y volver a nuestra amistad....

T... Q......

T.... Q... sin saberlo... sin pensarlo y sin esperarlo...

T... Q... sin darme cuenta... sin planearlo... sin soñarlo....

T... Q... aunque me sienta pequeña... aunque me sienta insegura...

T... Q... porque es lo que es... porque esto es para siempre... porque esto es de verdad....

Paciencia...

Como soportar tantas cosas... como soportar su presencia en tu mismo espacio... como no pensar lo peor... como no tener celos... como no comparar... pensar y mirar... como no sentir que no tengo culpa pero a la vez me siento atacada por algo que gracias a Dios no hice... porque yo no soy como ella...porque yo soy tu apoyo... debo ser tu escape y tu alegria.... debo ser el relajo que necesitas... al mujer perfecta para ti... la mujer perfecta para tu vida... tu media naranja...tu otra mitad... eso debo ser... pero no puedo... porque dependo de sus conductas... de sus acciones... y de sus equivocaciones... Dios nunca envia lo que no podemos soportar... espero que esto no me supere... a veces si lo hace.. no por ti... sino por su irresponsabilidad... y eso me perjudica... perjudica tu trato... perjudica tu dia... y perjudica los pequeños momentos que tengo para verte.. abrazarte y besarte.. pero tendre paciencia... te lo dije y me lo digo todos los dias... pq te quiero... y pq ya no puedo salir de esto... pq estoy hasta el cuello... pq llego sin darme cuenta la persona que me tiene atrapada... que me tiene mal... y sin pensarlo eres tu... tan cerca que siempre estuviste... y recien me di cuenta.. cuando todo es complicado... cuando yo soy una pieza sin importancia dentro de este gran rompecabezas...

Sueño...

Sueño con una vida tranquila...

sueño con alegrias...

sueño con risas....

sueño con dicha....

con amor, con felicidad...

con miradas, con caricias...

cariños y palabras...

Sueño con la vida...

sueño con futuros...

con normalidad...

con planes...

con luz, con ilusion...

I miss you...

Te Extraño 
 Verte cuando me despierto 
Es un regalo que no creo que pueda ser real 
Saber que sientes lo mismo que yo 
Es un sueño utópico de tres pliegues
 Me hiciste algo que no puedo explicar 
¿Pues estaría fuera de la línea si dijera que te extraño? 
Veo tu foto, huelo tu piel en la vacía almohada junto a la mía 
Tu has estado sólo diez días, pero ya te hecho de menos 
Sé que te veré de nuevo Lejos o pronto 
Pero necesito que sepas que me preocupo por ti 

Y te extraño
INCUBUS

Complicadas situaciones....

Puedo parecer tonta o ingenua.. pueden decir que estoy creyendo a ciegas... pueden pensar que mi confianza llega a ser tonta... pero asi es... confío... espero... tengo paciencia... puedo esperar... te lo dije y lo hare....

Lo mismo.....

Pensé que lo podría soportar... las palabras y el convencimiento estaban.... pero el ver me hizo mal... el ver hizo darme cuenta de que no es tan fácil confiar... no es tan fácil ver... y mentir... no estoy hecha para esto... y me duele mucho... me duele y me quema.... porque quisiera que las cosas fueran diferentes... y no pensar lo que pienso ahora... lo que siento ahora... y lo que quiero hacer ahora... las cosas no podían ser tan felices... no estoy destinada a esto... no estoy destinada a ser feliz...

Deja ya...

Debo dejar de preocuparme de todo lo que  miro, escucho, observo, creo, siento y pienso... debo dejar de pensar tanto cada cosa que veo... cada palabra que escucho... debo dejar de preocuparme... debo de dejar de ver lo trágico a todo... y dar y dar vueltas a algo que en realidad no la tiene... debo escuchar mas a mi amiga... la que me aterriza y la que me mantiene los pies en la tierra... deja de preocuparte... de pensar y de enrabiarte... para que??... para vivir con rencores... para vivir con enojos... para vivir con el ceño fruncido... asi que hoy tomo la decision... basta ya... basta de preocuparme... no mas... la verdad es que no más...

Maripositas en el estomago....

No pensé en volver a sentirlas... bueno creo que alomejor las siento... o se confunden con el enredo en que se convirtió todo esto en unos pocos dias... cosas inesperadas.... palabras dichas... acciones realizadas... y promesas que pueden o no ser cumplidas... todo depende del tiempo.... todo depende de la disposicion del alma... de la disposicion de la mente... los sentimientos y las percepciones se confunden.. en un sinfin de sensaciones... que estaban guardadas... que estaban atesoradas... y que nunca salieron a la luz... que no tendrian por que haber salido a la luz... pero estan ... las veo.. las vivo y las siento... es el nervio tipico del oir las palabras que quiero escuchar... de sentir las manos que quiero sentir... y de vivir las experiencias que aunque no esperaba... ahora si las quiero vivir..

Bien....

Despues de tantos problemas... pensamientos... cortes... preocupaciones... sentimientos... culpas... penas y muchas cosas mas.... por fin puedo decir que estoy bien... me siento feliz con las cosas que vivo y que me pasan... me siento feliz con la nueva vida que llego a mi familia.... me siento bien con un trabajo que aunque no es estable... logra mantenerme fuera de pensamientos grises... de problemas ajenos... y del ocio que ya no queria... me siento libre... y contenta... puedo mirar al futuro con otros ojos... con madurez... con alegria... con tranquilidad... 

Alomejor no todas las cosas me saldran bien este año... ni el resto del tiempo... pero de algo estoy segura... que mi vida esta bien... mi vida camina... mi vida no se estanca...

Cargas y mas cargas....

Muchas veces me complica el hecho de cargar con problemas... disputas... peleas... discusiones y sentimientos que no me pertenecen... cosas que me afectan sin que tengan directa relacion conmigo... y es complicado... porque yo me complico... y no lo puedo evitar...

Siento que el tratar de escapar de esto... no me resulta... y quisiera hacerlo... quisiera escapar y no estar involucrada ni tomar parte de algo que yo no deberia saber... de algo que yo no deberia ver... de algo que no deberia vivir... y sin embargo... lo veo... lo se... y lo vivo...

Complicadas situaciones...

Hace tiempo que no escribo... es que el nuevo trabajo me deja agotada.. llego sin querer hacer nada.. sin querer hablar nada... la rutina quita mis palabras... siempre me ha pasado eso... el cansancio borra las ideas... pero ultimamente he estado pensando en un sinfin de situaciones que me pasan dia a dia... en la lucha que tengo que soportar diariamente por no hacer sufrir a nadie con mis pensamientos e ideas... y es que esa mania de no poder decir que no a las cosas... me está pesando... siento que no tengo libertad de hacer mi vida... no tengo libertad de emprender nuevos horizontes... me siento atrapada... y no por las personas... no por la gente... no por el sufrimiento de otros... sino por mi misma... porque no puedo tomar decisiones drásticas... pq el decir que no para mi es demasiado complicado... 

Muchas veces me dan ganas de irme... de empezar de nuevo... nueva vida... nueva ciudad... nuevo trabajo.. nuevos amores.... pero la cobardia muchas veces me nubla... me ciega... quisiera poder escribir ahora con libertad... pudiera escribir tantos pensamientos... tantos sueños de esa persona que aparece cuando estoy dormida... pero no puedo... soy presa de mis propios compromisos... y de mi estupida facultad de no querer hacer sufrir a nadie ... cuando la que termina sufriendo soy yo....

Culpa tuya.. tuya

Es dificil cuando las personas te decepcionan... y más cuando nunca creiste que lo harían... me impresiona la capacidad con la que te apuntaron... con la que te culparon... con la que te dijeron miles de cosas... y con la que te seguirán culpando todo este tiempo...

La vida esta llena de equivocaciones... unas pequeñas... y otras que nos cambian la vida... pero de esas aprendemos... y de esta aprenderás... pero porque todos se sienten con el derecho de apuntarte con el dedo... hay decepciones mas grandes... 

Muchas veces es mejor no hablar... porque es muy fácil morderse la lengua....

Extrañando... nuevamente

Te robe la foto del fotolog... pero esta tan linda....

Uff hace un tiempo te extrañaba... pero aprendi a vivir con eso... porque te veria tarde o temprano.. pero ya te vi... y ahora no se por cuanto tiempo te extrañaré... y es que cada dia me doy cuenta de que somos una naranja partida por la mitad... una parte en antofagasta y la otra en santiago... y aunque si somos diferentes... tambien somos iguales ... y es que no nos gustan las palomitas!!!!....

Amigo te voy a extrañar... fuiste mi inyeccion de energia... mi inyeccion de vida... me carga extrañarte pq duele un poco... pero nuestra mente.. nuestra alma y nuestro corazon siempre estaran en conexion....

Dias dificiles... extrañar gente... amiga tambien a ti te extrañare... odio extrañar a la gente... las distancias son nuestras peores enemigas.... 

Tranquilidad...

Ultimamente, debido a mi reciente ruptura amorosa, muchas personas me preguntan si estoy bien, si estoy tranquila, si estoy triste o complicada... pero.. yo estoy bien... estoy tranquila y no estoy complicada... 

Estoy pasando por un momento en donde me he dedicado a ayudar a los demás... a comprender problemas ajenos y a sentirme útil... he comenzado a encontrarme a mi misma.. a conocerme.. a conocer mis limites y lo que puedo hacer mal o bien... hace tiempo que no tenía un tiempo para mi... y aunque este tiempo propio afecta el corazón de alguien más... creo que si estamos mejor asi... mi vida quiere tomar un rumbo... mi vida no quiere ataduras... mi vida solo quiere ser feliz....

Mal año....

Mal año... aparte de todas las cosas que me han pasado... a mi cesantía... a mi final de relación... a los problemas relacionados con la distancia territorial... a la enfermedad de mi amiga... a problemas familiares varios... hoy murió mi hamster... bueno algunos dirán un hamster... un animalito pequeño que no hace mucho... pero él era distinto.. reconocía voces... reconocía su nombre... y era una de mis compañías... era mi mascota... mi amigo... el motivo de mis risas nocturnas cuando se caia de la rueda... mi compañia cuando estaba tarde en el pc escribiendo... y tal vez otros no podrian escribir en su blog un post para su hamster... pero yo si lo hago... porque era la guinda de la torta... era lo que me faltaba para hacer todo esto mas miserable... y tengo pena... sí... he llorado mucho por ese pequeño animalito que hacia mis días mas felices... y ahora no está... y extraño sus interminables planes para arrancarse de la jaula... y sus miradas ratoniles cuando pronunciaba su nombre... 

Espero que esta mala racha pase... por que despues de la tormenta viene la calma... y yo la espero... la espero con ansias

Palabras....

Me encanta esa foto... creo que te lo dije alguna vez cierto???... 

Amiga: Tantas cosas que hemos pasado... tantas palabras que te he escrito... tantos pensamientos que te he dedicado... pero ahora... ahora es un momento importante... ahora necesito estar cerca tuyo... para apoyarte... para darte esa palabra de aliento que tanto extraño darte... para decirte que todo va a salir bien... que no estes nerviosa... que no tengas miedo... que Dios está contigo... pero no puedo... estoy tan lejos que no se que hacer... solo se que te quiero mucho... que eres mi hermana... mi hermana del alma... mi hermana de vida... y si algo te llegara  pasar yo me muero... asi que sal adelante... usa toda tu fuerza... todas tus ganas... y tu alegria... porque vas a salir de esto... triunfante como siempre... como siempre te he conocido... como te conozco y como quiero que seas siempre.....

Te Adoro... te re adoro... y te re amo amiga....

Hoy tengo fe....

Hoy creo que puedo lograr cosas...

Hoy creo que no tengo mala suerte...

Hoy creo que mi vida puede mejorar...

Hoy creo que no estare sola en mis caminos....

Hoy creo que la alegria puede volver....

Hoy creo que tengo fé....