Un año mas que se va...

20 de Noviembre de 1982... ella nació... nunca se imaginó todo lo que tendria que vivir... estos 23 años... muchas dificultades... y la mitad de ellos... sufrimiento... inseguridades... desamores... pero este año... este cumpleaños ha sido diferente... las cosas estan cambiando... ella se esta comenzando a sentir bien... aunque cueste... aunque todo este en su contra... hay algo que la impulsa a salir adelante... su manzana... su manzana sigue ahi tan perfecta como siempre... pero ha comenzado a aparecer otra... que aunque con diferente color... esta haciendo que desvie su mirada fija... para ver mas posibilidades... ella sabe que cada dia que pasa sus heridas van sanando... y se siente bien...

En medio de tanto alboroto... hay una luz que la hace salir adelante... una motivacion... un proyecto... una forma de vida... una manera de existir... y aunque muchos no lo crean... la ha hecho vivir... ha vuelto a ser niña... colecciona albumes... escribe en agendas... colecciona stikers... y volvio a la inocencia de esos tiempos en donde era feliz... en donde se preocupaba por poco... por cosas solucionables... no existian los amores no correspondidos... no existian los deseos de ser cada dia mas... solo existian las ganas de vivir...

Este dia en el que cumple 23 años... ella siente que es una etapa nueva... un cambio... un año menos en sus preocupaciones.... un año restado a su sufrimiento... y esta bien ... aunque a veces los problemas domesticos la agobien... o cuando mira su manzana... sabiendo que no sera de ella... ya no supone un sufrimiento... solo un obstaculo que hay que saltar... solo la vida... que como a todos... no da las cosas tan faciles...

Avant-premiere!!!!

Mi entrada para la avant premier de Harry Potter y el Caliz de Fuego...de este jueves 17 de noviembre...nada mas que decir... super emocionada... aunque muchos me encuentren perna.... no me importa...

Cortala.. cortala

Cortala ya... cortala con tu desagradable redundancia... cortala con lo mismo todos los dias... es lo que me digo a diario... mi vocecita interior se esta haciendo cada vez mas fuerte... pero ni a ella le hago caso... es que como puedo ser tan tonta... tan miserablemente tonta... pensando y pensando ... sufriendo y sufriendo por una ilusion.. por una imagen estereotipada de algo que en realidad no es tan perfecto... pero quien hace entender a mi cabeza... los pajaritos que viven en ella no quieren escuchar... y dicen mentiras cada vez que le tocan el tema... miento y me miento a mi misma... y no hago caso... no escucho consejos... no proceso consejos... se que todos me quieren ayudar... pero como no lo puedo entender??... siento que voy sola contra la corriente... sola como siempre... abandonada a mi suerte... y es comprensible... no puedo obligar a que me quieran... no puedo arrastrar mi ilusion a mis mas grandes inseguridades... para querer a alguien debes quererte a ti misma... y si no me quiero a mi misma... porque siento que quiero... que quiero hasta ponerme tonta... que quiero tanto que me duele...

Las cosas para mi han llegado muy lejos... todo el mundo en esto... todos opinando... con palabras de consuelo... con palabras sabias... con estupideces disfrazadas de buenos consejos ...aunque son los menos... si muchos estuvieran en mis zapatos... de la eterna escondida... con su amor imposible... imposible porque en la rueda de la vida resulto de las que son desafortundas... de las que deben sufrir para conseguir algo... alguien muy sabia me dijo por ahi... algunas personas sufren mas para conseguir lo que tienen para que cuando llegue el dia de tenerlas puedan valorarlas mucho mas... no se si sera verdad... pero yo ya quiero conseguir para empezar a valorar... y no es mucho pedir... se que no lo es... por eso me digo a mi misma... cortala... cortala con esto que nunca... nunca te ha hecho bien ...