Queeeeeeeeeeeeeeee???????

No se que me esta pasando ultimamente... pareciera estar entrando en la etapa del amargamiento y de la idiotez... quienes estan al lado mio ven mi cara de ogro diaria... mis arrebatos y mis pesadeces... eso los ha descolocado... tal vez sea que por fin estoy haciendo que los demas entiendan que tengo opinion... que se den cuenta de que no soy tan pasiva como todos creen...

El otro dia una persona me dijo... no me gusta tu personalidad... estabamos junto a otra persona y ella dijo... a mi tampoco me gusta su personalidad... y yo en mi mente decia... que se creen estos dos... que quieren amoldar mi personalidad a sus conveniencias... y a sus intereses personales... la primera odia mi persona porque soy demasiado pasiva... la segunda me odia porque segun el soy demasiado cuatica... como puedo ser dos cosas a la vez ???...o soy lo que ellos quieren ver??????... al pensar esto me doy cuenta de que en realidad no soy ninguna de esas dos personalidades... solamente soy yo... con millones de defectos y con algunas virtudes que realmente ellos no saben apreciar... la verdad es que ultimamente pocas personas las saben apreciar....

A veces me cansa estar autojuzgandome constantemente... tratando de agradar a esas personas que quieren acomodarme a sus propios pensamientos... y siento que caigo en ellos... poniendome en medio de un conflicto de intereses.... intereses individuales de personas que realmente poco les importo o les importo cuando algo de mi necesitan... estoy rodeada de gente que me ve invisible... que realemente hacen que me sienta sola, amargada y traicionada... gente que al ver un cambio se sienten amenazados... sienten que me sublevo... que en mi no esta el levantar la voz... que en mi no esta el ser directa... el ser muchas veces como ellos... y me exigen y me exigen que sea la de "antes" pero como puedo serlo si ellos mismos me han cambiado?????????... como puedo ser la misma persona feliz de antes si no me ha pasado nada bueno???????... y quiero dejar de amargarme... siento que estoy volviendo a caer... pero ahora no me puedo parar... ya no hay nadie que lo haga... ya las luces que se encontraban a mi alrededor se han apagado por razones ilogicas... por que ellas mismas quisieron desvanecerse... y me visualizo en el futuro y me veo cada vez mas sola... cada vez mas traicionada... mas abandonada... sera que no se elegir a las personas?....o será que no nací para estar acompañada...

Una mierda...

Mi vida esta convertida en una absoluta mierda... este año... toxico total... nada bueno... ni siquiera lo que me parecia divertido es divertido ahora... ojala se acabara... como puedo hacer para quee se acabe... la practica... el seminario... y todo lo demas me han resultado apestosos... preocupaciones que no deberia tener y traiciones... quien dijo que este año seria bueno???...
Y lo peor es que trato de complacer a las personas pero no lo hago bien... todos se enojan conmigo... se enojan egoistamente sin pensar que estar luchando por agradar a todos a mi tb me afecta... apestoso todo... luchando por olvidarme de la persona que nunca me va a querer aunque me hiciera cirugia y me pareciera a claudia shiffer... y todo da vueltas fomemente perjudicando todo lo bueno q podria pasarme este año... con amores pasajeros ...anhelando que se de cuenta... pero no lo hará... entonces lo mejor es el olvido pero lo nefasto de este año o la nubecita negra que tengo en mi cabeza impiden que esto pueda pasar... que me pueda olvidar.,.. que pueda dejar de redundar... y me siento traicionera sintiendo esto una y otra vez... traicionera al no poder olvidar... y que puedo hacer dfrente a estos hechos que no pueden ocurrir y que me tienen angustiada y pido y pido a Dios que no ocurra nada... que nada voy a volver a hacer... que dejo todo incluso la redundancia pero que nada pase.... espero de verdad que nada pase...

Escuchando... Velvet Morning... The Verve