Bien....

Despues de tantos problemas... pensamientos... cortes... preocupaciones... sentimientos... culpas... penas y muchas cosas mas.... por fin puedo decir que estoy bien... me siento feliz con las cosas que vivo y que me pasan... me siento feliz con la nueva vida que llego a mi familia.... me siento bien con un trabajo que aunque no es estable... logra mantenerme fuera de pensamientos grises... de problemas ajenos... y del ocio que ya no queria... me siento libre... y contenta... puedo mirar al futuro con otros ojos... con madurez... con alegria... con tranquilidad... 

Alomejor no todas las cosas me saldran bien este año... ni el resto del tiempo... pero de algo estoy segura... que mi vida esta bien... mi vida camina... mi vida no se estanca...

Cargas y mas cargas....

Muchas veces me complica el hecho de cargar con problemas... disputas... peleas... discusiones y sentimientos que no me pertenecen... cosas que me afectan sin que tengan directa relacion conmigo... y es complicado... porque yo me complico... y no lo puedo evitar...

Siento que el tratar de escapar de esto... no me resulta... y quisiera hacerlo... quisiera escapar y no estar involucrada ni tomar parte de algo que yo no deberia saber... de algo que yo no deberia ver... de algo que no deberia vivir... y sin embargo... lo veo... lo se... y lo vivo...

Complicadas situaciones...

Hace tiempo que no escribo... es que el nuevo trabajo me deja agotada.. llego sin querer hacer nada.. sin querer hablar nada... la rutina quita mis palabras... siempre me ha pasado eso... el cansancio borra las ideas... pero ultimamente he estado pensando en un sinfin de situaciones que me pasan dia a dia... en la lucha que tengo que soportar diariamente por no hacer sufrir a nadie con mis pensamientos e ideas... y es que esa mania de no poder decir que no a las cosas... me está pesando... siento que no tengo libertad de hacer mi vida... no tengo libertad de emprender nuevos horizontes... me siento atrapada... y no por las personas... no por la gente... no por el sufrimiento de otros... sino por mi misma... porque no puedo tomar decisiones drásticas... pq el decir que no para mi es demasiado complicado... 

Muchas veces me dan ganas de irme... de empezar de nuevo... nueva vida... nueva ciudad... nuevo trabajo.. nuevos amores.... pero la cobardia muchas veces me nubla... me ciega... quisiera poder escribir ahora con libertad... pudiera escribir tantos pensamientos... tantos sueños de esa persona que aparece cuando estoy dormida... pero no puedo... soy presa de mis propios compromisos... y de mi estupida facultad de no querer hacer sufrir a nadie ... cuando la que termina sufriendo soy yo....

Culpa tuya.. tuya

Es dificil cuando las personas te decepcionan... y más cuando nunca creiste que lo harían... me impresiona la capacidad con la que te apuntaron... con la que te culparon... con la que te dijeron miles de cosas... y con la que te seguirán culpando todo este tiempo...

La vida esta llena de equivocaciones... unas pequeñas... y otras que nos cambian la vida... pero de esas aprendemos... y de esta aprenderás... pero porque todos se sienten con el derecho de apuntarte con el dedo... hay decepciones mas grandes... 

Muchas veces es mejor no hablar... porque es muy fácil morderse la lengua....

Extrañando... nuevamente

Te robe la foto del fotolog... pero esta tan linda....

Uff hace un tiempo te extrañaba... pero aprendi a vivir con eso... porque te veria tarde o temprano.. pero ya te vi... y ahora no se por cuanto tiempo te extrañaré... y es que cada dia me doy cuenta de que somos una naranja partida por la mitad... una parte en antofagasta y la otra en santiago... y aunque si somos diferentes... tambien somos iguales ... y es que no nos gustan las palomitas!!!!....

Amigo te voy a extrañar... fuiste mi inyeccion de energia... mi inyeccion de vida... me carga extrañarte pq duele un poco... pero nuestra mente.. nuestra alma y nuestro corazon siempre estaran en conexion....

Dias dificiles... extrañar gente... amiga tambien a ti te extrañare... odio extrañar a la gente... las distancias son nuestras peores enemigas.... 

Tranquilidad...

Ultimamente, debido a mi reciente ruptura amorosa, muchas personas me preguntan si estoy bien, si estoy tranquila, si estoy triste o complicada... pero.. yo estoy bien... estoy tranquila y no estoy complicada... 

Estoy pasando por un momento en donde me he dedicado a ayudar a los demás... a comprender problemas ajenos y a sentirme útil... he comenzado a encontrarme a mi misma.. a conocerme.. a conocer mis limites y lo que puedo hacer mal o bien... hace tiempo que no tenía un tiempo para mi... y aunque este tiempo propio afecta el corazón de alguien más... creo que si estamos mejor asi... mi vida quiere tomar un rumbo... mi vida no quiere ataduras... mi vida solo quiere ser feliz....

Mal año....

Mal año... aparte de todas las cosas que me han pasado... a mi cesantía... a mi final de relación... a los problemas relacionados con la distancia territorial... a la enfermedad de mi amiga... a problemas familiares varios... hoy murió mi hamster... bueno algunos dirán un hamster... un animalito pequeño que no hace mucho... pero él era distinto.. reconocía voces... reconocía su nombre... y era una de mis compañías... era mi mascota... mi amigo... el motivo de mis risas nocturnas cuando se caia de la rueda... mi compañia cuando estaba tarde en el pc escribiendo... y tal vez otros no podrian escribir en su blog un post para su hamster... pero yo si lo hago... porque era la guinda de la torta... era lo que me faltaba para hacer todo esto mas miserable... y tengo pena... sí... he llorado mucho por ese pequeño animalito que hacia mis días mas felices... y ahora no está... y extraño sus interminables planes para arrancarse de la jaula... y sus miradas ratoniles cuando pronunciaba su nombre... 

Espero que esta mala racha pase... por que despues de la tormenta viene la calma... y yo la espero... la espero con ansias

Palabras....

Me encanta esa foto... creo que te lo dije alguna vez cierto???... 

Amiga: Tantas cosas que hemos pasado... tantas palabras que te he escrito... tantos pensamientos que te he dedicado... pero ahora... ahora es un momento importante... ahora necesito estar cerca tuyo... para apoyarte... para darte esa palabra de aliento que tanto extraño darte... para decirte que todo va a salir bien... que no estes nerviosa... que no tengas miedo... que Dios está contigo... pero no puedo... estoy tan lejos que no se que hacer... solo se que te quiero mucho... que eres mi hermana... mi hermana del alma... mi hermana de vida... y si algo te llegara  pasar yo me muero... asi que sal adelante... usa toda tu fuerza... todas tus ganas... y tu alegria... porque vas a salir de esto... triunfante como siempre... como siempre te he conocido... como te conozco y como quiero que seas siempre.....

Te Adoro... te re adoro... y te re amo amiga....

Hoy tengo fe....

Hoy creo que puedo lograr cosas...

Hoy creo que no tengo mala suerte...

Hoy creo que mi vida puede mejorar...

Hoy creo que no estare sola en mis caminos....

Hoy creo que la alegria puede volver....

Hoy creo que tengo fé....

No Queria...

No quería que tuvieras pena....

No quería que mi indiferencia produjera pena en tu corazón....

No quería que la vida haya quitado el sentimiento que sentia por ti....

No quería muchas cosas... pero pasaron... no se como arreglarlo....

En los sentimientos no se mandan... y yo... no puedo mandar...

Y mientras tanto tu insistes....

y yo... yo ya no quiero más....

Mala suerte...

Mientras mas pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte... porque en este momento tengo una nube negra en la cabeza.... y todo me sale mal... nada me resulta... sufro... lloro... me desespero... y no logro dar vuelta esta mala suerte que me persigue... no se va... no se aleja... no la puedo echar... y me siguen no pasando cosas... y sigo aca sentada pensando en cuando se acabara esta mala racha... porque estoy un poco cansada... soy una mala persona??... merezco esto??.... creo que no...

La tengo o no??'

Siempre cuando hablo pienso que tendo la razon... aunque muchas veces cedo... otras estoy tan convencida que la razon esta de mi lado que no cedo ni bajo la guardia... eso pasó hoy... pero me encontré en un callejón sin salida... sin salida porque no hubo apoyo... y esta vez yo si tenia la razón... la familia puede ser muy rara a veces y cuando necesitas que te apoyen o que esten de tu lado no lo estan... me siento triste... y decepcionada... triste porque pensé que no cederían a las niñerías... pero si lo hicieron... me dejaron pensando... hablando y sufriendo sola... cuando esta vez si tenia razon... cuando esta vez... la que estaba equivocada no era yo...

Repeticiones...

Hoy estaba leyendo algunas cosas... y es increíble como las personas pueden hablar y hablar de un tema por mucho tiempo sin que este sea de su incumbencia... desapruebo profundamente la revelacion de secretos de otras personas mediante la red.... Porque muchas personas se sienten con el derecho de ventilar secretos que no les pertenecen??... creo que nunca me podré acostumbrar a esto... a las malas vibras y malas ondas... y yo que ya estaba limpia de eso... yo que ya habia superado un conflicto y vivia tranquilamente... ahora tengo que ver esto de afuera... pero me afecta profundamente... me afecta que se digan cosas... que se hable sin saber.... la desinformacion es una caracteristica tipica de los que hablan sin siquiera sentarse a pensar....

La foto... no tiene nada que ver... pero expresa mi deseo de irme de unaa vez por todas de aqui... y ser... siiiiiii... ser libre....

Decisiones... conversaciones... independencia

Ayer... hablando con mi querida amiga Julita... me di cuenta de que estamos en la misma situacion... dos personas profesionales con ganas de surgir... independizarse y volar libres... pero el querer todo en forma rápida es nuestro principal problema... no sabemos esperar... es que el esperar supone un problema a nuestros planes... esperar hace que las decisiones se piensen más... y el pensar más... desencadena en el abandono de las ideas... en el abandono de los planes y de todas esas cosas que se dice vamos a hacer y que tal vez por pensar demasiado no las hagamos.... que nos impide volar lejos??... que nos impide irnos de la ciudad en la que hemos vivido??... que nos impide abandonar el hogar??... creo que el excesivo razonamiento de nuestros cerebros pensantes y apasionados hace que analicemos demasiado una decision que ya.... deberia estar tomada....

Volemos con alas propias...si lo haces tú... el año que viene yo te sigo...porque ya es tiempo de dejar el nido... ya es tiempo de volar.... 

Conflictos...

A mi... me aburren los conflictos.... las peleas... las traiciones y las enemistades... el ser humano puede ser muy malo a veces... y puede ser malo con sus amigos... con las personas que le han dado todo... con esas personas que los acompañan y les dan su amor.... Me impresiona demasiado la traicion... el darse cuenta que a quien tanto se defiende... te pega la puñalada por la espalda... los conflictos estan a la orden del día... y no puedo hacer nada... yo aprendi a ser desconfiada gracias a las experiencias de la vida... pero... podrás ser desconfiado amigo???... podrás ser desconfiada amiga???... la vida enseña... lo malo es que enseña a golpes y traiciones... pero de todo lo malo sale algo bueno.... es la oportunidad de crecer...  es.... la oportunidad de aprender... 

Todo cambia....

Cuando cambian las cosas... cuando tengo que enfrentarme a situaciones que mueven mi estilo de vida... me descontrolo... estoy en una etapa en que tengo que decidir... y las decisiones me ponen mal.. tengo una incapacidad para tomar decisiones fuertes... tengo miedo a quedarme sola... pero en ese miedo... puedo arrastrar a los demas... por eso no me arrepiento de las decisiones... por eso no pienso... no recuerdo... no sueño.... y no hablo.... solo hasta que sienta que la decision tomada valdrá la pena.... 

Un nuevo comienzo....

Algo termina... algo se va... algo que vivi... ya no estará....

Son muchos recuerdos... vida y amor... pero los dos sabemos que fue lo mejor...

Estoy triste... no puedo ni hablar.... los momentos de la vida no se podrán olvidar....

De algo estoy segura y siempre lo estaré... que a pesar de todo siempre ahi estaré...

Debería

Debería hacer lo que las señales me dicen??...

Debería buscar horizontes lejos... lejos de todo y de todos??...

Debería dejar de esperar cambios de vida.. de sueños y de situaciones??...

Debería cambiar lo que he vivido hasta hoy??...

Debería escucharme??...

Debería escucharles??...

Debería estar??....

Debería no estar??...

Muchas dudas... cero solución... sólo desilusión...

Extrañar... dificil tarea

Hace mucho tiempo el extrañar... era un asunto muy dificil para mi... pero aprendi a acostumbrarme a esa sensacion de vacìo interior.. de soledad extrema... de dias oscuros... de recuerdos e imagenes borrosas que se evocan en momentos tristes... habìa aprendido... podìa controlar la situacion... hasta ahora......... cuando lo vivido se repite... cuando tengo q volver a extrañar... y mas personas a la vez... personas importantes... personas de mi vida.... 

y que hacer ahora... como controlar la sensacion de vacío... como soportar los recuerdos que aparecen... como soportar el dolor y la opresion en el pecho... 

y yo sigo aquí... en el mismo lugar de siempre... sin futuros... ni expectativas... viendo que todos hacen su vida... la viven... y yo aca... sentada... frente a la pantalla... ya sin saber que voy  a hacer....

Mi otra mitad

Uff nunca pensè en que esto pasarìa... nunca pense en conocer a nadie que me hiciera extrañar tanto... nunca pense que una persona fuera un calco mio... una version masculina de mi persona... bueno medio masculina... tengo tantas palabras que decir pero en este momento no sale ninguna... pq las emociones estan alborotadas... las emociones me dicen que extrañan demasiado a esa mitad que se quedò por alla lejos... esa mitad que en 4 dias logrò llegar a lo mas profundo... tal vez fuimos hermanos en vidas pasadas... o gemelos... o mellizos... que se yo... lo unico que se... es que no te voy a olvidar... hermano chico... compañero de tallas... de chistes... de pelambres y de secretos... compañero de vida... 

Nunca pensè que extrañaria tanto un cariño... un querer no romantico... y aqui estoy extrañando... sientiendo cada tristeza que tu sientes... y queriendo alegrarte en los momentos de depresion...

Te quiero amigo....