Mal año....

Mal año... aparte de todas las cosas que me han pasado... a mi cesantía... a mi final de relación... a los problemas relacionados con la distancia territorial... a la enfermedad de mi amiga... a problemas familiares varios... hoy murió mi hamster... bueno algunos dirán un hamster... un animalito pequeño que no hace mucho... pero él era distinto.. reconocía voces... reconocía su nombre... y era una de mis compañías... era mi mascota... mi amigo... el motivo de mis risas nocturnas cuando se caia de la rueda... mi compañia cuando estaba tarde en el pc escribiendo... y tal vez otros no podrian escribir en su blog un post para su hamster... pero yo si lo hago... porque era la guinda de la torta... era lo que me faltaba para hacer todo esto mas miserable... y tengo pena... sí... he llorado mucho por ese pequeño animalito que hacia mis días mas felices... y ahora no está... y extraño sus interminables planes para arrancarse de la jaula... y sus miradas ratoniles cuando pronunciaba su nombre... 

Espero que esta mala racha pase... por que despues de la tormenta viene la calma... y yo la espero... la espero con ansias

Palabras....

Me encanta esa foto... creo que te lo dije alguna vez cierto???... 

Amiga: Tantas cosas que hemos pasado... tantas palabras que te he escrito... tantos pensamientos que te he dedicado... pero ahora... ahora es un momento importante... ahora necesito estar cerca tuyo... para apoyarte... para darte esa palabra de aliento que tanto extraño darte... para decirte que todo va a salir bien... que no estes nerviosa... que no tengas miedo... que Dios está contigo... pero no puedo... estoy tan lejos que no se que hacer... solo se que te quiero mucho... que eres mi hermana... mi hermana del alma... mi hermana de vida... y si algo te llegara  pasar yo me muero... asi que sal adelante... usa toda tu fuerza... todas tus ganas... y tu alegria... porque vas a salir de esto... triunfante como siempre... como siempre te he conocido... como te conozco y como quiero que seas siempre.....

Te Adoro... te re adoro... y te re amo amiga....

Hoy tengo fe....

Hoy creo que puedo lograr cosas...

Hoy creo que no tengo mala suerte...

Hoy creo que mi vida puede mejorar...

Hoy creo que no estare sola en mis caminos....

Hoy creo que la alegria puede volver....

Hoy creo que tengo fé....

No Queria...

No quería que tuvieras pena....

No quería que mi indiferencia produjera pena en tu corazón....

No quería que la vida haya quitado el sentimiento que sentia por ti....

No quería muchas cosas... pero pasaron... no se como arreglarlo....

En los sentimientos no se mandan... y yo... no puedo mandar...

Y mientras tanto tu insistes....

y yo... yo ya no quiero más....

Mala suerte...

Mientras mas pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte... porque en este momento tengo una nube negra en la cabeza.... y todo me sale mal... nada me resulta... sufro... lloro... me desespero... y no logro dar vuelta esta mala suerte que me persigue... no se va... no se aleja... no la puedo echar... y me siguen no pasando cosas... y sigo aca sentada pensando en cuando se acabara esta mala racha... porque estoy un poco cansada... soy una mala persona??... merezco esto??.... creo que no...

La tengo o no??'

Siempre cuando hablo pienso que tendo la razon... aunque muchas veces cedo... otras estoy tan convencida que la razon esta de mi lado que no cedo ni bajo la guardia... eso pasó hoy... pero me encontré en un callejón sin salida... sin salida porque no hubo apoyo... y esta vez yo si tenia la razón... la familia puede ser muy rara a veces y cuando necesitas que te apoyen o que esten de tu lado no lo estan... me siento triste... y decepcionada... triste porque pensé que no cederían a las niñerías... pero si lo hicieron... me dejaron pensando... hablando y sufriendo sola... cuando esta vez si tenia razon... cuando esta vez... la que estaba equivocada no era yo...

Repeticiones...

Hoy estaba leyendo algunas cosas... y es increíble como las personas pueden hablar y hablar de un tema por mucho tiempo sin que este sea de su incumbencia... desapruebo profundamente la revelacion de secretos de otras personas mediante la red.... Porque muchas personas se sienten con el derecho de ventilar secretos que no les pertenecen??... creo que nunca me podré acostumbrar a esto... a las malas vibras y malas ondas... y yo que ya estaba limpia de eso... yo que ya habia superado un conflicto y vivia tranquilamente... ahora tengo que ver esto de afuera... pero me afecta profundamente... me afecta que se digan cosas... que se hable sin saber.... la desinformacion es una caracteristica tipica de los que hablan sin siquiera sentarse a pensar....

La foto... no tiene nada que ver... pero expresa mi deseo de irme de unaa vez por todas de aqui... y ser... siiiiiii... ser libre....

Decisiones... conversaciones... independencia

Ayer... hablando con mi querida amiga Julita... me di cuenta de que estamos en la misma situacion... dos personas profesionales con ganas de surgir... independizarse y volar libres... pero el querer todo en forma rápida es nuestro principal problema... no sabemos esperar... es que el esperar supone un problema a nuestros planes... esperar hace que las decisiones se piensen más... y el pensar más... desencadena en el abandono de las ideas... en el abandono de los planes y de todas esas cosas que se dice vamos a hacer y que tal vez por pensar demasiado no las hagamos.... que nos impide volar lejos??... que nos impide irnos de la ciudad en la que hemos vivido??... que nos impide abandonar el hogar??... creo que el excesivo razonamiento de nuestros cerebros pensantes y apasionados hace que analicemos demasiado una decision que ya.... deberia estar tomada....

Volemos con alas propias...si lo haces tú... el año que viene yo te sigo...porque ya es tiempo de dejar el nido... ya es tiempo de volar.... 

Conflictos...

A mi... me aburren los conflictos.... las peleas... las traiciones y las enemistades... el ser humano puede ser muy malo a veces... y puede ser malo con sus amigos... con las personas que le han dado todo... con esas personas que los acompañan y les dan su amor.... Me impresiona demasiado la traicion... el darse cuenta que a quien tanto se defiende... te pega la puñalada por la espalda... los conflictos estan a la orden del día... y no puedo hacer nada... yo aprendi a ser desconfiada gracias a las experiencias de la vida... pero... podrás ser desconfiado amigo???... podrás ser desconfiada amiga???... la vida enseña... lo malo es que enseña a golpes y traiciones... pero de todo lo malo sale algo bueno.... es la oportunidad de crecer...  es.... la oportunidad de aprender... 

Todo cambia....

Cuando cambian las cosas... cuando tengo que enfrentarme a situaciones que mueven mi estilo de vida... me descontrolo... estoy en una etapa en que tengo que decidir... y las decisiones me ponen mal.. tengo una incapacidad para tomar decisiones fuertes... tengo miedo a quedarme sola... pero en ese miedo... puedo arrastrar a los demas... por eso no me arrepiento de las decisiones... por eso no pienso... no recuerdo... no sueño.... y no hablo.... solo hasta que sienta que la decision tomada valdrá la pena.... 

Un nuevo comienzo....

Algo termina... algo se va... algo que vivi... ya no estará....

Son muchos recuerdos... vida y amor... pero los dos sabemos que fue lo mejor...

Estoy triste... no puedo ni hablar.... los momentos de la vida no se podrán olvidar....

De algo estoy segura y siempre lo estaré... que a pesar de todo siempre ahi estaré...

Debería

Debería hacer lo que las señales me dicen??...

Debería buscar horizontes lejos... lejos de todo y de todos??...

Debería dejar de esperar cambios de vida.. de sueños y de situaciones??...

Debería cambiar lo que he vivido hasta hoy??...

Debería escucharme??...

Debería escucharles??...

Debería estar??....

Debería no estar??...

Muchas dudas... cero solución... sólo desilusión...

Extrañar... dificil tarea

Hace mucho tiempo el extrañar... era un asunto muy dificil para mi... pero aprendi a acostumbrarme a esa sensacion de vacìo interior.. de soledad extrema... de dias oscuros... de recuerdos e imagenes borrosas que se evocan en momentos tristes... habìa aprendido... podìa controlar la situacion... hasta ahora......... cuando lo vivido se repite... cuando tengo q volver a extrañar... y mas personas a la vez... personas importantes... personas de mi vida.... 

y que hacer ahora... como controlar la sensacion de vacío... como soportar los recuerdos que aparecen... como soportar el dolor y la opresion en el pecho... 

y yo sigo aquí... en el mismo lugar de siempre... sin futuros... ni expectativas... viendo que todos hacen su vida... la viven... y yo aca... sentada... frente a la pantalla... ya sin saber que voy  a hacer....

Mi otra mitad

Uff nunca pensè en que esto pasarìa... nunca pense en conocer a nadie que me hiciera extrañar tanto... nunca pense que una persona fuera un calco mio... una version masculina de mi persona... bueno medio masculina... tengo tantas palabras que decir pero en este momento no sale ninguna... pq las emociones estan alborotadas... las emociones me dicen que extrañan demasiado a esa mitad que se quedò por alla lejos... esa mitad que en 4 dias logrò llegar a lo mas profundo... tal vez fuimos hermanos en vidas pasadas... o gemelos... o mellizos... que se yo... lo unico que se... es que no te voy a olvidar... hermano chico... compañero de tallas... de chistes... de pelambres y de secretos... compañero de vida... 

Nunca pensè que extrañaria tanto un cariño... un querer no romantico... y aqui estoy extrañando... sientiendo cada tristeza que tu sientes... y queriendo alegrarte en los momentos de depresion...

Te quiero amigo....

Yo SI creo en la Amistad

En este tiempo en el que las personas estamos estresadas... cansadas y el egoismo se apodera de cada mente... yo si tengo esperanza... yo si creo en la amistad...

Creo en la amistad sincera... en aquella que nace de la nada y que no tiene intereses
Creo en la amistad sin egoismos ... que piensa en acompañar y que piensa en dos y no en uno...
Creo en la amistad sin limites... esas que duran años y años... esas que a pesar de la distancia sigue intacta y tal como siempre...
Creo en la amistad que alegra... esa que sube el animo cada vez que uno esta triste..
Creo en la amistad fiel.. esa que toma partido de tus actos y que esta de tu parte cuando lo necesitas...
Creo en la amistad directa... la que te dice las cosas cuando es necesario... quien te dice cuando estas equivocado...
Creo en la amistad compasiva...
Creo en la amistad solidaria
Creo en la amistad sin traiciones...
Creo en la amistad.... y aunque muchas veces salga herida.. decepcionada y angustiada sigo creyendo... tengo fe... tengo esperanza... pq al final que te queda sin la amistad....

Gracias a mis amigos porque son un 7... gracias a ellos porque sin ellos que haria yo de mi loca vida???

Radiohead en Chile!!!

Sobre la base de su éxito permanente en todo el mundo, Radiohead ha confirmado, su largamente esperada, primera aparición en Santiago de Chile. El concierto se realizará el 27 de marzo del 2009, en el Estadio San Carlos de Apoquindo durante el Festival Cristal en Vivo.

Individualmente, Radiohead es Thom Yorke, Jonny Greenwood, Ed O'Brien, Colin Greenwood y Phil Selway. Colectivamente constituyen uno de los grupos más creativos alternativos que surgen desde el Reino Unido. El lanzamiento de su tercer álbum, OK Computer en 1997, convirtió a Radiohead en una de las bandas más influyentes y presentaciones en vivo son eventos especiales que no deben perderse.

La banda también está a la vanguardia del desarrollo de los nuevos circuitos de distribución de la música. Su más reciente álbum en In Rainbow fue puesto en libertad en forma independiente, con un éxito sin precedentes a través de las descarga en Internet. Llamado "revolucionario" y "experimental", la música de Radiohead ha sido descrito como "el nuevo sonido del siglo".
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Con mi amiga florencia habiamos prometido que cuando vinieran iriamos... y vamos a ir... ya tengo mi entrada ahora a juntar plata para el avion.... uff eso estara dificil pero todo sea por ir ....

Tiempo....

Tiempo sin escribir... el cansancio como q impide muchas veces poder escribir... como que la mente cierra las ideas y no las deja salir de la cabeza.... luego volveran las ideas... las estoy dejando salir... queda poco tiempo para fin de año... queda poco tiempo para que el cansancio se vaya de aqui....

Explosion

Cuando guardamos muchas cosas... cuando pensamos que todo puede cambiar... vienen los silencios... esos silencios que me matan... esos silencios que me incomodan... esto se ha convertido en un monologo interminable... la rutina y las palabras no dichan estan haciendome estallar... ya no se trata de lo que siente el corazon... se trata de lo que piensa la cabeza... de lo que se dice y lo que no... del tiempo y de las cosas que no cambian... de la paciencia... ya no estoy para enseñar... ya no estoy para regañar... y me duele... me duele mas de lo que se piensa... me rompe el alma... me daña el corazon... es una herida muy grande... pq no se como manejar esto... no se que hacer... he tratado de pasarlo por alto pero ya no puedo... el abandono de la mente es inminente y del corazon tb... pq siempre la oscuridad vuelve???... la luz no esta hecha para mi vida.. la luz se esta yendo... de nuevo la miseria... de nuevo el abandono.. creo que voy a explotar

y... empezamos

Y.... ya postulè.... me costò pero lo hice... es una decision importante...es una decision de vida... quiero ayudar... quiero ser ùtil... quiere superar pobreza.... si supieran el nervio que tenia cuando envie la postulacion... si supieran el deseo que tengo de lograrlo.... por fin hice algo que debia hacer... por fin le hice caso a mi instinto... por fin pensè en mi... en lo q quiero y lo que pretendo hacer.... por fin empezè a hacerme caso a mi misma.... por fin me traze una meta... por fin... por fin puedo decir que empezamos... esperamos... ojala que resulte... ojalà me seleccionen.... motivacion hay... ganas... conocimientos y experiencias... ahora solo a sentarme y esperar....

pd: gracias carlitos por tus consejos... esta es mi primera meta... espero lograrlo

escuchando: closer... travis

Quisiera ser....

Quisiera ver... oir.... tocar y sentir... quisiera usar mi cabeza en algo bueno... quisiera encontrar lo que vine a hacer en este mundo... quisiera viajar... ayudar... usar lo que he aprendido... enseñar.... sentia que no lo podia encontrar... sentia q no podria hacer lo que siempre he querido... pero lo encontrè... y para hacerlo tengo q dejar mucho de lado... la vida es tan injusta pero a la vez da tantas oportunidades... y esta es mi oportunidad... lo se... lo siento... porque es la gran oportunidad de ser... lo que siempre he querido... de hacer... lo que siempre he deseado... y de vivir... lo que siempre he querido vivir....
... dificiles decisiones... se acercan buenos tiempos... ahora debo postular... me resultarà?? espero que si...