Bien....

Despues de tantos problemas... pensamientos... cortes... preocupaciones... sentimientos... culpas... penas y muchas cosas mas.... por fin puedo decir que estoy bien... me siento feliz con las cosas que vivo y que me pasan... me siento feliz con la nueva vida que llego a mi familia.... me siento bien con un trabajo que aunque no es estable... logra mantenerme fuera de pensamientos grises... de problemas ajenos... y del ocio que ya no queria... me siento libre... y contenta... puedo mirar al futuro con otros ojos... con madurez... con alegria... con tranquilidad... 

Alomejor no todas las cosas me saldran bien este año... ni el resto del tiempo... pero de algo estoy segura... que mi vida esta bien... mi vida camina... mi vida no se estanca...

Cargas y mas cargas....

Muchas veces me complica el hecho de cargar con problemas... disputas... peleas... discusiones y sentimientos que no me pertenecen... cosas que me afectan sin que tengan directa relacion conmigo... y es complicado... porque yo me complico... y no lo puedo evitar...

Siento que el tratar de escapar de esto... no me resulta... y quisiera hacerlo... quisiera escapar y no estar involucrada ni tomar parte de algo que yo no deberia saber... de algo que yo no deberia ver... de algo que no deberia vivir... y sin embargo... lo veo... lo se... y lo vivo...

Complicadas situaciones...

Hace tiempo que no escribo... es que el nuevo trabajo me deja agotada.. llego sin querer hacer nada.. sin querer hablar nada... la rutina quita mis palabras... siempre me ha pasado eso... el cansancio borra las ideas... pero ultimamente he estado pensando en un sinfin de situaciones que me pasan dia a dia... en la lucha que tengo que soportar diariamente por no hacer sufrir a nadie con mis pensamientos e ideas... y es que esa mania de no poder decir que no a las cosas... me está pesando... siento que no tengo libertad de hacer mi vida... no tengo libertad de emprender nuevos horizontes... me siento atrapada... y no por las personas... no por la gente... no por el sufrimiento de otros... sino por mi misma... porque no puedo tomar decisiones drásticas... pq el decir que no para mi es demasiado complicado... 

Muchas veces me dan ganas de irme... de empezar de nuevo... nueva vida... nueva ciudad... nuevo trabajo.. nuevos amores.... pero la cobardia muchas veces me nubla... me ciega... quisiera poder escribir ahora con libertad... pudiera escribir tantos pensamientos... tantos sueños de esa persona que aparece cuando estoy dormida... pero no puedo... soy presa de mis propios compromisos... y de mi estupida facultad de no querer hacer sufrir a nadie ... cuando la que termina sufriendo soy yo....