Nada...

Hoy no tengo nada que escribir... nada que decir... pero si tengo algo que pedir... VACACIONES por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!... quisiera estar en malibu... tomando sol con un un vaso de jugo natural en mi mano... sintiendo el sonido del mar... leyendo un buen libro... sintiendo demasiado lejano como para preocuparme... el sonido de las micros... de los autos... los retos de mi mama... las peleas de mis hermanos... olvidando por un momento lo que soy... solamente disfrutando... no pensar en nada... no pensar en nadie... ser yo...

Pero como no me quiero deprimir al pensar que no tengo ni plata... ni tiempo... ni nada para ir a malibú... voy a pensar por un minuto que estoy allá... a ver si se me quita el stress y me relajo un poquito... ojala resulte...

Para terminar este post malibuliano... les recomiendo que lean un blog... recien empezó... tiene un post... pero promete tener mas... es de alguien que recien se esta iniciando... y tiene muchas ideas que pronto se veran
http://rayueliando.blogspot.com

Escuchando... It's Raining Men... Aretha Franklin... me imagino yo en el video rodeada de minos bailando y todo lloviendo a mi alrededor... que chistoso...

Mártir?????????....

Hoy en uno de mis pocos ratos de ocio, me puse a hacer tests, estoy peor que las tipicas que compran la revistas juveniles para hacer test, bueno dentro de todos los que habian me econtre con uno que decia si era victima de las cosas ... y esto fue lo que salió...

Tus respuestas indican que a veces tienes el sentimiento de coleccionar las catástrofes y de rodearte de gente malintencionada. ¿Eres desgraciada en amor? Es posible que hayas dado con un "egoísta". ¿Atraviesas una mala racha en el trabajo? Significa que tus colegas te hacen la vida imposible. A menudo, la culpa es de los demás y acabas por creer que no tienes suerte. También has tomado por costumbre quejarte, para atraer la atención de los demás. Ya que das por hecho el que los demás hagan lo posible por aportarte el apoyo afectivo que necesitas cuando te ven desgraciada y triste. Sería aconsejable comprender las razones de tu escenario de vida. ¿Te sentías rechazada en tu infancia? Un clima afectivo demasiado opresor podría ser el origen de un sufrimiento que te condujera a asumir el papel de víctima para obtener la simpatía de tu entorno. Ten mucho cuidado de no contemplarte en un esquema parecido. Este refugio tan seguro posee el efecto perverso de justificar tu malestar y mantener tu posición de mártir. Sería conveniente salir de este círculo para convertirte en la dueña de tu vida. De esta manera, evitarás conocer a esos verdugos que buscas inconscientemente. A demás, podrías atraer a otras personas que te aportarían amor, y no piedad. Algo con lo que sueñas desde hace mucho tiempo.

Seré un poco mártir???... me gustará sufrir a propósito???... tal vez... yo se que los test a veces son para entretener a mi ocio... pero parece q le dieron en el clavo... me hizo despertar... y algo me dijo sal del hoyo... tal vez me gusta sufrir porque es un estado mas cómodo... donde siento el apoyo de los demás... donde siento que me consideran... que se preocupan por mi... pero hoy dije basta... basta de estos estados depresivos que no me llevan a nada... basta... la vida a veces nos da pequeños regalos... como el de hoy... este regalo que me dijo sigue adelante... ver a una persona que me entrega paz... que no me da sufrimiento sino una profunda ternura y unas ganas de agradecer el poder solo ver... sin nada mas que decir... sólo apreciar... sólo estar bien... esto me ha hecho levantar... y seguir luchando... no quiero que la gente piense que soy una pobre martir... victima de las circunstancias... el verme tan fragil atrae a los que me hacen daño... tal vez me merecia el dolor q senti no porque tengo q sufrir sino que tal vez yo me lo busqué y atraje a la persona egoista... pero ahora se terminó no mas sufrientes... la vida es corta, entretenida y giratoria asi que a disfrutarla... solo eso por hoy...

I ll be loving you forever... New Kids On The Block... ando en mis dias en los que recuerdo mi infancia... los amaba y esta cancion me encantaba...

Aprovechando el tiempo... haciendo tests... que terrible lo que hace el ocio o las ganas de no hacer nada...

Caida y muy grande....

Muchas veces pensaba que no existia la tristeza constante... eso de hablar y soltar lagrimas inmediatas... nunca pensé que una sola persona podía provocar tanto... y esto de que me pase siempre lo mismo... siempre el rechazo... siempre la debilidad... en estos momentos siento q no hay soluciones posibles... y que todo los escalones que habia avanzado en la escalera del autoestima y de la felicidad interior los he bajado el doble... es más... he caido... tan fuerte que me he quedado botada sin ganas de pararme... sin ganas de luchar... sin ganas de vivir... fue tan duro el darme cuenta... el saber que nuevamente me estaba pasando lo mismo... y me pregunto cada vez... si de verdad me merezco el mal trato... si de verdad merezco que me tengan de ultima en la lista... si de verdad me merezco los consejos elaborados... las frases para el bronce... las palabras repetidas... las inconsecuencias... y las falsas ilusiones... no quiero demostrar que me duele... no quiero demostrar que me importa... pero tampoco quiero seguir fingiendo una felicidad creada por mi cabeza... una felicidad falsa... una risa no sentida... no se en que va a terminar esto... no se hasta donde va a llegar esta pena... esto q no se va... esto q ni con chistes, muecas ni nada se va... y he vuelto a lo mismo... volví mas atrás que antes... retroceso en un millón... ya no me pregunto cuando voy a estar bien... ahora me pregunto cuando me va a pasar de nuevo... cuando viene el golpe final... cuando viene la caida sin vuelta atrás...

Resignación.

Te odio porque no eres como yo pensaba, te odio porque te vistes con la misma ropa siempre, te odio porque eres como las personas que yo tanto imito con mis voces raras, te odio porque no pierdes ni pan ni pedazo, te odio porque apenas si tienes cejas, te odio porque no estudias, te odio porque vas directo a que te mantengan, te odio porque me ha pasado dos veces lo mismo y con personas como tu, te odio al verte, te odio cuando habla de ti, te odio y mas te odio cuando se que estas con quien yo quiero, me odio a mi misma por odiarte porque no tienes la culpa, porque para variar él está contigo y no conmigo, te odio cuando miras con tu cara de que no has hecho nada, te odio cuando él te toca, te odio porque él te besa, te odio tanto como tanto lo quiero a él, por eso te odio, porque te quiere y tú juegas, porque lo tratas a tu antojo , por eso te odio, porque impides q sea feliz, porque lo atas, porque lo engañas, pero quien soy yo para juzgar, sólo miro, espero, espero no se que, tal vez que esto que siento se acabe?, tiene q ser eso, tiene que ser lo que espero, y sigo mirando, y sigo odiando, y sigo queriendo, sigo sintiendo, con este odio q solo vive en mi mente, con este odio que nunca nadie va a ver, con este odio que no se va a notar...