Vueltas de la Vida....

Y aqui estoy....

2011-09-29T23:20:00.000-03:00

Y aquí estoy nuevamente, escribiendo, encontrando la inspiración necesaria para expresar las ideas... para clarificar sentimientos. Y aquí estoy nuevamente, sintiendo lo mismo, esperando lo mismo, sentada mirando la nada, mirando a la gente pasar, con sus nuevas vidas, con sus proyectos, su alegría y yo aqui en el mismo lugar de siempre, con el mismo pensamiento de siempre.... tratando de alcanzar una estrella... no la más brillante... pero si la mas importante de todas... tratando de alcanzar ese pedazo de alegría ajeno... tratando de alcanzarlo aunque nunca podré llegar.....

EStados dificiles, perdí el camino....

2011-02-21T01:07:00.002-03:00

Pensé que lo estaba haciendo bien, pensé que lo tenia todo bajo control, pensé que la preocupación seria tomada de otra forma, pero me equivoqué y te perdí y me duele tanto tanto en el corazón que no se que hacer, no se como hacer las cosas bien esta vez, no se como volver atrás y preocuparme un poco más, o decirte lo mucho que me preocupaba, la vida hizo que me olvidara de las personas importantes esas personas que siempre iban a estar conmigo, que son 20 años de compañía si no los supe valorar??... que es el pensar en alguien y no decirselo pq supusiste que ya lo sabia???... no se como avanzar ahora... no se como arreglar algo que ya rompí... no se como decirte cuanto me duele... ya no se que hacer... realmente no se que hacer

she has realized that.....

2011-01-27T01:38:00.003-03:00

Tarde se ha dado cuenta de lo que pasaba... de las ideas que se le venían a la mente... y de las cosas que pensaba.... no podía hacerlo... nunca pudo y nunca podrá hacerlo... es demasiado para su mente y demasiado para su vida... demasiado para este mundo acostumbrado a lo visto... a lo que se dice... y a lo que se debe...

De repente se preguntaba el por qué de todo esto... el por qué de estar amarrada a algo que sabía que no funcionaria de ninguna manera... de estar atada a la mente de quien siempre había provocado que su vida fuera mas tranquila... que sus días fueran mas felices.... y lo dejó ir... como siempre lo hacía... como siempre había sabido reaccionar frente a la vida... dejando ir... aunque de vez en cuando o casi siempre... el volvía a estar ahí....

..........

2011-01-10T01:56:00.002-03:00

Estabas ahi, sin movimiento, tu vida era una mezcla de mentiras y miedo a salir herido... tus pensamientos no eran buenos, nunca lo habían sido.... mirabas sin saber que hacer... buscabas una solución a lo que pasaba... buscabas consuelo en los brazos de quien te hacía feliz... luchaste, pero te rendiste.. te rendiste tan fácil, tan fácil que todo el castillo, ese castillo tan iluminado que llenaba tus días se derrumbó.... ante tus ojos, frente a ti.. tan fácil y tan rápido que dudaste de sus cimientos.... luchaste tan poco, que ahora es demasiado dificil volverlo a levantar... casi imposible.... porque aunque por mas que lo intentes... los cimientos ya no se podrán levantar....

Y de nuevo... pero esta vez...antes de tiempo!!!

2010-11-11T19:52:00.003-03:00

Ya había pasado mi duelo... mi luto por la pérdida de semejante mentiroso que estuvo ocupando parte de mi vida por poco tiempo.... y estaba enfrascada en otro proyecto... menos intenso y un poco mas divertido.... solo pequeñas miradas... pequeñas maripositas en el estómago y pequeños roces que me hacían mas entretenida la vida.... pero como todo en mi vida se tiende a complicar de un rato para otro... tenia que estar en el lugar... en el momento y en la forma inapropiada y escuchar semejante historia de un hombre malo que hizo la vida miserable a otra persona... será que tengo un problema y me fijo en los pasteles mas raros??? o será que trato de buscar casos perdidos para alomejor hacerlos cambiar??... no sé... pero esto en vez de causar pena... me causó risa... tengo tanta mala suerte que sin querer me doy cuenta sola de los pasteles que llegan a mi vida.... me alegro de saberlo ahora... antes de hacer algo... antes de actuar... ahora a ahogar las maripositas... a mirarlo como uno más... y alejar todo pastel que llegue con su cara de niño bueno a perturbar mi tranquilidad....

Happy Ending....

2010-10-31T00:35:00.003-03:00

Llovía fuerte sobre su cabeza,pensaba en todas las cosas que había oído, sobre todas esas mentiras que habían quedado al descubierto, frente a sus ojos, no podía borrar de su mente todas esas palabras que se sentían tan claras, tan decididas, tan verdad, tan sinceras, tan palabras, sólo quería un final feliz., una historia con colores y alegría, una vida tranquila alejada de la maldad, sólo necesitaba levantarse en la mañana y saber que su castillo seguía en pie, seguía tan firme como el primer día.... pero no era así....

Miró hacia el cielo, la lluvia no cesaba y no tenia paraguas, pero no le importó, siguió caminado con paso firme hacia adelante, sin mirar atrás, sin mirar eso que había dejado, aceleró el paso, sólo por un momento se volteó, no había esperanza, ni amor, ni gloria, no había un final feliz....

Reflexiones....

2010-10-18T12:27:00.002-03:00

Ayer hablando con un amigo me di cuenta de ciertas cosas... ciertas cosas que me hacen envidiarlo tanto y de una manera que me cuesta imaginar... envidio su capacidad para desprenderse... de las personas... de los hechos... de las palabras y de las acciones... envidio su forma de olvidar tan rapido que nada le afecta... su forma de ver las cosas tan distintas a como yo las veo... envidio su forma de ser practico... su capacidad para ver todo de una manera tan facil... tan distinta... tan simple... envidio su capacidad de adaptacion a ciertos ambientes... su tenacidad... su manera tranquila de solucionar sus problemas...

Quisiera ser asi... quisiera poder ser practica... simple... tranquila... calmada... y menos sufriente... he olvidado como se aprende de los errores y los repito una y otra vez... una y otra vez tan igual... tan similar que me llega a dar miedo....

Quisiera poder sacar todo de una vez... y no preocuparme mas.... quisiera que todo volviera a ser como antes... antes de todo esto... cuando era feliz.... cuando tenia una vida de la cual preocuparme... cuando la maldad no se habia acercado a mi...

3 Cosas a considerar....

2010-10-04T21:45:00.003-04:00

Durante este último tiempo he aprendido 3 cosas....

La primera: No soy tan fuerte como creía, me desmorono fácilmente y puedo llegar a odiar tanto como nunca pensé que lo haría. (Mis niñitas del jardín hoy decían de que tendrían un novio cuando fueran grandes, yo quise decirles o mas bien gritarles STOP!!!!! por favooooor, vamos!! hay cosas mas importantes, no sean como su profesora que cada cierto tiempo sufre por culpa de algún pelotudo que se cruza en su camino) Bueno me fui por las ramas (como buena hija de mi padre), como decía, creo que me desmoroné pero dicen por ahí que cuando uno toca fondo la opción mas lógica es comenzar a subir o simplemente quedarse ahí, pero no soy una persona tan básica, no pretendo quedarme en el fondo, es más, ya estoy subiendo. Una amiga me dijo: tu odio hacia cierta persona es épico (una persona de la q hace tiempo no me acordaba) pero nunca te había visto odiar así a un hombre. Pero, pensándolo bien tal vez no lo odio, tal vez mi decepción fue tan grande que provocó esos sentimientos hacia su persona, pero derepente si lo odio, tanto que muchas veces le deseo las peores calamidades del mundo, pero despues pienso, me arrepiento, recuerdo, extraño y lo vuelvo a odiar.

La segunda: Soy una persona demasiado entregada, apasionada y doy mucho mas de lo que recibo, no creo que esto sea malo, pero en algunos casos me juega en contra, tan en contra que al final la que queda sufriendo, recordando y reclamando soy yo. Mi entrega es en todos los aspectos de mi vida laboral, familiar y muy fuerte en el ámbito de la amistad en donde la dependencia hacia ellos es muy grande.

La tercera y la mas importante: Debo dejar de creer todo lo que me dicen, debo dejar de ser tan confiada, debo reservar un poquito para mi, un poquito de cariño para mi, un poquito de autoestima para mi. Otra amiga (con la que tuve algunos conflictos hace poco, y por culpa de todo esto) me dijo hace unos días, no creas en las cosas que se te dan fáciles, no creas nada, el que empieza mal termina mal y en realidad tiene razón. Por eso chicas y chicos también, nunca crean en lo evidente, no crean. Mas vale ser desconfiado a que te pasen gato por liebre.

Mentira

2010-09-27T18:37:00.003-04:00

Una de las cosas que mas odio en la vida es la mentira.... y nunca aprendo... siempre que veo las señales las bloqueo... por esa maldita mania de no tomar decisiones drásticas.... de ahora en adelante seré mas cautelosa... de ahora en adelante pensaré ante cualquier desicion... repasare una y otra vez las peticiones que me hacen... y por sobre todo no voy a entregar nunca mas mi corazón....

Tratando de soltar los pensamientos... escribir me hace bien... escribir me da libertad... escribir me ayuda a existir...

Experiencia o que???

2010-09-26T23:58:00.002-04:00

Debo darme el credito por muchas cosas que siento y pienso... pq no se como ni por qué, pero adivino las cosas que me van a pasar... y esto... esto lo veia venir... tal vez no me demore mucho en superarlo... mas que nada me complican las explicaciones... el contar la historia una y otra vez....

Por ahi me dijeron... es que te entregas mucho.... eso es malo???... para mi no... por lo que no voy a cambiar... no lo haré... si eso implica quedarme sola... da lo mismo... no moriré por eso....

Empty life....

2010-09-20T15:14:00.002-04:00

Estoy cada día mas convencida de que algunas cosas no son para mi... pensé que tal vez el tiempo me daría la gracia y el regalo preciado.... eso que esperaba... eso que me haría cambiar... pero no lo hizo... y no lo hará... resignada a la repetición constante de historias... resignada a que algunas cosas definitivamente no son para mi....

Se fue....

2010-09-17T18:43:00.003-04:00

Y se fue... se fueron los colores... se fue el aire.... y me oprime el pecho.... se fue la luz.... y se fue todo... ahora a reconstruir???... no lo sé....

Palabras....

2010-09-15T02:03:00.005-04:00

Palabras poeticas... palabras al viento.... palabras con sueños... palabras con suelo.... palabras sin pensar... palabras desgarbadas.... palabras... solo palabras... que se las lleva el mar... que se las lleva porque ya no están....

Colors in love....

2010-09-07T01:05:00.002-04:00

Sentir esa calidez de la piel rozando tus manos... opresión en el pecho cuando escuchas las palabras apropiadas.... ganas de gritar lo que sientes a todo el mundo.... los colores que vuelven a ti... los colores que no se quieren ir.... será esto el amor.... nadie sabe....

Colors in love....

Dias grises

2010-06-01T22:48:00.005-04:00

Siempre aprovecho estos dias... los dias un poco grises, para escribir... es increíble como las palabras fluyen mas facil en estos estados...

Ultimamente he pensado en mis estados actuales... mi soledad y mi ganas de volar lejos... pero tambien he pensado en mi reciente desarrollo de la emotividad ... la pena que me dan ciertas cosas... o el enojo que puedo sentir por otras... la forma en la que estoy mirando la vida... y la tristeza que puedo llegar a sentir en ciertos momentos.... es diferente... distinta a cuando tenía menos edad.... y por lo mismo no puedo dejar de preguntarme si es que realmente me afecta el paso del tiempo... el paso de la gente por mi vida... el paso del mundo a mi lado... los años y la cercanía que tengo con una nueva década... será? que es eso?... quiero pensar que si... quiero pensar que sólo son pensamientos pasajeros... pensamientos que muy pronto pasarán....

Sueños

2010-04-18T11:45:00.002-04:00

Odio soñar, porque los sueños expresan nuestros deseos, lo que queremos hacer... lo que queremos vivir. Y lo que yo quiero vivir... es parte de un gran sueño que difícilmente puede hacerse realidad... pasando por etapas en las que no quiero soñar... soñando imposibles ya casi al borde de la locura... volando sin tener alas para hacerlo... sin tener los implementos para soñar con tranquilidad...

De burbujas y mas burbujas

2010-04-15T23:49:00.002-04:00

No entendía la metáfora de la burbuja de la que tanto hablaba Mario en sus interminables discursos que me daba, pero hace unos días logré entender a que se refería, y es verdad... llega un momento en la vida en la que te encierras.. acompañado o no... solo o con mas personas... pero te encierras... alejas a parte de tu vida... a parte de tu existencia... y cuando la burbuja se rompe no sabes que hacer... el mundo se te hace tan grande y tu tan pequeño.... la vida empieza a caminar y tú caminas con ella... pero no sabes a donde mirar... no sabes adonde apuntan tus sueños... nos sabes adonde dirigirte... y la incertidumbre te encierra nuevamente... es como estar perdido dentro de ti mismo... dentro de tu propia burbuja para no salir nunca más....

Despedida :D

2010-04-02T16:20:00.003-03:00

Te voy a extrañar tanto tanto.... pero no importa... harás lo que quieres y serás feliz y yo también y comeremos perdíces...

Be Happy!!! Te lo mereces amigo....

Vida, muerte, recuerdos, años....

2010-03-31T02:27:00.002-03:00

Existen personas que no podemos olvidar, personas que nos marcan, que nos quedan grabadas en nuestro recuerdo... eso fuiste... fuiste el pequeño ángel que iluminó nuestras vidas... la persona que nos enseñó a ver la vida en colores.... nos llenaste de alegría... felicidad y buenos momentos... nunca me voy a olvidar que te conocí.. que fui parte de tus gratos momentos... gracias por permitir conocerte... en donde quiera que estés... gracias por seguir iluminándonos aunque tu cuerpo no siga aquí....

Antes, Después

2010-03-29T20:23:00.004-03:00

Como la sombra a la columna
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede al amor
como la caricia a la mano
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente
aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio
como la caricia a la mano
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede el amor
pero inevitablemente
el amor sobrevive al amante
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna

como la caricia a la mano

aunque no haya huella ni presagio

el amante precede al amor

el perfume dibuja el jazmín

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente...

Julio Cortázar...

Pensamientos de Domingo...

2010-03-21T16:59:00.003-03:00

Odio encontrar la inspiración en momentos tristes... odio encontrar las palabras con situaciones de soledad... situaciones repetitivas...

Por mas que han pasado los años... por mas experiencias vividas... por mas personajes que han recorrido mi historia.. sigo siendo la misma niña de siempre... la misma que se ilusiona con pequeñas cosas y que cuando no le resultan se frustra tanto que no se puede levantar... la misma que mira a lo lejos como la vida de los demás cambia mientras la suya se estanca... mientras se queda parada en medio de la nada sin saber que hacer.... sin saber como caminar... estoy tan aburrida de toda esta porquería... estoy tan aburrida de tener que ser... estoy tan aburrida de siempre tener que ceder....

Amor de Tarde..

2010-03-17T03:33:00.003-03:00

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico....

Mario Beneddetti....

De futuros, expectativas y razones...

2010-03-13T03:06:00.002-03:00

Me cuesta... me cuesta mucho tomar decisiones importantes para mi vida.... prefiero quedarme en lo seguro... en el calor de mi hogar.... en los brazos de quien me protege.... Pero deberia hacer algo diferente.... decidir... hacer... crear e innovar... volar alto... volar lejos... soltar mis ataduras... y lanzarme.. aunque la caida sea dura... aunque no sepa si aterrizaré bien y segura... debo hacerlo... debo convencerme... convencer a la mente y a la razón... al cuerpo... y ayudarlo a moverse... a caminar hacia adelante... tengo las ideas... tengo los años... tengo todo... solo me falta decir si... vamos adelante.. hagamoslo... y no mirar atrás....

Quiero!!!!

2010-03-09T17:13:00.002-03:00

Quiero... quiero encontrarte en la calle, sentado, caminando, hablando, observando.... quiero verte y que me veas... quiero encontrarte y que me encuentres... quiero hablarte de temas serios y de temas felices... quiero conocer tu sonrisa y como hablas... quiero que seas lo que siempre soñé... lo que siempre anhelé... y puede que también lo que derepente nunca busqué.....

Como....

2010-03-04T16:59:00.003-03:00

Reestructuracion de blog....

Hoy en camino hacia mi casa... en los que voy pensando cosas y mas cosas... pensé en el como... en como pude haber gastado tanto tiempo.... como pude haber pensado en estar contigo.. si ahora que lo pienso... no eras para mi.... y pienso.. y te veo... y escucho en mi mente tus palabras... y no me gustas.... no me gustas ahora y ya no me volverás a gustar.... tus palabras.. tus acciones... hasta tu cara no me gusta... tu sentimientos... tus comentarios... y todo tú...

De repente me siento una tonta... una tonta que estuvo mucho tiempo apegada a un sentimiento... un sentimiento que no era tal... añorando una compañia que no quería... deseando a una persona que no me gustaba.... queriendo escuchar palabras que no quería escuchar... mirando un futuro que no tenía lugar....

Muchas veces nos aferramos a sentimientos equivocados... a personas que no van con nosotros... no vemos el alma... no vemos el corazón... por eso ahora... miraré el alma... y le haré caso a mi visión....

I'll see you soon.....

2010-02-22T13:08:00.005-03:00

Así perdiste tu confianza
y nunca debiste
y nunca debiste
pero no te rompas la espalda
si oyes esto
pero no contestas
en un chaleco a prueba de balas
con todas las ventanas cerradas
Haré todo lo posible
y te veré pronto
En una lente de telescopio
Y cuando todo lo que quieras es amigos
Te veré pronto

Así venían por ti
venían sonando sus tacones
venían sonando sus tacones
pero no te rompas la espalda
si alguna vez escuchas esto
pero no respondes

Porque en un chaleco a prueba de balas
Con todas las ventanas cerradas
Haré todo lo posible
Y te veré pronto

En una lente de telescopio
Y cuando todo lo que quieras es amigos
Te veré pronto
Ah Oooh

Y lo sé perdiste tu confianza
Y lo sé perdiste tu confianza
No pierdas tu confianza
Y oh, pierdes tu confianza

Nada mas.... I' ll see you soon... espero...

Mira desde arriba... mira hacia adelante.... observa y observa... desde lejos

2010-02-16T01:19:00.001-03:00

Era como un oficio... el mirar... el observar todo desde un plano general... no siendo el protagonista de lo que veía....no siendo parte de la historia... no siendo él mismo.

No estaba feliz, pero tampoco estaba triste... se sentía calmado, tranquilo y confiado... estaba dejando partir su mas grande tesoro... su pequeño pedazo de felicidad... porque sabia que no le pertenecía... nunca fue suyo... y nunca lo sería.... en ese momento todas su sabiduría salió a flote... y con un nudo en la garganta... tomó su mano y la soltó... tan suavemente que ella no lo sintió... estaba entregando parte de su alma... estaba dejando ir un pedazo de su vida.... estaba dejando a su paloma volar... volar tan alto... para nunca regresar....

El Resplandor....

2010-01-28T14:45:00.002-03:00

Sumida en la mas absoluta oscuridad se encontraba, no podia salir, no se podia mover, no podia articular palabras... De pronto a lo lejos, una pequeña luz divisaba... quería llegar a ella, queria tocar y sentir su calor.... con todas sus fuerzas logró llegar , logró sentir todo lo que esa luz tenia para ella, el resplador de aquella luz la ayudó.... el resplandor la sanó... el resplandor la lleno de alegria y felicidad... pero comenzó a depender... a depender de aquel resplandor que la ayudaba a vivir... sin el no podia respirar... sin el no podia seguir...Pero un dia... decidió salir por si sola... decidió dejar de depender... decidió dejar atrás aquel resplandor... aquel quien la ayudó a salir... aquel quien con su brillante luz la hizo feliz....

Armadura de hierro...

2010-01-17T01:34:00.002-03:00

Estaba acostumbrada... siempre lo habia hecho.... años y años en donde habia practicado la tecnica... en donde se iba perfeccionando aún más... no sabía si realmente podría hacerlo ahora... no sabía si realmente recordaba como se hacía.... pero no fue tan difícil... fue mucho mas fácil de lo esperaba... la experiencia se hizo presente... y las estrategias surgieron solas.... no sentía temor... no sentía dolor... todo estaba en su real cauce... todo iba por el camino que debía ir... y ella de pie... mirando el horizonte.... mirando al vacío... supo que su vida por fin caminaría... porque no olvidaba hacer lo correcto... no olvidaba ser quien era... no olvidaba su armadura de hierro...

Prueba de fuego....

2010-01-11T17:33:00.003-03:00

Hace unos dias... caminando por ahí y sin darme cuenta... pasé la prueba de fuego... observé sin ser parte, miré sin involucrar mi corazón... por fin supe que nuestro capítulo estaba cerrado. Se que necesitaba esto... necesitaba la señal que me impulsara a dame cuenta de que ya no estás ... de que todo lo que profesé... lo que dije y lo que sentí se lo llevó el viento, se lo llevó el tiempo...

Pensé que los sentimientos se habían escondido y que saldrían en cualquier momento... que aparecerían cuando viera tu cara, escuchara tu voz. Pensé que mi corazón se agitaría... pensé que tendría ganas de correr a tus brazos, de llorar, de gritar y de decirte todo lo que se suponía estaba guardado, pero no fue así.... en cambio, preferí quedarme ahí, segura, tranquila, sostenida....

Siempre pensé que cerrar capítulos sería toda una ceremonia, pero no lo fue... fue tan rápido y tan fácil que me impresiona...

Ahora me queda la última parte... esa que me dirá si realmente estoy preparada... la que me hará entender realmente si las palabras y los pensamientos son reales... si lo que pienso es verdad......

Pared....

2009-12-28T02:18:00.003-03:00

Mirando hacia arriba se encontraba.... observando lo inalcanzable... era tan lindo... y tan dificil a la vez su sentimiento......

Se le pasaron miles de ideas por la cabeza... miles de soluciones a su problema... pero todo seguía siendo igual... era algo imposible de conceder... algo imposible de realizar... algo que no tenia lugar... base ni dirección... tan frágil como el viento... tan frágil como una palabra mal dicha... o un pensamiento forzado...

Siguió mirando.... y encontró la salida... la luz a tanta oscuridad que la llenaba... a tanto pensamiento mal unido... a tanta explosión de sentimientos...a su confusión...era tan fácil... sólo había que levantar la pared... una pared tan alta... que las ideas no podían traspasar... que los sentimientos quedarían atrapados... sin salida... y sin lugar....

Construyó esas paredes... construyó piedra por piedra lo que sería su fortaleza.... y entre ellas se quedó... encerrada... atrapada... segura... imperturbable... con la sola idea de que algun día... un ser alcanzable... un ser real... la pueda sacar... sin dañar....

Y si....

2009-12-25T13:22:00.002-03:00

Hoy pensaba... o mas bien ... analizaba.... si hubiera insistido???... si hubiera luchado???... si me hubiera rebajado??... habría logrado algo??... si hubiera puesto de mi parte... si hubiera demostrado mas... habría sido todo como antes??.... pero luego se me viene esa imagen a la cabeza... la que me confirma que todo siempre fue una gran mentira... una mentira de mi cabeza... y una mentira de la tuya... las cosas nunca serán como antes... aunque yo insista... o aunque piense que lo harás... debo soltar la cuerda... debo dejar el pasado atrás...

Amores inalcanzables... amores no correspondidos

2009-12-20T10:11:00.003-03:00

Hoy... leyendo el blog de mi amigo.... me detuve a pensar en los amores... en esos amores que nos hacen sufrir con tanta intensidad que duele como puñales en el pecho.... esos amores imposibles que por más que se deseen... simplemente no tienen lugar en este mundo... en esos amores que sólo encuentran la soledad y el esfuerzo de una parte... del esfuerzo de uno... contrario al del otro.... en fin... los malos amores nos llenan de tristeza... de ilusiones mal utilizadas y esperanzas sin fundamento.. sin base y sin confirmación... de frustraciones y deseos de que las cosas sean mas fáciles... pero el amor es asi... dificil.. complicado y triste a la vez.... muchas veces deseamos ser ermitaños dentro de este circulo de la vida... solitarios seres que no necesiten del amor para sobrevivir.... seres felices con cosas pequeñas... y con su propia soledad.... pero no estamos hechos de eso... lamentablemente no estamos hechos para vivir sin amor... maldito y cruel amor....

Recuerdos

2009-12-17T00:50:00.002-03:00

Hoy recordaba.... hoy comencé el proceso de recuerdo sin dolor... de pensar sin sufrimiento alguno... y es que fuiste una parte importante de mi... tuviste un lugar privilegiado... fuiste por quien hablé durante tanto tiempo.... pero tenia que llegar el momento de sanar... el momento de recordar... mirar hacia atrás sin anhelar... sin esperar nada... sin pensar en que la situación cambiará... y me siento sana... libre de tu atadura... libre de tus palabras... libre tus esperanzas e ilusiones... ahora puedo avanzar... ahora puedo decir gracias... gracias porque te fuiste... sin avisar....

Claridad....

2009-12-10T19:55:00.002-03:00

Estoy pasando por momentos de claridad... por momentos en donde se me iluminan las ideas... en donde veo mas allá de lo que debería ver... y me da miedo.... me da miedo el hecho de ver todo tan claro y a la vez tan oscuro ...me aterra... me aterra saber... y creer... me asusta... asumir... me asusta vivir lo que creo que tengo que vivir....

Cambios, felicidad, y despreocupaciones....

2009-12-05T10:46:00.003-03:00

Vivo momentos de felicidad.... no creados por nada en especial... la felicidad llegó sola... de la mano de cosas inesperadas... de unión con mi familia... de desprendimiento de toda la mala onda... de las malas vibras y los malos pensamientos... aprendí a no complicarme la vida... a no pensar tanto... a no analizar tanto... estoy aprendiendo a ser feliz con pequeñas cosas... con sonrisas.... miradas.... palabras... y hasta con mi propia soledad... cada día es un descubrimiento nuevo... aprendi a conocerme... a conocer lo feliz que puedo ser sin tener a alguien en concreto... y no se cuando... no se como... pero olvidé todo lo malo... creo que esto se siente cuando olvidas... creo que asi se siente.... no recordar....

Happy Birtday!!!!!

2009-11-19T01:11:00.003-03:00

Un nuevo año... 27 momentos de la vida.... 27 cambios...27... es inevitable ,al momento de acercarse un nuevo cumpleaños, no pensar en todo lo que he vivido... tantos momentos... tantas alegrias... tristezas y decepciones.... tantas personas que pasan... y que perduran en el tiempo... tantos amores... correspondidos y no correspondidos....

Al mirar atrás... añoro mis lindos momentos... mis momentos despreocupados... mis momentos de felicidad.... pero tambien ahora soy feliz.... logré salir del fondo... logré salir a flote... me encontré con gente que me hace sentir contenta... la luz al final del camino.... personas que me acompañarán en este cumpleaños... que fueron mis guías en los momentos mas duros... que me tendieron una mano cuando yo estaba en el suelo... que escucharon una y otra vez mis repetitivas palabras... y que a pesar de mi estado de hundimiento fueron capaces de sacarme a flote... a todos y cada uno de los que han sido parte de esto... a todos los que con una pequeña palabra me han alegrado el dia... a todos los que aunque han querido no me han dejado sola.... GRACIAS con letras mayusculas...

27 años... a pesar de ser muchos... llegan en un buen momento... llegan y soy feliz.....

Happy Day....

2009-10-15T23:51:00.002-03:00

No se porque...pero hoy es un dia feliz... no se como ni porque... no es producto de nada que me haya pasado... mi dia ha sido mas bien normal.... pero siento una felicidad extraña... una pequeña alegria que viene de no se donde... pero me gusta... me gusta este estado de tranquilidad... de extasis... de emoción... provocada por la nada... por una pequeña sonrisa... por un abrazo fraterno... por un perrito en el cuello.... por un chocolate caliente... y por mi propia motivacion... me gustan los dias asi... me gusta la vida en colores.... me gustan los dias en donde puedo ver....

Odio...

2009-10-12T14:32:00.002-03:00

Definitivamente... me odio a mi misma.... por ser tan débil... por creer que las cosas cambiaran de alguna forma... por sufrir mas de la cuenta.... por estar estancada y no querer salir... porque la verdad es que me es mas cómodo sufrir.... así las palabras salen mas fácil... así las ideas se convierten en buenos argumentos... y muchas cosas se pueden justificar.... me odio a mi misma... y es tan grande mi odio que no puedo ni siquiera convivir conmigo sin enojarme... sin criticarme y sin odiarme... mi sufrimiento es repudiable... mi tristeza es golpeable... y mis palabras depresivas son reprochables.... me odio me odio y me odio con mas ganas... porque en vez de salir de esto... en vez de sonreír nuevamente... me sigo hundiendo... sigo pisando el lodo.... sigo caminando por senderos equivocados... y aunque todo conspira para que yo pueda sanar... sigo buscando las excusas... las excusas que me mantienen unida a él... y lo idealizo como si fuera perfecto... aunque no lo es... aunque es lo opuesto a un buen tipo... por eso me odio... por eso me aborrezco... porque a pesar de saber... a pesar de creer... sigo siendo tonta... sigo ahí... como si algún día fuera a volver...

Amiga....

2009-10-10T10:39:00.003-04:00

Estos últimos días o semanas.... he sentido que he podido olvidarme del maldito mal de amores que me aqueja... he logrado pensar en otras cosas... reir.... aconsejar... y preocuparme de problemas ajenos que hacen olvidar mi propio problema.... pero en este ir y venir tratando de olvidarme de todo... he olvidado algo importante... he olvidado cosas que no debería... te he olvidado a ti... a quien me apoya en muchas cosas... la que celebra mis chistes.... la que me apoyó en un momento en que no creía que la amistad existía... cuando la traición se apoderó de mi vida.... quisiera que entendieras... que por mas personas.. amistades y chistes nuevos.... siempre eres la mas importante... siempre eres la amiga que me falta para completar mi dia... la palabra justa en momentos precisos... y la calma al finalizar el día......... Se que muchas veces no lo demuestro.... y muchas veces parezco una ingrata.... pero no olvido lo importante... no olvido a la gente que me ha ayudado... y no te olvido a ti... nunca nunca nunca lo haré... eres demasiado parte de mi existencia como para dejarte ir... eres demasiado parte de mis dias como para olvidarte... y eres demasiado parte de mi mente como para pensar que alguna vez pueda estar lejos de ti.... Te quiero amiga

Estancada en un Momento....

2009-09-06T22:20:00.002-04:00

Como dice Bono... estoy atascada en un instante del que no puedo salir...pero debo tener entereza.... aunque diga que mas adelante todo sera mejor.. y no me resulte.... pq de verdad nada de lo que digo me resulta... todos los dias de nuevo el mismo hoyo... el final del dia se vuelve cada vez mas crudo.... buscando cariños ajenos... buscando respuestas en otros lados.. y todo llega a lo mismo... pero pq me es tan dificil aceptar lo que ya se??..-. no quiero ser masoquista... eso no va conmigo.. no quiero seguir atascada en este momento que no es bueno... y tener a mis cercanos escuchando todos los dias lo mismo... que fome debe ser para ellos estar con una persona que repite y repite su desgracia... para que???... eso me hara salir de esto???... repetir lo q pasa me hara que vuelva??... no es que yo debo salir... debo salir-......

Acumulaciones, estres, preocupaciones y demases

2009-08-30T14:20:00.002-04:00

Mi prima el otro dia me dijo... cuando algo malo te pasa... te pasa todo junto... y en realidad tiene razón... desde hace mas o menos 1 mes y medio... todo me sale mal... todo me sale al revés... y aunque intento que todo vuelva a su normal cauce... me cuesta... todos los días algo nuevo pasa...algo que me hace retroceder... pensar mas de la cuenta... extraño mis dias en donde todo era tranquilidad... en donde me ilusionaba con una mirada... cuando una sola palabra me hacia reir... y nunca llorar... extraño las bromas tranquilas... los consejos sinceros... las sonrisas bondadosas... extraño mi comodidad... mi acostumbramiento... mi rutina... extraño mi gente... los abrazos... extraño la vida...

Goodbye......

2009-08-27T21:36:00.000-04:00

Te Odio

2009-08-23T20:36:00.003-04:00

Te odio cuando te recuerdo... cuando te pienso... cuando te siento....

Te odio cuando hablo de ti... cuando hablo por ti.... cuando vivo por ti...

Te odio tanto... porque no puedo olvidar... te odio... porque no estas...

Te odio... te odio y te odio... y no lo puedo evitar.. y no puedo dejarte de pensar..

Te odio porque esto no lo puedo sacar de mi mente... de mi corazón... y aunque lo intento... porque si lo hago... al final del día... al final de todo... al final de mis pensamientos.. siempre... siempre estas ahi...

A Bad Dream (Keane)

2009-08-19T22:52:00.003-04:00

¿POR QUÉ TENGO QUE VOLAR
SOBRE CADA CIUDAD POR ENCIMA Y POR DEBAJO DE LA LÍNEA?
MORIRÉ EN LAS NUBES EN LO ALTO
Y TÚ, A QUIEN DEFIENDO; YO NO AMO.

ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA,
NADIE A MI LADO.
ESTABA LUCHANDO
PERO ME SIENTO DEMASIADO CANSADO
PARA SEGUIR LUCHANDO.
SUPONGO QUE NO SOY DE LOS QUE SABEN LUCHAR.

¿DÓNDE ENCONTRARÉ MI DESTINO?
NENA, SOY UN HOMBRE: NACÍ PARA ODIAR.
¿Y CUÁNDO ENCONTRARÉ MI FINAL?
EN OTRO TIEMPO MEJOR PODRÍAS SER MI AMIGA.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)
NO QUISE DECIR ESO,
SI ESTUVIERAS A MI LADO...
PERO TE FUISTE HACE TIEMPO,
SÍ, TE FUISTE HACE MUCHO TIEMPO AHORA.
¿ADÓNDE VOY?
NI SIQUIERA LO SÉ.
MI EXTRAÑO Y VIEJO ROSTRO...
Y ESTOY PENSANDO EN ESOS DÍAS.
ME DESPIERTO, ES UNA PESADILLA (...)

Maldito amor...

2009-08-16T22:05:00.002-04:00

Porque no se me puede quitar??...

Porque no te puedo borrar???...

Estoy tan cansada de luchar contra esto... de pensar... de batallar con un sentimiento que no se quiere acabar... y se que no lo mereces... y se que esto que siento... lo siento sola... y a pesar de eso... no lo puedo evitar... quiero dormir bien... y dejar de preocuparme... de preocuparme si vives o si mueres... si te cansas o no... si me quieres o me olvidaste... no quiero pensar mas... quiero dejar de desear verte... de desear escucharte... quiero dejar de pensar en ti....

Saquenme... por favor!!!

2009-08-15T01:40:00.002-04:00

Quiero mi vida en verde... otra vez... quiero mi vida en colores como siempre fue....

A pesar de todo... a pesar de ti

2009-08-05T20:47:00.002-04:00

Puede que no me quieras como yo te quiero.... puede que no me adores como yo lo hago... puede que no pienses en mi... puede que no sientas nada de lo que yo siento ahora... puede que tu vida sea tan feliz como infeliz es la mia.... pero a pesar de todo... a pesar de ti... no puedo olvidar... no puedo simplemente tirar todo al mar... no puedo simplemente borrar la historia y escribir una nueva... pq al final... al final de todo... todas las cosas vuelven a lo mismo... todas las cosas vuelven a ti....

Al final queda la nada....

2009-08-02T23:43:00.002-04:00

Puedo estar contenta... feliz... reir... saltar... emborracharme... gritar.... bailar... comer... pensar... mirar... conversar... pero al final del dia... cuando me levanto en la mañana... y cuando me miro al espejo... todo vuelve al inicio... todo vuelve a la nada... me siento tan vacìa... tan cansada... y no se como salir... siento que estoy en un pozo... y no tengo una cuerda para poder impulsarme hacia arriba... rasguño las paredes...salto... trepo... pero no puedo salir... quisiera olvidar... quisiera sacar todo esto facilmente... desgarrar mi corazon... pero sacar todo... eliminar el sufrimiento... eliminar el dolor...

Extraño....

2009-07-29T00:11:00.002-04:00

Te extraño... asi de simple... y no lo puedo evitar...

Extraño tus llamadas nocturnas para saber como ha estado mi dia....

Extraño tus comentarios de tu trabajo que nunca entendi nada....

Extraño tus 1000 cigarros diarios... tus ron con coca cola... y tus peliculas japonesas...

Extraño que te quedes dormido antes que termine la pelicula...

Extraño tantas cosas... que ya la angustia se me sale del pecho... y se que no puedo hacer nada... se que no volveràs... se que me quedarè sola esperando... hasta que se me pase... hasta que te deje de extrañar...

Que dificil decir adios

2009-07-25T14:56:00.002-04:00

Es dificil decir adios... pero es mejor hacerlo ahora... para que la mente convenza al corazon... para que las decisiones tomadas sean aceptadas... y para que la tristeza cada vez se vuelva mas soportable.... es mejor estar sola... otra relacion??... no gracias.... el amor no esta hecho para mi....

Como...

2009-07-25T02:37:00.002-04:00

Como explicar el poco tiempo que me costo sentir esto... como explicar que no puedo soportar la decision que estas tomando... como explicar a los demàs que no quiero perder mi orgullo ni mi dignidad... pero que tampoco quiero perder lo que tenia... lo que sentia... estaba sonriente... estaba feliz... y ahora que queda... solo un par de ojos rojos... un par de ojeras... un par de deseos truncados... de sueños no realizados... y mucha tristeza...

“CONTIGO O SIN TI” (”With or Without You”) U2

Mira la mirada de piedra en tus ojos

Mira la espina torciendose en tu costado

Espero Por ti

Con una mano suave y el destino

En una cama de espinas me haces esperar

Y espero por ti

Contigo o sin ti

A traves de la tormenta llegamos a la orilla

Me das todo pero quiero mas

Y estoy esperando por ti

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Y te entregas

Y te

Y te entregas

Mis manos estan atadas, mi cuerpo con golpes

Ella me tiene sin nada que ganar

Y nada mas que perder

Y te entregas

Y te

Y te entregas

Contigo o sin ti

No puedo vivir

Contigo o sin ti

Tonta...

2009-07-20T21:54:00.002-04:00

He sido una tonta.. una estupida... una ingenua... creyendo que la vida sonreia... creyendo que el amor nuevamente me ofrecìa una nueva oportunidad... pero siempre es lo mismo... siempre la soledad... la decepcion... tengo tanta rabia... y tanta pena en estos momentos... que no se como liberar todo... no se que palabras decir... que cosas pensar... que cosas creer... y pienso... pienso mil maneras de sacarte de aqui... de sacarte y estas clavado... de sacarte y estas incrustado... quisiera no haber empezado con esto... quisiera haberme quedado sola...

Quisiera....

2009-07-16T12:21:00.002-04:00

Quisiera volver a ser tu amiga... saludarte ... conversar... vivir como antes... quisiera que nos podamos reir... contar la vida... comentar lo ultimo... lo nuevo... lo pasado...

Quisiera que no guardaras rencor... que no estes triste.. que podamos hablar sin resentimientos ni penas... quisiera poder saber si estas bien... si estas tranquilo... si estas triste o feliz...

Quisiera que no te alejaras de tus amigos... de las personas que se suponìan que lo eran... quisiera que pudieras entenderme... entender mis razones... mis causas... y lo volubles que son los sentimientos... y lo cambiante que es la vida....

Quisiera que seas feliz... que encuentres un corazon... que encuentres nuevamente una razón para vivir... y cuando estes listo... ojala algun dia podamos conversar... reirnos... y volver a nuestra amistad....

T... Q......

2009-07-07T00:11:00.003-04:00

T.... Q... sin saberlo... sin pensarlo y sin esperarlo...

T... Q... sin darme cuenta... sin planearlo... sin soñarlo....

T... Q... aunque me sienta pequeña... aunque me sienta insegura...

T... Q... porque es lo que es... porque esto es para siempre... porque esto es de verdad....

Paciencia...

2009-07-04T02:35:00.002-04:00

Como soportar tantas cosas... como soportar su presencia en tu mismo espacio... como no pensar lo peor... como no tener celos... como no comparar... pensar y mirar... como no sentir que no tengo culpa pero a la vez me siento atacada por algo que gracias a Dios no hice... porque yo no soy como ella...porque yo soy tu apoyo... debo ser tu escape y tu alegria.... debo ser el relajo que necesitas... al mujer perfecta para ti... la mujer perfecta para tu vida... tu media naranja...tu otra mitad... eso debo ser... pero no puedo... porque dependo de sus conductas... de sus acciones... y de sus equivocaciones... Dios nunca envia lo que no podemos soportar... espero que esto no me supere... a veces si lo hace.. no por ti... sino por su irresponsabilidad... y eso me perjudica... perjudica tu trato... perjudica tu dia... y perjudica los pequeños momentos que tengo para verte.. abrazarte y besarte.. pero tendre paciencia... te lo dije y me lo digo todos los dias... pq te quiero... y pq ya no puedo salir de esto... pq estoy hasta el cuello... pq llego sin darme cuenta la persona que me tiene atrapada... que me tiene mal... y sin pensarlo eres tu... tan cerca que siempre estuviste... y recien me di cuenta.. cuando todo es complicado... cuando yo soy una pieza sin importancia dentro de este gran rompecabezas...

Sueño...

2009-06-29T15:02:00.002-04:00

Sueño con una vida tranquila...

sueño con alegrias...

sueño con risas....

sueño con dicha....

con amor, con felicidad...

con miradas, con caricias...

cariños y palabras...

Sueño con la vida...

sueño con futuros...

con normalidad...

con planes...

con luz, con ilusion...

I miss you...

2009-06-27T21:49:00.003-04:00

Te Extraño 
 Verte cuando me despierto 
Es un regalo que no creo que pueda ser real 
Saber que sientes lo mismo que yo 
Es un sueño utópico de tres pliegues
 Me hiciste algo que no puedo explicar 
¿Pues estaría fuera de la línea si dijera que te extraño? 
Veo tu foto, huelo tu piel en la vacía almohada junto a la mía 
Tu has estado sólo diez días, pero ya te hecho de menos 
Sé que te veré de nuevo Lejos o pronto 
Pero necesito que sepas que me preocupo por ti 
Y te extraño
INCUBUS

Complicadas situaciones....

2009-06-23T18:14:00.002-04:00

Puedo parecer tonta o ingenua.. pueden decir que estoy creyendo a ciegas... pueden pensar que mi confianza llega a ser tonta... pero asi es... confío... espero... tengo paciencia... puedo esperar... te lo dije y lo hare....

Lo mismo.....

2009-06-20T23:46:00.003-04:00

Pensé que lo podría soportar... las palabras y el convencimiento estaban.... pero el ver me hizo mal... el ver hizo darme cuenta de que no es tan fácil confiar... no es tan fácil ver... y mentir... no estoy hecha para esto... y me duele mucho... me duele y me quema.... porque quisiera que las cosas fueran diferentes... y no pensar lo que pienso ahora... lo que siento ahora... y lo que quiero hacer ahora... las cosas no podían ser tan felices... no estoy destinada a esto... no estoy destinada a ser feliz...

Deja ya...

2009-06-06T14:13:00.003-04:00

Debo dejar de preocuparme de todo lo que miro, escucho, observo, creo, siento y pienso... debo dejar de pensar tanto cada cosa que veo... cada palabra que escucho... debo dejar de preocuparme... debo de dejar de ver lo trágico a todo... y dar y dar vueltas a algo que en realidad no la tiene... debo escuchar mas a mi amiga... la que me aterriza y la que me mantiene los pies en la tierra... deja de preocuparte... de pensar y de enrabiarte... para que??... para vivir con rencores... para vivir con enojos... para vivir con el ceño fruncido... asi que hoy tomo la decision... basta ya... basta de preocuparme... no mas... la verdad es que no más...

Maripositas en el estomago....

2009-06-03T22:35:00.003-04:00

No pensé en volver a sentirlas... bueno creo que alomejor las siento... o se confunden con el enredo en que se convirtió todo esto en unos pocos dias... cosas inesperadas.... palabras dichas... acciones realizadas... y promesas que pueden o no ser cumplidas... todo depende del tiempo.... todo depende de la disposicion del alma... de la disposicion de la mente... los sentimientos y las percepciones se confunden.. en un sinfin de sensaciones... que estaban guardadas... que estaban atesoradas... y que nunca salieron a la luz... que no tendrian por que haber salido a la luz... pero estan ... las veo.. las vivo y las siento... es el nervio tipico del oir las palabras que quiero escuchar... de sentir las manos que quiero sentir... y de vivir las experiencias que aunque no esperaba... ahora si las quiero vivir..

Bien....

2009-05-26T22:25:00.002-04:00

Despues de tantos problemas... pensamientos... cortes... preocupaciones... sentimientos... culpas... penas y muchas cosas mas.... por fin puedo decir que estoy bien... me siento feliz con las cosas que vivo y que me pasan... me siento feliz con la nueva vida que llego a mi familia.... me siento bien con un trabajo que aunque no es estable... logra mantenerme fuera de pensamientos grises... de problemas ajenos... y del ocio que ya no queria... me siento libre... y contenta... puedo mirar al futuro con otros ojos... con madurez... con alegria... con tranquilidad...

Alomejor no todas las cosas me saldran bien este año... ni el resto del tiempo... pero de algo estoy segura... que mi vida esta bien... mi vida camina... mi vida no se estanca...

Cargas y mas cargas....

2009-05-10T23:17:00.002-04:00

Muchas veces me complica el hecho de cargar con problemas... disputas... peleas... discusiones y sentimientos que no me pertenecen... cosas que me afectan sin que tengan directa relacion conmigo... y es complicado... porque yo me complico... y no lo puedo evitar...

Siento que el tratar de escapar de esto... no me resulta... y quisiera hacerlo... quisiera escapar y no estar involucrada ni tomar parte de algo que yo no deberia saber... de algo que yo no deberia ver... de algo que no deberia vivir... y sin embargo... lo veo... lo se... y lo vivo...

Complicadas situaciones...

2009-05-01T20:59:00.004-04:00

Hace tiempo que no escribo... es que el nuevo trabajo me deja agotada.. llego sin querer hacer nada.. sin querer hablar nada... la rutina quita mis palabras... siempre me ha pasado eso... el cansancio borra las ideas... pero ultimamente he estado pensando en un sinfin de situaciones que me pasan dia a dia... en la lucha que tengo que soportar diariamente por no hacer sufrir a nadie con mis pensamientos e ideas... y es que esa mania de no poder decir que no a las cosas... me está pesando... siento que no tengo libertad de hacer mi vida... no tengo libertad de emprender nuevos horizontes... me siento atrapada... y no por las personas... no por la gente... no por el sufrimiento de otros... sino por mi misma... porque no puedo tomar decisiones drásticas... pq el decir que no para mi es demasiado complicado...

Muchas veces me dan ganas de irme... de empezar de nuevo... nueva vida... nueva ciudad... nuevo trabajo.. nuevos amores.... pero la cobardia muchas veces me nubla... me ciega... quisiera poder escribir ahora con libertad... pudiera escribir tantos pensamientos... tantos sueños de esa persona que aparece cuando estoy dormida... pero no puedo... soy presa de mis propios compromisos... y de mi estupida facultad de no querer hacer sufrir a nadie ... cuando la que termina sufriendo soy yo....

Culpa tuya.. tuya

2009-04-02T01:42:00.002-04:00

Es dificil cuando las personas te decepcionan... y más cuando nunca creiste que lo harían... me impresiona la capacidad con la que te apuntaron... con la que te culparon... con la que te dijeron miles de cosas... y con la que te seguirán culpando todo este tiempo...

La vida esta llena de equivocaciones... unas pequeñas... y otras que nos cambian la vida... pero de esas aprendemos... y de esta aprenderás... pero porque todos se sienten con el derecho de apuntarte con el dedo... hay decepciones mas grandes...

Muchas veces es mejor no hablar... porque es muy fácil morderse la lengua....

Extrañando... nuevamente

2009-03-31T01:19:00.002-04:00

Te robe la foto del fotolog... pero esta tan linda....

Uff hace un tiempo te extrañaba... pero aprendi a vivir con eso... porque te veria tarde o temprano.. pero ya te vi... y ahora no se por cuanto tiempo te extrañaré... y es que cada dia me doy cuenta de que somos una naranja partida por la mitad... una parte en antofagasta y la otra en santiago... y aunque si somos diferentes... tambien somos iguales ... y es que no nos gustan las palomitas!!!!....

Amigo te voy a extrañar... fuiste mi inyeccion de energia... mi inyeccion de vida... me carga extrañarte pq duele un poco... pero nuestra mente.. nuestra alma y nuestro corazon siempre estaran en conexion....

Dias dificiles... extrañar gente... amiga tambien a ti te extrañare... odio extrañar a la gente... las distancias son nuestras peores enemigas....

Tranquilidad...

2009-03-26T19:14:00.003-04:00

Ultimamente, debido a mi reciente ruptura amorosa, muchas personas me preguntan si estoy bien, si estoy tranquila, si estoy triste o complicada... pero.. yo estoy bien... estoy tranquila y no estoy complicada...

Estoy pasando por un momento en donde me he dedicado a ayudar a los demás... a comprender problemas ajenos y a sentirme útil... he comenzado a encontrarme a mi misma.. a conocerme.. a conocer mis limites y lo que puedo hacer mal o bien... hace tiempo que no tenía un tiempo para mi... y aunque este tiempo propio afecta el corazón de alguien más... creo que si estamos mejor asi... mi vida quiere tomar un rumbo... mi vida no quiere ataduras... mi vida solo quiere ser feliz....

Mal año....

2009-03-23T00:54:00.002-04:00

Mal año... aparte de todas las cosas que me han pasado... a mi cesantía... a mi final de relación... a los problemas relacionados con la distancia territorial... a la enfermedad de mi amiga... a problemas familiares varios... hoy murió mi hamster... bueno algunos dirán un hamster... un animalito pequeño que no hace mucho... pero él era distinto.. reconocía voces... reconocía su nombre... y era una de mis compañías... era mi mascota... mi amigo... el motivo de mis risas nocturnas cuando se caia de la rueda... mi compañia cuando estaba tarde en el pc escribiendo... y tal vez otros no podrian escribir en su blog un post para su hamster... pero yo si lo hago... porque era la guinda de la torta... era lo que me faltaba para hacer todo esto mas miserable... y tengo pena... sí... he llorado mucho por ese pequeño animalito que hacia mis días mas felices... y ahora no está... y extraño sus interminables planes para arrancarse de la jaula... y sus miradas ratoniles cuando pronunciaba su nombre...

Espero que esta mala racha pase... por que despues de la tormenta viene la calma... y yo la espero... la espero con ansias

Palabras....

2009-03-21T15:06:00.003-04:00

Me encanta esa foto... creo que te lo dije alguna vez cierto???...

Amiga: Tantas cosas que hemos pasado... tantas palabras que te he escrito... tantos pensamientos que te he dedicado... pero ahora... ahora es un momento importante... ahora necesito estar cerca tuyo... para apoyarte... para darte esa palabra de aliento que tanto extraño darte... para decirte que todo va a salir bien... que no estes nerviosa... que no tengas miedo... que Dios está contigo... pero no puedo... estoy tan lejos que no se que hacer... solo se que te quiero mucho... que eres mi hermana... mi hermana del alma... mi hermana de vida... y si algo te llegara pasar yo me muero... asi que sal adelante... usa toda tu fuerza... todas tus ganas... y tu alegria... porque vas a salir de esto... triunfante como siempre... como siempre te he conocido... como te conozco y como quiero que seas siempre.....

Te Adoro... te re adoro... y te re amo amiga....

Hoy tengo fe....

2009-03-18T23:51:00.002-04:00

Hoy creo que puedo lograr cosas...

Hoy creo que no tengo mala suerte...

Hoy creo que mi vida puede mejorar...

Hoy creo que no estare sola en mis caminos....

Hoy creo que la alegria puede volver....

Hoy creo que tengo fé....

No Queria...

2009-03-14T23:54:00.003-03:00

No quería que tuvieras pena....

No quería que mi indiferencia produjera pena en tu corazón....

No quería que la vida haya quitado el sentimiento que sentia por ti....

No quería muchas cosas... pero pasaron... no se como arreglarlo....

En los sentimientos no se mandan... y yo... no puedo mandar...

Y mientras tanto tu insistes....

y yo... yo ya no quiero más....

Mala suerte...

2009-03-09T18:36:00.004-03:00

Mientras mas pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte... porque en este momento tengo una nube negra en la cabeza.... y todo me sale mal... nada me resulta... sufro... lloro... me desespero... y no logro dar vuelta esta mala suerte que me persigue... no se va... no se aleja... no la puedo echar... y me siguen no pasando cosas... y sigo aca sentada pensando en cuando se acabara esta mala racha... porque estoy un poco cansada... soy una mala persona??... merezco esto??.... creo que no...

La tengo o no??'

2009-03-07T23:13:00.003-03:00

Siempre cuando hablo pienso que tendo la razon... aunque muchas veces cedo... otras estoy tan convencida que la razon esta de mi lado que no cedo ni bajo la guardia... eso pasó hoy... pero me encontré en un callejón sin salida... sin salida porque no hubo apoyo... y esta vez yo si tenia la razón... la familia puede ser muy rara a veces y cuando necesitas que te apoyen o que esten de tu lado no lo estan... me siento triste... y decepcionada... triste porque pensé que no cederían a las niñerías... pero si lo hicieron... me dejaron pensando... hablando y sufriendo sola... cuando esta vez si tenia razon... cuando esta vez... la que estaba equivocada no era yo...

Repeticiones...

2009-03-07T15:45:00.004-03:00

Hoy estaba leyendo algunas cosas... y es increíble como las personas pueden hablar y hablar de un tema por mucho tiempo sin que este sea de su incumbencia... desapruebo profundamente la revelacion de secretos de otras personas mediante la red.... Porque muchas personas se sienten con el derecho de ventilar secretos que no les pertenecen??... creo que nunca me podré acostumbrar a esto... a las malas vibras y malas ondas... y yo que ya estaba limpia de eso... yo que ya habia superado un conflicto y vivia tranquilamente... ahora tengo que ver esto de afuera... pero me afecta profundamente... me afecta que se digan cosas... que se hable sin saber.... la desinformacion es una caracteristica tipica de los que hablan sin siquiera sentarse a pensar....

La foto... no tiene nada que ver... pero expresa mi deseo de irme de unaa vez por todas de aqui... y ser... siiiiiii... ser libre....

Decisiones... conversaciones... independencia

2009-03-05T16:45:00.003-03:00

Ayer... hablando con mi querida amiga Julita... me di cuenta de que estamos en la misma situacion... dos personas profesionales con ganas de surgir... independizarse y volar libres... pero el querer todo en forma rápida es nuestro principal problema... no sabemos esperar... es que el esperar supone un problema a nuestros planes... esperar hace que las decisiones se piensen más... y el pensar más... desencadena en el abandono de las ideas... en el abandono de los planes y de todas esas cosas que se dice vamos a hacer y que tal vez por pensar demasiado no las hagamos.... que nos impide volar lejos??... que nos impide irnos de la ciudad en la que hemos vivido??... que nos impide abandonar el hogar??... creo que el excesivo razonamiento de nuestros cerebros pensantes y apasionados hace que analicemos demasiado una decision que ya.... deberia estar tomada....

Volemos con alas propias...si lo haces tú... el año que viene yo te sigo...porque ya es tiempo de dejar el nido... ya es tiempo de volar....

Conflictos...

2009-03-03T12:06:00.003-03:00

A mi... me aburren los conflictos.... las peleas... las traiciones y las enemistades... el ser humano puede ser muy malo a veces... y puede ser malo con sus amigos... con las personas que le han dado todo... con esas personas que los acompañan y les dan su amor.... Me impresiona demasiado la traicion... el darse cuenta que a quien tanto se defiende... te pega la puñalada por la espalda... los conflictos estan a la orden del día... y no puedo hacer nada... yo aprendi a ser desconfiada gracias a las experiencias de la vida... pero... podrás ser desconfiado amigo???... podrás ser desconfiada amiga???... la vida enseña... lo malo es que enseña a golpes y traiciones... pero de todo lo malo sale algo bueno.... es la oportunidad de crecer... es.... la oportunidad de aprender...

Todo cambia....

2009-02-27T16:21:00.004-03:00

Cuando cambian las cosas... cuando tengo que enfrentarme a situaciones que mueven mi estilo de vida... me descontrolo... estoy en una etapa en que tengo que decidir... y las decisiones me ponen mal.. tengo una incapacidad para tomar decisiones fuertes... tengo miedo a quedarme sola... pero en ese miedo... puedo arrastrar a los demas... por eso no me arrepiento de las decisiones... por eso no pienso... no recuerdo... no sueño.... y no hablo.... solo hasta que sienta que la decision tomada valdrá la pena....

Un nuevo comienzo....

2009-02-26T16:18:00.003-03:00

Algo termina... algo se va... algo que vivi... ya no estará....

Son muchos recuerdos... vida y amor... pero los dos sabemos que fue lo mejor...

Estoy triste... no puedo ni hablar.... los momentos de la vida no se podrán olvidar....

De algo estoy segura y siempre lo estaré... que a pesar de todo siempre ahi estaré...

Debería

2009-02-24T15:50:00.008-03:00

Debería hacer lo que las señales me dicen??...

Debería buscar horizontes lejos... lejos de todo y de todos??...

Debería dejar de esperar cambios de vida.. de sueños y de situaciones??...

Debería cambiar lo que he vivido hasta hoy??...

Debería escucharme??...

Debería escucharles??...

Debería estar??....

Debería no estar??...

Muchas dudas... cero solución... sólo desilusión...

Extrañar... dificil tarea

2009-02-22T14:52:00.002-03:00

Hace mucho tiempo el extrañar... era un asunto muy dificil para mi... pero aprendi a acostumbrarme a esa sensacion de vacìo interior.. de soledad extrema... de dias oscuros... de recuerdos e imagenes borrosas que se evocan en momentos tristes... habìa aprendido... podìa controlar la situacion... hasta ahora......... cuando lo vivido se repite... cuando tengo q volver a extrañar... y mas personas a la vez... personas importantes... personas de mi vida....

y que hacer ahora... como controlar la sensacion de vacío... como soportar los recuerdos que aparecen... como soportar el dolor y la opresion en el pecho...

y yo sigo aquí... en el mismo lugar de siempre... sin futuros... ni expectativas... viendo que todos hacen su vida... la viven... y yo aca... sentada... frente a la pantalla... ya sin saber que voy a hacer....

Mi otra mitad

2009-02-19T19:26:00.002-03:00

Uff nunca pensè en que esto pasarìa... nunca pense en conocer a nadie que me hiciera extrañar tanto... nunca pense que una persona fuera un calco mio... una version masculina de mi persona... bueno medio masculina... tengo tantas palabras que decir pero en este momento no sale ninguna... pq las emociones estan alborotadas... las emociones me dicen que extrañan demasiado a esa mitad que se quedò por alla lejos... esa mitad que en 4 dias logrò llegar a lo mas profundo... tal vez fuimos hermanos en vidas pasadas... o gemelos... o mellizos... que se yo... lo unico que se... es que no te voy a olvidar... hermano chico... compañero de tallas... de chistes... de pelambres y de secretos... compañero de vida...

Nunca pensè que extrañaria tanto un cariño... un querer no romantico... y aqui estoy extrañando... sientiendo cada tristeza que tu sientes... y queriendo alegrarte en los momentos de depresion...

Te quiero amigo....

Yo SI creo en la Amistad

2008-11-14T21:10:00.003-03:00

En este tiempo en el que las personas estamos estresadas... cansadas y el egoismo se apodera de cada mente... yo si tengo esperanza... yo si creo en la amistad...

Creo en la amistad sincera... en aquella que nace de la nada y que no tiene intereses
Creo en la amistad sin egoismos ... que piensa en acompañar y que piensa en dos y no en uno...
Creo en la amistad sin limites... esas que duran años y años... esas que a pesar de la distancia sigue intacta y tal como siempre...
Creo en la amistad que alegra... esa que sube el animo cada vez que uno esta triste..
Creo en la amistad fiel.. esa que toma partido de tus actos y que esta de tu parte cuando lo necesitas...
Creo en la amistad directa... la que te dice las cosas cuando es necesario... quien te dice cuando estas equivocado...
Creo en la amistad compasiva...
Creo en la amistad solidaria
Creo en la amistad sin traiciones...
Creo en la amistad.... y aunque muchas veces salga herida.. decepcionada y angustiada sigo creyendo... tengo fe... tengo esperanza... pq al final que te queda sin la amistad....

Gracias a mis amigos porque son un 7... gracias a ellos porque sin ellos que haria yo de mi loca vida???

Radiohead en Chile!!!

2008-11-12T21:39:00.002-03:00

Sobre la base de su éxito permanente en todo el mundo, Radiohead ha confirmado, su largamente esperada, primera aparición en Santiago de Chile. El concierto se realizará el 27 de marzo del 2009, en el Estadio San Carlos de Apoquindo durante el Festival Cristal en Vivo.

Individualmente, Radiohead es Thom Yorke, Jonny Greenwood, Ed O'Brien, Colin Greenwood y Phil Selway. Colectivamente constituyen uno de los grupos más creativos alternativos que surgen desde el Reino Unido. El lanzamiento de su tercer álbum, OK Computer en 1997, convirtió a Radiohead en una de las bandas más influyentes y presentaciones en vivo son eventos especiales que no deben perderse.

La banda también está a la vanguardia del desarrollo de los nuevos circuitos de distribución de la música. Su más reciente álbum en In Rainbow fue puesto en libertad en forma independiente, con un éxito sin precedentes a través de las descarga en Internet. Llamado "revolucionario" y "experimental", la música de Radiohead ha sido descrito como "el nuevo sonido del siglo".
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Con mi amiga florencia habiamos prometido que cuando vinieran iriamos... y vamos a ir... ya tengo mi entrada ahora a juntar plata para el avion.... uff eso estara dificil pero todo sea por ir ....

Tiempo....

2008-10-09T23:16:00.001-04:00

Tiempo sin escribir... el cansancio como q impide muchas veces poder escribir... como que la mente cierra las ideas y no las deja salir de la cabeza.... luego volveran las ideas... las estoy dejando salir... queda poco tiempo para fin de año... queda poco tiempo para que el cansancio se vaya de aqui....

Explosion

2008-07-17T00:39:00.002-04:00

Cuando guardamos muchas cosas... cuando pensamos que todo puede cambiar... vienen los silencios... esos silencios que me matan... esos silencios que me incomodan... esto se ha convertido en un monologo interminable... la rutina y las palabras no dichan estan haciendome estallar... ya no se trata de lo que siente el corazon... se trata de lo que piensa la cabeza... de lo que se dice y lo que no... del tiempo y de las cosas que no cambian... de la paciencia... ya no estoy para enseñar... ya no estoy para regañar... y me duele... me duele mas de lo que se piensa... me rompe el alma... me daña el corazon... es una herida muy grande... pq no se como manejar esto... no se que hacer... he tratado de pasarlo por alto pero ya no puedo... el abandono de la mente es inminente y del corazon tb... pq siempre la oscuridad vuelve???... la luz no esta hecha para mi vida.. la luz se esta yendo... de nuevo la miseria... de nuevo el abandono.. creo que voy a explotar

y... empezamos

2008-07-13T03:23:00.003-04:00

Y.... ya postulè.... me costò pero lo hice... es una decision importante...es una decision de vida... quiero ayudar... quiero ser ùtil... quiere superar pobreza.... si supieran el nervio que tenia cuando envie la postulacion... si supieran el deseo que tengo de lograrlo.... por fin hice algo que debia hacer... por fin le hice caso a mi instinto... por fin pensè en mi... en lo q quiero y lo que pretendo hacer.... por fin empezè a hacerme caso a mi misma.... por fin me traze una meta... por fin... por fin puedo decir que empezamos... esperamos... ojala que resulte... ojalà me seleccionen.... motivacion hay... ganas... conocimientos y experiencias... ahora solo a sentarme y esperar....

pd: gracias carlitos por tus consejos... esta es mi primera meta... espero lograrlo

escuchando: closer... travis

Quisiera ser....

2008-06-09T23:52:00.002-04:00

Quisiera ver... oir.... tocar y sentir... quisiera usar mi cabeza en algo bueno... quisiera encontrar lo que vine a hacer en este mundo... quisiera viajar... ayudar... usar lo que he aprendido... enseñar.... sentia que no lo podia encontrar... sentia q no podria hacer lo que siempre he querido... pero lo encontrè... y para hacerlo tengo q dejar mucho de lado... la vida es tan injusta pero a la vez da tantas oportunidades... y esta es mi oportunidad... lo se... lo siento... porque es la gran oportunidad de ser... lo que siempre he querido... de hacer... lo que siempre he deseado... y de vivir... lo que siempre he querido vivir....
... dificiles decisiones... se acercan buenos tiempos... ahora debo postular... me resultarà?? espero que si...

Soñaba...

2008-05-21T02:20:00.004-04:00

Soñaba con nubes... con estrellas y colores fuertes... soñaba con èxito.... con riqueza... y una vida acorde a su inteligencia... soñaba con vida... con alegrìa.. con afecto y compañia... con sinceridad...

Soñaba con logros... con proyectos.... con reconocimiento... soñaba con belleza.... con verdad... justicia y honradez... soñaba con lo correcto... con lo divino... con lo bueno... y con lo real...

Soñaba con transparencia... con pureza... con amor... con pasion y deseo... soñaba con querer... con poder... y con hacer...

Soñaba con tantas cosas.. que su juicio se nublò.... y el dia de las decisiones, tomò la mas errada... que el fracaso la nublò... que su vida se estancò.... y todos esos sueños se fueron... tan faciles y tan fragiles como arena entre los dedos.....

Extraño....

2008-05-13T22:00:00.002-04:00

Ella mirando el sol... ella sentada en la pequeña banca oscura que habia ocupado hace tantos años... habia vuelto... y no sabia como... pero estaba alli nuevamente... extrañando la sombra que la persiguiò durante tanto tiempo... y aunque sabia que esa sombra solo era un recuerdo... la estela que habia dejado era imborrable... siempre sintio ternura por aquella sombra que muchas veces no la dejaba vivir... que no la dejaba seguir... que era excusa de sus muchos sufrimientos... y que era su apoyo en tiempos dificiles... ya la sombra està lejos... y necesita su apoyo... pq aprendio a vivir con ella... con esa sombra que en algunos momentos de su vida fue su luz y su guìa en momentos dificiles.... en momentos en donde solo una palabra podia calmar su dolor....

Ohhhh

2008-05-01T23:06:00.002-04:00

Estaba leyendo paginas como todos los dias y me encuentro con la sorpresa de que la nueva pelicula de los x-files sale el 25 de Julio, bueno el 24 aca en chile... ojala que puedan lograr esa sensacion que todos los fanaticos teniamos al ver la serie hace 5 años... esas ganas de ver y ver los capitulos una y otra vez... ooo que estoy feliz... ha sido la mejor noticia para mi este año... creo que esta llegando la luz... gracias chris carter por llevar de nuevo la mejor serie de ciencia ficcion que haya visto... mi serie de culto... mi diversion cuando era una adolescente...

Malos tiempos

2008-04-24T00:23:00.002-04:00

No se que pasa... no entiendo que ocurre... nuevamente esta oscureciendo en mi mundo... nuevamente no se la razon... son tantas cosas y a la vez son tan pocas... son tantas preguntas y tan pocas respuestas... no se que pasa... no se pq las dudas vuelven y dan vuelta mi cabeza... no quiero sufrir... siempre le he tenido miedo a eso... pero no puedo evitar la confusion.. no puedo evitar la oscuridad... y el vacio que hace que mi inspiracion vuelva a aparecer... que las palabras fluyan solas... y que los dedos se muevan tan rapidamente impulsadas por las ideas que salen derepente de mi cabeza... estoy entrando nuevamente en lo oscuro... y no se como salir... no se como ver la claridad.... no se como afrontar lo que me pasa... no se en realidad si quiero regresar.... o quedarme alla....

Te quiero...

2008-04-15T23:28:00.002-04:00

Te quiero por muchas razones... te quiero por razones que ni conozco... te quiero porque tu sola mirada me vuelve a la calma... te quiero por tu paciencia... porque siempre estas para escucharme... te quiero por que iluminas mi vida... porque encaminas mi alma... porque llegaste en el momento justo... te quiero porque mis problemas se simplifican a tu lado... porque siempre tienes una solucion a todo.... te quiero incluso cuando te envicias en la tele viendo los partidos con mi hermano... te quiero cuando te crees el señor del noticiero... te quiero por todo... te quiero te quiero y te requiero....

La Muerte.... el siguiente paso...

2008-03-30T22:21:00.002-04:00

Estas fechas son un poco sensibles... y no solo por el hecho de que un dia como hoy partiò una persona muy importante... tanto para mi como para muchas personas... y todavia me pongo a pensar en aquel dia... estuve tan cerca ... pero nunca supe quien era o que habia pasado... tantas cosas que se me vienen a la mente... y ya creo que esta demas preguntar porque moriste???... si ya no vas a volver... y es que eras un alma tan buena que se contaminaba con este mundo... siempre estara tu recuerdo presente... ya que hiciste mucho por muchas personas... en especial por ella... ella que siempre te quiso... ella que ahora es incomprendida... ella q es la unica que sabia como pensabas... como querias y como soñabas... ella que te debe recordar con tanta pena y tambien alegria... ojala donde estes la cuides... y a todos nosotros....

Recordare siempre el momento en que la matilda te miraba con tanto amor... serà que siempre supo que eras un angel... nunca lo sabremos....

Cancion del momento... walnut tree... Keane

Estancamiento...

2008-03-26T21:23:00.002-03:00

Muchas veces pienso en que estoy estancada... en una vida que aunque me hace feliz... derepente me ahoga... me ahoga la estabilidad... la rutina... y el orden de las cosas... siempre me ha gustado el movimiento... yo creo que en alguna vida pasada fui gitana por que me gusta mucho viajar... conocer nuevos lugares... vivir nuevas experiencias... y conocer gente nueva.... pero a veces me pongo a pensar en eso que quiero hacer... y la rutina no me deja.... el trabajo y las responsabilidades... creo que soy demasiado inmadura para asumir que ya no puedo tener la misma libertad... que me rijo por un horario... por el sueldo a fin de mes... y por los requerimientos de una institucion... quisiera no tener q rendir cuentas de nada... no pagar nada... y vivir la vida... .... aunque pensandolo bien... igual me aburriria... porque seria siempre lo mismo... en fin la rutina no esta hecha para mi....

cancion para hoy... perfect situation... weezer

Cambios...

2008-03-24T23:17:00.002-03:00

Cambios en el blog... cambio de color... cambio de vida???... cambia la ilusion... cambia todo el mundo... y tambien cambio yo.... pero lo unico que no cambia es nuestro gran amor....

Cansadilla... no puedo ni siquiera mover los dedos en el teclado.... pero queria cambiar el blog... por lo menos los colores... todos me dicen q me gusta mucho el cafe...bueno si me gusta mucho el cafe... asi que para hacerle honor a mi color... de cafè se vistiò....

La cancion del dia de hoy..

Gravity... Embrace

Island in the Sun

2008-03-23T20:56:00.001-03:00

ISLAND IN THE SUN... WEEZER

HIP HIP
HIP HIP
HIP HIP
HIP HIP

CUANDO ESTÁS EN VACACIONES
NO PUEDES ENCONTRAR LAS PALABRAS PARA DECIR
TODAS LAS COSAS QUE VIENEN A TI,
QUIERO SENTIRLO TAMBIEN
EN UNA ISLA EN EL SOL,
JUGAREMOS Y NOS DIVERTIREMOS,
ESTO ME HACE SENTIR TAN BIEN
QUE NO PUEDO CONTROLAR MI CEREBRO

HIP HIP
HIP HIP

CUANDO ESTAS EN UN MAR DORADO
NO NECESITAS MEMORIA,
SÓLO UN LUGAR PARA LLAMARTE A TI MISMO
COMO NOS ARRASTRAMOS HACIA LA ZONA
EN UNA ISLA EN EL SOL,
JUGAREMOS Y NOS DIVERTIREMOS,
ESTO ME HACE SENTIR TAN BIEN
QUE NO PUEDO CONTROLAR MI CEREBRO

CORREREMOS JUNTOS
PASEREMOS UN TIEMPO POR SIEMPRE
NO NOS SENTIREMOS MAL NUNCA MÁS.....

Para escuchar... sentir y vivir....

De stress y ansiedades...

2008-03-19T23:05:00.002-03:00

Hace unos dias encontre una pesa cerca mìo.... y no pude aguantar las ganas de pesarme... y me di cuenta de que subi 10 kilos... pero como tanto... pensè... despues me vino una desesperacion.. y despues volvì a pensar.... en la superficialidad del peso... de estar gorda o flaca... del verse bien o verse mal... y de lo que todos conocen como el cuerpo perfecto.... esos cuerpos que se ven en la tele... o en el cine... porque han visto mas de 5 actores en hollywood que sean gordos???...

Pero volviendo al tema de mi subida de peso repentina... me di cuenta de que como mucho... no es que la comida sea mi prioridad... bueno cuando se trata de comer pizza o un twister en el kentucky ahi si... pero se debe a algo mas alla.... cuando estoy aburrida como... cuando tengo un problema como... cuando estoy asustada como... cuando estoy enojada... cuando tengo sueño... creo que sufro de algun tipo de ansiedad.... porque comer es divertido... y me olvido de muchas cosas haciendolo...deberia tener otro tipo de ansiedad... o un pasatiempo como coleccionar monedas... billetes o estampillas... algo mas sano... algo que no me haga en un tiempo mas bajar las escaleras rodando...aunque seria mas facil... asi no me canso tanto.....

escuchando....y viendo...

Regresando...

2008-03-12T21:35:00.002-03:00

Me estaba acordando de mis tiempos de colegio... esos momentos que cuando los recuerdo... se me iluminan los ojos y me dan ganas de tener un giratiempo que me pueda llevar a esos dias en donde me levantaba con tantas ganas en las mañanas... en donde me reia todos los dias.... incluso el estudio era perfecto para mi... como olvidar los tantos chistes... son tantas cosas que si las contara el posteo seria eterno... a veces me dan ganas de volver ... a veces no... pero aunque hayan pasado tantos años... creo q ninguno de nosotros nos podremos desprender... de nosotros mismos... y de ese vinculo que siempre nos unirà... porque 12 años no se olvidan... bueno yo no los olvido... y aunque la distancia no me permite estar con todos... la comunicacion no se pierde... despues de tantos años... despues del tiempo que ha pasado... porque la amistad nunca se borra.... porque la infancia nunca se irà....

escuchando....

2008-02-06T02:16:00.001-03:00

Gran amor... pucha q nos hemos reido estos dias.... cabro chico chistoso....

Me quedan pocos dias de vacaciones... voy a echar de menos las siestas con la matilda a pleno sol... pero bueno asi es la vida laboral.... estoy feliz igual... la he pasado bien... no he peleado con nadie... salvo con la señora esta... q se cree la maria montessori para criticarme... pero bueno pa mi q la menopausia la tiene mal.... me voy a arica... te voy a extrañar sebita de mi corazon.... estaràs una semana sin mi... pero nos vemos para el 14... ando tan cero aporte que hasta la vena poetica... esta de descanso... en marzo vuelve mi blog renovado...

adios....